Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.
Рассказала сотрудница. Женила она своего сына. Все в порядке. Поехали кататься. Смотрят - у моста через Кубань стоят очень много бабушек и дедушек в этнических нарядах. Остановились. Оказывается, хор ехал на празднование Дня города в Краснодар. Но так как объявили антитерростическую тревогу, их в в город не пустили. Но раз нет Дня города - пожалуйте на свадьбу, все веселее! Бабушки с дедушками провели незабываемую свадьбу. Вот уж действительно - не было бы счастья, да несчастье помогло.
Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова. Если видно только лысеющую голову – значит Путина. Если никого не видно – значит Медведева.
На истории искусства препод сказал между делом: - Искусство начала 20 века... А вот мой предок, спасаясь в начале 20 века от жандармов, бежал по улице и сиганул в первое попавшееся окно. Оказалось - там базировался женский батальон. Предок вышел оттуда через три дня довольным и похудевшим на 18 килограммов.
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
А раньше я наивно полагал, что истории про москвичей, у которых Россия заканчивается за Мкадом - выдумки....
А оно-то оказывается... Как бывает-то!
Около тридцати минут назад сам лично участвовал в телефонном разговоре:
Входящий звонок в наш офис (г. Новосибирск), девушка представляется: Банк_Такой_То, Москва. Спрашивает меня, как ей можно посмотреть выполненные нашей компанией образцы мебели для их банка, и вообще выполненные нами объекты по их банку. Отправил ее на наш корпоративный сайт. Смотрите, говорю, выполненные объекты, каталог и т. д. , там все есть.
Далее вопрос девушки_из_банка_из_Москвы – доставку в Москву делаете? Я – ну конечно сделаем. Девушка_из_банка_из_Москвы – а это Новосибирск? Я – ну да. Девушка_из_банка_из_Москвы (ВНИМАНИЕ!!!) – а Новосибирск – ЭТО ГДЕ? Я -... В смысле???.... [чувствую себя слегка растерянно] Девушка_из_банка_из_Москвы – Ну, в смысле, вы где географически? Я – [включился веселый юморок! ] – Ну а вы знаете где Владивосток? Девушка_из_банка_из_Москвы (ЕЩЕ РАЗ ВНИМАНИЕ!!!!!) – Нуууууууууу,... [в замешательстве] а вы там рядом? Я – [начинаю тихо ржать] – ну вообще-то нет, МЫ – посредине от Владивостока до Москвы...
Пусть теперь голову ломает, где же Новосибирск-то находится...
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые? - И чем дело кончилось? - Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Свой долг родине я отдавал в ракетных войсках стратегического назначения. Дислокация нашей части была стандартная: лес - погуще, от крупных городов – подальше. В идеале для сохранения режима секретности нас следовало на все три года закрыть за заборами из колючей проволоки и высоковольтной сетки, но по Уставу солдатом положены увольнения – и мы их получали. Иногда. Выглядело это так: пару десятков счастливцев загружали в кузов грузовика и доставляли в ближайшую деревню. Дело было на Украине, а в украинской деревне к солдатам отношение было как в городе к популярным артистам. Девушки могли встречаться пять дней в неделю с односельчанином, но выходные дарили солдатам. Деревенские парни сдержанно роптали, но традиционно относились к солдатам уважением, и сами не могли дождаться, пока не настанет их счастливый черед идти в армию. Во-первых, это был едва ли не единственный способ вырваться из села, во-вторых, на деревенской ярмарке женихов ценность неотслуживших стремилась к нулю. «Або хворий, або дурний!». Что касается деревенских девушек, то общаться с киевлянами и москвичами было конечно лестно, но практичные поселянки в качестве реальных претендентов на роль спутника жизни их конечно не рассматривали, а вот солдатик родом из деревни мог бы, чем черт не шутит, соблазниться перспективой жизни с местной красоткой (действительно попадались настоящие красавицы) в богатой украинской деревне. В письмах к солдатам, которые следовало писать на адрес части в далекой Виннице, попадались трогательно-наивные описания рая, типа «хата пiд бляхою, чотири телички... ». Сержант роты охраны, бывший тракторист Слава Жук перед самым дембелем серьезно закрутил с дояркой пышных форм, разнообразя по выходным скудное солдатское меню разносолами будущей тещи, а тяжелую солдатскую жизнь – формами невесты. И был бы у этой истории счастливый финал, не одумайся Слава перед самым дембелем. И действительно – впереди открыт целый мир, которого можно в одночасье лишиться в угоду животу и прочим органом. И Слава ЗАТАИЛСЯ. То есть, просто перестал ходить в увольнение. Невеста заметалась, забеспокоилась о здоровье суженного, пока кто-то из лучших друзей жениха не открыл ей глаза на происходящее. И тут она сделала то, что одни посчитали проявлением дурости деревенской красавицы, а вторые, к коим относился и я, изощренной местью. Она написала простое письмо, политое девическими слезами, положила в конверт, а на конверте написала: Дашевский лес, Ракетная часть, сержант Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на своем велосипеде проехал под «кирпич» пару километров по лесной дороге до КПП части и вручил письмо прямо в руки особисту части, который на горе сержанта Славы там в этот момент находился. Не воспользоваться таким подарком судьбы особист видимо не мог, так что последовал показательный судебный процесс и два года дисбата за «Разглашение военной тайны». То, что гигантский подземный ракетный комплекс строился на глазах деревни, как бы не считалось. Мы числились артиллеристами, и для запутывания врага из ворот части периодически выезжала антикварная «Катюша». Интересно, вспоминал ли с тоской последующие долгие два года Слава о «хатi пiд бляхою» и о тещиных разносолах?
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор. - Слушаю тебя, папа! - Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер. - Мммм... А в чем дело? - Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что твоя мать ничего не заподозрила?
Розыгрыши бывают разные: весёлые и не очень, тщательно спланированные и спонтанные. Но так или иначе там, где они происходят, не обойтись без эмоций.
Работает с нами парень один, Тарас. Мода ему, как говорится, по барабану, а вот качество вещей - нет. Шмотошником его точно не назовёшь, но когда покупает одежду или обувь, то делает это по принципу «раз и навсегда».
Вот и кроссовки он уже очень давно приобрёл именно такие – качественные и добротные. И кроссовки эти буквально с ним «слились». Не могу точно сказать, сколько их Тарас носил. Но без них его уже никто и представить не мог. А прочности их, и правда, можно было позавидовать. Правда, вид у кроссовок уже стал из «оперы» - «века повидавшие», но, честно сказать, представить Тараса без них было уже просто никак. Они стали частью уже его имиджа что ли, а вместе с тем и частью корпоративного юмора. Люди старшего поколения нарекли их опорками, а молодёжь прозвала фразой «винтаж отдыхает». Не кроссовки, а просто легенда местного масштаба какая-то!
Но однажды кроссовки Тараса всё-таки настолько износились, что стали «каши просить», да в больно уж неподходящий момент это произошло и прямо посреди города. И Тарас сдался. Пришлось срочно заскочить в обувной магазин. Благо, тот как раз оказался рядом.
Тарас купил себе новые кроссовки, быстренько надел их... А старые положил в новую коробку и вроде бы взял даже их с собой (всё же свои, любимые). Но, отойдя от магазина буквально на пару шагов, Тарас подумал, что у него есть ещё кое-какие дела, а с коробкой таскаться не очень удобно, и всё-таки расстался с обожаемыми кроссовками - оставил их в коробке прямо под аркой, рядом с обувным, и побежал разбираться с хлопотами. А тут как раз через несколько минут мимо магазина Антон и Вика (коллеги Тараса) идут. Ну, Антон и говорит: «Оба-на! Да это же кроссовки Тараса! » И удивлённая парочка… взяла кроссовки с собой….
Когда Тарас на следующее утро пришёл на работу, на его столе торжественно красовалась коробка с его любимыми старыми кроссовками…
Эту историю рассказал нам препод. Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу, обрадуется..." Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену... Жена каааак подскочит! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.
По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"
Утро. Суббота. Распластавшись на диване в изнеможении после рабочей недели, щелкаю пультом по каналам телека. На одном повторяют шедший вчера далеко за полночь эротический фильм для взрослых, на другом в утренней детской передаче два клоуна забавно рассказывают о брачном периоде слонов и особенностях их спаривания. Переключаю. Передача криминал спозаранку о несексуальном маньяке людоеде. Дальше, другой канал. Очаровательная блондинка убедительно объясняет, что она свое место под солнцем на рублевке заработала исключительно своей головой. Смотрю на ее надутые силиконом губы и верю ей. Переключаю обратно на маньяка. В комнату забредает сынишка: - пап, давай поиглаем, ты обессял - ты позавтракал? - да - чесно? - да - ну хорошо, обещал, значит поиграем. Во что? - давай как будто ты теперь будес маленнкий, а я буду папа, как будто я больсой а ты маленький. - нуу…уговорил…поехали - Тааак! – пытается изобразить меня грозного сынишка. – Сто это мы тут смотлим! Елунду всякую с утла смотлим! Ну ка зыво пелеключи мне на новости! Я послушно и безропотно переключаю. Ухоженная модная диктор подобострастно улыбается с экрана: - вчера в кремле прошла встреча президента РФ с председателем правительства РФ. Без тени интереса сынуля пялится в экран секунд десять, затем опять строго хмурит брови: - а сто зе это ты сегодня ницего не ел. Ну ка пойдем я буду тебя колмить! Бредем на кухню. Вдогонку диктор продолжает вещать: - президент сделал критические замечания по деятельности правительства и дал ряд новых распоряжений председателю правительства. На кухонном столе в миске расписанной сюжетами из жизни Винни-Пуха и Пятачка белеет почти не тронутая манка. - Тааак! - Нууу пааапа….
Вопрос армянскому радио: - Почему в России практически не развиваются нанотехнологии? - Нет времени. Сейчас правительство сконцентрировано на развитии дайдайтехнологий
У меня есть подруга, которая уже несколько лет совсем не отмечает своего дня рождения. Алина, так ее зовут, вообще не очень любит праздники и, в связи со спецификой своей профессии (она – врач), часто даже Новый год проводит на рабочем месте.
А все началось с того, что мы, еще будучи студентами медицинской академии, задумали с размахом отметить День Ивана Купалы. В этот же день, 7 июля, свой день рождения отмечала и Алина, поэтому предполагалось масштабное празднование по двум поводам в одном флаконе.
Наша дружная группа договорилась об аренде уютного летнего коттеджа с банькой на берегу озера. Было закуплено неимоверное количество мяса для шашлыков, а в качестве подарка для именинницы Алины задуман cюрприз.
Наступил долгожданный день. Большая часть нашей группы сначала тряслась в автобусе, а потом шла проселочной дорогой до турбазы, где и располагался арендованный домик, место для проведения праздника. Мы с Алиной были в числе немногих счастливчиков, доехавших до коттеджа на машине.
Когда все были в сборе, на Алину посыпался шквал поздравлений и букетов. Затем женская половина гостей занялась салатами и закусками, а мужская – шашлыками.
Наконец, все расположились за большим столом во дворе. Послышались хлопки открывающихся бутылок с шампанским, застучали ложки и вилки. Вдруг со стороны озера послышалась тихая музыка. Затем во двор вошел… Морской царь – зеленоватый, бородатый, опутанный водорослями и с трезубцем в руке. За ним, пританцовывая, шагали русалки. Думаю, только одна Алина не сразу узнала в пришельцах своих одногруппников, загримированных под представителей подводного царства. Это и была первая часть нашего сюрприза для именинницы.
После смеха и поздравлений все присутствующие последовали на борт небольшого парусного судна, украшенного разноцветными флагами. Прогулка по озеру на плавучем средстве стала второй частью сюрприза для Алины.
С середины озера открывалась живописный панорамный вид на берег. Мы с Алиной стояли рядом, любуясь зеленеющим берегом и кувшинками на глади озера. В воде прямо под нами неожиданно плеснула рыба. Алина наклонилась, чтобы посмотреть, что случилось и неожиданно оказалась за бортом. Это уже не было сюрпризом! Я подняла переполох. В воду полетели спасательные круги, кто-то прыгнул в озеро на помощь…
Алину долго не могли найти, но в конце концов подняли на борт. Хорошо, что среди нас, будущих врачей, все знали, как оказать первую помощь, и что делать дальше.
С того самого дня моя подруга перестала праздновать свой день рождения в середине лета. Теперь каждый год она проводит этот день на дежурстве в больнице. Она считает, что если ей был дан шанс на жизнь - значит, она должна принести пользу другим людям. И я с ней полностью согласна!
Разговор преподавателя со студентом: - Алексей, а это не вы меня вчера подрезали? - Когда со второстепенной дороги выезжал? - Да-да, именно так! - Нет, не я!
Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика вероятность проиграть? Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с Андоррой.
Мой читатель! Описывать, право, не стану Надин шок и движенья её головы При отсосе насильственном. Хлюп! - и сметану, Что из члена насильника брызжет, увы,
Непристойно захлюпав, глотает бедняжка. (Проглотили б и вы под угрозой ножа!) Надя в ужасе. Ей тошнотворно и тяжко. А насильник спускает, блаженно дрожа.
Всё колбасит его... Как же Наде противно Принимать в себя эту густую кончу! Я лишь вскользь рассказала о том, превентивно, А подробности - нет! Не могу... Не хочу...
Когда Сталин шевелил большими усами все дрожали. Когда Брежнев шевелил большими бровями все бухали. Когда Лилипутин шевелит большими ушами все почемуто задумались и не знают что делать.
Что хочется сказать, глядя на Тину Канделаки? "Товарищ Садальский, если уж вы кого-то трахаете до полного выноса мозга, вы ей его потом обратно вставляйте!"
Вопрос к президенту: Индия выпустила планшетник за 60 долларов. А "планшетник Чубайса" возможно в будущем будет стоить 12 тысяч рублей. (сейчас 20 тыс.). Как вы можете это прокомментировать? Президент: Прошу заметить, что о гипер-инфляции вы заговорили первыми!
Мужик своей любовнице в подарок покупает ноутбук. Продавец спрашивает: - Оперативной памяти побольше? жесткий диск побольше? - Всего поменьше. Там, всё равно, ничего кроме хлама и порнухи не будет.
