Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В шестидесятые годы, когда начали вводить существенные льготы для участников войны, мой отец был председателем совета ветеранов войны на большом металлургическом заводе.
Однажды мы с отцом в гараже ремонтировали своего горбатого «Запорожца». Я, подросток, копался в двигателе, а отец с гаражными мужиками, как это частенько бывало, сидели в соседнем боксе и выпивали. Надо сказать, что народ в гаражном кооперативе был самый разношерстный как по национальности, так и по социальной принадлежности. Был даже немец Петер Фридрихович, который попал в плен под Сталинградом, оказался в лагере для военнопленных в нашем городе, а после освобождения обзавелся здесь семьей и «обрусел». Работал он небольшим начальником в таксопарке (где его уже давно переименовали в Петра Федоровича). Мужики в гаражах любили почесать языки, подколоть друг друга и получалось это у них и умно и весело – на таких посиделках нередко вспыхивали споры, слышались взрывы смеха. Но в тот раз взрыв хохота был таким мощным, что вечером я вспомнил и спросил отца, что там такое веселое произошло. Батя рассказал: - Мужики стали расспрашивать меня, как получить льготы участника войны. Я объяснил, что надо написать заявление в совет ветеранов войны и получить удостоверение… И тут Петер задумчиво брякнул: «А что, Петрович, может и мне написать заявление?»
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»
ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИ На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним согласился: - Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! - А чем тебя старая не устроила? - Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Анекдот из жизни, как естественное дополнение к вчерашнему анекдоту про птиц, летающих с фотографией автомобиля.
Как-то в июне выхожу после рабочего дня из офиса и вижу сотрудницу, которая с лёгким матерком удаляет со своей KIA два слоя птичьего помёта, скопившегося за день. - Вот сволочи, комментирует она, - чем их так обидела моя машина?! Рядом стоит VOLVO генерального директора, как говорится, "сри - не хочу!", так она им, видите ли, не понравилась, вся чистая, ни одного пятнышка...
Было это в лихие 90-е... я в то время работал в славной компании ЛУКойл, в г. Лангепасе. Приехал к нам на монтаж настоящий американец. Январь месяц, на улице 45 мороза. Везу его по городу, видим девушку, торгующую мороженым на улице. Девушка кушает мороженое... Никогда не забуду его слова: "нам Россию никогда не победить..."
Блондинка говорит подруге: - Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка. - А что ты с ним будешь делать? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
- Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег!
- В РФ появился новый рот войск. - Может быть, род, а не рот? - Именно рот: в мирное время будут жрать бюджетные деньги, а в случае конфликта отсосут по полной программе.
Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."
Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: - Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся? - Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом... - Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек? - Да без работы пока сижу, дедуля...
В 1699 году в Шведском королевстве (которое в то время включало и Финляндию) решили перейти с юлианского календаря на григорианский. Однако шведы не стали прыгать на 11 накопившихся к тому времени дней вперёд, а решили делать переход постепенно, пропуская високосные годы в течение 40 лет, то есть все эти годы после 28 февраля должно было идти 1 марта и каждые 4 года они на один день приближались бы к григорианскому календарю.
Таким образом, 1700 был не високосным годом в Швеции.
Однако, несмотря на принятый план 1704 и 1708 годы были високосными. Из-за этого в течение 11 лет шведский календарь опережал на один день юлианский календарь, но отставал на десять дней от григорианского.
В 1711 году король Карл XII решил отказаться от реформы календаря и вернуться к юлианскому календарю. Для этого в 1712 в феврале были добавлены два дня и таким образом в Швеции в 1712 году было 30 февраля.
Окончательно Швеция перешла на григорианский календарь в 1753 году обычным для всех стран способом — день, следующий за 17 февраля, объявили 1 марта. Однако никто не обрадовался смене календаря, большинство решило, что из их жизни украли 11 дней.
Не смешно, зато про инерцию мышления. Задумайтесь.
Стою на выходе из метро "Проспект мира", через дорогу ряд заведений - суши-бар, то, се. И название одного заведения частично загораживает будка. Видно только "АДНИЦА".
Вот и я тоже про "Шоколадницу" не сразу подумал...
Рассказ на высокую оценку не претендует, ибо чтобы проникнуться, надо видеть это вживую. Произошло это лет десять назад, когда наша славная группа пересдавала экзамен по электронике.
Заведующий кафедры электроники (по его словам, Очень Важный и Занятой Человек, а на самом деле сейчас 70-летний маразматик) известен тем, что подписывает договора с крупными компаниями, такими например, как Моторола. Приглашаются крупные представители, происходит презентация лаборатории, оснащённой наглядными материалами и рекламой фирмы. По завершении торжественных мероприятий подписывается контракт о сотрудничестве и поставке оборудования, из студентов находятся козлы отпущения, которые пишут для компании "липовые" отчёты о якобы проделанной работе. Через пол-года договор с другой крупной компанией, в этой же самой лаборатории заменяются вывески и реклама на "то что надо", далее контракт, отчёты и т. п. Очень Важный и Занятой Человек доволен, ему даже как-то другой Важный Человек по фамилии Путин лично вручил грамоту за "вклад" в российскую науку.
Есть ещё на этой кафедре материально ответственный по кличке Бухал Бухалыч. Чтобы понять, что это за личность, достаточно в Гугле набрать "Бухал Бухалыч эиэ", выскочит пол-дюжини ссылок на обсуждения этого персонажа. Как материально ответственный, он раз в пару месяцев подписывает документы на получение или списание какого-либо имущества, остальное время он "мальчик на побегушках" у Важного Человека. "Отвези документы... Купи бумаги для принтера... Пропылесось в кабинете полы..."
Вот и в тот раз, когда мы пересдавали экзамен, зав. кафедрой не придумал ничего лучше, чем отправить Бухалыча сопроводить делегацию одной крупной немецкой компании, с которой ожидалось установить сотрудничество. Надо заметить, мобильная связь тогда уже была доступна простым людям, но только не Бухалычу, который если бы телефон и не потерял, то пропил бы точно.
3 часа дня. Мы, раздолбаи, заходим в аудиторию, получаем вопросы, под пристальным взглядом преподавателя пытаемся списАть правильные ответы с подручных материалов. Где-то через полчаса на кафедре начинается непонятная суета, кто-то зовёт нашего преподавателя, он со словами "давайте готовьтесь, я скоро вернусь" покидает помещение. Во те на... халява! Все минут за десять переписывают со шпаргалок свои ответы, сидим, ждём. Минут двадцать ждём. Тридцать. Сорок. Все развлекаемся как можем - кто в "змейку" на телефоне играет, кто самолётики бумажные пускает. Кто-то не выдерживает и идёт курить. Вернувшись, сообщает, что на кафедре оказывается никого нет. Ждали часа три. Хочешь-не хочешь, экзамен надо сдавать, тем более халявная ситуация. Около восьми приходит наш преподаватель, уже надеявшийся, что мы ушли. Без дополнительных вопросов все сдают на "хорошо" и "отлично". Ну и далее, собственно, короткий рассказ преподавателя, что собственно случилось.
Немецкая делегация в сопровождении "подогретого" Бухалыча погрузилась в микроавтобус, и отправилась из гостиница в сторону института. Где-то на середине пути немцы увидели витрину, оформленную в стиле немецкого пивного ресторанчика из провинциального городка. Бочёнок с надписью "гёсер" на гужевой повозке, пышногрудая барышня, предлагающая бокал пенного напитка и т. п. Мужикам стало интересно, что это такое в центре Москвы, они попросили водителя остановить. Зашли. Бухалыч с ними. Бармен, поняв, что гости не простые прохожие с улицы, пытается понять, что люди хотят. Водитель, он же переводчик остался в автобусе. - Дойчен брау, дойчнен брау... скорее не желая отведать пива, просто друг другу что-то объясняли. Бухалыч: - Русиш водка! Хотите? Садитесь, я покажу.
После третей все понимали друг-друга без переводчика. Тем более, что переводчик вскоре тоже присоединился. Тем временем встречающие в институте никак не могла дождаться делегации, а поллиткорректные немцы рабочие мобильники во время застолья отключили. Первая мысль - попали в ДТП. Всех сотрудников кафедры мобилизовали на поиски по возможным маршрутам. Часа через три кто-то обратил внимание на автобус с немецкими номерами, стоящий напротив ресторана. Оперативно прибывшая "бригада" погрузила пьяных в гудок немцев, включая их водителя-переводчика в автобус и отправила в отель. Бухалыч, недовольный столь неожиданным окончанием банкета, отправился пешком в неизвестном направлении.
Думаю, не надо говорить, что подписание договоров было отложено на несколько дней, а по счёту за выпивку и закуску заплатило руководство кафедры.
Читаю в прессе: "Правительство собирается внести изменения в законы о труде и о пенсионном обеспечении. В ближайшее время размер пенсий значительно приблизится к уровню зарплат" Теперь сижу, думаю: это пенсии станут такими большими, или зарплаты такими маленькими???
В. Путин: "Единая Россия" - краеугольный камень политики и экономики. Да-а, уж... Об этот камень были разбиты и российская политика, и российская экономика.
Вчера дочка(4 года) просит: – Папа, запишешь мне мультик? – Какой? – Забыла как называется. Про тётю с рыбиным хвостом. Спрашиваю: – Русалочка? – Да, Усралочка!
В студенчиские годы было(начало 2000-х). Как-то было скучно и решил найти себе девушку для вечернего времяприпровождения. Стал писать на номера мобил, которые придумывал сообщения вида:"Привет красавица! Как дела?". Посылали и мужики и девушки. Но одна нормально ответила. Встречаться правда не хотела) Вообщем, в течении 4-х месяцев с ней переписывались по 100-200 смсок в день(кто помнит была в то время лафа в Билайне-можно было в настройках сообщений в телефоне номер сервис центра сменить и ОК СМС БЕСПЛАТНО) ))) Отвлёкся. Решили вообщем встретится. Договорились. В назначенном месте и в нужное время жду. Опаздывает. Подходит девушка, встаёт под часы...(место встречи) Смотрю вроде она по описанию. Подхожу:"Привет, ты Наташа?". Она ответила что-то вроде да)(как оказалось, не расслышала). Я говорю пошли прогуляемся, в кафе зайдём. Она: пошли. Гуляли минут 20. Вдруг я ей: "Как я тебя, Симпотичный, нравлюсь?". Она:"ну раз я тебе телефон на дискотеке дала-значит тогда ещё понравился". И тут оба рассмеюлись) Вообщем вернулись на исходную, а там "Наши" нас дожидаются))) В итоге ничего не получилось у нас серьёзного. Не надо было, видимо, возвращаться.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Беседуют два чиновника: - Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись.
Звонит приятельница, так уж сложилось, что мне выпала роль психолога-советчика в нашей компании. И ни много, ни мало, ей необходимо принять, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение.
Итак расклад таков* Она, умница, сложившаяся карьера, выплаченная квартира, машина и весь фарш во всем ее окружающем, но 36 лет. Нужно рожать, пока не поздно, ребенок должен родиться в браке.
Первый вариант - Умный и обеспеченный свободный мужчина 42 лет, безумно любящий свою дочь, называющий ее -МОЯ МЕРЗАВОЧКА, но балует ее до бесконечности и та в свои 15 лет работает в режиме пылесоса. Второй вариант- Хорошо сложенный парень, 26 лет, с неба звезд не хватает, обеспечить может разве что себя и то по программе минимум, ничего не делающим чтобы изменить эту ситуацию.
Сидим под кофеек и она перечисляет плюсы и минусы каждого. В общем, глупым счастье от безумья, умным горе от ума. Сложность принятия решения и она решила видать, услышать мой совет со стороны. Я ей говорю, какое бы она не приняла решение - будет жалеть о отвергнутом варианте. Она - Почему? Да потому, что такая наша бабья СУЧЬНОСТЬ
Поржали вместе над предсказанием. Дай Бог, чтобы оно не сбылось!
Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая: - Здравствуйте, что бы вы хотели услышать? - Песню Мадонны "Серов"! - А не наоборот? :) - Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!
Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
Как благородный человек, после Вашего низменного поступка, я должен плюнуть вам в лицо. Но, как воспитанный человек, плеваться в лица я себе позволить не могу. Как порядочный человек, я должен ударить Вас по щеке пощёчиной. Но, как пацифист, я не приемлю любую форму насилия. Как человек чести, я должен вызвать Вас на дуэль. Но, как законопослушный гражданин, я не могу драться на запрещённых дуэлях. А поэтому, Васька, козлина поганая, пошёл ты на хер! И запомни, смерд, я с тобой больше бухать никогда не буду. Ясно было сказано: то, что оставалось в бутылке - это на двоих. Так нет, этот гадёныш всё в одно горло выжрал!
Москва, Ткацкая улица, магазин "Литера". Распродажа всяких-разных красивых книг. Лежат тома по искусству, про животных, про города и страны. Отдельный стеллажик - роскошные издания "Камасутры". На том же стеллажике скромная книжечка "Рукоделие". Таки что бы это значило?!
Недавно была зарегистрирована новая политическая партия - "Людоеды России". Их политической программой и предвыборным лозунгом стал девиз "Банду Путина - под суп!"
Прошу красавицу одну: Займи на бренди и черняшку, икру.С процентами верну. Я не какой-нибудь какашка. Билет заполню в спорт-лото. Под бренди мне нарежь лимончик... Я прикуплю тебе манто, Лишшь выиграю миллиончик. П. В.
История произошла в одном из немецких университетов с двумя моими знакомыми, Сергеем и Мишей, которые на тот момент учились на факультете электротехники. Для полного понимания картины нужно знать, что на многих курсах немецких факультетов для получения диплома нужно набрать определенное количество часов, причем часть из этих часов должна быть набрана из предметов, которые являются обязательными для всех студентов факультета, а часть можно подбирать самим студентам из разных разрешенных для этой цели курсов. Описанные события как раз и происходили на лекции по одному из таких "выборочных" предметов, на которой собрались представители разных факультетов. Дальше со слов Сергея от певого лица.
Сидим мы, значит на лекции. Притом, в отличие от большинства лекций по электротехнике, где много математики и физики, лекция довольно ненапряжная, какая-то галиматья про основы менеджмента и маркетинга или что-то тому подобное. Дело к концу семестра, лекция - одна из последних. Слушать доцента влом, после бессонной ночи я через определенное время отключаюсь. Через какое-то время просыпаюсь от того, что Миша подталкивает меня в бок и указывает на доску. А там стоит дата, очевидно дата экзамена и перечень факультетов с какими-то числами. Причем числа идут по нарастающей и наш факультет, т. е. электротехника - в самом конце. Я к Мише: "Это как понимать?". А он: "Ну, видишь, такого-то пишем экзамен, причем студенты самолетостроения пишут 30 минут, студенты машиностроения - 45, информатики - час, а мы - полтора!". Как я потом понял, связано это было с тем, что для различных направлений предмет засчитывался с разным количеством часов. Но на тот момент меня такая несправедливостъ задела за живое. Поэтому я жутко возмутился: "А почему мы - дольше всех????". На что последовал вполне резонный ответ, интонация которого свидетельствовала о такой злости к уже изрядно подзадолбавшей нас системе экзаменов и одновременно такой обреченности, что больше вопросов у меня не возникло. Миша, от которого в жизни никто плохого, а тем более матерного слова не слышал, выдал буквально следующее: "Да потому что мы электротехники, бл&$%!!!!!".
Этот ответ прочно вошел в наш лексикон и на долгие годы стал инсайдером нашей компании. И теперь если у кого-то что-то не складывается или возникает необходимось "тра%аться" с очередной тяжелой проблемой, а особенно если возникает вопрос, почему именно нам нужно что-то сделать лучше/быстрее/качественнее, чем другие, ответ всегда один: "Да потому что мы электротехники, бл&$%!!!!!".
"Парламентский Вестник" сообщает: - Сегодня депутаты голосовали несколько законопроектов списком. Громче всех пищали депутаты Мышкин, Птенчиков и Крысюк.