Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся...
Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
... "ты плачешь, потому что ты жирная, да?" У меня сестра тоже читает ваши истории. Сегодня позвонила, попросив меня за неимением времени накропать пару строк об ее позоре.
Три года назад аналогично, но свой незамысловатый вердикт, только в более развернутой форме, озвучили мои тогда 6-ти летки племяшки-близнецы назойливой соседке, когда она в очередной раз начала жаловаться моей сестре-жилетке "с горя за чашкой шампанского в одно лицо" об ужасной женской участи и кобелях-мужиках встречающихся на ее жизненном пути. Пробегая-мимо-кухни, якобы не слышащие разговоров взрослых, два "Апостола" - Илья и Петр, слегка задерживаются в дверях. Детские сердечки не камень - а галька на песчаном берегу, и посему они не выдерживают стенаний престарелой барышни.
- Тетя Лен, а вы такая злая и противная, потому что вас никто не трахает? – вздыхает Илья, успокаивающе поглаживая ее по ноге. - Да не..., - толкая его в бок, задумывается Петр (явно заранее боясь моральной взбучки за нехорошее слово). – Это она просто страшная, красится и одевается как лохушка ("шепчет" он брату на ушко). ... Тишина. У мамы из рук выпадет полотенце... - А... Ну, ... вы не переживайте тетя Лен, и таких замуж берут..., иногда, - добавляет Петя. - Да, и мама с папой именно так и говорят, - забивает последний гвоздь в отношениях соседей Илья.
Дети уносятся играть дальше с чувством выполненного долга. Соседка молча встает и уходит (навсегда из этой квартиры). А мама идет к сыновьям, целует их в макушки и говорит: - Спасибо, сыночки. Хоть и некрасиво получилось, но как все здорово!
ПыСы № 1 Никогда не оставляйте при разговорах\сплетнях дверь на кухню открытой, даже если вы уложили детей спать. ПыСы № 2 А лучше всего такие разговоры разговаривать, когда детей в квартире нет, совсем нет, в смысле что они или гуляют, или у бабушки, или в детсаду\школе и т.п.
Короче, когда вы одни. Эти правила сестра теперь блюдет свято.
Молодая мама крутится перед зеркалом, примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и восторженно говорит: - Мамочка, какая ты красивая в этой шубе! - Правда? И ребенок со своей детской непосредственностью и горящими глазами отвечает: - Правда-правда! Ты в ней на овчарку похожа.
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает: - Чего купил? Мужика перемкнуло, отвечает: - Сабвуфер! Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...
С тёщей повезло - установились прекрасные отношения. Регулярно захаживает в гости, дабы покормить всякими вкусностями и полюбоваться на внука. К тому же - большая поклонница русского романса. После очередного визита, уже в дверях, вдруг ставит сумки на пол, открывает дверь туалета и поёт нараспев: "А напослееедооооок я схоооожуууу..."
Стою в очереди в канцелярском, передо мной стоит парень, покупает папку для диплома, смотря ничего не видящими глазами в стену позади продавщицы, с которой происходит следующий диалог: - Вам нужны ручки, карандаши, резинки? - Что... неет.. - Может быть, что-то ещё нужно? - Мм... У вас продаётся спать?
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню. Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!" Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Нужно было прикупить кое-что для кота, и я зашел в заведение под вывеской "зоомагазин". За кошачьим кормом - обычным в банках (в виде фарша) и в пакетиках (в виде гранул). У меня обычный кот. Я здесь про него уже рассказывал истории, как и многие другие владельцы пушистых созданий. Моё домашнее животное породы "Московская помоечная" (аналог "Ленинградской парадной") считает, что еда растёт в холодильнике, но увидев беззащитного воробья ещё способен на боевую стойку. Да здесь много было историй про кошачьих. Это всё преамбула была. Итак. В "Зоомагазине" был широчайший ассортимент. Я безо всякого труда нашёл то, за чем пришел, и пошел к кассе расплачиваться. Подле кассы тоже лежал кот. Милый и дружелюбный. Он всем покупателям улыбался словно персонаж из "Алисы в стране чудес". Он всем своим видом демонстрировал: "Смотрите, как меня охуительно кормят. В нашем магазине только охуительные корма. Купите их своему коту, и ему будет так же охуительно. Погладьте меня и убедитесь, какой я пушистый". За такую эффектитвную рукламу в Штатах, Канаде или Германии, как я понимаю, можно получить неслабый штраф (если не срок) по статье "нарушение прав животных", но в России это дело обычное. Тем более, что все права животного явно соблюдаются. А теперь - финал. В этом "зоомагазине" продают не только корма и прочие радости для домашних животных. Там ещё и мелкую живность продают. На расстоянии около метра от сонных кошачьих глаз в клетках сидели мыши, хомяки, морские свинки, белки австралийской породы - в общем, все те существа, которые ленивый обитатель прилавка должен был бы счесть потенциальным обедом. На этих клетках, кстати, были ценники. Возникла совсем омерзительная мысль: "кот (как рекламный агент) зарабатывает деньги, а по окончании рабочего дня получает право кого-нибудь съесть". Продавщица даже не ждала вопроса, но привычно ответила: "Этот кот в магазине родился и вырос. Еда у него только в миске - вот смотрите. А это так... А вот тот кролик (очень толстый и в клетке без ценника) тоже не продаётся. Они с котом дружат." Greenpeace нервно курит в норвежском море.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
Два варианта экономии бюджета 1. США: закрыть нафиг все госпредприятия и отправить чиновников в отпуск. 2. Россия: прибавить правительству зарплаты на 50% и отменить половину пенсии каждому.
Вот это подходец, это я понимаю! Стильно, модно, молодежно!
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу... хочу... хочу... - Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
После встречи с Президентом Путиным премьер Медведев предупредил граждан, что им следует готовиться к массовым увольнениям в связи с тяжёлым положением в российской экономике. Экономисты сходятся во мнении, что для решения этой проблемы достаточно, в первую очередь, сделать безработными как раз президента с его премьером.
Читаю на днях городскую газету г.Геленджика. В разделе вестника города, там где публикуются решения городской власти, решение о начале программы "О борьбе с коррупцией в городских органах власти" Вроде благое дело, но глядя на сроки не поверил своим глазам: программа рассчитана на 2013-2015 гг!!!!!! Неужели в маленьком городе на это нужно 2 года?
Про троллей. Есть у меня хороший знакомый. Дерется очень хорошо, потому как 6 лет в Афгане отслужил командиром разведгруппы, и Рязанское училище перед этим закончил. Вот. Едем значит мы с ним 2 августа в трамвае. Обеденное время, жара, кроме нас в трамвае несколько теток и парень, молодежного такого вида, но лет ему уже под 30. А знакомый мой никогда в военной форме не ходит, только в гражданке. И вот парень, глядя через окно трамвая начинает громогласно обсирать десантников, мимо которых мы постоянно проезжаем. Они везде. Парень чем больше их видит, тем сильнее льется словесный понос: пушечное мясо, быдло, уроды и т.д и т.п. Знакомый терпел 2 остановки, потом встал, подошел к парню, показал ему ребро правой ладони с надписью "За ВДВ" и ею же сломал ему нос. Знаете, две присутствующие тетки зааплодировали, все остальные промолчали. Как-то так...
-Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл. - Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то. - Да не переживай, стало быть ты не дурак - Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.
-Доктор! Как только назначили меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет! -Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание! -Неизлечимое, доктор? -Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!
Теперь в РФ бейсбольную биту можно купить только в комплекте с двумя парами бейсбольных перчаток и двумя бейсбольными мячиками. А, че! Играть, так играть.
Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он - самые лучшие годы её жизни. Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.
- Вот это я в Париже! А вот тут - в Лондоне... А это Берлин. - Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?! - А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый: - У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом. Второй: - Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом. Третий со слезами рассказывает: - У меня тоже была собака… - И что случилось? - Она погибла от поражения электричеством. - Ее ударило молнией? - Нет, она чинила мне телевизор.
Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог: - Работали? На колёсах сидели, пили, курили? - Работал на рынке, на колёсах сидел. - Ну и как эффект? - От объёма продаж зависело. - Ааа, так вы ещё и продавали?! - Ну да. - И на какие, интересно, был спрос? - Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...
Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа: - Ты куда? - Вывалить из трусов...
Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.
Многоженство: у казахов вторая жена называется токал. Тогда первая жена называется дотокал, третья затокал, четвертая комплект токал, пятая не положено. Девушка, которую вы поматросили и бросили, называется потокал, девушка которая поматросила вас - натокал.
Глава Сирии в свою защиту заявил: "Чего вы все на меня набросились? Значит, Путину можно безнаказанно травить своих граждан химическим оружием на Дубровке, а мне - нет?"...
Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул: - Эх ты, а вот я, между прочим, воевал! А я ему: - Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой. Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика. - Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.
