Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Много историй про то, как животные понимают человека. Расскажу свою историю. Есть у меня кошка Мунияра Матвеевна, в простонародье - Мунька. Родила она котят, сколько смог, я их раздал, но двоих пристроить не смог. Мальчика и девочку. Да, хрен с ними, дом свой, пусть живут. Выросли котята, а у Муньки отношение к ним поменялось кардинально. Если раньше она их ласкала и вылизывала, то теперь рычит, лапой бьёт и т.д. На меня стала порыкивать, в руки не даётся, шипит. Терпел я это, терпел - надоело. Взял кошку в руки, посмотрел в глаза и сказал: "Я тебя кормлю, ты живёшь в моём доме, если тебе это не нравится, могу отпустить тебя на улицу и живи, как хочешь". На следующее утро смотрю в, а в ведре с водой живая мышь круги нарезает. Я у кошки спросил: "Мунька, ты, что ли поймала?". Мунька сразу замуркала, трётся об меня, мурчит, на колени запрыгнула, вылизала всего. Котята тоже без внимания не остались. Всё они понимают.
Никак не мог приучить кошечку - Мунькину дочку ходить в туалет на улицу. Прихожу домой или лужа, или навалено. Все методы перепробовал, ничего не понимает. В очередной раз ухожу из дома и говорю её брату (имя Балбес, мой кот, как хочу, так и зову), что он в моё отсутствие является старшим, если будут безобразия со стороны кошки, то получит именно он, кормить его не буду и выкину на улицу вместе с кошкой. С тех пор всё в порядке.
"Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен. Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает: — Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются. — А как же я… то есть у меня… то есть во мне?.. — Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!" (М.Малявин "Записки психиатра...")
Пожаловалась как-то приятельнице, что мою девичью фамилию никто на слух с первого раза правильно не мог написать.А она мне в ответ: -Уверена, что у тебя по сравнению со мной-детский лепет.Моя фамилия -Забула( по укр.-"забыла").И вот представь реакцию людей, когда я отвечала на такой простой вопрос.И сочувствовали, и жалели...Но поверить, что это фамилия без паспорта не могли
У нас дома собака живет. Большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов как полагается, не любит, а заодно и всю другую четырехногую и пернатую живность в округе. Ну, что тут поделаешь - не любит, и не любит. А еще у нас дома часы есть, с кукушкой на батарейке. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки, и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит, лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу - может за натуральность долдонства, может потому, что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф - благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год, каждый час когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обрашать внимания, иначе б давно с ума сошли. Дас сами представьте, каждый час одно и то же: "Ку-ку, ку-ку!.. ГРРАФ-ГРРАФ! Ку-ку, ку-ку, ГРРАФФ-ГРРАФФФ!" И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали - бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал - еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания.
А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, я в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое «Ку!..», и первое «ГРРАФФФ!...» в ответ, а потом вдруг стало тихо, на целых три секунды. А потом я услышал плач, иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким. Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую где живет кукушка и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: «Ау!..... Ау!...» Ритмично плачет, в том же темпе как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает, то ли пожалеть, толи помочь ей хочет, но не достает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, подтрясывающимися руками их поменял, и вернул стрелки назад, на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно, и задолдонила привычное «Ку-Ку». Ну и «ГРАФФ-ГРАФФ» в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала, и с таким собачьим счастьем она на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. Ку-ку и ГРРАФФ-ГРРАФФ эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно...
Одному радуюсь, что все это случилось пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне, наверняка, смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так – нормально, «Ку-ку, и ГРАФФ-ГРАФФ», каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу.
Устроился в отель на должность ночного работника на рецепцию. Коллега наставляет меня перед моей первой сменой. Подходит турист, проживающий в отеле и спрашивает: - А парковка у вас охраняемая? - Да, конечно. Видите сколько камер у нас выходит на парковку и на улицу перед отелем вцелом. Не переживайте. Турист уходит. Коллега поворачивается ко мне и говорит: - После полуночи унеси пепельницу, которая у главного входа в отель. А то спиздят еще.
В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.
Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.
Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
Во времена былые, и, возможно, лучшие, Тимофей в состоянии полной алкогольной невменяемости вышел из казино "Метелица". Друзья кинулись спасть его, но слегка опоздали: Тимофей стоял и мочился, опершись рукой о колонну, прямо на милиционера, охранявшего вход. Милиционер не убирал ногу, и вообще с интересом смотрел на происходящее. И на друзей Тимофея тоже. Когда Тимофей наконец закончил, сотрудник органов сказал друзьям вежливо: - Или с вас сотка баксов, или ему пиздец. Доступно, короче. Мы даже обсуждали потом, не организовать ли аттракцион "Замочи оборотня". Продавать билеты по сто пятьдесят долларов. Полтинник чистой прибыли с каждого пописавшего.
- А сейчас, - грустно сказал один из свидетелей того древнего подвига, - ты бы, Тимофей, как минимум, квартиры бы лишился. Да и с бутылкой из-под шампанского познакомился бы близко. Почти наверняка. Определенно, жестче стал режим, бесчеловечнее.
Читаю давно, пишу первый раз Преамбула Работаю специалистом по связям с общественностью,веду новостную колонку сайта города, посему приходит много информации ото всех структур города. Фабула Приговор суда дословно (уточнила, ошибки нет): "Приговором суда гражданину Н назначено наказание в виде лишения свободы сроком на четыре года без ограничения свободы с отбыванием наказания в исправительной колонии строгого режима." Вот сижу и думаю, режим то строгий, но без ограничения свободы... Респект правосудию...
Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит: 1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное) 2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично) 3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.
В семье Рабиновичей случилось происшествие. - Яша, беда! Наш Моня проглотил пятьдесят копеек. Надо срочно врача вызывать! - Нет смысла, - спокойно говорит Рабинович. - Он возьмёт с нас пятьсот рублей, а вытащит всего лишь пятьдесят копеек.
Сотрудники одной маленькой турфирмы в Лиссабоне рассказали потрясшую их историю: у русского туриста украли кошелек. По счастью, в том же трамвае, где это случилось, работал полицейский под прикрытием — в последнее время городские власти всерьез взялись за отлов карманников. Вор был схвачен, имущество возвращено владельцу, который покачал головой и вздохнул: «Вот дебилы... Даже ограбить нормально не могут».
- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!? - Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...
- Ты мой принц! - Почему? - Потому что у тебя между ног - настоящий конь! - А-а-а... Тогда ты моя красавица! - Почему? - Потому что утром тебя хрен добудишься.
Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?
Уроками человеколюбия в российской полиции, предложенные Нургалиевым, заинтересовались некоторые племена Чада. Они хотят прислать на эти уроки своих инструкторов...
Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!
Итак компьютерные курсы. Лаборатория. Веду группу. Они все Великие (администрация области), ко мне обращаются на ты. Учиться совсем не хотят, тем более деньги платили не сами за себя, а бюджет, всё моё общение с ними на таланте и выдержке преподавателя. Единственный момент, когда уважают - тогда, когда отмечаю посещаемость. Чтобы хоть как-то ходили посещаемость отмечаю в начале и конце занятий. Почему их начальник загнал именно ко мне до сих пор для меня загадка. Так вот сама история. Дело в пятницу, под Пасху. Занимаются в основном дамы, которые устраивают самый настоящий Бунт (вспомните группу Pussy Riot с её литературным переводом "Буйство плоти" и вы меня поймёте). Чётко и недвусмысленно ставят меня на место и объясняют, что они де очень сомневаются в моём вероисповедании, по крайней мере если я их немедленно не отпущу по домам готовиться к Пасхе. И тут я не выдержал. Сказано было дословно следующее: "Да как же вы в Пост грешите?" Дамы пунцовеют, причём все: "Почему же Вы думаете, что Я грешу?" Отвечаю: "Почему же вы, взрослые тёти глазки подвели, носики напудрили, губки подрумянили? Мини юбочку и обтягивающие джинсики надели? Неужели Вы не знаете, что в Пост всё мирское нельзя?" Больше никто из этой группы не просился пораньше уйти домой, включая мужчин. Впрочем больше других групп от Власти не было тоже никогда.
P.S. А способ этот с тех пор годами использую на всех прочих группах в Страстную пятницу. Все - как шёлковые.
Сегодня в электричке напртив меня сидел дед-тролль))) по проходу шла цыганка с детёнышем и просила подаяние. когда она поровнялась с нами, дед засунул руку в карман и начал там активно ковыряться) ковырялся минуту точно... цыганка терпеливо стояла рядом, ждала. в итоге дед достал из кармана часы, посмотрел время и спрятал их обратно. на лице цыганки отобразилась масса противоречивых чувств, за малым деда взглядом не испепелила.
не очень люблю истории про "рукастых русских" которые всегда находят оригинальный выход из сложной технической проблемы, поскольку как правило на поверку дело оказывается в лени, криворукости и бытовом идиотизме.
Собственно говоря в качестве иллюстрации. У мужика, коллега по работе, сломалась пружинка прижимающая крышку бензобака на его Волге. Крышка хлопала "на ветру", и приводила в расстройство его тонкую душевную организацию. Нормальный человек пошел бы в слесарку, нашел подходящую пружинку и поставил бы на место. Герой же решил что жить надо проще, он приклеил здоровый кусок резины-микропорки на угол крышки. Крышка все так же хлопает "на ветру", но уже не гремит, и не терзает нервы. Недавно у него слили бензин. Герой ругался, клял всех и вся, но резинку не отодрал, и пружинку так и не поставил.
Сегодня 12 апреля отмечается Международный день полета человека в космос. Юрий Гагарин... Что бы там ни было, а он навсегда останется первым человеком, который увидел нашу планету из космоса. Он навсегда останется героем. Есть очень много воспоминаний о нём как о человеке теx кто близко знал его. Мне очень нравится одно, рассказанное Эдитой Пьехой на одном из голубых огоньков. Надо сказать, что элита была в то время другой и отжигали они по-другому. Вот когда были крутые времена, крутые ребята. Не то что сейчас - кто больше украл, тот круче. Дешёвки - из грязи в князи. Пьеха рассказала как после одной вечеринки Гагарин взял её на руки и донёс до машины. Ей не поверили, мол, он роста малого, а ты дылда. А она в ответ: "Так он же космонавт, он сильный, у них там в космосе такие нагрузки." Вот это действительно круто. Юрий Гагарин, RIP.
Первую неделю работаю в новой конторе, прохожу испытательный срок. Вчера со всеми не успел пообедать, надо было срочно клиенту "работу доработать", пошел чуть позже, и решил обновить список "питательных" заведений в округе. Нашел кафе, своеобразная обстановка, и очень мало посетителей несмотря на час пик и проходное место. Взял пару салатов, сок. На втором салате у меня появилось подозрение что "как то он странно пахнет". Доедать не стал. Через час я осознал что мне плохо. Очевидно поднимается температура, в животе шторм, подташнивает. Отравление в полный рост. Само главное что осознаю что до дома я в таком состоянии не доберусь. Мое состояние видимо настолько фигово, что коллеги вежливо интересуются что случилось. Объясняю что скорее всего отравился на обеде. С ходу спрашивают "В кафе "Таком то"?". Даю утвердительный ответ. И тут на мое удивление меня быстро под белы рученьки ведут в туалет, заставляют расстаться с содержимым желудка, прополаскивают марганцовкой, пичкают углем, и на служебной машине шефа (!) отвозят домой, настояв на том что до понедельника я совершенно свободен. Сегодня с утра меня, когда я уже смог думать не только о сантехнике и запасах туалетной бумаги, по аське, коллеги просветили о причинах столь трепетного отношения с моей тушкой. Оказывается кафе известно всем офисам в округе, всем обывателям как место в котором можно заказывать только бутилированную воду, и то с опаской, не траванешься, так по , а есть категорически нельзя. Это, и еще пяток подобных мест известно следующими фактами - готовят там в жуткой санитарии, из откровенной тухлятины какие то отмороженные гастарбайтеры, по вечерам там идут совершенно дикие пьянки, ибо алкоголь стоит в половину дешевле чем в любом другом месте, а не закрывают эти все нью-хитровские притоны по причине банальной как три рубля - ими владеет некая дама, супруга кого то из прокурорской верхушки.
Разговаривают двое. - А женщина может осчастливить одного мужчину? - Да. Если любит заниматься сексом! - А 2-х мужчин сразу? - Да. Если любит групповой секс. - А 10? - Да. Если замолчит!
Напомнила одну историю прошлых лет, про то как друг делал уколы своему другу... У меня было примерно так же но без садиских уклонов. Середина 90-х. Я живу в общаге с парнем, комната на двоих. Я по-старше, умудренный, встречаюсь со своей будующей женой. Любимая имеет родителей формацевтов (это важно). И вот сосед жалуется на интимное заболевание, где-то подхватил. Я как настоящий друг, должен помочь. Еду к любимой, рассказываю ситуацию. ОК! К будующей теще! Приезжаем в аптеку. После рассказа (теща чуть не в обмороке - думала для меня), получаем нужное лекарство и шприцы (одноразовых небыло) в стерилизаторе. Приезжаю в общагу. Дорогой друг, говорю, "если хочешь быть здров - закаляйся", т.е. терпи! Мне раньше уколы делали в молодости. Знаю, что нужно закипятить в стерилизаторое, после набрать лекарство в шприц (предварительно размешать спец. расствором) и легким ударом ввести в нижнюю часть позвоночника (в попу). Шлепок! "Ну как?" ="Нормально!" И так в течении недели. К слову сказать, через неделю друг выздоровел!!! Но кульминация этой истории была в субботу, когда моя любовь приехала, и захотела посмотреть как я исполняю роль сан.брата. Это был последний укол. Я исполнил эту ритуацию как всегда. И долго не мог понять,почему любимая так долго истерически смеялась... И только через время рассказала, как это друг терпел! Оказывается, что я толстой иглой, которую использовали для прокалывания резиновой крышечка и смешивания расствора, его и колол! Вот такая жажда здоровья!!!
Путин предоставил декларацию о доходах: в графе "деньги": 3 миллиона дохода за 2011 год в графе "недвжимость" он указал квартиру площадью квадратных метров и гараж в графе транспорт он указал " волгу21 и прицеп "скиф" 70 года выпуска. Графы "совесть" в его декларации не было.
Иду сегодня из тренажерного зала, обгоняю некую маму с дочкой лет семи, и слышу обрывок их разговора: (Мама) - Человек на 80 % состоит из воды (кстати, врет мама - в среднем на 70, и в разном возрасте по-разному) Дочка подумала и уверенно так отвечает: - Нет, это я состою из воды, потому что я Рыба. А ты состоишь из лука, потому что ты Стрелец! Я тихо закис...
Проанализировав итоги российских выборов и мировые тенденции, руководство издательского дома «Коммерсантъ» решило объединить два своих журнала «Власть» и «Деньги» в один, с названием - «Власть денег».
- Алло, это - салон красоты? - Да. - Вы можете сделать меня красивой? - Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время. - Спасибо, я прилечу. - Как вас запиcать? - Баба Яга.
Внучка 3-х лет вчера порадовала. На мою реплику "кушай хорошо, вырастешь большая и красивая, женихов будет много" со слезой в голосе начала возражать: "не надо мне женихов! У меня папа есть!" Интересуюсь у папы: зачем,мол, так негативно настраиваете ребенка, это ж может отразиться на ее матримониальных взглядах и т.д. Оказалось, такая реакция возникла на просмотр мультика "Дюймовочка" (вспомните "Женихов" - жаба, жук, крот). Задумалась я, а ведь если в этом ракурсе рассматривать саму Дюймовочку? Нимфоманка-недоучка, бомжует, и вообще, что называется "по рукам пошла"...
Нет такой божьей заповеди – взятки не брать! Воровством взятку не назовешь, тебе же сами дают. Поэтому либо внесите поправку в законы божьи, либо никакие претензии не принимаются.
Марину зажали в автобусе (между старух она), А сзади притёрся ублюдок в процессе езды И тычется хуем, сопя... Непотребно обтрухана И попка Марины, увы, и преддверье пизды.
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
