Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Лет десять назад в Торонто случилась такая история. В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе. Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго - кроме денежных штрафов, они получили штрафные баллы, которые автоматически влекут значительное повышение страховки. Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду. Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее. В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше. В результате сзади наших мстителей образовалась гигантская пробка злых канадцев, спешащих побыстрее приехать на лоно природы, которую даже показывали с вертолета по новостям. Все это не осталось вне внимания местной полиции, которая приняла несправедливое, но единственно верное решение - друзей задержать, а пробке, в отсутствии помехи, позволить рассосаться самостоятельно, пусть даже на запрещенных скоростях. Задержаным был выписан очередной штраф, за создание помех движению другим транспортным средствам. Но на этот раз друзья, чувствую полную свою правоту, пошли в суд, который, конечно, выиграли полностью - нельзя наказать за выполнение правил движения! Результаты акции борцов за справедливость были такие. Полиция дали неофициальный совет не останавливать автомобили, едущие по хайвэю со скоростью 120 км в час в общем потоке, но приказали больше внимания уделять водителям с агрессивным вождением или едущим от 130 и выше. Справедливость восторжествовала.
Байка о козле Темпларе У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стёкла тонированные, литые диски, в общем, все дела.
Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек.
Г) - Что в машине?
В) - Козел!
Г) - Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине?
В) - Говорю же, козел!
Г) - Не #би мне мозг! В салоне что?
В) - Да козел!
Г) - Ну все мля, открываЙ!
А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен!
В) – А ловить его ты будешь?
Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет!
Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен.
Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит:
Г) - Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел!?
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Была у меня кошка. Первая и последняя( потом были только коты). Подобрал отчим на улице, четырехцветным котенком. Назвали креативным именем Мурка. Вот. всем была хороша, но была у нее привычка, которая меня раздражала. Когда ей давали мясо в любом виде, она грызла его и орала. Как в марте бля. Вот и история подоспела.
Купили мы стегно мяса на зиму. Намололи большой эмалированный советский таз фарша. Отлучились по своим делам в зал и слышу дикий вопль. Ну думаю все, щас будет п..ц котенку, бегу на кухню. Кошара на столе, гладя на таз полный мяса орала выгнув спину и подняв хвост, как перед дракой. Ничего не трогала , просто орала и смотрела. сбой видимо произошел в программе от количества увиденного )))
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Наблюдал на днях сценку. Скверик, полянка, окруженная кустиками, свежая травка. На травке греется на солнышке маленькая беленькая собачонка. Покой и тишина, поют птички. Из кустов на полянку вылезает котяра. Видит собачонку. Делает ей замечание. Собачонка поднимается с травки, но не уходит. Тогда котяра повторяет замечание. Собачонка убегает в кустики. Котяра по-хозяйски обходит полянку, помечает в нужных местах, укладывается на травку, зажмуривает глаза и начинает наслаждаться жизнью. Солнышко светит, птички щебечут, тишина и покой. Проходит минуты две, и из кустов появляется давешняя собачонка. И появляется она не одна, а вылезает вместе с нею размером с лошадку хмурого вида псина с длинными ушами. Псина делает котяре замечание. На счет раз котяра открывает зажмуренные от блаженства глаза, на счет два встает с травки, на счет три устанавливает мировой рекорд по скорости исчезновения из пространства и времени. Псина осматривает полянку и удаляется. Собачонка ложится на травку и возобновляет греение на солнышке. Поют птички, веет ветерок. Я сижу на скамейке, наблюдаю инцидент, и мою голову посещает философская мысль. Как все это понятно! Как все это по-человечески! Как недалеко ушли мы от братьев наших больших со всеми нашими технологиями и искусствами! Какой еще далекий путь нам надо пройти до верха совершенства и венца творения! Откуда, впрочем, следует, что мы идем именно по этому пути? А в остальном все очень мило. Солнышко светит, травка зеленеет, птички щебечут.
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна!
Подслушано в трамвае. Одна тетка рассказывает другой: "Мы с подругой на Благовещенье ходили в церковь, там продавали освященные амулеты. Я себе купила лягушку, она по фен-шую счастье приносит." Вот так. Религии всех стран объединяйтесь!
Молодежная компания. Один парень всем новым девушкам представлялся всегда очень оригинально. Таким слащавым и немного грустным голосом, с вековой печалью в глазах: - Здравствуйте. - Вася. - Импотент.
Конечно, после этого Васе внимание девушки было обеспечено.
Заканчивалась история почти всегда одинаково. Наутро Вася потягивался, как кот, а очередная отраханная во все дыры дура гордилась тем, что она такая клААССная...
Захожу в поселковый магазин прессы. - У вас "Телезритель" на следующую неделю есть? - Закончился. - Так сегодня только четверг. - А привоз по средам. - А чего же так мало заказываете? - интересуюсь я, и слышу потрясающий ответ: - Так не берут!
Увлекательные игры молодёжи в России: "Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.
Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке...
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? - Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
Служили со мной в роте несколько кабардинов... Однажды офицер попросил перебрать анкеты срочников. Мы с товарищем, перебирая, рассматривали их. А в анкетах опросники были типа: "кто мама-папа, хотите ли служить и т.д.". Там был вопрос: "Ранимы ли вы?" Угадайте, что ответил кабардин? "ДА, В НОГУ"!!!
Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе: "Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...". И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.
Я уже неоднократно описывал идиотизм Московских чиновников. Добавлю еще один. Не для кого не секрет что на олимпиаде в Сочи не нажился только ленивый. Работа вся делается больше для показухи. Вот так и сейчас в который раз остался без выходных. Какой-то урод из мэрии разослал в госучреждения билеты на торжественную встречу олимпийского огня Сочи 2014 - теперь сотрудники обязаны явиться и изображать из себя толпу радующихся, естественно без компенсации за потерянный день. Не явиться - не вариант, начальник тупо лишает премий за прогулы. Мне вот интересно это у нас президент такой урод или только его заместители и работники мэрии?
Историю рассказал бабушка (со стороны жены). Она же уже прабабушка, за 70+ лет, со своими болезнями (ноги), но активности еще на столько же. Переехала пару лет назад в большой город на пмж (Питер, если что). Всю жизнь прожила за пару тысяч км от центральной части России. Все разъехались, ушли из жизни - пришлось переезжать ближе к внучке. Ну и помогать с правнучкой. Живет одна в квартире - мы в другой квартире, через пол города. Сам случай: не смешной, больше грустный.. Случаев, на самом деле, было два. Потерялась она в городе.. два раза! Первый раз ничего заслуживающего внимания. Села не на тот автобус, когда возвращалась (к нужному номеру автобуса был добавлен индекс "А") и увез он ее за город. Вышла, обратной остановки не видно, позвонила, я на машине, и по улице и дому нашел ее и отвез домой. Лето было. Второй раз автобус не доехал до нужного дома по нужной улице и свернул. Проехала пару остановок - думала, что покружит и вернется автобус, но он увозил все дальше. Вышла, почти окраина города, нашла обратную остановку и стала ждать автобус. Осень, холодно. Единственный автобус - это с которого только что вышла и, сколько ему еще до конечной и обратно ехать, неизвестно. Ну, постояла 30 минут, замерзла. Понимает, что где-то рядом нужная улица, но как дойти не знает. Подошла к стоящим рядом машинам. Первого водителя попросила отвезти до знакомой улицы, так как потерялась и замерзла. Тот отказался, сказал, что спешит и уехал - ну, ладно, бывает. Рядом водитель!! слышал разговор и сказал, что за 200 руб довезет (не знаю, таксист или нет). Ладно, 200 руб даже для пенсионера не деньги, когда мерзнешь на улице и не знаешь куда идти. Поскребла в кошельке, бумажка 100 руб и мелочью около 70ти. Водитель отказался!! везти. Вот просто взял и уехал. Оставил человека на улице... очень ему хочу в глаза взглянуть! Итог, чтобы не замерзнуть, пришлось идти до следующей остановки пешком. Для пенсионера с больными ногами это очень далеко. Только там, через час приехал автобус, на котором она ранее ехала в другую сторону. Водитель, прочитай историю про себя и сделай так, что бы таких историй больше не было! Но эта история не смешная и ты ее даже не дочитаешь до конца...
Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.
Отдыхал недавно на Кипре. Кризис как кризис - в курортных зонах еще ничего, а вот в Никосии (столице то есть) на главной улице куча закрытых магазинов, подняли налоги, принудительный платный обмен автомобильных номеров, дерут деньги в госконторах за каждую справку и пересчитывают налоги за последние 5 лет. Надо будет доплачивать. Но история не об этом, а о том, почему это произошло. Местный киприот рассказал.
... Когда стало понятно, что в Греции дело швах, а в Дойчбанке греческих долговых бумаг немеряно, фашисты стали чесать репу, как бы от них избавиться. И их взоры обратились на восток, то бишь на Кипр. Ну аж с 1941 года им не дают покоя восточные территории. Они предложили кипрским банкам купить греческие облигации про "льготной" цене плюс обещали банкам некие "бонусы", уж не знаю какие. Позиция кипрских банкиров сперва была тверда как камень. Ибо реальная цена греческих облигаций сейчас ниже цены туалетной бумаги. Последнюю хоть как-то можно использовать. Но по мере переговоров позиция становилась все мягче, а состояние топ-менеджеров кипрских банков - все больше. В конце концов греческие бумаги перекочевали в кипрские банки, а евры - в немецкие. Дальше сценарий был предсказуем. Поэтому всякая финансовая контора, которая может позволить себе грамотного аналитика, поспешила вывезти бабки с Кипра. И правильно сделала, потому что банки лишенные реальных евров сразу стали испытывать проблемы, а вместо "бонусов" немцы показали Кипру пенис. Как только ситуация обострилась, фашисты всучили Кипру дополнительный кредит, теперь уже как жест доброй воли и гуманитарную помошь. Топов из банков поувольняли, но поздно. Платить придется рядовым гражданам - крупные вкладчики успели сбежать.
Что меня радует в этой истории? Много чего. Например то, что немцы стали толерантными и не решают свои проблемы за чужой счет. Что они не смотрят на другие нации как на сырье для своих финансовых операций. Что в евросоюзе нет коррупции, а есть бескорыстная взаимопомошь. И что права рядовых честных вкладчиков для банков - прежде всего.
Ну а что дальше будет - можно посмотреть на Грецию. Когда её отговаривали от дефолта, то пугали падением ВВП на 20% в случае дефолта. Сейчас уже ВВП упал на 25%, но в отличие от дефолта, Греция осталась должна 100 арбузов зелени...
В связи с предложением убрать из Третьяковской галереи полотно "Иван Грозный и сын его Иван", ранее называвшееся "Иван Грозный убивает своего сына", предложено переименовать его в "Черепно-мозговая травма левой височной доли сына Ивана Грозного".
В Казани очередная благородная инициатива высокопоставленных чиновников за счет бесплатного административного ресурса.
Учителей школ заставляют "добровольно" отработать один день в пользу пострадавших от наводнения на Дальнем Востоке.
Так и хочется озаглавить "Чиновникам Дальнего Востока от чиновников Татарстана" Только дойдут ли собранные таким образом деньги до действительно пострадавшим или осядут в карманах "правильных" людей - тут как то сомнения не возникает.
Навеяло историей от 02.10.2013 г "КАК ПРИНИМАЕТСЯ ПРИСЯГА..." Наверное не смешно, но факт из жизни. Мне относительно повезло, будучи юристом я имел неплохой юридический опыт и хорошо разбирался в программах и компьютерах - так что пошел чем то вроде писаря при комчасти. Где-то кого-то отвезти, где-то бумаги в суд составить, приказы, рспоряжения. Когда срок службы подошел к концу появились первые проблемы. Солдат были обязаны раз в 2-3 месяца возить на полигон. Я, понятное дело, в этом не участвовал, хотя и умение маршировать и стрелять вдолбили в меня не хуже чем у остальных. Впрочем этот вопрос решился быстро - за меня расписались задним числом и я получил стрелка акмс. Солдату за его службу положены выплаты (мизерные, но хоть какие-то) - я своих так и не получил - пошли на нужды части) И теперь самое главное. Когда все принимали присягу я был где-то в 70-80 км от части с "особо важным поручением" так что присягу так и не принял до конца службы. Вот и получилось что обычный солдат, не принявший присягу, знал рабочие и секретные документы, доклады, пароли и прочее - при этом ни где не давал подписи о неразглашении (хотя и имел 3 форму допуска). Парадокс современной России.
Ответ на "СМИ. Путин: "Производительность труда в России должна расти на 5-6% в год" Я чё-то не понял: в стране должны больше работать или меньше воровать?"
На совещании: - ...то, что нормы потребления воды на душу населения во Владимирской и в Ростовской области должны быть дифференцированы, это каждому очевидно. Ведь и срут и моются и чай пьют у нас в стране с разной периодичностью в разных областях...
Встречаются два нашиста. -Ну как дела? Чем занимаешься!? -Отлично! Я поднялся! -Куда? Как? -Я теперь как настоящий рабочий вкалываю - не языком, а руками! На выступлениях Путина в ладоши хлопаю! -Ну да!? Тяжело наверное! -Да нет, лишь в ушах звенит потому, что нас таких целый зал!
Сто грамм махнув для настроения, Я вдруг настроилась на секс. (Синеглазка)
Махнул я для настроения Да не ногой куда-то в сторону А полстакана горькой жидкости Что б голове и попе поровну Потом добавила не меряя Потом долила.. ну, чуть-чуть И секс исчез из поля зрения И в голове сплошная муть
На марше: - Василий Иваныч! Во Владимирскую область входим! Надо пополнить запас пресной воды! Коней поить, бойцам умыться, кашу сварить... - Охренел, что-ли, Петька? Какой могёт быть запас воды при входе частей во Владимирскую область? - Отстал ты от жизни, товарищ комдив! Согласно указаниям премъер-министра введены ноне дифференцированные нормы потребления по областям...
В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет! - Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.
Братков привозят в больницу в парализованом состоянии: -На дороге Мерс помяли о какого-то мудака в балахоне. Спрашиваем "Есть у тебя че?". Говорит: "Ничего у меня нет, кроме отца моего". -Так звони отцу! Вот тут нас всех и поскрючивало!..
После слов министерства обороны о том,что они пока не будут воевать с инопланетянами,хочу сделать своё заявление:-Ввиду отсутствия мощного оружия у меня на даче,я пока не буду вести боевые действия против мамонтов ,возможно топчущих огород!
Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00.
Когда женщина получает высшее наслаждение, она закрывает глаза. Давайте же выпьем за то, чтобы глаза всех женщин с которыми мы встречались никогда не открывались.
В небольшом магазине самообслуживания у охранника довольно глупая привычка желать покупателям "приятного аппетита". Представьте реакцию человека, который купил лук, соль и уксус...
