Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.
Мужик у психиатра: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука: - Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал. - Да ну!? Неужели ни разу? - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
ЦИК выяснил, что это Хиллари Клинтон организовала массовый вброс бюллетеней за "Единую Россию", чтобы подорвать доверие к всенародной поддержке этой партии.
За новогодним столом муж произносит тост: - Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты! Жена в слезы: - Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться. Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил – «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
Чем запомнилось россиянам правление Медведева? - Переименованием милиции в полицию. И что? - Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр девяносто".
Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Рабинович жалуется: - Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья голодает. Царь говорит: - А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы... - Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!
Единственное, в чем ошибается Навальный - так это в том, что чиновники пилят народное добро. На самом деле они тихо по-семейному делят СВОИ бабки. Ибо всё теперь принадлежит им. А народное добро мы проебали еще в прошлом веке.
Пьяный Дед мороз вваливается в комнату: - Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс? - Подарки! Подарки! - А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил. Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!
Гимназия. Завуч- учителю:"Ваш класс очень хорошо написал контрольную" Учитель: "Я им сказала- кто хуже всех напишет, тот Путин" Завуч: "А Медведев?" Учитель: "Нет, про Медведева уже учитель танцев сказал"
Дед Мороз раздает подарки в детском саду. Подходит к маленькому мальчику и спрашивает: - Мальчик, что тебе подарить? - Игрушку, Дедушка Мороз. Дед Мороз лезет рукой в торбу и достает оттуда симпатичную игрушку, похожую на Путина. На футболке игрушки надпись - Дядя Вова. - Я зайчика хочу, Дедушка Мороз, он белый и пушистый. – Уточняет свою просьбу мальчик. - Дядя Вова тоже белый и пушистый. Потрогай. - У зайчика уши длинные, – упирается малыш – а у Дяди Вовы маленькие. - Ты не прав, Малыш, – говорит ему Дед Мороз – если Дядя Вова захочет, у него уши из-под каждого куста торчать будут.
- Владимир Владимирович, какие у вас пожелания на Новый год? - Прежде всего, чтобы в январе и в феврале, а также 4 дня в марте стояли лютые морозы, чтобы всякие бандерлоги не собирались со своими белыми контрацептивами.
Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?". В моём случае так и хочется ответить: - Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.
Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая бутылка до утра бесцельно выдыхается.
Как известно, евреи не празднуют Рождество. Интересно, меня одного веселит тот факт, что они отказались от празднования события, когда одна еврейка наставила рога другому еврею, в результате чего на свет появился ещё один еврей, который подбил 12 евреев шляться с ним по земле обетованной и разводить толпы других евреев, за что и был этими евреями распят? Я ничего не напутал? Мазолтоф!
Заседание Правительства РФ, выступает Министр экономики: – В ближайшие годы большую угрозу для экономической стабильности России будут представлять сланцы. Новые технологии извлечения газа и нефти из сланцев могут обрушить цены на энергоносители и торпедировать наш бюджет Премьер резко обрывает Министра: - Основную угрозу для России несут не сланцы, а засланцы. Их давно надо было взять в разработку.