Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной. Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю. Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову) Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей. Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…» И все в таком же духе. Детишки боролись с ней как могли, но что они могли? Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил – «Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?» Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя. Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу. Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке: - Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма. - Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах? А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!? - Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР? Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко. И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.
И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
«Союз нерушимый республик свободных Сплотила навеки Великая Русь. Да здравствует созданный волей народов Единый, могучий Советский Союз!»
Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы. Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось. Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал. Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:
«В победе бессмертных идей коммунизма Мы видим грядущее нашей страны…»
Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван. Следующий тоже. Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном. Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:
«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, И Ленин великий нам путь озарил…»
Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна. Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась! И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме. Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу. Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами. Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют…
Добавлю историю про кота. Наш кот ранее за воровством пойман не был, но все-таки зверь. Выложила на стол куски рыбы для жарки, сама в Анекдотах сижу. Слышу на кухне подозрительную возню и топот. Зашла проверить. Кот унес кусок рыбы и вгрызается в нее. Строго сказала - нельзя! Поднял кусок с пола, перенес в свою тарелку и продолжает есть. Ну что сказать - теперь можно!
В качестве эпиграфа — цитата из текста Юлии Максимовой (biobalast.livejournal.com) "Искусство флирта" В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика.
В общем, когда-то я был этим самым "физиком". Целый год. Почти тридцатилетним, и, по мнению моих учениц, вполне себе стареньким. Тем более, я бороду отрастил. Для солидности и авторитету. (Спойлер: не помогло)
Не, ну с шестым классом вообще никаких проблем не было. Знай, пересказывай своими словами старый добрый учебник Перышкина. Главное, не увлечься и не начать интегралы на доске писать *8)))
Восьмой класс тоже, в общем, терпимо. Они еще сами не просекли, что в жизни происходит, и в одном месте все еще продолжает играть детство, лишь иногда устраивая странные выверты. Например, подскажет бросить за шиворот девочке впереди муху и посмотреть, что получится. На уроке физики, а то. Это ж эксперимент же. (Спойлер: отправил визжащую девочку в туалет вытряхивать муху, а потом выгнал двух пацанов с урока. Она им в коридоре и вломила — у нее было преимущество в весовой категории)
Еще с ними была история на конкурсе чтецов. Тут надо сказать, что я в те времена был более или менее популярным поэтом в масштабах одного небольшого наукограда. Поэзия приносила денег еще меньше, чем наука, поэтому я в школу и пошел. Она была частной и в ней хоть что-то платили. Главное, регулярно.
Так вот, конкурс чтецов. Чтиц, в основном. С настоящим поэтом в жюри. Блин. И девочка одна выучила стихотворение любимого учителя. И прочитала "с выражением", преданно глядя ему, ну то есть мне, в глаза. Вот это:
Когда горячая и душная волна Нас тяжестью свинцовой захлестнула И в точку всю Вселенную замкнула, И счастье мы изведали сполна,
Когда забыли и о страхе, и о боли, То в наступившей мертвой тишине Какой-то ангел подлетел ко мне И тихо мне шепнул: "Memento mori…"
11 лет девочке, на минуточку… Ну или 12. Смеяться этика учителя не позволяет. Сказать "Пупкина, ты что, дура?" — вообще непедагогично… Училка литературы потом в учительской смотрела на мою фалломорфировавшую рожу, хохотала до слез и клялась, что про засаду не знала… Вряд ли.
Но адом 80 уровня был 11 класс. 10 человек, разделенных на две группы: теx, кому надо будет сдавать физику при поступлении, и тех, кому не надо. Никого не удивляет, что разделение совпало с таковым по половому признаку? То есть имелось четверо мальчиков, которые рыли землю пять часов в неделю, и шесть девиц 16-17 лет от роду, которых два часа в неделю мне приходилось грузить какой-то совершенной для них непонятностью… Я был молод, не так давно разведен, периодически одинок и совершенно не представлял, что такое девушка в пубертате (ну не считать же, в самом деле, опытом — общение с одноклассницами за 13 лет до того). Поэтому в класс зашел смело, совершенно не догадываясь, что иду в клетку с львицами… В голову шибанул запах адской смеси прогестерона с эстерогеном и не самым дорогим парфюмом, в глазах поплыл туман, а я нашел в себе силы сказать: "Здравствуйте, я ваш новый учитель физики. Меня зовут…"
Через два часа, когда львицы уже лениво догрызали окровавленные останки моего самообладания, прозвенел, наконец, звонок и положил конец моим мучениям. Они вышли, хищно повелевая бедрами ((с)Макс Фрай), а я открыл окно и высунул голову на январский ветер…
Зато теперь я Знаю. Если вдруг вас начнут соблазнять гурии, т.е., прокурорского возраста девственницы в боевом макияже, коротких юбках и расстегнутых до третьей пуговицы блузках, стреляя глазами, поправляя колготки и лямочки на лифчиках, то, чтобы они сгинули, нужно сказать заклинание. Вот оно: "Девушки, откройте задачник Рымкевичей, страница 39, задача 164"…
Сейчас этим девицам как раз подкатывает к тридцатнику. Эй, кто тут старенький, а?
С праздником вас, дорогие наши учителя! Простите нас за то, что мы были такими идиотами!
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!))))))))))))) - Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться: -)
Неделю по 12 часов в день сижу за компьютером, пишу отчет. Ручкой последнее время вообще не пользуюсь. А сегодня завтракаю и пытаюсь карандашом на бумажке набросать, чего еще не хватает. Хочу написать слово "web-сервис" и после "web" спотыкаюсь. Но не могу сразу понять, почему? И только через секунду доходит, что я хочу регистр переключить с латиницы на русский, а как, не знаю.
Вот спорят, кто в октябре 1993 победил, кто проиграл.. Да все мы проиграли. В треугольнике исполнительной власти (представленной президентом), законодательной и судебной, углы законодательной и судебной уменьшились до безобразия.. А в треугольнике, если два угла маленькие - третий становится ТУПЫМ...
На собеседованиии принимают на работу. Одного кандидата спрашивают: - Водку пьешь? - Пью. _ Сколько? - Как все... Заходит следующий. - Водку пьешь? - Пью. - Сколько? - Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять. Председатель спрашивает: - Какие будут предложения? - Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!
... с помощью путинских репрессий удалось поднять производительность труда на 8% в первый год, на 6% на второй год и на 3% на третий, после чего трудоспособное население кончилось.
Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Увидел сегодня на прилавке новенькую книжку: "Экономика России накануне подъёма"
На этом можно было закончить, само по себе смешно.
Но это большой учёный труд, автор Е.Г. Ясин, Высшая школа экономики. Вышка. Там на обложке кривая еще такая зигзагообразная, пляски нашей экономики. Я каждый этот зигзаг своей шкурой помню. А в конце нашей скорбной кривой, оказывается, крутой взлёт по научнным данным. Охуехаликазаки. Благая весть.
Всё оказалось просто - под одной обложкой собраны труды Е.Г. Ясина с 1993 по 2012. Все устремлены в будущее. Вот что хорошо в нашей экономике - она всегда накануне настоящего подъёма :)
- У Васильевой изъяли 57000 украшений и бриллиантов весом 19 кг. - Подождите, так в Алмазном фонде до его закрытия на реставрацию было 57000 экспонатов и бриллиантов весом 19 кг...
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.
Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.
История рассказана мне от коллег по работе, решил с вами поделиться.
Далекие 70-е годы, во всю идет покорение Советским Союзом полуострова Мангышлак. Работал в полную силу в то время Азотно-туковый завод. Так вот, работали двое моих коллег в то время на этом заводе в одной бригаде.
И собственно сама история от лица коллег:
Был на заводе один начальник, которого больше остальных бесило, что наша бригада частенько пьяненькая. Он устраивал "облавы", ревизии, досмотры и ничего не находил, чем можно было бы напиться. Вечером с работы собирается уезжать, а мы приезжаем на ночную смену, устраивает досмотр содержимого сумок, курток, шкафчиков - все чисто. Утром приезжает, а мы выпившие и довольные. И так продолжалось около года. Но вот настал тот момент, когда этого начальника повышают в должности и отправляют вместе с семьей в Алма-Ату руководить на новом предприятии. Его последний рабочий день, мы сидим у себя в бытовке и обедаем. Заходит этот товарищ и заводит разговор:
- Мужики, ну расскажите, как так вы умудряетесь-то? Ну нечего на заводе выпить, а суточных 20 грамм спирта (для обезжиривания контактов) ну не хватит. Один хрен уезжаю, ну расскажите...
Тут самый пожилой работник нашей бригады глаголит:
- Выпьешь - расскажем...
Тому деваться некуда, интерес-то сильный:
- Ну, выпью, наливайте...
Не долго думая, выкатываем из подсобки 200-литровую бочку 88-го клея (Клей 88Н), открываем, наклоняем, наливаем пару литров в металлический тазик, ставим таз на станок, в станке зажимаем 22 мм сверло, перекидываем ремень привода на самые низкие обороты, высыпаем в таз пол пачки соли, запускаем станок и опускаем сверло в таз. Соль связывает тяжелые фракции, которые в свою очередь полипают на сверле, эту налипшую гадость периодически счищаем и добавляем соли. В итоге в тазу остается коричневатая жидкость этилового спирта с примесями. Туда досыпаем медную стружку, хорошо перемешиваем и фильтруем через фильтр от противогаза. Потом на стол ставятся стаканы и в каждый наливается по половине. Все вместе с этим начальником выпиваем, закусываем. Тот в свою очередь ошарашенный увиденным и выпитым удаляется.
Итог: на следующий день все бочки с клеем были отправлены на основной склад и клей выдавался только по мере необходимости.
ПыСы: медная стружка, оказывается, нужна для того, чтобы от этого спирта люди не слепли - что-то медь там гасит. Вот почему самогонщики используют только медные перегонные кубы.
- Когда я перебегаю дорогу, пессимист ругает меня и говорит: "Не к добру!". Оптимист же благодарит: "Спасибо, друг, предупредил". Вывод: чёрных котов не любят пессимисты.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо. Папаша у него интересуется: - И что он такого натворил? - Камнем в мою машину бросил! - Попал? - Да нет... - Тогда отпустите пацана, это не он. - Откуда вы знаете? - Мой бы не промазал!
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя? - Увы... - Так ты, значит, по расчету женился! - Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось... - Дальновидный, шельмец!
Вовочку как-то спросили: - Какой технический символ 19 века? - Станок. - А 20 века? - Ракета. - А 21 века, конечно, компьютер? - Нет, cтанок. - Какой станок? - Печатный.
Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
На самом деле давно уже средства, поступающие от продажи практически всего, попадают в фонд партии "Единая Россия"
МИФИ объявил конкурс на доказательство теоремы, что Земля плоская с призовым фондом $1 000 000. В этот фонд переведены деньги на оборудование кафедр: 1. Кафедра радиационной физики и безопасности атомных технологий 2. Кафедра автоматики 3. Кафедра электроники 4. Кафедра химической физики 5. Кафедра теоретической и экспериментальной физики ядерных реакторов 6. Кафедра общей физики А кафедру космофизики предложено закрыть, как не соответствующую основной теме года.
После принятия законов о "Реестре запрещенных сайтов" и о внесудебной блокировки сайтов, нарушающих права киношников, в стране развелось огромное количество "борцов за свободный интернет". Однако у них у всех почему-то запароленный WiFi...
В постели: - Милая прости, я кончил... - Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня! - А что она сказала? - Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!
В Ареопаге Юрфака Санкт-Петербургского университета: - А, скажите, коллега: если во Владимирской и Ростовской области предложит кто-то разные нормы расхода воды ввести. Это как будет квалифицироваться с юридической точки зрения? - Не подкалывайте, коллега! Это ни хулиганство, не вредительство, не тупость, не некомпетентность, не измена Родине, не мошенничество, не грабеж, не воровство, не кумовство, не идиотизм, не подкуп туда-суда, не корупция даже... Это просто наш коллега резвится...
В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца: - Что так долго?! Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая! Директор: - В каком смысле? Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!
Разъярённая жена встречает мужа на пороге: - Ну что, скотина, опять нажрался? Ты же обещал с соседом выпить по чуть-чуть! - А мы с Петровичем и начинали пить по паре капель. Но потом пипетка сломалась.
Звонок в службу поддержки: - Здравствуйте, у меня муха сидит на мониторе сверху. Если ударю газеткой, то пиксели не посыплются? - Нет. Перезвоните, пожалуйста, как решите свою проблему. Полчаса тишина, час, диспетчер перезванивает пользователю: - Ну как у вас дела, справились? - Да нет пока. Вторая прилетела. Трахаются.
Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать. Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире. Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, чем от Вас так воняет? -По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко вляпапался в женское, собачее дерьмо! -А почему, таки в женское? -Очень уж оно прилипчивое!
Звонок из Москвы мужу на службу... Я тут присмотрела... Не знаю только на чем остановить свой выбор...Шанель, Фурла... В ответ... Фуфла уже и так полный дом, бери шинель, иди домой..
Президента спросили: - Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального? - При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия. Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
