Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новогодняя мечта всех москвичей - это "Ирония судьбы-3 или "Скатертью дорога". Там по сюжету чмошненького жениха Кабаевой ведут 31 декабря в баню, спаивают и отправляют на самолёте обратно в Ленинград нах. Навсегда!
Полтавченко молится: - Чтобы с ЖКХ и снегоуборкой проблем не было; чтобы улицы были чистые... Не воняло чтобы... Чёрт записывает: - Значит так - снега Питеру не давать; наводнение им, помыться; а чтоб не воняло - ураганчик сообразим.
Полтавчено назначили губернатором. Он пришел в церковь, молится: - Господи! Пусть у меня не будет проблем с этим снегом, сосулями, морозами, как у Матвиенки, а то ведь опять налажаем... Бог отвечает: - Хорошо, морозов и снега не будет. Но ты правда думаешь, что эти питерские зануды, я их уже триста лет знаю, тебе и мне скажут за это спасибо?
- С наступившим, соседка! А почему у тебя под ёлкой пьяный мужик спит? - Спит, потому что пьяный. Когда утром гости расходились, то напомнила всем женщинам, чтобы своих мужей прихватили. Этот, выходит, непарный.
Из новостей: Рамзан Кадыров заступился за уроженца Чечни Хаджимурата Гакаева, который был задержан в конце декабря в Москве и представлен журналистам как криминальный авторитет по кличке Мурат Большой, заявив, что чеченских преступных группировок не существует, а задержанный не бандит, а сын профессора и бизнесмен... - Кадыров походу выдал еще и Профессора.
- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее? Муж похлопывает себя по животу: - Да уж... - Ну, и что нужно сказать жёнушке? - Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.
Приходит Путин к врачу. Доктор его осмотрел: - Батенька, вы в хорошей форме! - Доктор, а вы на задницу посмотрите - там что-то маленькое, вроде прыщика. Но вот зудит и зудит!
Врач долго рассматривал путинскую задницу в лупу, а потом говорит:
- Вы не волнуйтесь, это просто российская демократия. Уверен, через пару месяцев исчезнет без следа!
А если Вы опять на Новый Год будете нам из телевизора на всех каналах Максима Галкина и Гошу Хуценко показывать, мы устроим Революцию, терпение народа не железное, так и знайте....
- Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они всем утверждали, что она недоступна. - Ну и как? - Оперативная группа собирает доказательства для опровержения в пользу истицы.
В Таджикистане была проведена уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков. - Как вам это удалось? - спрашивает один из журналистов на брифинге в МВД. - Ну... Эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи...
Путин и Медведев решили влияние поделить в Думе, поругались. - Этого я, Димон, себе забираю. У него фамилия "Володин", значит мой. - Ах так. Тогда я найму к себе депутатов Оксану Дмитриеву, обоих Медведевых, заодно Волкова и Волчека, Лисицына, вообще всех со звериными фамилиями; а также Шубу и Шубина. И Кабаеву, фамилия на "кабан" похожа. - Хрена себе, а мне кто останется? - А забирайте Кидяева, Говорухина и Свищёва; Острягина и Хамчиева; Косачева, Ломакина и Морозова; Онищенко и Сироткина; Огонькова и Пепеляева; Пузанова, Расторгуева, Скоробогатова и Тягунова. Да и Стародубцев Вам скоро пригодится. - Ну, раз ты так... Тогда вот получи - в Зубова, по Шеину, Шишкарёва и Шишкина. И Таранина в эскорт жди.
- Жена! Жена! Почему в комнате так светло? Неужели я перебрал и встречу Нового года проспал? - Ничего, ничего, не переживай! Я для тебя бой новогодних курантов на магнитофон записала.
- Гм... А марочное вино недурно. Шато "Заветы Ильича", виноградники с правого берега Буераковки, Тамань, 1948 или 1949 год, когда была чрезвычайно ранняя весна и чрезвычайно обильные осадки? - В общем-то верно, но какое шато в 1948 году? - Гм... Ну, это... главная усадьба колхоза?
Известный американский фигурист Джонни Вейр в новогоднюю ночь сыграет свадьбу с русским юристом из Нью-Йорка Виктором Вороновым. Супруги планируют выступить на Олимпиаде-2014 в Сочи в парном катании.
НР хвастается новым золотым унитазом. - И ты, типа, че - в него срешь реально? - Нет, блин, соседям показываю! - Не бреши, спрашивали мы соседей- ни разу тебя на нем не видели!
Вы замечали, что красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только дебилы могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.