Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Блондинка говорит подруге: - Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка. - А что ты с ним будешь делать? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег!
- В РФ появился новый рот войск. - Может быть, род, а не рот? - Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.
Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: - Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся? - Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом... - Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек? - Да без работы пока сижу, дедуля...
Читаю в прессе: "Правительство собирается внести изменения в законы о труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время размер пенсий значительно приблизится к уровню зарплат" Теперь сижу, думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты такими маленькими???
В. Путин: "Единая Россия" - краеугольный камень политики и экономики. Да-а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Беседуют два чиновника: - Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.
Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая: - Здравствуйте, что бы вы хотели услышать? - Песню Мадонны "Серов"! - А не наоборот? :) - Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
Один мужик согласился на операцию по смене пола только из-за нежелания бриться каждый день. После успешной операции наступили критические дни, и он сильно пожалел за свою лень.
Набрал в Гугле сначала "Единоросы пидарасы" - 21.700 результатов, затем набрал "Единоросы пидорасы" - 25.400 результатов. Вывод: единоросы скорее пидорасы, чем пидарасы...
Как благородный человек, после Вашего низменного поступка, я должен плюнуть вам в лицо. Но, как воспитанный человек, плеваться в лица я себе позволить не могу. Как порядочный человек, я должен ударить Вас по щеке пощёчиной. Но, как пацифист, я не приемлю любую форму насилия. Как человек чести, я должен вызвать Вас на дуэль. Но, как законопослушный гражданин, я не могу драться на запрещённых дуэлях. А поэтому, Васька, козлина поганая, пошёл ты на хер! И запомни, смерд, я с тобой больше бухать никогда не буду. Ясно было сказано: то, что оставалось в бутылке - это на двоих. Так нет, этот гадёныш всё в одно горло выжрал!
1937 год. На партийном собрании отдела выступает бывшая жена Якова Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно: - Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.
Недавно была зарегистрирована новая политическая партия - "Людоеды России". Их политической программой и предвыборным лозунгом стал девиз "Банду Путина - под суп!"
Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво. Входит жена с газетой в руках. - Послушай, дорогой, по данным ООН Россия на 62 месте в мире по технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 – по развитию потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на 97 – по доходам на душу населения, на 111 – по средней продолжительности жизни... - Хватит негатива, жена. Лучше прочти мне, в чем мы впереди планеты всей? - Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать? - Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!
Тест для знатоков Камасутры: - Если Вы не получаете удовольствие от полового акта, что нужно попробовать поменять? Варианты ответа: 1) Позу (+10); 2) Партнера (+5); 3) Власть (+100500).
Российские новости - это хвалебная песня о главном, его заместителе, свите и вассалах, которая перемежается обличительными частушками о врагах и рекламными припевами о хлебе и зрелищах для крепостных.
Перефразируя слова известные слова Путина по поводу поведения Медведева на последнем съезде ЕдРа: " Мужчина должен пытаться, а другой мужчина должен хотя бы сопротивляться "
Путин немного приболел. Врач его обследовал и говорит: - Владимир Владимирович, я рекомендую вам пройти одну процедуру. Она сравнительно неприятная... - Не надо меня пугать ерундой! - прерывает Путин. - Я не боюсь никаких процедур, кроме демократических.
Профессиональные любители пива не согласны с астрономами утвердающими, что во время солнечного затмения происходит максимальный прилив, они считают, что как раз наоборот происходит максимальный отлив, особенно у неграмотных членов общества.
Если машину поставить под деревом с какиминибудь ягодами на ветках, ее обосрут птицы. Если машину поставить рядом с тропинкой протоптанной котами и шавками, ее обгадят и описают. Если машину поставить на пути следования подъездных уборщиков, ее поцарапают. Если машину поставить возли бабушкиной нелегальной клумбы у нее под окнами на первом этаже, вы получите все сразу в одном флаконе.
Из всех видов образования в современной России наибольшее развитие получило образование типа бизнес-класса. Это образование имеет несколько восходящих ступеней типа двор-класса, улица-класса, регион-класса, страна-класса и международного-класса. На каждой ступени образования студенты изучают добровольные курсы типа берипочину-класса, делисьпопонятиям-класса и принудительные курсы типа камер-класса. Студенты, успешно прошедшие все ступени образования, получают назначения типа олигарх-класса и кремль-класса. Студенты, завалившиеся на какой-либо ступени, получают назначения типа зарплата-класса, розыск-класса, лондон-класса и погост-класса.
как то не задалась в россии борьба с алкоголизмом... учитывая тяжелые послесдствия, основаны войска КОСМИЧЕСКОЙ обороны для борьбы с зелеными человечками - пришельцами из космоса..
Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу вирусов, звонит в техподдержку: - Здрасьте, у меня интернет тормозит! Оператор, слыша гламурные интонации в голосе: - У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить. Через три часа: - Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!! Оператор, устало: - Ну и что вы удалили? - Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или Windows, - что-то типа того...
Видела ли служба охраны президента, так заботящаяся о том, чтобы при визитах Владимира Владимировича в окнах не было отблесков от оптики, хотя бы, скажем, объектив 8мегапиксельной камеры мобильного телефона с выходом в сеть с расстояния в 1 км?
Стою перед трудным выбором. Как всегда в таких случаях набираю запрос в Яндексе. А он на оба вопроса: «Намордник для злой собаки» и «Намордник для доброго соседа» даёт практически одинаковое количество ссылок
Как 25-кадр работает на выборах в России: на экране ТВ появляются большая буква, потом еще одна и, быстро уменьшаясь, превращаются в слово "ДЕБАТЫ". В какой-то короткий момент времени на экран не влазит только первая буква "Д" и последняя палка от "Ы"...
Папа, а пап! А точно бить никого нельзя? Никого сынок, нужно решать все конфликты мирным путем! Папа, а вот ты вчера с дядей Вовой в шахматы играл? Ну и ? Папа, ведь ты же все фигуры дяди Вовы побил...
Председатель общественного объединения "Назад в пещеры!" проводит пресс-конференцию: - Хочу обратиться к нашим сторонникам. Друзья, все, кому дороги пещеры! Как один проголосуем на предстоящих выборах за братьев-коммунистов!
"Парламентский Вестник" сообщает: - Сегодня депутаты голосовали несколько законопроектов списком. Громче всех пищали депутаты Мышкин, Птенчиков и Крысюк.