Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стыдобища - невыносимая... Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато. Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ..., а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк. Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати. И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки???!!!
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет. Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ! Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку... Через минуту жена включает свет, со словами: - А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня? И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу!!!, они в темноте смотрятся как карамельки...
Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически. А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка???... Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.
В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.
Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.
Дойдя до нужного места, он остановился.
- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, - обратился он к Шиллингу.
Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.
- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?
Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:
- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!
- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.
- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:
- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.
Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.
- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, - нежно произнес Радзевский.
Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.
Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.
В очередной раз убеждаюсь, насколько наш язык велик и могуч. Заголовок новости на newsru.com: "На Камчатке мужчина отбил у медведя жену". Похоже, что камчатские мужики не менее суровые, чем челябинские - то ли дал в морду медведю, когда тот покусился на его жену, то ли мужик запал на медведицу и отбил ее-таки у мужа-медведя...))
Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
- Владимир Владимирович, что за безобразие? Почему в Думу попадают всякие спортсмены, токари, актриски сериалов и прочие, и начинают, ни много ни мало, печь законы для всей страны. Они же, извините, читают-то с большим трудом даже не юридические тексты… - Как так читают с трудом? Вот-те на! Меня же помощники уверяли, что они вообще читать не умеют!
Урок в советской школе (мать рассказала, она сама когда-то была учителем в деревне, ещё при Сталине). - Дети, запомните: Бога нет! Всем понятно? - Дааааааааааааааааа!!! - Ну и слава Богу!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: - Бабушка, а что такое "вечерний туалет"? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Вовочка нетерпеливо перебивает: - И они вместе идут какать?
Какая ирония... Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
Наши грузинские девушки как правило очен скромные. Но иногда пападаются и не очен. Савсем мало, но попадаются. Была и у меня такая знакомая в молодые годы. Буду называть ее Наргизи, но это не настоящий имя. Красивая как джейран и ни в чем себе не отказывала. Мужчин меняла как перчатки. Один дурак из-за нее жизнь самоубийсвом покончил. Дорогие подарки, рестораны, шампанское как из рога. Сам панимаеш как это бывает. Наркотиков тогда не было, но все остальное имело место. Потом вышла замуж за еврея и уехала с ним в Израиль. Через много лет я савсем случайно очутился у них в гостях. Большая богатая квартира, две дочки 13 и 15 лет такие же красивые как мама. Не могу сказать что очень скромные – смотрели на меня и не опускали глаза, но видно что хорошие девочки. Наргизи нашла момент, отозвала меня в сторону и говорит: «Смотри, не проговорись при девочках, что я курила».
В Москве тушили 16-этажку. В это время в далёкой Греции зажигали. Факел. Эти события так бы и прошли мимо друг друга, но я лично увидел по телику вот что.
Ползущая строка: "Москва встречает Олимпийский огонь!" На экране: бушующие столбы пламени, уткнутые в них мощные брандспойты, бегающие растерянные прохожие, бодрый голос диктора: "Пожарные справились с возгоранием!"
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
Как разобраться, что стоит за словами политика? Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть. Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть. Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть. Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть. И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.
Тут многие вспоминают студенческие годы. Вспомню и я. Послали нас на "картошку". Вернее на лук. Трактор поле перепахал, а потом выпустили студентов. Ну, идет студент. Подцепил ногой луковицу. Выскочила? В кузов. Не выскочила? Ну и фиг с ней. Прошли студенты. Акт составили, что поле убрано. Для прокурора. А на следующий день началась настоящая уборка. На поле с лопатами и вилами высыпала вся деревня. Председатель на "Волге", главный агроном на "Жигулях", остальные - кто с тачкой, кто с велосипедом. Ни одна луковица не пропала. Так что на базаре лук был. А в магазине - фиг. Кто тут вспоминает про замечательную советскую дешевизну? По нормам, студенту в колхозе за рабочий день полагалось 3,24 (три рубля 24 коп.). Если пересчитать на 5-ти дневную рабочую неделю - около 70 руб в месяц. Но выполнить эту "норму" было нереально. Самые упертые, пропахав в первый день, не разгибая спины, еле заработали по 90 коп, что на 30 коп было меньше стоимости питания в колхозе (1,20). Поняв, что как не паши, все равно останешься должен этому колхозу, на следующий день пошли вместе со всеми. Студент - человек подневольный, главное - день прожить и дискотеки дождаться.
Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное.
После окончания интернатуры довелось мне отрабатывать бесплатное образование на одной из окраин советской империи. Срок отработки государство определило в три года, а место - в трехстах километрах от афганской границы.
Больница, в которой мне предстояло начать свою героическую биографию, состояла из нескольких одноэтажных зданий саманной постройки, просторно разбросанных за железными воротами. Хирургическое отделение удостоилось отдельной халупы с тремя ступеньками и высоким дверным порогом на входе. Каморка слева от входа была врачебной с тремя тесно стоящими столами и тремя сидящими за ними персонажами, один из которых оказался курбаши отделения.
При знакомстве последний, широко улыбнувшись и ослепив меня золотом 99 пробы, стал выяснять скоко я таки вешу. Затем, укоризненно поцокав, пообещал увеличить мой вес к следующему году на десять килограммов. Солидный доктор должен оттопыривать своим животом третью пуговицу халата, если считать сверху, не менее, чем на пять сантиметров. Это базовые параметры прямо определяющие авторитет владельца и косвенно профессионализм. Плохого врача народ кормит неохотно, соответственно и оттопыривать своим авторитетом халат он не сможет. Забегая вперед, скажу, что решить данную психофизиологическую парадигму мне не удалось ни через год, ни через три.
Затем, уже все вместе, они подвергли остракизму мой прекрасный самолично открахмаленный и выглаженный костюм. А при виде второй обуви лишь криво ухмыльнулись.
Таким образом, это трио бандуристов заронило первые зерна сомнения в чистую душу юного романтика, начитавшегося Вересаева, Булгакова, Чехова и Тургенева и мечтавшего о бессонных ночах и спасенных человеческих жизнях. Я бы за такое убивал, честное слово. Впрочем, мечты мои воплотились в жизнь очень скоро, гораздо скорее, чем я ожидал. Первое же моё ночное дежурство оказалось бессонным и было почти целиком посвящено спасению одной единственной человеческой жизни. Если читатель пожелает, опишу.
А теперь про криминал. Брат одного из этих граждан служил санитарным врачом. Годом ранее, при инспекции одного из ресторанов, был зарезан при исполнении, так сказать, своих служебных обязанностей. Братишка второго весной вышел на волю после многолетней отсидки за убийство и уже летом был убит за вызывающее поведение. Сын самого курбаши в составе группы товарищей влез в дом к главному инженеру местного винзавода и дождавшись, когда тот пришел, они его, как вы уже догадались, убили. По заказу. Вы, вот, верите, что такое возможно?
А так, конечно, места там прекрасные. Снежные горы, чистый воздух, фрукты, напитанные горячим солнцем, длинное жаркое лето и замечательное лазоревое небо. А ночью оно черное с огромными звездами, как в астрономическом атласе. Любую можно достать, только руку протяни.
По истечении трех лет, целый и невредимый, я вдохнул свободный воздух полной грудью, снял с себя изрядно проржавевшие цепи, сдал их в отдел кадров и убыл туда, где вторая обувь не вызывает усмешек.
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Создаваемую Объединенную ракетно-космическую корпорацию (ОРКК) возглавит директор завода «АвтоВАЗ» Игорь Комаров. (с)http://lenta.ru/news/2013/10/07/cosmos/ Эту новость надо было сразу публиковать на этом сайте, а не на лентах информагенств.
Люди искренне восхищающиеся "Чёрным квадратом" Малевича и папуасы восхищающиеся бусами - это одни и те-же люди, но стоящие на разных витках спирали развития общества.
Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить... А я готовила рулеты, мы собирались кофе пить... С тех пор прошло почти полгода... ты до сих пор не докурил? Сто раз менялася погода и кофе в чашечках остыл... Соседка добрая сказала, что где-то рядом, квартал - два с блондинкой яркою видала, курящим до сих пор, тебя!!!... Хочу сказать я вам, девчонки, не отпускайте мужиков!... Пусть курят гады на балконе... без брюк, без маек и трусов!!!
Зачем было мучиться, зажигать Олимпийский огонь от параболического зеркала, везти его на самолёте из Греции в Россию, если в Кремле внезапно погасший олимпийский факел легко зажёгся от обыкновенной зажигалки?
Получили в Греции с помощью солнца,выдающиеся люди бежали и шли с ним, везли на самолёте олимпийский огонь, что бы потом, в кремле, зажечь потухший факел китайской зажигалкой.
К алкоголику пришла женщина с косой. - Ты кто? - Смерть твоя. - А почему так рано? - А потому что пить меньше надо. А то мне твоя печень уже на горячую линию звонила!
- Аллё! Скорая! Приезжайте, здесь человек весь в крови! - ДТП или драка? - Какая вам разница? - Не говорите, когда есть на что посмотреть мы гораздо скорее
Сочинской олимпиаде еще повезло, что потухший на эстафете вокруг кремля олимпийский факел подожгли от достойной олимпийских богов зажигалки Zippo, а не от бычка Беломора.
Мы с детства знаем, что чем ярче обёртка у конфеты, тем хуже содержимое... Что высокие процентные ставки только там, где кидают... Что когда правительство обещает решить проблему - всегда побеждает проблема...Казалось бы, нас уже практически невозможно провести, кинуть, наколоть... Но вчера полстраны всё равно уселось ночью смотреть бой Кличко - Поветкин, в надежде увидеть НАСТОЯЩИЙ БОКС...
В лесу заговор против Медведя, последним в нору к заговорщикам заползает ящерица. Все - Что с тобой? Ящерица возмущенно - Ну мля, вы же сами сказали - смотри мля, хвост не приведи!
Работа похожа на женщину. Бывает хорошая и не очень, но в принципе, можно достичь душевного равновесия с любой. А если не смог довольствоваться одной, ты обречён скитаться по многим, при этом счастлив не будешь до тех пор, пока на собственном опыте не постигнешь истинный смысл этого изречения.
Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок: - Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому. - Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами. - То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.
Врач пациенту: - Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки… Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит: - Эээ... Вы записали? - Да. - Ну тогда лечитесь! Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач: - Вы обнаглели?! - Так вы же сами диктовали!
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет. Борис Акунин "Алмазная Колесница" (с)
Простой сержант-"гаишник" не позволил мастеру спорта по городкам Петрову в очередной раз стать чемпионом России. Петров опоздал к старту соревнований, т. к. был неубедителен , заверяя на дороге сержанта, что такой солидный набор бит в его машине нужен для спорта.
Самым популярным человеком на свадьбе стал случайно оказавшийся среди гостей начальник ДПС города Ухрюпинска майор Свистулев, каждый норовил с ним сфоткаться и телефончик взять.
Судья в отставке Петров, забивая молотком гвозди при строительстве сарая, случайно вынес приговор двум воришкам, воровавшим на соседнем участке картошку.
