Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
Травматолог разговаривает с приятелем: - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов". - Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким-либо вопросом? - Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают: - Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь? Тут я сразу понял - будут грабить!
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в 2012 году новых продуктов - iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по стране совсем не останется...
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".
Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки. Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич. Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!! Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
- Нет логики в действиях правительства - зачем планировать увеличение пенсий, если все деньги идут на подготовку к войне? - Как это нет? В случае победы в войне платить пенсии будет практически некому, а в случае поражения это уже не их забота.
Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.
Диалог между членами партии власти: – Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура. – Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть страшный час расплаты. (Золотой теленок)
На тему шансов партий против Единой России. Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь. Секретарь объявляет: - Иванов, вы четвертый. По прошествии какого-то времени: - Иванов, вы третий. Потом: - Иванов, вы второй. Чуть позже: - Иванов, вы... четвертый. Иванов: - Ну как же, я только что был вторым?! - А будете пи*деть, будете восьмым.
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный: - Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами. - А что случилось-то? - спрашивает тренер. - Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить латвийский язык в объеме средней школы.
А если оживить всех тех людей, который умерли из-за того, что скорая пропускала кортеж Путина, то за "Единую Россию" проголосовало бы на тысячу человек больше!
Руководители Чечни предложили законодательно приравнять задавание вопросов о том, как республика тратит федеральные деньги, к "разжиганию межнациональной розни" и наказывать за это лишением свободы на 10 лет с отбыванием срока на территории Чечни. "Единая Россия", в принципе, согласилась с предложением, но выступила за более гуманное наказание - ограничиться просто расстрелом.
Все наши проблеми родом из школы. - Это как? - В школе мы ждем перемены, а в жизни - перемен. - А что надо? - Надо не ждать, а заниматься уроками, как в школе, так и в жизни.
Если набрать в поисковике " потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пидарасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать " два пидара", этих пидаров не показывает... Цензура однако.
Заседание правительства одной (плохо) развивающейся страны: Премьер: Господа министры, наши коллеги из Вашингтона просят вас как-то поумерить свой реформаторский пыл, а то они не успевают переписывать прогнозы развала России.
Советский союз, в своё время, показал всем другим странам почему не надо строить социализм. Сейчас Россия показывает всему миру, почему не надо стремиться к капитализму.
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными расчётливыми эгоистами? - Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?
Искусственный интеллект "Фобос-грунт" был создан в России и высветил две национальные черты своих создателей. Первая – преклонение перед иностранцами. Аппарат категорически отказался лететь первым и пропустил вперёд американца. Вторая – патриотизм. Он решил, что лучше сгореть в атмосфере родной планеты, чем сгинуть за тридевять земель на чужбине.
В Дагестане сотрудники прямоохренительных органов окружили группу боевиков и палили по ним целый день до темноты, в результате чего подстрелили одного из них. Боевики обиделись и не попрощавшись уехали из Дагестана в Москву.
План Путина: ***** 0. Путина выдвигают в президенты. 1. Медведев возглавляет "Единую Россию" на думских выборах 4.12.11. ***** 2.1. "Единая Россия" выигрывает выборы. 2.2. Медеведев уходит в отставку, чтобы стать премьером от "ЕР". 2.3. Путин становится ИО Президента. 2.4. Медведев становится премьером. 2.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12. 2.6. PROFIT! ***** 2'.1. "Единая Россия" проигрывает выборы. 2'.2. Медеведев уходит в отставку, как несправившийся. 2'.3. Путин становится ИО Президента. 2'.4. Кто-нибудь становится премьером. 2'.5. Путин становится президентом на выборах 4.3.12. 2'.6. PROFIT!
Наибольшей популярностью в эти дни пользовался видеоклип "Филипп Киркоров становится отцом", на котором вместо мамы будущего ребенка из соображений нравственности фигурирует розовая кофточка.
- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича? - Да, - отвечает женщина, открывшая дверь. - Яков Моисеевич дома? - Нет. - Извините, а вы его жена? - Не жена, а мать его детей.
- День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?
- Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.
Новинка! Появились новые отечественные сигареты, при той-же цене они гораздо менее вредны для здоровья: их диаметр составляет всего 5,46 мм вместо прежних 7,62. Модернизация экономики приносит плоды!!!
Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой. - Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься? - Ещё как интересуюсь - профессор зоологии! - Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла забить.
Свидетели ДТП, которое произошло 10 ноября на Крещатике, видели, что из машины, совершившей аварию, выходила женщина. Ее также удалось снять на видео. Но милиция утверждает, что за рулем был мужчина и он уже дает показания. Отсюда вывод - впервые зафиксировано ДТП, которое совершил трансвестит.
Представители власти утверждают, что среди молодежи сейчас модно поддерживать свистом национальных лидеров. А на вопрос: "А если им ж*пу покажут!?", представители власти наверняка скромно улыбнуться и скажут: "Но ведь мода так изменчива.".
Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.
Объявление. Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.
Сочи. Магазин "Зимняя одежда для собак" Что-то я не врубаюсь. То ли Сочи уже не то, то ли собаки не те. А может это подготовка к зимней Олимпиаде 2014?
На заседании думской фракции КПРФ: - Наша цель - зарабатывать, зарабатывать и зарабатывать. Как можно больше, все равно какими способами. А потом все в оффшоры, в оффшоры... Чтобы как можно меньше досталось этому антинародному режиму!
Посещаемость упала. Клуб терпит убытки. Хозяин футбольного клуба собрал команду и объявил, что, отныне, за каждый мат будет штрафовать каждого участника матча на миллион долларов. После того, как один из игроков ударился головой об штангу, он признался, что вступал в половые отношения со всеми воротами стадиона, директором этого стадиона и собственно говоря, со всеми зрителями не пришедшими на стадион.
В Южной Осетии: - Мы еще своих внуков не обеспечили, а тут еще какие-то выборы! - возмутился кокойты президент. Неназванный источник в Кремле также выразил озабоченность: - Верховный суд Южной Осетии вынес решение об отмене выборов, значит надо подчиняться решению высшей инстанции республики.
Разгадан секрет увлечения многих женщин кулинарией. Это ЛЮБОВЬ. Приготовление вкусного блюда - прелюдия, требует большого времени и мастерства, зато потом, зачастую, пиршество кончается слишком быстро. Увы.
После того, как слесарь Петров уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.
Идет Филя по лесу и плачет. Навстречу летит Максимка - Ты что Филя плачешь? - Дочку родил. - Ну и что? - Так ведь в пробирке, а я хотел через секс. - Ну и в чем проблема? - Как сходил замуж, запугАлла она меня. Теперь только кружок "Умелые руки".
Маленькие хитрости. Если у вас мигает разрядка батарейки на бритве, меняйте на ночь "полярность" батареек, пока через полгода не купите новую батарейку!
Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный кадр".
Зюганов - Грызлову: - Члены нашей фракции объехали все регионы, переговорили с людьми, получили множество наказов и предложений по бюджету... Все-таки много у нас в России людей добрых и щедрых, много в стране хорошего и полезного. Теперь хотим все это использовать в обсуждениях по бюджету, поделиться полученными наказами и предложениями с другими фракциями, так сказать... для всеобщего блага. Грызлов - в Кремль: - Тут Зюганыч заходил. Говорит, им в регионах уже все, кто хотел, забашляли сколько надо, ну, чтобы в бюджет впихнуть. Говорит, если надо, коммунисты и с другими поделятся - дело-то общаковое... в смысле общее.