Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой...
Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться... Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)... Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе (наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть... Кульминация: - Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ? - Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать?): ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут с подвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...
Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны.... Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет: - Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и т. д.), выберите правильный ответ. Вы: а) сознательные вредители б) западные подстилки в) невежды г) всё вышеперечисленное д) затрудняюсь ответить
Приятели отдыхали на море с женами и 3х леткой одного из них (давно). Их диалог (при малышке): - А давай попросим (у жен казна) купить коньяка? - Коньяк кусается. - А давай пусть малая попросит: "Купите коньяка", - может прокатит? - Давай. Стали тренеровать малую, но та почему-то уперлась, и ни в какую. Наконец, почти со слезами на глазах, сломалась. Подходят к женам и выпускают малую. Она выдает с надрывом: "Папа хочет, чтоб вы купили хомяка! Но не надо его покупать, он кусается!".
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Тема диссертации в институте экологии Волги: Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства. Представляю экспериментальную часть работы - и млею...
За окном висит кондиционер, на кабеле от него поселился голубь и когтиками опасно этот кабель расцарапал. Нам посоветовали повесить диск, он будет от ветра шевелиться, блестеть и пугать голубя. Брат повесил, вечером посмотрели - сидит голубь, на его башке переливается диск. Брат вошел в азарт, собрал мои железяки - побрякушки - игрушки, прицепил. Мои намеки, что скоро под наше окно будут водить экскурсии, игнорировал. Теперь по звону железяк стало слышно, когда оно прилетает, когда улетает. И брат сдался. Все снял и обернул кабель мягеньким шлангом. Потом моей подставкой под кактусы сделал навес от дождя и я поняла, что усыновление состоялось. Кстати, он уверен, что удочерение. Странные вы люди, мужики. Слабостью и упорством из вас можно веревки вить.
НА ПРОСМОТРЕ Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал, медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину: - Палыч, надо брать! От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально отправили восвояси.
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль. - Почему вы хотите уехать? - Меня зовёт земля моих предков. - А где проживают ваши родственники? - Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии. - Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же? - Что вы, у себя-то на родине?!..
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться: Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой! Он: - Да и я тоже!
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему: - Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне. - Не понял, а почему не на кухне? - А потому что она жрать будет.
- Тань, да ты посмотри - какой у него член! - С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить! - Фаллоимитатор не живой. - Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...
Оригинал читал году где-то в 98, найти не смог, поэтому как смог вспомнил.
Дорогой Дед Мороз ! Пишу тебе, потому что мочи терпеть нету боле. На прошлый новый год я заказал резиновую бабу, ящик пива Балтика № 9 и все выпуски журнала Playboy. Вместо этого в подарок прислали двух каких-то девок, бутылку какого-то непонятного пива и подшивку журнала Огонек за 78 год. Самое эротичное что было в журнале это фотография Людмилы Гурченко, пиво оказалось безалкогольным, а девки объедают мой холодильник и не дают мне играть на компьютере. Дедушка, пожалуйста разберись со службой доставки, забери всю эту некондицию взад и пришли мне то что я заказывал.
Неделю не пишу стихи и прозу, Иной раз устаешь от словоблудья. Из камня светлого я вырезаю розу, Чтоб поздней осенью свои украсить будни. Грязь,снег с дождём - примерзкая погода, Свет неживой за окнами струится. Проснёшься утром - рядом роза-недотрога... И сразу вспомнишь дорогие лица, Те,что любовь и радость приносили. О, память сердца! Позабыть я их не в силе. Питер Розенблат
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста! - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы. - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
- Мои визитки теперь с запахом малины! - Классно! - И вся прочая «канцелярщина» тоже! - Дорого тебе это обошлось? - Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!
- А не иммигрировать ли в Канаду? - Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в любой городок Манитобы и приезжай туда. - А что я там делать буду? - Третьим будешь.
В общем было так. Еще в совковые времена в стандартном панельном доме был нелегально захвачен малюсенький карманчик с электрощитком. Все так делали и у всех в таких домах есть такие кармашки. Освещение естественно бесплатное из щитка и никакие службы претензий не предъявляли т. к. там и так должна гореть лампочка. Застаревшая многолетняя проблема состояла только в том, что в отличии от всех остальных помещений это имело одновременно вход и выход изменяющиеся по функционалу в процессе использования т. е. где поставить выключатель совершенно непонятно. В подъезде нонсенс, в квартире решение наполовину, внутри кармана - искать каждый раз наощупь. Проблема тогда еще была решена гениально просто по совковски лампочка горела круглые сутки и даже выключателя не было. Неудобство состояло только в частой смене лампочек, т. к. даже энергосберегающих в таком режиме хватало относительно не надолго. Так вот. В свете чудовищного прорыва в науке, не нашей нано, а простой китайской, в продаже появился простой приборчик который реагирует на движение и звук. Путем тщательнейших расчетов экономической целесообразности и собственного нездорового интереса ко всякой технике был куплен таковой и успешно установлен. Но не все оказалось так просто. Для нормальной работы устройства пришлось потратить путем проб и ошибок для настройки прибора в оптиуме. Сейчас все работает идеально, но до этого иногда для повторного включения погасшей лампочки приходилось гостям, членам семьи и детям (по моей рекомендации) взмахивать рукой. Так вот "систему" за это успели прозвать "хайль гитлер".
Вокзальные страсти города Баотоу*. (пьеса в трех действиях) *город в провинции Внутренняя Монголия, КНР
В ролях: Юноша лет 22-24 (далее Юноша) Тетка (далее Тетка) Солидный Мужчина в черном пальто Молчаливый худющий китаец в красной куртке (далее Молчащий в красном) Растерянная сотрудница касс в красной форменной шапочке (далее Растерянная Сотрудница) Прочие китайцы
Декорации изображают кассу по продаже билетов на ж/д вокзале г. Баотоу. В одной из очередей в кассы стоит Юноша.
Ремарка: все реплики даны в интуитивно-вольном переводе с китайского
Действие первое. Тетка подходит к очереди и встает перед Юношей
Юноша: Вас тут не стояло!!!! Тетка (визгливо и с жестами перед самым носом у Юноши): Я тут давно занимала, за мной еще передо мной вот этот мужик стоял, а воон те люди (показывает на нескольких Прочих китайцев в очереди) могут подтвердить, что я тут стою. Юноша (очень громко и почти также визгливо): А я говорю, что тут тобой и не пахло, кошелка старая!!!!
Прочие китайцы с радостью поворачиваются к спорящим.
Тетка (с воплями): А я говорю, что это мое место, чурбан ты узкоглазый!!!
Тетка и Юноша продолжают орать друг на друга, яростно жестикулируя. Количество Прочих китайцев постоянно растет, все заинтересованно ждут, что будет дальше. Возле спорящих появляется Растерянная Сотрудница.
Юноша: Тыыыыы, АААААААА!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте) Тетка: Тыыыыы, АААААААААА!!!!! (неразборчивая ругань на местном диалекте)
Действие второе.
На сцене появляется Солидный Мужчина в черном пальто.
Солидный Мужчина в черном пальто: (многозначительно молчит)
Солидный Мужчина в черном пальто молча подходит к спорящим со стороны Растерянной Сотрудницы и старается ударить Юношу своими открытыми ладонями с растопыренными пальцами, нанося хаотичные удары сверху (ремарка: выглядит также, как дерутся кошки или девчонки в детском саду или школе, барабаня друг друга по голове ладошками). При этом Растерянная Сотрудница оказывается между Солидным Мужчиной в черном пальто и Юношей, тем самым мешая первому попасть по второму, а второму – по первому.
Юноша (продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): А это что за хрен с горы???!!! Солидный Мужчина в черном пальто(продолжая безуспешно молотить воздух ладошками): (многозначительно молчит) Тетка (отталкивая Солидного Мужчину в черном пальто от Юноши и Растерянной Сотрудницы): Мужик, ты откуда такой-сякой взялся???!!!! Не мешай нам общаться!!!!!
Солидный Мужчина в черном пальто отходит на несколько шагов с многозначительным молчанием.
Тетка (поворачиваясь к Юноше и продолжая также визгливо): Я тебе говорю, китайская твоя морда, что я тут стояла!!!!! Юноша (орет): А я тебе говорю, бабища ты внутримонгольская, что не было тебя передо мной!!!!!
Растерянная Сотрудница растерянно молчит. Прочие китайцы все прибывают, продолжая наблюдать с интересом.
Вновь появляется Солидный Мужчина в черном пальто, с многозначительным молчанием снова подходит к Юноше и снова начинает махать руками в стиле боевой кошки через голову Растерянной Сотрудницы. Юноша также по-кошачьи отбивается. Тетка снова отталкивает Солидного Мужчину в черном пальто. Растерянная Сотрудница стоит. Прочие китайцы с интересом наблюдают.
Солидный Мужчина в черном пальто (разворачиваясь к выходу, достает телефон и кому-то звонит): (неразборчиво)
Действие третье.
Тетка покупает билет и исчезает со сцены Юноша покупает билет и идет к выходу. На пути Юноши появляется Молчаливый в Красном.
Молчаливый в красном: (молча набрасывается на Юношу все в том же стиле дерущейся кошки, стараясь его поцарапать или ухватить за волосы) Юноша: И ты, Брут? (хаотично машет ладошками, пытаясь отбиться)
Прочие китайцы увлеченно наблюдают.
Молчаливый в красном (визжит): Иииииииииииии!! (наносит нестриженными ногтями большущую царапину на пол носа Юноше и стремительно убегает удаляется со сцены) Юноша (пытаясь остановить кровь): ААААААААААА!!!!!!
Прочие китайцы теряют любопытство и отворачиваются. Юноша продолжает останавливать кровь и кому-то звонит.
Занавес. Примечание: за время пьесы ни одного россиянина не пострадало. Все персонажи не вымышлены.