Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие, особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но служба безопасности аэропорта лютует и сейчас. А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в Израиль в 2003 году... Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру. Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи: кошерные сосиски и семечки. Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого свои тараканы в голове. В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет. И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками. Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр багажа. Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит следующий диалог. МЧ: - Это что? Я: - Семечки. МЧ - Зачем? Я: - Попросили привезти. МЧ - Их что, нельзя купить в России? Я: - Можно. МЧ: - Так зачем везете? Я: - Попросили. Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться. И тут он задает вопрос: - Это вы сами купили? Я: - Нет. Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился практически в преступника. Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы. Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня убрать их в сумку с вещами. Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки. Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена закончилась и досмотр продолжит другой специалист. Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут). Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с семечками. Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на экспертизу. Регистрация подходит к концу. Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться. Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже попросил меня убрать их оттуда. Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с коллегами. Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти ночлег, дабы завтра улететь. Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету. На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня уже не лечу, она ответила: - ноу проблем. После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке, где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет. В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с красными надписями на иврите. Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это в коробке, за что сразу был послан на три буквы. Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы). Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно. Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир". В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура"). Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами. И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний. - Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не было. - Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови инженер по технике безопасности. Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр. Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в итоге опрофанилась. Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей. Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым голосом: - Раздевайтесь до пояса. И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру). У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк. Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила, конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось. Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора. С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения. Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут. У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать. Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе. Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину блядями и ржём.
Есть в Подмосковье конюшня для своих, рядом чистое поле покататься. Объединила членов этого клуба любовь и жалость ко всякой беспризорной живности. В результате через некоторое время в конюшне обитали, помимо десятка лошадей, не меньшее количество собак, бессчетная орда кошек, несколько кроликов и какие-то полоумные курицы – на котов они научились шипеть. Животные жили дружно и играли вперемежку, но держались всё-таки своих. Однажды прибилась коза и не знала, куда деваться – своих не было. Понаблюдав за её передвижениями, девочка Таня заметила: «Она считает себя то лошадью, то собакой…»
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: - Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: - Воруют...
Подходит к отцу маленькая дочурка: - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется!»
Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…
- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт... - А что должен? - Про бизнесменов что-нибудь... - Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону? - Может он тебя это... без фотошопа не узнает?
СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта, то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23 квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим, что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени. Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил: - Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей кредиткой. Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние. Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не разъяснили.
Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!...
То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках, произносится почти так же как в русском, и переводится как характер. Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный, бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами шла передача под названием "Женщина без $$$" :-) Теперь сама "история". Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе. Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$): "Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали как он мне нравится...", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у вас!". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его за полоумного, обходит за километр...
Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати, встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее происшествие. Далее пересказ, частично в лицах. Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом). Жена(Ж): - Ты слышал ? Чижик(Ч): - Да это родители вернулись Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют. А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое оно. Ж: - Иди проверь. Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше – никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку: стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать – нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо перегруппироваться. Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом (вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены. Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке, ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа, понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в минуты две. Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся вместе со всей своей аммуницией. Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны, похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной русско-украинско-греческой языковой мешанине. Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж, не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено: град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет! И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого, поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось, происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон . Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит. Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика: такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно иметь железные! Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в «Армагеддоне» и выдал следующее. «Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя, просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я, правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены, жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок». Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у самих женщин. Так-то!
у армянского радио спросили: почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом? радио ответило: ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт
Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: - Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно: - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!
Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.
В начале 90-х на нашем телевидении было время экспериментов. Спортивным комментатором один из каналов пригласил интеллектуала – если кто вспомнит фамилию по этой истории, прошу запостить в обсуждалке. Он старался держаться формата, но периодически из него вырывались фразы типа: «бег этого футболиста напоминает мне поэзию Мандельштама!» Однажды накануне пенальти стадион замер. Комментатор воодушевлённо продекламировал: «Гул затих. Я вышел на подмостки…»
Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
- Мало, кто догадывается, что русский мат является целебным заклинанием. - Это как? - Треснешься бывало головой о косяк дверного полотна... и сразу легче становится!
Конкурс честности (вычеркни лишнее). Новый посол в США сказал примерно следующее: Моя семья - типичная американская семья. Мы любим смотреть телевизор, слушать музыку, путешествовать по России. Правда сейчас (когда мы едем к Вам) мои сыновья немного нервничают (примечание переводчика: очень не хотят начинать путешествовать по России). Вот ведь искусство - дипломатия.
- Слушай, а почему феминистки такие яростные? - Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора. - Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу! - У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя. Вот они и лютуют.
На внеочередном съезде партии некая часть членов возмутилась, почему они на второй позиции, и большинством голосов утвердили свое мнение. Теперь партия носит название воров и жуликов.
Старым не может быть новенький год - Это поведал стареющий кот. Даже снегурка стареет местами. Дедушка молодцем тоже не станет. Новым не нужен антиквариат, Дембель - не новый, а старый солдат. В год Старый-Новый по новой бухнём - Как после Нового вспомним о нём. Пох после Старого будет по новой, Если на старый напиток ХРЕНОВЫЙ!!!
Алсу - нормальная певица. Все остальные - просто бляди,- Всегда готовы оголиться В журнале или на эстраде. Я - атеист. Не верю в Бога. Жаль,что старею понемногу.. А то давно б нашёл дорогу В мечеть к Алсу и в синогогу. П.В.
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу! - Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
Если митингует оппозиция - обвиняют госдепартамент США. Если в результате падения Фобос-Грунта начнется глобальная катастрофа, то во всем обвинят индейцев майя.
Да ни к чему бомбить Иран,- Афоня,радуйся и плачь. Не то радиактивный срач Засрёт Индийский океан. Япошки с Тихим постарались,- Теперь я в тазике купаюсь. П.В.
Объявление в кинотеатре. В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика "Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма "Распильщик бюджетов".
По поводу товарища, который не любил ПВО, потому, что там в руководстве не было авиаторов. Я в 70-х, служил в 8-й отдельной армии ПВО (небо всей Украины и Молдавии). Командующий - Лавриненков (летчик), когда его сбили в ВОВ, то даже Геринг изъявил желание пообщаться с ним. Уже не помню, но он сбежал из поезда, то ли перед встречей, то ли после. А предшественником его был Покрышкин, тот самый. Маршал Батицкий, тогда главком ПВО, лично летал по стране на истребителе. В то время в ПВО ходили с разными петлицами, ЗРВ, связь - с черными, авиация с голубыми. Большинство руководства - с голубыми. Да хоть бы одна собака посмела самовольно самолеты раскрашивать...
Новости дня. Счетная палата установила, что в 2011 году из госбюджета украдено 718 млрд рублей. На Ваганьковском мосту в Москве столкнулись две иномарки, жертв нет.
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная? - Папa Карло, у тебя клей столярный не остался? - А что такое? - Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
Правительственная трасса под Киевом. Два филера. Один в рацию "Третий, третий! Большой Папа проехал! как поняли?" Другой переспрашивает: "А почему его Большим Папой называют - Из-за размеров?" Неа.. - отвечает первый - в прошлом году к Папе Римскому ездили. Пообнимались. Поболтали. Пофоткались. Поели. Попили. Потом сувенирами начали менятся. Он нашему карту Ватикана. А наш ему карту Межигорья. Так Межигорье реально больше и круче!"
Работал один осетин 5 лет, наконец скопил денег и купил себе 7ку... поехал в Москву.. у него только 100 рублей в кармане.. Стоит в пробке и тут случайно в BMW въехал.. оттуда вышел москвич, модный такой, начал на него наезжать.. сели они в кафе и обсуждают что им делать.. Осетин: всмыси братан денег вообще нету, вот 100 есть, бери, машину возьми.. москвич встал со стула начал кричать, осетин его успокаивает, они опять садятся.. Осетин достаёт из кармана лампу, ставит на стол и начал её тереть. из лампы появился джин, осетин ему говорит: 2 чая налей, джин исполнил.. у москвича челюсть отпала, он предлагает сделку: давай я тебе машину свою отдам и всё что у меня есть в замен на эту лампу. Осетин почесал щетину и дал добро.. вот они переписали всё на него и он сдержал слово отдал лампу. Москвич оставшийся без гроша взял лампу и начал её тереть. Появился джин. Москвич говорит: хочу вернуть всё что у меня было в десятикратном размере.. В ответ на что Джин: Извини братух, я, всмыси только чай делать умею))). (С.)Ну по братски)))))))
Про то, как правильно губить девушек. Ну а для девушек будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так - погулять вышли.
Сначала про настоящих губителей.
Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие- это слово.
В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо - то вначале погубления надо немножко поделать дел.
Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:
1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.
Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".
Где, когда, зачем нарвал - девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы - уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный - вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.
Вялый букетик очень вас продвинет.
Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.
Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.
Вообще, все, что от вас требуется- это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.
Например:
- Я так несчастен, Оля.
На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.
Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:
- Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.
И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, - придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить- я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.
Едем дальше. В погублятельных отношениях главное- не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.
Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.
Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой. Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров). Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться.... в доме с видом на море".
Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).
Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно - неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.
(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).
Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.
Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.
Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро... говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".
Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6-9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема". Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.
Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте - "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".
Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", - девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо - "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.
Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю - вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет- он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!
Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого - погубленные годы вам действительно обеспечены.
Извиняюсь, если с бородой. Способы вежливо "послать": - Спасибо - Вы что-то хотели? - Нормально (в ответ на откровение) - Я в этом не рублю - Это ничего, что я немножко работаю? - Извините, что мой стол случайно оказался под вашими руками - Да неужели? Проверьте еще раз - Посмотрите в справочнике
- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических элементов, а Клавдия Шульженко! - Это что, мы бы весь 8-ой класс по химии Клавдию Шульженко изучали?
Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?
Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету. Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.
Лежат на пляже Путин и Медведев, скучают! Видят, идёт Ксения Собчак. Дима и говорит Володи: давай спросим её - вышли она замуж? - Если ответит вышла, то спросим - и кто такой нашёлся на такой дуре жениться? - А нет, не вышла, то скажем - так кто на такой дуре женится? Спросили! Собчак и ответила: - так за кого выходить? Чуров всероссийский кастинг провёл, выбрали одних чурбанов-пердосов: безмозглых и безруких, без яиц и х.. , кряхтят и стонут, а кончить всё не могут, воздух только портят!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
