Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит - ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его задержим. Почему нет, давай. Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к сессии подходит та самая подружка и говорит - я сдалась. История такая - отправили их с сослуживцем после работы зачем-то в какое-то заведение и они застряли в лифте. К ее клаустрофобии сослуживец добавил страшные истории о застрявших в лифте. И когда на их звонки и крики отозвался механик и их освободил, она готова была отдать ему полцарства и выйти за него замуж, но ему понадобился только зачет, что она и сделал не отходя от лифта. Понятно, что это случайно оказался наш Остап Бендер. Моя история. Как обычно осенью профессорско-преподовательский состав отправляют на базу перебирать картошку. Туда автобусов хватило всем, а назад тому, кто замешкался, пришлось до трассы идти пешком. Темно, холодно, устали, попуткам мы сто лет не нужны. все в отчаянии. Вдруг останавливается микроавтобус - мягкий свет, тепло, тихая музыка. Мы расползлись по сидениям и поехали счастливые. Через несколько минут водитель тормозит, поворачивается к нам и я слышу родной голос. "Так, с математикой порядок, с английским договорились, проблемы только с сопроматом. Ну как, товарищи преподаватели, едем дальше, или выгружаемся?" И я вижу, как только что благостные физиономии моих сослуживцев превращаются в рожи, понятно что они сделают со мной в случае отказа. Я конечно, киваю. Потом мы с ним еще долго радостно здоровались. Ну талант у человека, что поделаешь.
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему. В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: "На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее - номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться. - А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату. Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки. Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос. - Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы? Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка". Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка." ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах. ЧК не дремлет.
Кто не в курсе, воинский контингент США в Афганистане сейчас составляет 100 тыс. человек. Ровно столько же, сколько стоявшая там наша 5-я армия. Продержались они там тоже 10 лет, и с тем же результатом. Собираются выводить войска, только очень не спеша. Американские публикации по этому поводу живо напоминают застенчивые ростки нашей гласности ранней эпохи перестройки. Попалась на глаза вынутая из чемодана газета, USA Today от 17 ноября: «хотя многие афганцы всё еще воспринимают международную помощь как необходимый залог стабильности, мысль о приёме этой помощи только в сочетании с независимостью всё больше овладевает их умами». В переводе на русский язык, мысль афганцев о независимости выразилась за последнее десятилетие в 3 тыс. погибших оккупантов и Бог весть сколько жертв местного населения.
Вспомнил, как попала ко мне эта газета. Из аэропорта Даллес в Вашингтоне подвозил таксист, колоритный восточный мужик. Услышал мой акцент и неожиданно заговорил по-русски. Оказалось, афганец, российский кандидат технических наук, учился в Москве. Рассказал, что сестре его повезло больше – подтвердила российское медицинское образование, сдав экзамен в Бельгии. Заметил мой интерес и принялся описывать судьбы своей семьи – получился весь глобус. Рассказал, что свадьбы свои на родине они когда-то охраняли стингерами, а теперь – "Иглами". Когда мы доехали до отеля, он бросился вынимать мой чемодан из багажника. И тут я неожиданно для себя извинился ему за наше вторжение. «Да ладно» - легко ответил он – «у нас вечно какая-то фигня. А у вас хотя бы хватило ума оттуда выбраться…»
Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали "теплодед". Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.), вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы с красным сиропом.
Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего спрашивает: - Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?
Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённого до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады, и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливает стакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке: - Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить газированную воду, а мне всегда несут одно и то же! К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он сидел в обнимку со старостой и варнякал: - Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, я вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.
Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают - на человека надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и человек летит над морем на парашюте. Я говорю: - Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет! Костя: - Я за! Серега, ты как? Cерега: - Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с собой мало. Я и Костя: - Не боись! Мы добавим! Вперед!!! Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный.. Говорю: - Что с тобой? Cерега: - Да нога затекла, когда я в карты играл.. Но сейчас вроде все прошло. Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в лодке завел мотор и... Серега полетел. Я говорю Косте: - Хорошо пошел! Костя: - Да.. Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты птичьего полета! В это время возвращаются наши жены. Наташа (жена Сереги): - А что это за парашют над морем? Я и Костя: - А это твой муж осуществил свою мечту! Наташа была в шоке: - Какую мечту.. Дебилы.. Он высоты боится!!! Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого, что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий. Я и Костя с участием спросили Серегу: - Ну как полет? В трусах нет ничего лишнего? Cерега: - Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга обнять? Мы удивились: - Да нет.. С чего бы это вдруг? Серега: - А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!
Травматолог разговаривает с приятелем: - Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
В те давние времена, когда я еще читал художественную литературу, я прочел также всего Шукшина. Мне его «чудики» понравились, но по жизни я ничего похожего не встречал. До прошедшего лета. Тогда я понял, что мой односельчанин Сашка – настоящий чудик и есть. Ему под сорок, и он единственный из более-менее молодых мужиков круглогодично обитает в деревне в своей избенке, отопляемой исключительно дровами. Он не женат, хотя мужик вполне ладный, несильно пьющий и мастер – гроссмейстер! – на все руки. Весь дом и двор у него в различных самоделках-приспособлениях (не место здесь их перечислять), включая собранное им самим нечто напоминающее мотоцикл. А вот огорода Сашка большого не держал, хотя цветов у него хватало, в основном тюльпанов. Вступил он как-то в роман с одной москвичкой. Сашка было переехал к ней в столицу, в отдельную квартиру, но через неделю смотался оттуда – жить в «этом ужасном городе», по его мнению, невозможно. Ну а дама отказалась жить с ним в деревне. Так что к нему захаживали какие-то однодневки, но была у него и настоящая тайная романтическая любовь - к молодой девушке из переселившейся к нам в деревню после Чернобыля белорусской семьи. Это выяснилось, когда девчонка погибла в автокатастрофе, и на следующий день кто-то всю улицу в селе усыпал тюльпанами, а в саду у Сашки их не осталось. Денег у него долгое время не водилось, поэтому из имеющейся у него земли в 30 соток, он только 5 оставил себе, остальные продал раскрутившемуся в Москве соседу, который выстроил в деревне шикарный дом и на полном серьезе занялся сельским хозяйством. Но вот лет 5 назад Сашке повезло, и он устроился на денежную работу в город Дмитрове, до которого надо было пилить сначала на автобусе, а потом на электричке. Автобус уходил в 5 утра, и тут мы переходим к главной слабости, точнее даже беде, Сашки – как ни странно для деревенского жителя, он смертельно боялся собак (те его в детстве покусали – психическая травма осталась на всю жизнь). А эти твари – гибриды всяческих овчарок, чувствуя, что он их побаивается, считали его своей законной жертвой и накидывались на Сашку при первой возможности. Днем они сидели на привязи во дворах, однако на ночь хозяева их обязательно спускали с цепи. Так было принято, что называется, издревле. Поэтому часов до шести утра деревня оказывалась в полном распоряжении этих зверюг. Короче, Сашка не мог пройти к пятичасовому автобусу без опаски быть покусанным. А ведь автобусная остановка находилась прямо за его домом, не более чем в 50 метрах. Но как раз эта территория и была продана богатенькому соседу и теперь окружена высоким забором. Однажды Сашка пытался через него перелезть, но был застукан этим самым соседом, который свое возмущение выразил очень недвусмысленно. С другим соседом, слева, Сашка тоже не дюже ладил, так что и через его территорию не проскочишь. И тогда он стал пристраиваться ко мне, поскольку я на том же автобусе летом как на работу ездил по грибы или за какой-нибудь интересной болотной ягодой вроде гонобобеля. А я всех этих собак давно прикормил. Хоть и поругивают в народе нынешнюю вареную колбасу, животные ее уважают. Уважают и того, кто их ею кормит. (Замечу, что и Сашка пытался собак колбасой подкупить, но те ее сжирали и набрасывались на бедного Сашку с удвоенной энергией). В общем, под моей охраной он так и пробирался к остановке едва ли не каждый божий день в течение последних лет. Года три назад Сашка решил у себя на участке устроить колодец. Приехала бригада, выкопала этот колодец, а также еще одну неясного предназначения яму. В тот же год в доме Сашки появились два таджика, однако чем они там у него занимались, я не сильно понимал, но не удивлялся. В последнее время чуть не в каждом деревенском дворе сновали разнообразные азиаты, которые выполняли самую разную работу. В нынешнем году я приехал в деревню в апреле и решил ближайшим утром пойти за сморчками. Заскочил к Сашке, намекнул, что готов его сопровождать, но он к моим словам отнесся равнодушно и сказал, что «проблема решена радикально». Я удивился, но расспрашивать его ни о чем не стал. Может, у него график работы сменился или собак в деревне перестреляли (было такое во время эпидемии бешенства). На следующее утро я с корзиной двинулся к 5-часовому автобусу. Свора все тех же собак бродила по деревне. Сашки не было видно. Пришел я рановато - автобус приходилось ждать минут двадцать, и тут я обнаружил, что какие-то придурки дотла сожгли лавочку на остановке. Я огляделся – где бы присесть – и обнаружил метрах в десяти за деревом приличных размеров камень, раньше я его вроде бы не видел. Я расположился на нем, благо он был достаточно плоским. И вдруг мне показалось, что камень подо мной шевелится. Я, будучи к тому же некоторым образом с похмелья, вскочил ни жив ни мертв. А камень между тем отвалился в сторону. Под ним оказался лаз, откуда сначала появилась рука, потом голова. Оба предмета принадлежали Сашке. Наконец он вылез весь, скинул с себя балахон со свежей грязью – видимо, лаз был не слишком широким - и оказался в цивильном прикиде, в котором и ездил на свою работу. - Три года с таджиками рыли, - пояснил он. – Тоннель – самое радикальное средство против собак.
В Палермо завершается суд над одним из "крестных отцов". - Подсудимый, - говорит судья, - вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что-либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким-либо вопросом? - Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: не желает ли он что-либо сказать в свое оправдание?
Зима в наших краях, как обычно, наступать не торопится. Местами – чисто символический снежок, местами – гололед, но по-прежнему преобладает грязь. Это антураж. Теперь персонаж – годовалый мопс, восторженный этой дивной жизнью. И вот вчера псу ОЧЕНЬ НАДА. Погулять, так сказать. Мне что-то очень сильно лениво напяливать на него шлейку и куда-то переться по потемкам. Выход простой – в огород. Просто постоять, а то ему скучно гадить в одиночестве. Псо радостно несется к любимому пню – проверить сообщения от соседских котов и оставить свои комментарии. А пень, оставшийся от спиленной груши стоит на этакой кочке. Обледеневшей кочке. Внимательно «проверив почту», чуть-чуть подумав что бы такого написать (ударение в любом месте), бодро задирает лапу выше головы и… потеряв равновесие, скатывается с кочки и булькается балдой в канавку для стока воды. Там ессно – жидкая грязь. Ныряет по уши, хрюкает, отрабатывает задний ход. Выплевывает грязь, пытается лапой вытереть свою чавку и в темпе возвращается к прерванному занятию. Зайти с другой стороны пенька видимо было никак нельзя – сообщение адресовалось кому-то конкретному. Само собой, чебурахнулся ещё раз. Снова прочихался, подумал «а что если стать к луже жопой? Жопой-то нырять не так противно…»
Послание отправить успел, со всех сил тормозя лапами. Он скатился на другую сторону кочки и въехал лбом в лестницу. И только завершив «рассылку» по всем доступным «форумам», сказал – пошли домой, мне хлебальник надо отчистить.
Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают: - Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь? Тут я сразу понял - будут грабить!
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
По мнению аналитиков, решение Д. А. Медведева покинуть пост президента РФ напрямую связанно с планами компании Apple вывести на рынок линейку в 2012 году новых продуктов - iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Времени на работу с документами, встречи с лидерами других стран и поездки по стране совсем не останется...
По улице идёт Рабинович и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ему Абрам: - Яша, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".
Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки. Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич. Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!! Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
- Нет логики в действиях правительства - зачем планировать увеличение пенсий, если все деньги идут на подготовку к войне? - Как это нет? В случае победы в войне платить пенсии будет практически некому, а в случае поражения это уже не их забота.
Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает всё, чтобы разбить эту сладкую парочку.
Диалог между членами партии власти: – Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура. – Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть страшный час расплаты. (Золотой теленок)
На тему шансов партий против Единой России. Приходит Иванов на прием в некое ведомство. Занимает очередь. Секретарь объявляет: - Иванов, вы четвертый. По прошествии какого-то времени: - Иванов, вы третий. Потом: - Иванов, вы второй. Чуть позже: - Иванов, вы... четвертый. Иванов: - Ну как же, я только что был вторым?! - А будете пи*деть, будете восьмым.
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
В одной конторе туалеты запирали на замок, а сотрудникам раздали ключи. Один остался без ключа. Помыкался он пару дней, а потом выдал: "Знаете, я как-то не чувствую себя в команде..." С тех пор в случае проблем на работе сыпались фразы типа "а вы чувствуете себя в команде?"
В переполненный трамвай входит оочень толстая тётя "на два стула". Мужской голос: - Блин, ну и за-адница! Так бы и хлопнул. - Отрасти себе такую же и хлопай, сколько влезет, - не растерялась тётя.
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный: - Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами. - А что случилось-то? - спрашивает тренер. - Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
Из новостей: "В Латвии окончательно отменили смертную казнь." Но зато придумали новое наказание: теперь осужденный должен будет выучить латвийский язык в объеме средней школы.
Работает у нас товарищ один. Проектирует на компьютере всяческие проекты, чертит, конструирует что-то там – не суть важно. И есть черта у него мерзкая одна – страсть как любит во все происходящее влезать и, что самое неприятное - комментировать. Ну, страдает человек от недостатка внимания, хочется ему полезность свою себе и другим продемонстрировать. А по мне, лучше бы он раз в месяц голову бы мыл, вот уж где была бы полезность. Я о людях плохо говорить не люблю, но это чудо реально меня достало. Полчаса назад он цепанул где-то в Сети вирус, который изрядно подпортил ему Windows. Перед тем, как приступить к восстановлению системы, я вынужден был выслушать тираду о том, что, я цитирую дословно: - Вирусов в Интернете быть не может, потому что их в обязательном порядке уничтожают провайдеры. Им за это деньги платят. А антивирусные программы покупают те, кто работает только с CD-флешками и провайдерами не обслуживаются!
Как это было у Довлатова: "... захожу в "Континенталь". Стоит Вознесенский. А теперь ответьте, мог ли я не дать ему по физиономии?!". Нет, по физиономии я ему не дал, а принялся исправлять порушенную операционку. Все мои действия тщательно комментировались:
- Ага. Вот включается компьютер. Сейчас происходит тест внутренней памяти компьютера. Если все в порядке, компьютер продолжит загрузку. (пауза) - Ага. Теперь загружаются основные компоненты системы. Когда все будет готово, появится запрос на ввод пароля. Это необходимо для предотвращения несанкционированного доступа. Пароль знаю только я. Это цифры "128721". Я придумал их сам - чтобы ни один хакер не смог проникнуть в мой компьютер. (все это произносится громко, хорошо поставленным гнусавым голосом - слышно на соседних этажах) (пауза) - Ага. Система загружена и готова к работе. Мы можем выбрать для работы необходимую иконку на рабочем столе, или выбрать дополнительные, нажав кнопку "START". Сейчас этого делать нельзя. В компьютере вирус. Если мы будем работать, может испортиться жесткий диск. Поэтому надо что-то предпринять...
(выжидает, дабы увидеть, что я буду предпринимать, но видно что ждет - что бы еще прокомментировать)
(я тем временем мечтаю об одном - дать ему по голове клавиатурой так, чтобы вирус от вибрации самоустранился без всякого вмешательства со стороны)
(но сделать это не позволяет корпоративная этика)
Запускаю антивирус. Тут же слышу под ухом, очень громко: - Ага. Запущена антивирусная программа. Она проверяет систему и находит вирусы. Такие вирусы необходимо стереть - ведь они мешают работе. Но сначала должен быть запущен поиск. Ведь не найденный вирус невозможно уничтожить...
Пока компьютер сканируется, мне приносят чей-то мобильник и просят заменить СИМ-карту. Я сам виноват - мог бы выйти в другой кабинет и там все это проделать. К несчастью, сразу мне это в голову не приходит, поэтому я слышу: - Ага. Это мобильный телефон. Чтобы он работал, необходимо вставить СИМ-карту. Для этого необходимо снять крышку телефона и батарею. (я кладу телефон на стол и ничего не снимаю, пусть теперь, гад, вслепую комментирует) (советчик таращит глаза, выпячивает губы и надувает щеки, видно, что словарный запас иссяк, срочно нужен видеоряд, а его нет)
Я беру в руки телефон и снимаю заднюю крышку. Над ухом слышится: - Ага. Вот и гнездо для СИМ-карты. Оно замечательно устроено. Карту можно установить только правильно. Если ее установить неправильно, не будет контакта и телефон не сможет работать. Но неправильно ее установить нельзя - так устроено гнездо. Это разработка ученых, которые придумали телефон. Ага. Карта установлена. Теперь надо собрать телефон и включить. Если батарея заряжена, мы сможем пользоваться аппаратом...
Сейчас я вышел в другой кабинет, где и написал (надеясь успокоиться) этот текст. Не отрываю взгляд от здоровенного дырокола, которым с радостью приложил бы коллегу – если бы обстоятельства, эпоха и текущий политический момент позволяли бы. Но я все же попытаюсь успокоиться. Взять себя в руки и исправить ему компьютер. Придется, конечно, выслушать новую порцию комментариев. И если бы только их. Пока я печатал текст, это двуногое чудовище достало из дипломата (знаете, в 80-х модно было с такими в школу ходить?) бутерброд с каким-то жутко просроченным сыром, завернутый в промасленно-мукулатурную бумажку, и сейчас с аппетитом его жрет, рассеивая в радиусе десятка метров зловоние и крошки. Естественно, это не мешает ему разговаривать с полным ртом. Интересно, на долго ли меня хватит?
- Почему такие добрые, замечательные, отзывчивые люди связывают свою жизнь с отвратительными расчётливыми эгоистами? - Ну а как иначе все догадаются, кто здесь добрый и замечательный?
В щель избирательной урны спичку горящую брошу. Песни споём у костра. * В бане, покрывшись потом, пью запотевшую водку. Капли по горлу с обеих сторон. * Новую куртку купил я. Старую - в шкаф. Пригодится. Вот и развод отложу. * В окнах, где вводят пароли снова стучу: Раз-два-три. Надо же. Вновь подошло. * На молоке новой страсти как на пожаре, обжёгшись, дую на водку опять. * Сыну не знаю дарить что. Нечем уже удивить их. Вот до чего всех довёл нас этот кровавый режим.
Мне всегда было интересно, чем думают рекламщики и составители рекламных текстов. Иногда такие перлы получаются.
Сижу вчера в маршрутке, громко работает Радио "Европа+". Начинается рекламный блок. Так как делать нечего, слушаю. "Фиона и Шрек, Красавица и Чудовище, Бетман и Робин. У каждого есть пара. А у тебя есть пара?" И далее бла-бла, отправьте SMS на номер и знакомьтесь. Скажете что тут такого, обычный сервис знакомств. Ан нет, в конце нежный девичий голосок говорит "Дорогой, давай ты сегодня будешь Бетманом, а я РОБИНОМ". Занавес. Пол маршрутки сползло с сидений в конвульсиях. Вот так защитники ГотемСити стали секс-меньшинством.
Было это в непонятных 90-х в Латвии. Времена тогда были смутные - каждый выживал как может. Собралась компания молодых оболтусов, которая надыбала канал поставки гуманитарной помощи в голодающий, ободранный, обнищавший... и т. д. бывший Советский Союз. Возили всякие "лакомства" для неискушенного люда от их зажравшихся бюргеров, которые выкидывали на свалку всяких КЛЯЙНОВ, ДОЛЬЧЕВ, НЕСТЛЕВ.... и прочих незнакомых нашим устам - ов, - ев! СИК & ХЕНД э ХОХ - это конечно круто безумно! Но что сделать с товаром, который ты не то что в глаза не видел, но даже лицезрев, не понимаешь - ЧТО ЗА ФУЙНЯ! Пришел как-то груз... ну не вагон и не фура.... так - около поддона, в красивейшей упаковке груз! ГРУЗ! Благотворительность однако! Прислали буржуины красивого, и очевидно очень необходимого... чего-то! Все чин чинарем - красивые лэйблы, аккуратные коробочки - НО ЧТО ЭТО? Открываем коробку (тогда сибирская язва была не в почете - а то бы струхнули)! А там - мама не горюй - целая россыпь маленьких пачечек с надписями, скорее всего обозначавших срок годности, и непонятными нам символами! Ох тых еж тваю медь! Мы что - нечаянно перехватили груз колумбийской братвы? Или они адресатом попутали? Сидим за складом, ящик распаковали, курим.... кто-то побежал за водкой! Решаем - а не сдаться ли нам, чо-бы не в те руки вдруг не попасть? Ждали-то гуманитарку... от буржуинов... Сидим рассматриваем... более смелый, со словами - а фиглиш - открывает один пакетик, высыпает на руку... красный порошок. ОПА! А почему красный? (Ведь если верить их заморским фильмам, должен быть как минимум белый!) Ну чё, бродяги? Кто первый на пробу? - задумчиво произнес БЫВАЛЫЙ. Камикадзиев не нашлось... Зато невдалеке (назовем его, ну например, Василич) маячил наш местный полуалконавт-полугрузчик. - Василич? - Чавой? - Как думаешь, чё за фигня? Василич, от такого обращения, сделался важным, подошел неторопливым шагом, глянул на "банду", глянул на ладонь с красным порошком... ЗАВАЖНИЧАЛ МОЛЧА. Явно прочувствовал момент. Сказал - ЭХ МОЛОДО ЗЕЛЕНО! ... и... Перетряснув красный порошок с ладони БЫВАЛОГО на свою... засыпал в рот! Мы, наверное где-то в подсознательном уровне, с Василичем попрощались. Он, покрутив эту фуйню по рту и спюнув, изрек: Пиши! В рот берешь - красный, выплевываешь - синий! ОБАНА! Как, оказывается, все элементарно!
Сегодня утром. Начало рабочего дня. Идем с коллегой по коридору. Впереди идет девушка (холостая). Достает телефон, звонит. - Представляешь, пришла на работу, лифчика нет. Думала у тебя оставила, открыла сумочку, а он там лежит.
В начале 2000-х учился в Институте прокуратуры Московской государственной юридической академии. Одним из преподавателей по курсу "Криминология" была очень интеллигентная приятная женщина лет 45-ти. И вот на одном из семинаров она нас спрашивает: "А какие вы знаете криминологические методы?" Все молчат. Тогда она, наверняка из лучших побуждений, решила поделиться с нами этой премудростью (а один из этих методов называется "анкетирование"). И вот мадам наклоняется над одним из студентов и говорит (уж не знаю, о чем она в тот момент думала): "Ну как же - анонирование бывает устное, письменное и специальное!" Ржали так, что сорвали семинар. 10 лет уже прошло, до сих пор иногда думаю, надо было спросить, а что же такое "специальное"?
Фирмы "Nikon" и "Kodak" совершенствуют свои фотокамеры. Они становятся легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный кадр".
Зюганов - Грызлову: - Члены нашей фракции объехали все регионы, переговорили с людьми, получили множество наказов и предложений по бюджету... Все-таки много у нас в России людей добрых и щедрых, много в стране хорошего и полезного. Теперь хотим все это использовать в обсуждениях по бюджету, поделиться полученными наказами и предложениями с другими фракциями, так сказать... для всеобщего блага. Грызлов - в Кремль: - Тут Зюганыч заходил. Говорит, им в регионах уже все, кто хотел, забашляли сколько надо, ну, чтобы в бюджет впихнуть. Говорит, если надо, коммунисты и с другими поделятся - дело-то общаковое... в смысле общее.
Про культурные столицы. Как известно, в 2011 году Гомель стал первой культурной столицей СНГ. И вот история. В этом году я с женой и взрослой дочкой ездили на Монумент «Дружбы», отмечали там День Молодежи. Сказать, что там проходит грандиозная пьянка – это ничего не сказать! Бухают все! Правда, всё пристойно - по мере возможности, типа: «мир, дружба, жвачка». И вот сидим, мы значит, в импровизированной кафешке, взяли пиво-чипсы –шашлыки, отдыхаем… Рядом с нами за столиком сидели два парня, ровесники дочки, белорусы, изрядно выпимшие, но смирные, не плохие в общем, ребята. Начали они дочке глазки строить, ну и для разговора стали расспрашивать: «а откуда вы, а что, а как у вас, а были ли у нас в Гомеле?» Ну, и дальше последовал красочный рассказ, который сопровождался не всегда цензурными прилагательными, а в финале их рассказа прозвучала фраза с выражением: «Мы любим свой город, он такой крааасиииивый, блеаадь!!!! » А фуле, ёптыть, культурная столица!!!)))
Случилось мне как-то конкурс красоты победить в далёком сибирском городе. Ну, родилась я там и красоту, видимо, взрастила такую, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И вот отправили меня, значит, в Москву – страну покорять. А я ещё, толком-то – ни рыба, ни мясо. И отроду мне всего-ничего - шестнадцать лет. Вот приехала я, глазами хлопаю, дар речи аж пропал. Проспекты широкие, дома высокие, людей море целое. Простор! Красота! Довольную поселили меня в гостиницу. «Россия» гостиница та называлась.
Кто знает, тот поймет, что гостиница та особенная. Традиции в ней, так сказать, сложились. Но вот мне-то в тот момент это ведомо не было. Ну, гостиница и гостиница. Путнику - приют. Разместили меня в номерок небольшой. И, в общем, организаторы мои до утра удалились на заслуженный отдых. Утром позвонят мне, сказали. О времени условились. Вот как-то так.
Поначалу мне моё положение очень по нраву пришлось. Двери дубовые, тяжёлые! Прямо с места не сдвинуть. Окна во двор – колодец. Я сроду таких дворов не видела. Романтика, да и только. А коридоры в этой гостинице длинные-длинные и номеров столько! Голова кругом! Нумерация на них странная. Уж если выйдешь куда, дорогу обратно точно не найти! Интригует. И кажется мне, что гостиница огромная, а ни одной в ней живой души. Вахтёрша, впрочем, была на этаже, где-то в конце коридорного лабиринта. Да, точно была. Значит, одна душа есть. Живой ее конечно, трудно назвать. Спала она, что ли, когда мимо неё проходили, бренча ключами. Кстати о ключах. У них брелоки такие есть. Дубовые тоже. Огромные. Ни в один карман не лезут. Это для дисциплины, видимо. Чтоб, выходя, ключик вернуть не забывали. Ну, такой точно не забыть. Его двумя руками несешь. Лично мне в одну не помещался. Ну а сумочку дамскую пока в зубах можно. Она меньше ключика. Это всё к прелестям относится.
Ну а самое главное – свобода и независимость! Дитё в первый раз из-под родительского плеча выпорхнуло и сразу – в Москву! Весь номер – мой! Что хочу, то и делаю. По крайней мере, до утра.
Вошла я, значит, ключик дубовый на стол положила и в кресло! Наслаждаюсь. И в окошко выгляну и в зеркало полюбуюсь. А за окном, тем временем, вечереть начало. Мрачновато как-то стало. Я свет включила. А свет там не на потолке был, как это принято. А как-то так вдоль стен. Тени от светильников по всей комнате бродят. Мне как-то не по себе стало. Я перестала разгуливать по комнате. Решила спать лечь, да и вообще этот свет выключить. Так лучше будет. Завтра ведь вставать рано. Легла. На один бок повернусь – как-то не спится, на другой – тоже что-то не то. Мысли всякие в голову лезут. Вспомнилось, что мне ведь даже контактов никаких не оставили. Так если что… А что может быть-то? Да вроде бы ничего. И всё-таки. Город незнакомый. Я одна тут совсем. Темно. И тишина такая, будто вымерли все. Вспомнилось сразу, что время сейчас такое. Шальные девяностые были в самом разгаре тогда.
Уснулось мне как-то ненадолго. Сон страшный приснился. Думаю, душно, наверное. Надо бы окошко открыть. Открываю. А оттуда крик нечеловеческий! О, ужас! Может быть, просто хулиганил кто. На тот момент же мне почудилось, что кого-то убивают. Я быстро обратно в кровать. Коленки дрожат. Свет включить боюсь. Тени ведь опять двигаться начнут! А в темноте совсем стало невыносимо. Я телевизор включила. А там! Кошмар! Там триллер какой-то идёт! Выключила. Сижу – не дышу. И тут… раздается телефонный звонок! Хочу кричать, но молчу. Дрожащей рукой тянусь до телефонной трубки. Мужской голос: «Наташа?» «Нет, это не Наташа» - автоматически отвечаю я. А у самой - душа в пятки. А голос на том конце трубки продолжает: «Наташа, приходи к нам!» Стараясь казаться как можно более спокойной, я вежливо отвечаю: «Нет, вы ошиблись» и кладу трубку. Холодные мурашки пробегают по моей спине. Я тихо пробираюсь к двери, выглядываю в коридор. Сумрачный свет. Бесконечные двери, двери. А в конце коридора стол и … о боже! Вахтёрши нет! Это абсолютно точно. Моя последняя надежда на спасение ушла… Забиваюсь в угол, укутываюсь в одеяло с головой. И, о нет! Звонок… Кто ещё это может быть? В такой час? Поднимаю трубку. Слушаю. Неуёмный мужской голос уверенно заявляет: «Наташа, тогда мы к тебе сейчас придём». Что делать, куда бежать? Пытаясь снова промямлить что-то про неправильно набранный номер, бросаю трубку. Не помня себя от страха, я забаррикадировалась так, как только это было возможно. Плотно закрыв шторы, забившись в угол, и натянув на себя одеяло, я боялась не то чтобы пошевелиться, даже дышать! И выжидала минуту за минутой, то и дело, приглядывая в темноте предметы потяжелее. Мой пульс не уставал отбивать секунды, мне стало казаться, что где-то совсем рядом в комнате, быть может даже под моей кроватью, находится бомба с часовым механизмом и вот-вот она разорвется. Через несколько часов усталость взяла верх и мои глаза закрылись. Кажется, сон длился совсем недолго. Но проснулась я от стука в дверь. Моё тело вздрогнуло. Может всё-таки послышалось? Но стук раздался громче. Боже! Ещё надеясь, что стучат не ко мне, я неслышно встала и на цыпочках подкралась к двери. Опять постучали… Сомнений нет! Это сюда... Автоматически подхватив стул, я распахнула дверь и замахнулась.
За дверью в костюме и галстуке широко открыв глаза от удивления и, видимо, потеряв дар речи, стоял человек из модельного агентства. Я проспала! За плотно зашторенным окном давно светило солнце. Времени на объяснения уже не было. Да и что тут скажешь. Быстро собравшись, я отправилась, наконец, осуществлять цель своего приезда.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.