Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль 2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль 4.Отделал Варвару у входа-10 рублей 5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей 6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля 8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей 9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей ИТОГО-60 рублей На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий
Сидит наркоман ночью на кладбище, курит косяк. Его увидел выбравшийся из могилы труп. - Ну, - думает мертвец, - сейчас я его испугаю! Тихонько подходит сзади и резко хлопает по плечу: - Дай закурить! Наркоман спокойно оборачивается и равнодушно протягивает косяк: - Кури... Труп курнул, в сторонку отошёл, размышляет, как бы испугать. Взял, себе руку вывернул, снова подходит: - Дай затянуться! - На! Труп затянулся, отошёл, злой уже, взял, себе руку вообще оборвал, ноги в разные стороны повыворачивал, лицо в клочья разодрал, подковылял: - Дай закурить! Наркоман посмотрел на него: - Слушай, братан, я бы дал, но, по-моему, тебе уже хватит!
Оказвается, евреи ещё с былинных времён облюбовали Русь, селились на ней, и даже становились князьями. Вот откуда взялось приветствие, с которым они обращались к русским богатырям: "Ой ты гой еси, добрый молодец!"
Встречаются два коренных москвича: - Привет, как дела? - Да в Питере на днях был... - Ну и как там? - Село селом... Представляешь, там мужики с бабами спят.
На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория: - Вы, наверное, врач? - спрашивает дама. - Да, а как вы догадались? - Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог. - Точно, а как вы определили? - А я ничего и не почувствовала.
— «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…» — Все, хватит! — негодование мальчика, вероятно, достигло предела. — Почему же они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу. — Но ведь остальных больше! Их же много! — мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. — Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Хочешь помочь ребёнку - делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику - сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку - сам дурак.
Чукча моется в бане. Подходит к нему армян - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! - А как это ????! - А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. - ????! - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. армян - А это зачем? - А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами? Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!
- Алло, пожарная часть? - Да, какие проблемы? - Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами... - Ну? - И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда... - А причем тут мы? - Но ведь два переезда равны одному пожару... - Диктуйте адрес, выезжаем.
Из парижского зоопарка сбежал самец гориллы, забежал в публичный дом, ворвался в одну из комнат, схватил клиента за волосы и выкинул его в окно (чуваку повезло - был только второй этаж) и сам оприходовал проститутку. Тут полиция окружила здание и с помощью шприца-пистолета с сильным транквилизатором усыпила гориллу и увезла. Проститутка в совершеннейшем восторге спросила : - Мальчики, кто же это был ? - Горилла. Проститутка - счастливым голосом : - Я так и знала, что это был русский ! Ну и Гаврила !! Даже шубу не снял !!!
Муж и жена - искатели приключений - прилетели в джунгли. Не успели оглядеться - из ближайших зарослей вышел огромный самец гориллы, схватил жену, перекинул её через плечо и понёс в джунгли. На вопли жены о помощи муж издевательски посоветовал ей вслед : - А ты давай теперь ЕМУ объясни, что ты устала, голова болит, неприятности на работе и вообще нет настроения !
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки. - Где он? Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору: - Он в туалете – др@чит. - Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит – действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! Боже мой! И это моя первая скрипка! ЛОКОТЬ ВЫШЕ! КИСТЬ СВОБОДНЕЙ!!!
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодёжь до чего дошла - шкура лупается!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются. - Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная.
Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает!
Гордон Метью Томас Самнер и Луиза Вероника Чикконе поддержали Бунтующих Пи*д..... Половина России вообще не поняло, о ком эта новость.... Но хоть читать не так тошно.....
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось? - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей...
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Нет, только 13-й билет.
Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
Одесса признана самым вежливым городом мира: только в Одессе ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, есть ли у тебя проблемы.
Звонок в дежурную часть ДПС: - Здравствуйте, мне тут в жопу засадили! Тааак не приятно:( Стою теперь на перекрестке, как дура:( - Я Вас понял! Сочувствую! Передайте трубку владельцу транспортного средства!
Сидит ранним утром Чапаев на крыльце - в папахе и нижней рубахе. Захотелось Петьке что-то приятное ему сказать. - Василий Иваныч, ну ты прямо как Жово... Жовокарнал Неру ! - Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых - не твоего ума дело, кого я вчерась жовокарнал.
Двое солдафонов, полкан и подпол, решили уйти в отставку и заняться сельским хозяйством. Купили они себе в деревне два домика, причем соседних, затем каждый купил себе по свинье. Вдруг полкан говорит с озадаченным видом: - А как же мы их различать будем? Подпол: - А давай так: я отрежу своей ухо. - Давай. Той же ночью свиньи подрались, и та, что была без уха, отгрызла ухо другой. Солдафоны в растерянности. Но тут полкану пришла в голову мысль: - Давай я отрежу одной из них хвост, и это будет моя. Так и сделали. Ночью свиньи о5 подрались, и та, что была с хвостом, осталась без него, и у солдафонов, естественно, возникла та же проблема. Подпол: - Давай я отрежу одной их них ногу, и это будет моя. Ночью свиньи снова подрались, и та свинья, что была со всеми ногами, осталась без ноги, причем без той же, что и ее соперница (нереально, конечно, но это анекдот). Полкан с подполом о5 в раздумье. И тут подпол предлагает неожиданное решение: - А давай так: белая твоя, черная моя.
Сдаёт новый русский компьютер по гарантии. Смотрят: у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу. - Как же это так? - Да вы чё мне продали?!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Учительница спрашивает: - Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал? - Нет, не знаю. - Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь? - Сиротой, Марь Иванна.
Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить его любимый аквариум, но тут из него выглянула золотая рыбка и говорит: - Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания. - Ладно. Хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете, и чтобы я ему не надоедала. - Хорошо, будь по-твоему, - сказала золотая рыбка. - Ой, что такое? Почему я выгляжу, как бутылка водки?!..
Разговор двух француженок: - Николь, ты хоть раз смотрела мужу в глаза во время минета? - Да. - Ну и как? - Стоит в дверях, чемодан бросил, глаза злые-презлые...
XVIII век, дом английского лорда. В связи с каким-то праздником вся прислуга была отпущена по домам. Лорд, его супруга и две дочери поужинали, и тут выяснилось, что посуду мыть некому. Короче, решили они сыграть в молчанку: кто скажет хоть одно слово - тот идёт мыть посуду. Сидят за столом, молчат, как воды в рот набрали. Тут пришёл к ним в гости жених старшей сестры, поздоровался, никто ему не отвечает, он обиделся, увёл свою невесту на второй этаж, проделал с нею то, что делают в первую брачную ночь. Затем спустился в столовую, усадил её на место, увёл наверх младшую сестру и её мамашу и проделал с ними то же, что и со своей невестой. Вся семья сохраняет гробовое молчание. Уставший, но довольный, жених уже собрался было уезжать, но вдруг вспомнил, что у его экипажа скрипит колесо. Заходит он снова в столовую и кричит: - У вас вазелин есть?! - Нету! - отвечает лорд и быстро добавляет, - ну, я пошёл мыть посуду!
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!..
Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться). - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"). - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику). - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе). - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Разговор в зоопарке: - Мама, а эти крокодилы живые? - Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды. - Как наш папа по выходным? - Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.