Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2013

Сидит волк, в руках колобка крутит:
- И куда же тебя ебать?
- Не надо меня ебать.
- Так, бля, откуда сказал?
1

30.06.2013

Раннее утро. Боцман выходит из своей каюты на палубу и любуется нежным, чуть розовеющим рассветом. Неожиданно спотыкается о кем-то небрежно брошенный канат. Падает. Говорит: "Тримандабляцкаяпиздопроёбина!", после чего нецензурно ругается.
2

30.06.2013

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

30.06.2013

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... через голову...
4

30.06.2013

На Брайтон-Бич:
- Моня, а как по-английски будет "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить пуэрториканца за его автомобиль.
5

30.06.2013

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

30.06.2013

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

30.06.2013

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

30.06.2013

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

30.06.2013

Парень говорит девушке:
- Может, перейдём на "ты"?
- А вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под вашими трусами...
10

30.06.2013

Деньги, как известно, не пахнут. Но особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
11

30.06.2013

Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
12

29.06.2013

-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я.
-Знаю, папа. Аистом тоже был ты.

29.06.2013

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед дядя Володя, а Снегурочкой - твоя тётя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. В магазине не продают детей, аист их тоже не приносит, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму. Дядя-милиционер не приходит к детям, если те не слушаются маму, а врач не делает за это укол. Я изменяла твоему папе, с соседом я не боролась, а занималась сексом, и Леонид Кучма не останется на терий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

29.06.2013

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?

29.06.2013

Подвыпивший стоматолог подошел не к тому креслу. Шутка про пизду с зубами больше не актуальна.

29.06.2013

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи. А если не допустить, то они у власти остануться.

29.06.2013

Урок зельеваренье, профессор Снейп проверяет работы
- Малфой какого цвета ваще зелье?
- Оранжевого!
- Зачтено, Грейнджер какого цвета ваше зелье?
- желтого!
- Удовлетворительно! Лонгботтом, а ваше
- Черного!
- Ложись!

29.06.2013

Первый рэпер - это Винни Пух из советского мультфильмы, а не какие-то там негры.

29.06.2013

70-е годы. Парторг на крупном заводе послал фрезеровщика Сидорова на х*й. Тот обиделся и пожаловался в обком КПСС.
Секретарь промышленного отдела обкома звонит парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон. Надо бы перед ним извиниться.
Назавтра парторг вызывает Сидорова к себе в кабинет:
- Я тебя куда послал?
- На х*й.
- А ты, мудак, куда пошёл?!..
8

29.06.2013

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу командуешь: "В постель!". Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Харуки Мураками читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!
9

29.06.2013

Разводится супружеская пара.Жена спрашивает,как будем имущество делить?
По Уралу...

29.06.2013

По статистике, половина свадеб заканчивается разводом, а другая половина - смертью.
11

29.06.2013

Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.
12

29.06.2013

Бойфренд девушки говорит её отцу:
- Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Нафига было ходить сюда каждый вечер!?
13

29.06.2013

Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай.
- Да?
- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я уже целый альбом этих марок собрала.
- М-да... Только это не марки, а наклейки от бананов.
14

29.06.2013

- Я на диету села. Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- А на завтрак съешь два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
15

29.06.2013

- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
- Дорогой Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде: тут весь Дартмунд ищет убежавшую на болото корову!
16

29.06.2013

Лев собрал зверей на высокой скале и говорит:
- Кто отсюда прыгнет, тот поимеет мою львицу, которая уже ждёт героя внизу.
Не успел договорить, как медведь бросается со скалы, приземляется и со страшной скоростью карабкается обратно.
Лев ему сверху кричит:
- Миша, куда ты?! Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лёва! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
17

29.06.2013

- Почему женщина, просыпаясь поутру, первым делом потирает глаза?
- А чего ей чесать-то?.. Яиц-то нет...
18

29.06.2013

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

29.06.2013

Смс: -Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

29.06.2013

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

29.06.2013

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

29.06.2013

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давайещё раз пройдём!

28.06.2013

- Любимая, я тебе сейчас челюсть сломаю! Где ты?..
1

28.06.2013

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что ты собираешься делать с этой статьёй?
- Положу себе в карман.
2

28.06.2013

Гаишник тормозит машину. За рулём в жопу пьяный водитель.
Гаишник заставил его дыхнуть в алкотестер - прибор ничего не показал. Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, а прибор ничего не показывает. Почему?
- Клизму ставил.
Гаишник подумал и говорит:
- Ты только больше никому этот секрет не рассказывай. Хорошо?
- Почему? - недоумевает водитель.
- А то нас заставят ещё и задницы нюхать.
3

28.06.2013

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

28.06.2013

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

28.06.2013

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

28.06.2013

Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов!
7

28.06.2013

Объявление бегущей строкой: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался, что речь идёт о продавце в магазин запчастей.
8

28.06.2013

В холодильнике стоит сок. "Добрый"
Не зли его!!!!

28.06.2013

Это неправда, что Дед Мороз не дарит подарков непослушным и хулиганистым пацанам. Просто он передает их через хороших и примерных мальчиков.

28.06.2013

Инспектор ГАИ останавливает машину для проверки. Проверяет водителя на трезвость - "дыхните в трубку". Водитель дышит. Инспектор смотрит показатели - ноль. Опять заставляет повторить процедуру. Водитель выполняет снова. Инспектор смотрит - ноль. Не веря глазам, инспектор говорит: "Не работает что-ли"? Дышит сам - "хорошо работает".

28.06.2013

Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.

28.06.2013

Лучше пусть маленький, но свой и спереди, чем большой, чужой и сзади.

28.06.2013

- Мы, мусульмане, будем убивать тех, кто называет нашу религию религией агрессии!
14

28.06.2013

Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.

28.06.2013

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

28.06.2013

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

28.06.2013

До Перестройки на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

28.06.2013

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

28.06.2013

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

28.06.2013

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

28.06.2013

- О чем думают пара лягушек и муж с женой, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

28.06.2013

Одному парню очень нравилась девушка, но он никак не мог решиться с ней заговорить. Наконец набрался мужества, подошел к ней и спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Вера!
-А меня Николай! Ты мне давно очень нравишься !
-Я давно заметила,что ты смотришь на меня и не решаешься заговорить,но первой подходить не хотела.
-Вера, а сколько тебе лет?
-Мне 27!
- А выглядишь ты на все сто!

28.06.2013

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
24

28.06.2013

- Что-то ты сегодня какой-то бледный?
- Да так... Взбледнулось...

27.06.2013

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Хочу, чтоб рыбка моя червячка заглотила.
- Ну так ты его на крючок одень.

27.06.2013

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

27.06.2013

Пригласили Василия Ивановича и Петьку в Вашингтон и даже в Белый Дом.
Приехали, подошли к Белому Дому, Василий Иванович говорит:
-Петька! Сгоняй в дом на разведку!
Сгонял Петька и докладывает:
-Всё в порядке, Василий Иванович! Белых нет!

27.06.2013

Народная примета. Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишитесь слуха, а также дара речи и чистых трусов.
4

27.06.2013

Дед Мороз долго объяснял семикласснику Вове Сидорову, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
5

27.06.2013

В военном училище преподаватель по инженерному делу задал будущим офицерам такой вопрос:
- Представьте себе, что от сильного порыва ветра упала трёхметровая мачта с флагштоком. В вашем распоряжении сержант и отделение из девяти человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить матчу.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал преподаватель. - Вы должны просто приказать: "Сержант, поставить мачту на место! Через пятнадцать минут доложить мне об исполнении!"
6

27.06.2013

- Приветствую тебя, инопланетный друг! Позволь пожать твою руку! - Осторожнее, землянин, кто тебе сказал, что это рука?

27.06.2013

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

27.06.2013

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

27.06.2013

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

27.06.2013

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

27.06.2013

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

27.06.2013

Интересно, почему для ребёнка места в садике нет, а вот в армии место для него всегда находится?!..
13

27.06.2013

В декабре 2012 года большим спросом пользовались открытки "Счастливого Конца света и Рождества!".
14

27.06.2013

Жил с женой, думал: КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ?
Развёлся, пожил один, теперь думаю: ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА?!
15

27.06.2013

- А давайте бросим пить ?!
- Отличный тост !

27.06.2013

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

27.06.2013

Врач – пациенту:
- Когда вы мочитесь, горит?
Тот:
- Ну понимаете доктор, я не поджигал…

27.06.2013

В аптеке:
- Ну поймите же вы наконец, чтобы я продал вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тёщи!

27.06.2013

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

27.06.2013

- А ты, когда сексом занимаешся, со своим мужем разговариваешь?
- Ну да. Телефон-то всегда рядом.

26.06.2013

Взбунтовались как-то мужики : почему зубов 32, а х*й всего один?!
Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию.
Бог им говорит:
- Ребята, извините, но ничем вам помочь не могу. Всё, что мог, я уже сделал.
Пошли к чёрту. Говорят ему:
- Обидно - зубов 32, а х*й - один. Сделай наоборот.
Чёрт подумал и сказал, чтобы приходили через месяц.
Пришли мужики через месяц и видят: чёрт сидит за чертежами, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то снова ластиком стирает.
И говорит им:
- Так, ребята, то, что с одним зубом - это зае*ись и без вопросов, с 32-мя х*ями - тоже... Но куда мне прикажете девать две корзины яиц?..
1

26.06.2013

Идёт маленький мальчик с мамой по базару:"мама, я есть хочу-у-у, купи мороженое. Мама, я пить хочу-у,купи колу." Южанин обращается к женщине: "Дэвушка, купите ему арбуз - и наестся, и напьется". Мальчик мужику:"ты вприсядку трахался?" Мужик:"нэт". Мальчик:"попробуй - и напляшешся, и натрахаешся".

26.06.2013

Прошла неделя после запрета орального секса. Депутат Мизулина, запыхавшись, вбегает в зал заседаний Госдумы и кричит: "И анальный секс тоже надо запретить!"

26.06.2013

Живу бедно: сыр с плесенью, вещи старые, машина без крыши, телефон без кнопок.
4

26.06.2013

Чёрный дым из трубы Сикстинской капеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными покрышками.
5

26.06.2013

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»
6

26.06.2013

Рассвет чуть затеплился, а русская баба уже на ногах. Вскочила, как ошпаренная, побежала в хлев корову доить, потом молоко процедила, вёдра помыла. Бурёнку пастись выгнала. В избу вбежала, муку просеяла, пирогов напекла, молоко парное разлила по кружкам, побежала мужа и детей будить к завтраку. А сама в это время сено ворошила во дворе, потом во всю прыть к поросёнку, который визжит, как недорезанный, с голода, потом кур покормила, яйца на рынок упаковала, лошадь запрягла, по дороге лошадь в кузнице подковала. С рынка приехала, опять всех накормила, посуду помыла, огород прополола, воду в избу с колодца 20 вёдер натаскала. Бурёнку с выпаса встретила, опять корову и животных покормила, сама ноги вымыла и в койку бухнулась, радуясь, что всё успела.
Вдруг со страшным криком вскочила:
- Господи, забыла! А муж-то у меня нетраханный остался!
7

26.06.2013

Мать Машеньки звонит отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да, но он ей ампутировал ногу!
8

26.06.2013

Мне 42, ей только 20...
Я потратил на неё лучшие годы своей жизни.
Я терпел все её капризы.
Я водил её в кино и по магазинам.
Показал ей всё, что она хотела.
А что вы хотите? Она же моя дочка...
9

26.06.2013

Мужик мыл окно на 14-ом этаже, оступился и сорвался вниз.
Летит, на 10-ом этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!
Ну, его отпускают, он летит дальше. На 8-ом этаже высовывается рука:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6-ом этаже его снова подхватывают.
Мужик в отчаянии орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам!
Недовольный голос:
- Вот, б***ь, даже выпить не с кем: одни пидарасы летают!..
10

25.06.2013

Приходит молодой еврей к Равилю и спрашивает:
-Равиль, я видел картинку, на ней женщина голая, на такое можно смотреть?
-Конечно можно!
-А я ещё дну картинку видел, на ней голые мужчина с женщиной, на такое тоже можно смотреть?
-Ну а почему ж нельзя?!
-А ещё я фильм видел, где голые мужчина и женщина занимались любовью! На это тоже можно смотреть?
-Можно и на это!
-А на что ж тогда нельзя смотреть???
-На сварку нельзя смотреть!

25.06.2013

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребёнка? Может быть, их взяла я?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось!..

25.06.2013

А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с неизвестной девочкой в красной шапочке.
3

25.06.2013

Каждый – кузнечик своего счастья. Василь

25.06.2013

Медведев Путину; Вова ты член партии?-Нет Дима я её мозг!

25.06.2013

У нас в стране треть детей выращена однополыми парами - мамами и бабушками.

25.06.2013

Путин и Медведев заходят в аптеку: - Два гондона, пожалуйста!
Аптекарь: - Ну, это я вижу, брать что будете?

25.06.2013

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хилл, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
8

25.06.2013

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет?! Я своей кепкой мерил, как раз!..
9
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru