Общий выпуск

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью
ошибками слово "распил"?

Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...

Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.

Неожиданным конфузом закончилась акция 'оккупируй Wall Street': из
Тель-Авива пришло известие, что уже давно всё оккупировано.

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю...

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!

Открываем "Горе от ума" и читаем:
... книгам враг, в ученый комитет который поселился, и с криком требовал
присяг, чтоб грамоте никто не знал и не учился...
Откуда автор знал про нынешнего министра образования?!

- Это ж просто праздник Кокойты! - обрадовался президент Южной Осетии
после того как результаты второго тура президентских выборов были
отменены.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

В день выборов "Первый канал" решил показать "Место встречи изменить
нельзя". Как нельзя кстати: Глеб Жиглов против ЖУЛИКОВ И ВОРОВ!

Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

Читаю в прессе:
"Юрист-педофил создал "Фонд помощи детям России" , и пользуясь этим,
многократно их насиловал"
А может, и "Единую Россию" создали для подобного, например, для "помощи"
взрослым России ?

Плакат на школе: "Старшеклассник, помни: чем дальше четырежды три от
двенадцати, тем ближе порог казармы! Выбор за тобой!".

Пенсионный фонд правительству -перестаньте заботится о здоровье граждан
-денег же на пенсии не хватает.

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Если Путина выберут в президенты, что будут говорить наши дети и внуки в
будущем? Путин жил, жив и будет жить или спасибо товарищу Путину за наше
счастливое детство?!

Вот включишь телевизор, а там КАЛгон, КАЛгейт, КАЛОгены... прямо не
телевидение, а канализация...

Выбираем из:
1. Партия чиновников и воров (Слова, практически являющиеся
синонимами в современной России).
2. Партия, сделавшая себя меньшевиками.
3. Партия наглого хама и горлопана.
4. Партия "А где ты был вчера?"
5, 6, 7. Партийки типа "Ну, очень хочется порулить вместо № 1" (с такой
же направленностью).

Корень зла похож на хрен — неумелая борьба с ним вызывает лишь большее
разрастание.

Глупость по наследству передаётся по женской линии!

Чем отличается понятие машины у водителя и программиста? Водитель на
машине ездит, а программист носит в сумке через плечо!

Чем длиннее брак, тем медовее первый месяц.

Оригинал читал году где-то в 98, найти не смог, поэтому как смог
вспомнил.

Дорогой Дед Мороз !
Пишу тебе, потому что мочи терпеть нету боле.
На прошлый новый год я заказал резиновую бабу, ящик пива Балтика № 9 и
все выпуски журнала Playboy.
Вместо этого в подарок прислали двух каких-то девок, бутылку какого-то
непонятного пива и подшивку журнала Огонек за 78 год.
Самое эротичное что было в журнале это фотография Людмилы Гурченко, пиво
оказалось безалкогольным, а девки объедают мой холодильник и не дают мне
играть на компьютере.
Дедушка, пожалуйста разберись со службой доставки, забери всю эту
некондицию взад и пришли мне то что я заказывал.

Arty

Объявление.
Готова выйти замуж за честного и умного человека. Внешность,
материальное положение и пол не имеют никакого значения.

В день выборов Cвятейший Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл I
повелел ввести особое прибавление к молитве о властех – слова:
"И о еже благополучно сохранити им украденное Господа Богам молим!"

- Знаете, что скажут наши болельщики, когда Россия победит Испанию?
- Испания плохо сыграла...

Люди, которые ходят весь день с Bluetooth-гарнитурой в ухе, делают это
не из-за того, что ждут "Вдруг кто-нибудь позвонит", они с женами
разговаривают.
© konde13

Вы думаете что "зебра" на дороге-пешеходный переход? Нифига, это штрих
код для гаишников.

Путин перед очередным публичным выступлением :
- Ну как, свистунов нет ?
- Ни-ни! Только «Наши», МГЕРы и служба ФСБ .

Что-то я запамятовал, это Путин поднялся при Петросяне или Петросян при
Путине? Да и вообще, я что-то плохо понимаю чье шоу, Петросяна или
Путина самое рейтинговое. Наверное, всё таки, это два равновеликих
клоуна.

После победы Зюганова, у гопников появится новый вопрос – ты чё, за
едро?

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Приложение для смартфона "Carrier IQ" отправляет неведомо кому
информацию о всех моих передвижениях... Интересно, а какие приложения
установлены на робот-пылесос, и какую информацию он отправляет, когда
залазит под кровать?

Мужик заходит в офисный центр и спрашивает у вахтерши:
- Где здесь по чуть-чуть?
- Мужчина, вы что?! У нас здесь нет рюмочной.
- Где у вас находится ПО "Чуть Чуть"?
- Так бы сразу и сказали. Третий этаж, офис 375.

В развитие темы Гимна России.

Предлагается заменить последние две строки припева словами:
"Партия Путина-слабость грефовная
Нас к торжеству содомии ведёт!"

- Людмила Петровна, стесняюсь спросить, сапог-то на самоваре чей?
- Мужа.
- А вот и неправда! У вашего мужа две ноги.

- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы
по футболу!
- Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича.
- Неужели он подкупил самого... Господа Бога?

- Мои визитки теперь с запахом малины!
- Классно!
- И вся прочая «канцелярщина» тоже!
- Дорого тебе это обошлось?
- Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!

Подбили бабки. Подбитые бабки с хрустом разлетелись по кошелькам.

Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день
тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на
таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.

Модельный ряд «Лада» пополнился новой моделью
«Лада Подлодка». Судя по результатам испытаний красивый по замыслу
проект полностью подтвердил всемирную славу этого бренда.

Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...

- А не иммигрировать ли в Канаду?
- Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не
переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в
любой городок Манитобы и приезжай туда.
- А что я там делать буду?
- Третьим будешь.

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))