Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
Звонок из монастыря в агрохолдинг: - Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови? - Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам. - У нас некому. - А монахи? - Им некогда, они молятся. - Так Господь велел трудиться? Бросили трубку....
Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого. Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает. То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал. Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.). Те, в свою очередь, покупают что-либо из списка, договорившись между собой, кто чего покупает. Очень практично, но как-то не романтично, без сюрприза, без изюминки. В силу чего я долго отказывалась от следования этой традиции и всем говорила, что хочу сюрприз на их усмотрение. Чего я только не получала в подарок в итоге - бешено дорогой крем для рук от свекрови (она, кажется, думает, что я тружусь, не покладая натруженных рук, на благо ее сына, моего мужа), шоколадный фонтан, орхидею редкого сорта, для ухода за которой пришлось 2 недели читать литературу и покупать специальную тепличку. Но мой родной муж переплюнул их всех. На День Святого Валентина он торжественно преподнес мне красивую плоскую черную коробочку, в которой лежало как вы думаете что? Нет, не бриллиантовое колье. Там было 3 пары черных шелковых трусов с вышитой на заднице ярко-алой надписью "Альфред тебя любит" (Альфред - это мой муж). Причем очень алой и очень выпуклой надписью, так что даже под толстой тканью эта надпись проглядывает, и носить эты трусы невозможно. А уж когда я позже в квитанциях подглядела, сколько индивидуальный заказ этих трусов стоил - чуть не расплакалась. Да на эти деньги можно было... Ладно, умолчу. С тех пор я не только список подарков составляю - я заблаговременно перед праздниками рекламки собираю и толстой красной линией обвожу вещи, которые хотела бы получить, а также адрес магазина. Голландцы находят это очень хорошим усовершенствованием их старой традиции.
Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.
Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию. Едут в подмосковной электричке. Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми. В какой-то момент разговор зашел о детях. Михаль: - А у тебя есть дети? Женщина: - Да, есть, мальчик и девочка. Михаль: - А как их зовут? - Ванечка и Гриша - Какие смешные имена! - Почему смешные? А какие имена не смешные? - Ну, например Давид, или Шломо.
В маршрутке звучала песня Высоцкого 07. В том месте, где поется "Я хватаюсь за диск телефона" , одна девочка подросткового возраста спрашивает другую: "За что он хватается?" "Понимаешь, тогда флэш-память дорого стоила и вставляли обычные жесткие диски, как в I-Pod Classic"...
Случай из жизни. Группа студентов, я преподаватель, специальность туризм. Отдыхаем на озере. Девки, красавицы. Парни все на рыбалке. Лежим, загораем. Рядом дорога, проезжает джип. Видит, лежит штук пятнадцать девок, вылезает, говорит: - Девчонки можно к вам? Я так нехотя поднимаю голову: - Занято. Кайф.
Вчера партия жуликов и воров обьявила о приостановке членства тем ее членам, которые попались на преступлениях. Вполне разумно - те кто попался, не могут быть членами партии жуликов и воров. Ряды этой партии только для тех, кто до сих пор не попался, иначе какой же это жулик и вор? Так, дилетант…
2030й год. Гей-диктатура окончательно победила во всем мире. По Одессе идут двое, в колготках, с радужными флагами. - Шоб я сдох, Фима! Жопа то как болит! - Таки, надо терпеть, Мойша, а то скажуть, шо ты не любишь демократию ...
Странно. Нефть разлили в Мексиканском заливе американцы, а Гринпис протестует почему то перед русскими и в Арктике. Видимо люди под радужными флагами перепутали не только прямую кишку с вагиной, но и стороны света...
Барак Обама. Сирию не разбомбил, зарплату подчинённым зажилил. АНБ, ЦРУ, внимание! Оказавшись за бугром, последует примеру Сноудена, которого на улицах Москвы никто не узнаёт. (Семипядный)
Если Вас признают либо экстремистом либо сумасшедшим, значит Ваши мысли и доводы представляют реальную опасность для паразитической модели мироустройства!!!
Геннадий Онищенко. Уполномочен запретить лишь ввоз импорта. А не отдать ли ему и экспорт? А МИД упразднить. Они там все с иностранным английским - пускай переводами кормятся. (Семипядный)
Гарри Каспаров. Умрёт от счастья (и не он один), если сочинскую олимпиаду отменят. Олимпиаду не отменять, Каспарова похоронить когда сам скажет. (Семипядный)
Прогресс, прогресс у Владимира Владимировича... Раньше он придурком называл императора Александра III ("кто говорит, что "Россия - для русских, тот придурок и провокатор"), а теперь - профессора ВШЭ Сергея Медведева. Глядишь, так скоро и совсем исцелится. И придурком назовет Медведева. Но только не Сергея...
Путин спрашивает секретаря: - Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ? - Сергей Медведев. - Вполне объяснимое совпадение.
Как найти ещё не закрытые торренты с новыми фильмами? Легко! - посмотрите новостные ленты с решениями судов о блокировке сайтов, но торопитесь у вас есть 3 дня.
ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В БОДИБИЛДИНГЕ? Главное - занять козырную скамейку в раздевалке, вокруг разложить банки, чтоб все видели, как ты правильно ешь бананы и протеины!!
- Наступила золотая осень. - Вы говорите прямо, как поэт. - Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.
Мама забрала сынка из полиции и отчитывает его: - Вовочка, как это случилось?! - Иду со школы, смотрю, папка с мужиком разговаривают, а третий на скамейке сидит, за голову держится, тут папка и говорит: - Плохо дело, ему срочно вмазать надо! Ну я схватил штакетину да по башке мужику...
Новости партстроительства: Жители подтопленных районов Дальнего Востока, в отличии от жителей Ростовской и Владимирской областей, с единодушным одобрением восприняли инициативу Лидера Партии о введении регулирования потребеления пресной воды в регионах Российской Федерации...
-Слушайте, Изя, ви таки не знаете, куда подевался тот призрак коммунизма, шо совсем недавно бродил по Европе? -Он улетел на воздушных шарах после церемонии закрытия московской Олимпиады.
-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли? -Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу вас вспоминаю! -Позвольте, поручик, а в чем же комплимент? -Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!
Мне намного теплее за стеклом, но в злые моpозы вхожу в эти двеpи, словно в сад июльских цветов - сказал на заседании государственной думы Геннадий Андреевич Зюганов.
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс". - Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся. - Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
Мужик приходит в бар, просит налить коктейль. - Тост будете? - спрашивает его бармен. - Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...
В Минобороны: - Тут у нас все позаканчивали по Академии Генштаба, поэтому в азах тактики и стратегии хоть на 3+ должны соображать. Пропало 300000000000000000. Нужен отвлекающий манёвр. Лучше красивая баба. Есть некая ефрейтор Васильева. Просит на бижутерию 300000000. Условие одно: только домашний арест. - Нечего делать, господа генералы...
Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене: - Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а? - Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!
"-Сайт анекдотов в дизайне брокерской программы!" это же круто, теперь не надо alt-tab, много офисных подписчиков! -почитай сводки - и так истеричный ржач
... странно .... разлили нефть в Mексиканском заливе - американцы, а Гринпис протестует ... - против русских в Арктике! вечно эти люди под радужным флагом все путают! то географию, то своего товарища с женщиной))
Встречаются как-то Владимир Владимирович Путин и Соловей-разбойник. - Ну здравствуй Соловей-разбойник! Зачем пожаловал? - Зидураустуй Уладимир Уладимирович, силушай ну помоги уже ситать Тереку чимипионом России по фитболу, ну чито тибэ...
- Вахид, почему Америка так придирается к России? - Говорит, что у нас мало прав, Алан. - Как это мало: за последние 5 лет я покупаю себе уже пятые права.
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
Во время артобстрела. Американец в окопе: - О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!.. Араб в окопе: - Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!... Русский в окопе: - А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?
На ужин рыба, сидим у телевизора. Я возмущаюсь, почему к рыбе мне показывают рекламу неаппетитную. Муж говорит, если не нравится, включи Сен-Санса, умирающего лебедя. Есть версия, что он тоже рыбной костью подавился. Поэтому так долго умирал.
Язык мой - враг мой... Есть у меня друг. Все его Стилом называют. Ну Стил и Стил, привыкли все уже. Вот только назвать его девушку подСТИЛкой была не очень удачная идея...
