Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взяточник 2 (девочек бить нельзя... наказывать тоже не рекомендуется)
Преамбула. Есть у нас в Туле известный профессор, доктор экономических наук Б. Он сформулировал свою педагогическую концепцию и охотно делиться ей со всевозможными группами (и студенческими, и центра повышения квалификации), как результат у него много последователей. Суть концепции проста: девочек бить нельзя, это наносит колоссальный вред развитию их женской сексуальности, желательно и не наказывать их, вообще, так как наказание сильно деформирует детскую психику. На мальчиков такие льготы не распространяются.
Ко мне на компьютерные курсы часто приходят мамы с детьми, которых не с кем оставить. Пока мама занимается, ребёнок учится рисовать на компьютере (благо технологии это позволяют) или мультики смотрит. Больше всего я мучился с семилетним хулиганом Ваней: только отвернёшься, а он уже утворит какую-нибудь шалость, причём всегда с бесконечным желанием помочь «лабе» (лаборатории), так например он добыл из шкафа резервный ethernet-кабель и вставил этот дополнительный кабель между двумя магистральными хабами, как результат получилось кольцо, скорость работы сети упала в 100 раз и преподаватель экстренно вызывал и сисадминов и меня, чтобы мы обнаружили «поломку».
Итак, сама история. Приходит на курсы женщина с дочкой Машенькой (лет 5, максимум 6). У Машеньки в руках только что купленная дамская сумочка — простенькая, но очень симпатичная. Пока женщина села заниматься, Машенька тридцать минут вела себя тихо (таковая, я понимаю была стоимость сумочки), плюс она привыкала к Ване и всячески с ним кокетничала. Сверившись с часиками (какой талантливый ребёнок!) Машенька открыла рот и диким басом заорала на всю лабу! Женщина, хорошо знакомая с повадками ребёнка пулей вылетела из класса, прихватив с собой Машу. Вернувшись она пробормотала заклятье «девочек бить нельзя», а улыбающаяся Маша села рисовать свежекупленными карандашами. Через пятнадцать минут стоимость абонемента тишины в виде карандашей была исчерпана и женщине пришлось вести ребёнка покупать шоколадку. К этому моменту все ученики Машу ненавидели сильно. Сжевав, шоколадку и подарив фантик Ване (знак женского расположения) Машуля заново начала орать и была отправлена мною в соседнюю малую комнату. Причём талантливый ребёнок быстро понял, что его маму могут и не послушать, а отшлёпать по мягкому месту, поэтому она высовывала голову в полуоткрытую дверь, вопила диким голосом и при приближении любого взрослого бросалась прятаться под большой стол.
Ситуацию спас Ваня. Он схватил Машкину сумку и исчез с ней в коридоре. Возмутившись таким вероломством Мария помчалась за ним разбираться. Дальше было 1,5 благословенных часа тишины: родители о сбежавших детях не очень заботились, так как с одной стороны в бизнес-центре везде видеокамеры, с другой стороны Ваня у нас здесь «абориген» и каждую дырку знает.
Потом наступила развязка. Ваня вернулся один, доедая мороженое («о ужас, мороженое продают только на улице! где же моя Дочь!!!»). Доел и солидно повёл комиссию из родителей и меня выпускать Машу из кладовки уборщицы на волю. Такую притихшую и сосредоточенную Машу я не видел ни до, ни после. Ангел!
P.S. Потом Машина мать всегда звонила и спрашивала, есть ли в лаборатории Ваня. С Машей приходила только в его присутствии. Вот, что значит Настоящий Мужчина!
Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель: - Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу: - Зачетную книжку!!!
В перестроечные годы были такие шальные везухи и халявы, о которых теперь и мечтать нельзя. Наивный Запад верил в то, что кондовая Русь поворотила задницу в пользу цивилизованного рынка, и наводнил страну бесплатными образовательными программами. Мне, например, довелось провести полгода в Британии по программе стажировки молодых менеджеров в компании таких же жизнерадостных оболтусов со Всея Руси. После экскурсионной толкучки на лондонских биржах и в суде, поездки в Оксфорд и дегустации пива с вареньем (?) в пабах под занавес этого праздника жизни за счет британских налогоплательщиков нас повезли на тренинг по тим билдингу. Площадка напоминала пионерский лагерь с легким привкусом реалити шоу: пролезание через ячейки редко натянутого веревочного забора , чтобы не зазвенели колокольчики, лазание по канатам и прочие мечты Тарзана. Наши дамы кисло косились на свои шпильки и обреченно карабкались по дурацким лестницам - слетать с программы никому не хотелось. Для последнего упражнения нас подвели к прямоугольной площадке, огороженной веревками на уровне пояса. В центре площадки стоял «колодезный журавель» - к верхушке вертикально врытого столба на шарнире была прикреплена поперек палка – один конец в 2 раза короче другого. С короткого задранного вверх конца на веревке свисала консервная банка. Вокруг площадки лежали какие-то грязные трубы, гайки и прочие железные фитюльки. Бледная, тощая, как селедка, англичанка с редкими белесыми волосиками пояснила, что надо разбиться на команды и с помощью фитюлек как можно быстрее свинтить нечто, достаточно длинное для того, чтобы им дотянуться до банки и эту самую банку опустить. Народ, уже достаточно раздраженный дуростью предыдущих заданий и опаздывающий на предвкушаемые с самого утра вечерние соблазны Сохо, тихо уперся и на «селедкин» бодрый призыв «Go!» не отреагировал вообще. Жительница Альбиона обвела растерянным взглядом неподвижную группу бесстрастно рассматривающих траву под ногами русских и только набрала воздуха в легкие, чтобы повторить задание, как наш Вован выступил вперед и с энтузиазмом переспросил: «Так Вы говорите, что задача заключается в том, чтобы банка опустилась?». «Ну да!» - с надеждой просияло островное создание. Менеджер руководящего звена солидной компании Вован с хитрющей мордой хулигана-шестиклассника подбрал с земли камушек потяжелее и, зажмурив левый глаз, метким броском запулил его в чертову банку. Банка обреченно звякнула и пошла вниз! Девушки в порыве благодарности за сохраненный маникюр устроили Вовану овацию. Мужики оскорбительно заржали, опуская тысячелетнюю британскую культуру тим билдинга. Англичанка разинула рот, хватая воздух, как окунь перед кастрюлей с кипятком. - Это не по правилам! У нас были группы и из Германии, и из Японии, и из Китая. И все круили гайки! И вы должны! -Зачем?- искренне удивился Вован. – Задача была, чтобы банка опустилась. Посмотрите, где банка? Вам нужен процесс или результат? - Потому что ПРАВИЛА, - в бессильной ярости прошипела «селедка». Битва мировоззрений не оставляла ей никакий шансов на успех. А мы пошли в ближайшую пивнушку заниматься реальным тим билдингом. Тем более, что и это тоже было оплачено британскими налогоплательщиками.
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия. - Это потому что я отказался от секса. - Понятно. А когда это произошло? - Лет пятнадцать назад. - А почему отказались от секса? - Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.
Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.
Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде. - Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём. Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану: - Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают. Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт: - Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож. Мент пацану: - Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели. Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход. Ветеран (с изумлением): - Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят. - Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)
Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.
Жена только что рассказала.... Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, краватях...на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало. Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана...мол, нечего тут! Жена, в общем, поддержала продавца...чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела! Саша...пошел...притих...ходил-ходил... У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!" Так то, он до тысячи уже считает))
Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.
Неправда, что Путин, Собянин и ОМОН против гуляний москвичей. Просто они хотят, чтобы люди соблюдали порядок: ходили группами, только в определенное время и в определенном месте, по кругу и с руками за спиной...
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
Ещё про детский летний лагерь. 90-е годы. Сижу, рисую что-то гуашью, готовлюсь к мероприятию. Прибегает "питон", в одних шортах (важно), и очень просит мячик, в футбол погонять. А у меня времени в обрез рисовать, а за мячиком в вожатскую идти, да и поискать его там надо. Короче отбрехиваюсь. "Питон" убегает. Проходит минут пять, та же ситуация. Потом он ещё раза три прибегал. Когда он прибежал в очередной раз, я ему раза три мазнул по голому пузу кисточкой и сказал, что если он мне будет мешать, я его всего с ног до головы разрисую. "Питон" слегка озадачился, забыл про мячик и убежал. Буквально через три минуты подбегают ко мне ещё трое, типа мы тоже хотим, чтобы ты нас раскрасил, потом ещё, короче, пришлось забросить рисование и разукрашивать весь отряд. Ходили потом по лагерю, понтовались: мы самые крутые, в рисунках, и вожатый у нас самый крутой. Написано сухим языком, но всё делалось по приколу. Главное, чтобы дети были рады. К чему мы и стремились.
Говорят, что народ, который не кормит свою армию, обречен кормить армию неприятеля. Но если народ увеличит кормешку своей армии сразу в 3 раза... Он сам становится неприятелем, от которого армия защищает директора кормешки.
В отделении полиции на Чистых Прудах - задержанные после митинга. Начальник отделения: - Итак, кто тут у нас? Баа! Одни звезды! Собчак, Навальный, Немцов! Просто праздник какой то ! Сержант, сбегай-ка за шампанским!
Задержание особо опасного преступника Тут уже писали о методологии работы российских спецслужб («Государство интересуется высокотехнологичным сектором») и американских («Evelina! На его месте должна была быть я!»). Продолжу эту тему. Приведённая история проходилась когда-то курсантами в школе милиции при рассмотрении темы "Защита лиц категории А", что в ней вымысел — решать читателю. Название фирмы и лиц, в истории участвующих, убрано. В отношении владельца крупного предприятия (и председателя совета директоров) у некой европейской спецслужбы возник обоснованный интерес. В результате начала работать «карусель специалистов»:
Первым на горизонте появился Сеяльщик. В фирменной курточке и на обычном мусоровозе он подъехал к офисным мусорным бакам фирмы, ссыпал их в здоровенные мешки и уехал просеивать содержимое в поисках любых носителей информации: кусков бумаги с отметками, дискет (USB Flash для того времени — далёкое будущее), включая ломанные. Цель - собрать максимум информации, в том числе рекламные проспекты (не было тогда ещё Интернета). Главное его открытие в том, что была вакантна должность ночной уборщицы (и даже была подписана плановая сумма её содержания).
Вторым появился Крот. Миловидная девчушка без образования, которая сумела устроиться на непрестижную работу ночной уборщицы. Цель - выявить, кто есть кто в фирме. Составить минимальный фотоальбом, разобраться с режимом работы, вхожестью в кабинеты. (Про машины удалённой аудио прослушки и электронного наблюдения тогда ещё не знали?).
Третьим в ближайшем ресторанчике, в котором обедали сотрудники, появился Слушатель. Он только слушал и анализировал, в разговор не вмешивался (это кстати очень близко к методике работы советского КГБ). Максимум, что может сделать - принести с собой популярную газету открытую на нужной странице. Цель — найти нелояльных фирме лиц, прирождённых бунтарей, лиц остро нуждающихся в деньгах.
Четвёртым раскрыл своё присутствие Работник спецслужб под прикрытием. В кафе он познакомился с инженером-электронщиком (по совместительству бывшим хиппи) и сообщил цель спецоперации: владелец фирмы — известный в определённых кругах педофил, а девочка, которая с ним часто приходит на работу, это не его дочь. Необходимо расставить в кабинете шефа видеокамеры, для того чтобы зафиксировать момент совершения уголовного преступления (у них там к педофилии отношение намного более строгое, чем в России).
Потом был длительный период ожидания, но в видеокамеры ничего ценного не попадало. Тогда спецслужба приняла решение изменить тактику.
Поэтому появился пятый - Полицейский. Секретарь шефа видно забыла поставить машину на ручник и машина, съехав назад, царапнула на стоянке дорогой лимузин. Девушка решила скрыться с места преступления, так как её никто не видел (что по их уголовному законодательству серьёзное уголовное преступление). Задержавший её полицейский обнаружил разбитую заднюю фару, но помог ей избежать наказания. Взамен она осталась должна и обязалась выполнить одну мелочь.
Итак — день задержания. Секретарь с использованием факса фирмы отправила в банк письмо с фальшивой росписью шефа, в котором тот просил заблокировать на сегодняшний день все операции по его расчётному счёту для целей экстренной аудиторской проверки. В результате банк не произвёл очень крупные выплаты ведущим кредиторам фирмы. Разразился скандал, акции фирмы за несколько часов упали на бирже в разы. Арестованы были все: владелец конкурирующей фирмы, начальник его службы безопасности ("Слушатель") и четверо его подручных ("Сеяльщик", "Крот", "Работник спецслужб" и "Полицейский").
Инженер-электронщик получил благодарность от полиции и денежную премию от шефа за то, что своевременно известил полицию нравов о том, что какая-то постороння спецслужба пытается произвести частную видеозапись. Что стало с секретаршей история умалчивает.
Сенсация! Найден еще один календарь майя, по которому Конца Света в 2012 и другие годы не будет! Уффффф!!!! Пронесло!!!!! ... а вот Олимпмиады в Сочи все-таки не избежать....
- Эй, селяне, вы за белых или за красных? - Мы? Мы... эээ... однако... мы того... эвта... а супротив Путина хто? - И белые, и красные. - Так нам чо, разорваться, чо ли?
Принося президентскую присягу впервые, В. В. Путин положил на Конституцию руку. Принося присягу вторично, он положил на неё ногу. О том, что положил Путин на Конституцию, присягая в третий раз, официальные СМИ деликатно умалчивают...
Сижу в комнате, с двух сторон (из двуз других комнат) довольно громко работают телевизоры. В одном реклама: "...довольно низкая цена, звоните, звоните прямо сейчас" и замолкает. Тут же из другого ящика: "Нет, не надо ему звонить, надо просто поговорить."
Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи.
В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали: -А где здесь праноедение? -В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.
Наш "Уго Чавес" снова отличился: В хоккей забил.Да лучше бы напился, В картишки резался там на галерах и Канарах,- Придётся Ходора теперь менять на нарах. Питер Вольф
Вот любопытная сложилась ситуация... Бунтует даже титульная нация. А на Кавказах братья-мусульмане Готовы что-нибудь взовать заранее. Дабы глотнуть Кодыровской "свободы". Ну ,истинно,куда ни плюнь - уроды, Естественно,моральные.Ваш курс _ В распил,на дно пустить страну,как "Курск". Питер Вольф
ГОЛИКОВА СДЕЛАЕТ ИЗ МАЛЫШЕЙ КАРЛСОНОВ. (Чтобы увеличить вместимость детсадов, ведомство Голиковой предлагает задействовать крыши. Начнут с Москвы. Из новостей)
В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.
Мама говорит сыну: - Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа. - А лицо? - А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.
Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!.. Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...
Пьяный купается в фонтане. К фонтану подходит мент и кричит пьяному: - Эй, в фонтане, живо вылезайте оттуда! Когда алкаш вылез, мент требует у него документы. Алкаш: - У меня нет документов. - Кто вы? - Так ты же меня знаешь! - Нет, не знаю и поэтому спрашиваю, кто вы. - Да ладно! Ты точно меня не знаешь? - Я же сказал, что не знаю! Кто вы? - Ну ты ваще! Я тот самый, который был в фонтане!
По сведениям ЦИК России, во втором туре выборов президента Франции Николя Саркози набрал 148,4% голосов избирателей. Но Франсуа Олланд всё же смог победить с результатом в 151,6% голосов!
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
