Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился? - Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос: - А кто Игорь? Действительно...
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер... - Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!! - Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд? - На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому. - Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?! - Ну, в себя можно не стрелять.....
Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег. Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги сии книги приобрести. Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю: - А какие же книжки Вы хотите приобретать? - А вот!- говорит тетенька и предъявляет: «С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня» Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить равнодушным. - Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха, про Маугли! - Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи. Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того, что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах, которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И мудрость на меня поперла с первых же страниц.
Мой тренер. Для того чтобы процесс Стал внутри происходить, Я качал упорно пресс, Дух старался возбудить.
Чтоб тренировать свой ум, Я обратился к тренеру Закончил жить я наобум, Стал видеть другим зрением Мой тренер был акционер, Банкир, инвестор и психолог, Еще он был миллионер И яркой жизни идеолог.
Внимая всем его словам, Убрав из жизни лень, Я предан стал своим делам… Так повторялся каждый день
Сей хитрый алгоритм решил Тебе, читатель, выразить в стихах, Он смысл жизни для меня открыл И поселил успех в делах. ***
Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:
Акционирование Экспертом в деле стань, Консультации давая платно, Проигрышу сузив грань, Рейтинг поднимешь аккуратно. … *** Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А, замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань здравого смысла, да? А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове фамилия автора. - А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю - Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик! Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700. Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»). Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать книгу и внимать. Если интересно, заходите в ЖЖ, там есть несколько сканов. Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в детском саду!
Как–то друзья позвали меня с собой на несколько дней отдохнуть на природе, а так как большинство собравшихся - фанаты авто, вылазка на природу была на машинах.
При этом чёткого плана действия, как мы будем отдыхать, где устраивать привал, у нас не было. Ехали, куда глаза глядят, останавливались там, где душа велит. И такая импровизация мне очень понравилось. Бесшабашность, чувство полной свободы и классное настроение, подаренное и отличной компанией, и красивой природой – что ещё нужно для полного счастья?
И вот, на третий вечер наших “покатушек” мы ехали по довольно плохо освещённой дороге, и, казалось, мы направляемся в саму ночь. Романтика!
Но тут кто-то предложил сделать остановку на ночлег, благо по дороге встретилась очаровательная поляна, обрамлённая такими же очаровательными кустиками.
Возле них и заночевали. А наутро, проснувшись, все поняли, что три автомобиля стоят не где-нибудь, а на краю обрыва. Очаровательные кустики оказались ничем иным, как верхушками высоких деревьев.
Хорошо, хоть ночью никому не пришла мысль посетить эти самые кустики…
На утро после корпоратива: - Ты зачем мне в 3:02 звонил? - Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А" - Ага. А смс-ку "Спишь сучка?" тоже ребенок случайно набрал?
Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не работает. Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять. Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью: "Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте, поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.
Еврей стучит в дверь телестудии. - Чего надо? - Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?" - Да - Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
Я живу в Забайкальске. Это город в Забайкальском крае. Город на границе с Китаем. Таможенный городок. Здесь как нигде видна дикая разница между Китаем и нашей несчастной страной. Разница в цене на электроэнергию, бензин и жилье в разы меньше в Маньчжурии - городе который видно из окна через границу. Слышал что в Благовещенске пенсионеры сдают квартиры, а сами уезжают на ту сторону Амура в Китай - выжить легче. Но это я так вспомнил. Но последний случай меня просто убил. Тут в Маньчжурии степь и у нас в Забайкальске степь, ветра постоянные. И Китай продает ветряки для выработки электроэнергии, сами китайцы на той стороне тыкают их везде эти ветряки. Так вот и наш городок потихоньку помаленьку начал обрастать, как раньше спутниковыми тарелками, теперь - ветряками. И что вы думаете? Через некоторое время всех заставили штрафами и угрозами чиновники их убрать - потому что нет ни у кого лицензии на выработку электрической энергии. Ветер это природный ресурс и чтобы его добывать и использовать нужна лицензия - официальная претензия власти. Как вам это? Сколько же можно терпеть такое издевательство? Когда же бунт наконец грянет. Сил нет терпеть.
В преддверии выборов в госдуму местное руководство решило выпендриться. Теперь в общественную нагрузку работников бюджетной сферы входит не только контроль за санитарным состоянием улиц (читай: собрать бычки и бумажки), но еще и пропаганда сами знаете какой партии. В общем грузанули нам до 4 декабря обойти закрепленные за нами дома 3 раза. При этом нужно вести себя вежливо (даже если тебя посылают в и на и отмахиваются грязным веником) и быть КРАСИВО одетым (наконец-то мне есть куда надеть вечернее платье!). Ну вот. В 1 раз нужно зайти рассказать, как стране важно, чтобы данный товарищ обязательно посетил выборы и проголосовал (понятно, в общем, за кого). 2 раз: разнести заразу... эээ... буклеты с информацией о кандитатах (тоже в принципе все понятно). 3 раз: практически перед днем выборов раздать каждому приглашение (!) на избирательный участок. На этом мое терпение кончилось: - Если я на работе пашу как негр с 8 утра до 8 вечера, потом несусь в какой-нибудь магаз за едой, прихожу домой часов в 10 вечера, и естественно, мне не достается это приглашение, хотя я ОЧЕНЬ (ха-ха три раза) хочу проголосовать (и пофигу, за кого), меня что, не пустят на избирательный участок? Наш координатор почесала тыкву, репу, свеклу и ответила: - Ну... Мы так поняли, что нет. Ну разве не прелесть наша открытая избирательная система?
- Вот матросы раньше были на парусных судах: Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу.. - Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье: - Рыночные отношения в России окончательно победили! - С чего ты взял? - На Красной площади видел рекламу: "Здесь может быть ваша могила".
Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит: - Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении. - И в каком же направлении ты работаешь? - Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.
Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.
- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда? - Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.
Мужик приходит к психиатру: - Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума! - Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!
Два дня в нашем районе можно было наблюдать золотую осень. Золотые листья на деревьях, золотой ковёр из листвы на земле. Нет, московская власть не одумалась, и не перестала проводить эксперимент на природе, просто кончились полиэтиленовые мешки для вывоза "мусора" в виде опавших листьев. У нас ведь всё для удобства чиновников. Стрижка газонов и уборка листьев - удобная, легко контролируемая работа. Не то, что содержать в чистоте подъезды или чинить дороги. Можно проверить, не выходя из машины. Их не волнует то, что красота вида для проезжающих в машине и проходящих пешком - вещи разные. И то, что трава под деревьями после экспериментов не растёт, двор голый, тоже не волнует. И то, что площадь Москвы для издевательства над природой великовата - тоже. Зато сколько иноработников занято на бесконечной работе - ведь мести надо кругом, а не только дороги и тротуары. Потом надо паковать всё в мешки, а ведь их ещё и сделать надо! И вывести на полигон, и утрамбовать! Сколько денег идёт в сопредельные республики (а сколько оседает у руководителей этих работ!)! Жителей, естественно, никто не спрашивает, нужны ли эти работы! Вдруг скажут, что не нужны. Опять-таки траву особенную посеяли, которая от листьев портится (опять денежки!), значит, надо убирать. Скоро для детей - и не только для них - ботаника будет наукой абстрактной!
Если человека, задержавшего всего на час какой-то самолет, называют «наглой рожей», то как же назвать человека, задержавшего на десять лет в развитии страну?
Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по Испании, "язЫками не владели" и вот в каком-то аэропорту надо было зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел что-то похожее, начались какие-то длительные переговоры в основном на пальцах, что-то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа - ему выкатили ИНВАЛИДНОЕ КРЕСЛО!!. Оказывается он вместо регистрации оформлял инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на ногах стою!! Но видно достал всех или правила такие....
Здесь, господа, ___спорить нам не резон. Если нет прав, ___то хоть шесть, хоть больше. Краска стыда ___не зальёт горизонт, ибо солгав, ___повторяться проще.
- Что сделать, чтоб народ полюбил ЕР и Путина? - Допустить демократов до власти. - А с чего ты взял, что полюбят? - Когда в тундре +17 - комары жрут, спасу нет и материшься на них почем зря. А потеплеет до +23 - гнус просыпается. И жрет так, что комаров вспоминаешь с любовью. Милые домашние зверюшки...
Тендем крепчал.Деревья гнулись. И пьянка славная была. А по утру они проснулись... Глядь,узкоглазых череда Портретами на Мавзолее, А по брусчатке и аллеям В халатах синих прёт толпа С плакатам:Мяо толстопопый! Веди нас к Темзы берегам От мусульман спасать Европу. ,,,,,,,,.,,,,,,,,,,,,,,,,,, Не пейте,граждане,Агдам! Торгуйте нефтью аккуратно,- Тогда,быть может, скажут вам: Спасибо,питерская банда. Пи.Во.
2050 год. Москва. Иностранец, потомок эмигрантов из СССР останавливает такси и обращается к таксисту: - Здравствуйте! Надеюсь, Вы меня поймёте. Мне в ближайшую гостиницу. Вот, приехал в Россию попрактиковаться в живом общении с носителями исконно русского языка. - Тратуте! Фам нефероятно пофесло, моя по-русска очен-то карашо кафари. Моя русска язык – систа русска язык. Моя урождённа русска и укоренёна москвач в третьюм пукулении. А фот у Фаша какуй-то сылный акусент. Иныстранес, сыразу видай.
Обменяли тысчу террористов На Шалита,бестолкового солдата, Надзиратели теперь сортиры чистят,- Даром что ли начисляется зарплата. Высылайте поскорее Ходорковских И машинок Зингера вагоны,- Пусть они для болтунов кремлевских Шьют портянки,рукавицы и кальсоны. П.В.
По мнению книги рекордов Гинннеса, у ВВП есть все шансы стать не только самым долгоиграющим президентомпремъеромгенсекомпрезидентомпрезидентом, но, и человеком, число анекдотов о котором, намного превысило число анекдотов про Чапаева, Штирлица и одинразпрезидента Медведева, вместе взятых...
Живот(Википедия) — часть тела (нижняя часть туловища) человека, представляющая собой брюшную полость и её стенки[1]. Как-то жутковато после этого смотрятся баннеры типа: «Живот исчезнет навсегда за 3 дня».
Вот говорили, что курс доллара в Белоруссии привязан к номеру месяца. Всё было логично до сентября, и сейчас тоже видно достигнет 10 тысяч за доллар к концу октября. Но почему в конце сентября курс опустился до 7,5 тысяч, т. е. в середину июля? - Да всё логично, просто в конце сентября приходило бабье лето.
Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор: - А вы случайно не излишне наивны и доверчивы? - Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы покупателей об этой методике!
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
