Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Здравствуйте, я по объявлению. - Да, слушаю вас. - Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»? - Да, готовы платить хорошие деньги. - А что за требование такое «пид@расоустойчивость»? - Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас» от каждого второго избирателя.
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
У кавказца живущего высоко в горах спрашивают: - А у вас мужчины о себе рассказывают? - Да, но очень любят приврать, преувеличить. - А власть там у вас есть какая-нибудь? - Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут. - А что еще у вас интересного? - Мы являемся лидерами по числу долгожителей. - Ну, при таких-то условиях, это понятно..
Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...
Гид группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете, небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть. - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!
Кот поймал мышку, а та ему говорит: - Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание! - Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу в тапки нагадить!
Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа «Война и мир» и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.
- Вам не кажется, Холмс, что Лондон - это одна большая навозная куча, которую нам с вами приходится разгребать? - Неудивительно, Ватсон. Вот уже часа два, как вы по рассеяности наступили на конское дерьмо и теперь благоухаете на милю вокруг.
"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса). "Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД). Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие бабки?..
- Чуваки, вы не поверите: я вчера первый раз в жизни ушёл из бара не рассчитавшись! Это было ни с чем несравнимое ощущение!!! - Поздравляю! Наконец-то тебя приняли официантом!
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании доклада Путин говорит: - Вы можете сесть, Иван Петрович. - Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние 20 лет в страхе сесть живу...
Дети играются в песочнице. - А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик. - А что с ней? - спрашивают его. - Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА - Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну, тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!
- Дмитрий Анатольевич! - обратились к президенту на пресс-конференции. - Вот вы утверждаете, что занимались греблей. Но ведь в секции по гребле не берут людей ниже 185 см? - Рабом на галеру - берут...
Британские ученые подсчитали, что 99% англичан считают шотландцев дерьмом, а 99% шотландцев считают англичан дерьмом. Таким образом, как установили британские ученые, 99% жителей Великобритании считают друг друга дерьмом...
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия? - Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.
В парке на скамейке. - Девушки, вы такие сексуальные! Так эротично пьёте пиво!!! Позвольте сделать вам предложение? - Конечно, ДА!!! - Бутылочки не выбрасывайте, пожалуйста!
Посмотришь на него и сразу видно настоящий полковник. Настоящего человека должно быть много и потому весу в нем добрых 7 пудов с гаком. Его подбородок плавно переходит в грудь, а грудь в могучий комок нервов. Всякий кто увидит его, сразу поймет, что перед ним настоящий патриот России. И главное, любовь у него взаимная, как он любит народ, так и народ его. Каждый раз когда его вижу вспоминаю свою тещу, и в это время даже она кажется мне не такой уж и отвратительной.
Звонок в кукольный театр Образцова: - Скажите, а чем затыкают попу марионеткам, когда уносят их со сцены? - Ничем. Висят-стоят себе на складе, ждут следующего акта. А что? - Вот опасаемся, кабы чего за 12 лет не вышло...
Армнянское радио спросили, - "В чем сходство между женщиной и сигаретой?" Армянское радио подумало и ответило, - "С обеими без фильтра - намного опаснее, но зачастую приятнее..."
Идёт "Что? Где? Когда?". Ведущий: - Свой вопрос задают политики Дмитрий М. и Владимир П. из Москвы. Они спрашивают: "Знатоки, миленькие, как прекратить бардак в стране?!"...
Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.
Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной Африке - миссионербургер.
После выделения в Москве специальной полосы для общественного транспорта - опередив все мировые автомобильные бренды, на первое место по угонам в столице вышла продукция Голицынского автобусного завода...
- Что такое аббревиатура? - Сокращенное название по начальным буквам. - Например? - Например: Коммунистическая Партия Российской Федерации - КПРФ Либерально-Демократическая Партия России - ЛДПР Единая Россия - ПЖиВ...
Медведев на совещании в МВД: - Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: - А не тяжело ему будет за преступниками бегать? - Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
- Чем Саудовская Аравия отличается от России? - Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
- Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Иисус Христос оглядывает с сомннением толпу страждущих, пару хлкбов и пяток крупных карасей. Потом внимательно смотрит на стоящего в стороне и от толпы и от учеников, никчемного на вид замухрышку и вдруг обращается к нему - Простите, я хотел бы попросить Вас разделить с нами трапезу: - Я? Со мной? Разделить? На меня? Но я же полный ноль! - Вот именно, - улыбается Спаситель, - и у нас появятся шансы накормить всех...
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Ходорковский узнает, что Медведев отменил перевод стрелки часов на зимнее время: - И все-таки не зря я так надеялся на Димку: теперь мне на целый час сидеть меньше...
Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.
Полезный совет. Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдёт само собой.