Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поучительная история присланная мне по аське, поэтому далее от первого лица:
Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.
Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому, с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет. В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега, надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило. Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.
Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую, только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю, давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет. Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его помнет. Девка вспухает, Это я-то дуррррра!!! Квартиру сними или машину свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;№баться, так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.
Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не сдвинул, зато колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я-то газану, но может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не брошу. Давай тяни иди а я тоже погазую посильнее, а то холодно и бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как-то так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно, разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит, спишем на сильное душевное волнение. Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.
А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же, потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...
Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула, и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и лобовуха вся такая белая стала.
Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.
В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер лег.
В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.
Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет. УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились, УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный сюрреализм в общем.
Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже спасибо сказала, и хихикая пошла.
А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном исследовании причины такого зависания плотного.
Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.
Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это шевелить. Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды геморроя на много баксов устроить. Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему доказывать обратное, можно просто послать на йух.
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает: - Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет? - Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился. Ушла обзванивать соседей. Примерно через час опять на моем порге: - Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за (что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился этот шедевр.
" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*; откуда спустя *кол-во* дней, отметив с огоньком в *адрес крематория* новоселье, переехал на новое постоянное место обитания: "адрес кладбища", уч. № "номер", место № "номер". Просьба всю последующую корреспонденцию отправлять непосредственно адресату, по месту фактического (указано выше) местоположения." Удивительное для нашей страны дело, но письма "счастья" прекратились.
Рассказали девчонки из моей медицинской клиники. Решили они сделать девичник, и пригласили двух стриптизеров. - Ну и как, удачно? – Да, так, у одного грыжа, а у другого сколиоз.
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной огромный лозунг "Путин, уходи!". - Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить. - Куда, Владимир Владимирович? - В президенты России.
Эта заметка дополняет историю от 01.02 про близнецов, или как профессия влияет на внешность. Мне в лихие 90-тые годы приходилось дополнительно подрабатывать ремонтом бытовой радиотехники, что позволило достаточно безбедно пережить это безденежье. В основном я подрабатывал в селе, которое хоть и было недалече от центров цивилизации, но как-то было обижено обслуживанием бытового сервиса, 12 км приходилось идти пешком – я потом приспособился к ним на велосипеде добираться: электричкой до жд-станции, а далее на велосипеде своим ходом. В этом селе я близко познакомился с одним мужчиной, даже иногда оставался на ночёвку. У него были уже достаточно взрослые дети: старшая дочь была уже майором милиции, и два сына близнеца, которые как раз заканчивали учёбу в техникуме. И как обычно бывает с близнецами, я их абсолютно не мог различать, кто есть кто, но и они тоже начали обеспечивать меня работой, стали привозить из Харькова радиоаппаратуру, в основном магнитофоны своих товарищей. А а по окончании техникума старшая сестра пристроила обоих в милицию, тогда было трудно куда-либо устроиться. Одного взяли в ОМОН, а другой попал в убойный отдел. А через год братья уже легко отличались друг от друга, ОМОНовец стал этаким здоровяком, раздался в плечах, а вот другой весь исхудал, впавшие щёки и вид не очень-то здоровый. Отец их жаловался мне, что если один сын постоянно находится на свежем воздухе, да и что греха таить имеет некоторые дивиденды от своей работы – авто вот обзавёлся, а вот другому не повезло – почти каждый день с трупами занимается. А благодарности никакой. Вот так два близнеца, поначалу трудно различимые два человека, стали совсем непохожими друг на друга людьми.
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25-и алых роз, и она расплакалась! - Твоя девушка такая сентиментальная? - Нет, она хотела "Бентли"!
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. - Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической связи между ними нет. У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради толкование пары подобных слов. Вовочка. Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"... У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок двойка!
Кабинет директора. - Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку? - Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь. - ??? - Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.
В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Похоронила мужа. Пришлось снова выйти на, так сказать, "ярманку" знакомств. Поняла, что отстала от современных веяний. Недавно. Знакомимся. Он спрашивает: "У тебя есть любимая игрушка?" Я: "Да. Кубик Рубика" На этом беседа была окончена.
Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва. Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.
Одесса. Привоз. - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. - Пятьдесят гривен за килограмм. - Дорого. - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.
1 февраля. Прихожу на работу. На проходной висят 5 поздравлений сотрудников с днем рождения. Задумался почему так много именно в этот день. Посчитал, все начиналось 1 мая.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Я слышал, ты сейчас работаешь на авто? - Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
xxx: наткнулся на вакансию программиста xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux, Virtual machines(vmware). xxx: они укуренные что ли? yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)
На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: - Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь. Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.
Сегодня произошло, уже вечером. Как известно, что вчера на Украине закрыт сайт ex ua, хороший был сайт, доступный без всяких заморочек и с хорошей скоростью. Хакеры среагировали мгновенно: в тот же день заблокировали сайт МВД. А сегодня жена смотрела новости по телевизору, заходит ко мне в комнату, и с такой неподдельной радостью сообщает: сейчас передали, что хакеры заблокировали ещё и сайт президента. Человек искренне радовался этому факту, хотя для неё интернет - тёмный лес, а вот с мыслями и душой она вместе с ними (хакерами). Кстати как всегда у наших властей вышло не так, как планировалось, ведь ведь попутно были ограничены в доступе часть интернет-пользователей Харькова и Киева, которые пользовались мощностями этого сервера. А они то ни в чём не виноваты!
Уникальное предложение: Новое суперсредство от прыщей! С помощью всего лишь одного чудодейственного флакона вы раз и навсегда избавитесь от этой проблемы! Второй флакон - в подарок!
Язык - это живая, постоянно обновляющаяся система. Вот, к примеру, устаревшее уже слово "моветон" в современном языке было успешно заменено новым: "дом-два".
Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии в теледебатах: "Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят, чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"
Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д. Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс. Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин? Представитель Форбс: - Второе! Журналист офигевший: - А как такое может быть? Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!
Путин на совещании: - Ситуация с митингами мне не нравится. Предлагаю внедрить агента. - А кто пойдёт? - Есть одна кандидатура. - А не подведёт? - Обижаете! Я её с пелёнок знаю!
Мужик приходит в гипермаркет, спрашивает продавца: - Эта куртка из натуральной кожи? - Нет, из кожезаменителя. Пошел мужик в другой отдел, спрашивает продавца: - Эта статуэтка из натуральной слоновой кости? - Нет, из костезаменителя. Пошел мужик в продовольственный отдел, спрашивает: - Это мясо натуральное? - Нет, из мясозаменителя. - Взвесьте килограмм. Продавец взвесил, мужик стал расплачиваться. Продавец рассмотрел купюры и говорит: - Ваши деньги какие-то ненастоящие. - Они из бумагозаменителя.
Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его пропускать в проходе, он и говорит: - Ещё раз пробежишь, я тебе устрою... - Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то направление...
Люся, скоро с неба на землю упадет много миллиардов долларов!!! Вася, милый, где же они упадут? Да где-то неподалеку от Бразилии. Фобос грунт уже в пути.
- У меня было две подруги. Одна подруга пошла со мной в баню, а другая не пошла. На ком я собираюсь женится? - Наверное на той, которая пошла с тобой в баню! - Нет, на той, которая мне дала!
