Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На обычной приподъездной скамейке обычного московского дома сидят две бабушки. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 году. Снесли типовую московскую деревню и на ее месте выстроили новые, многоэтажные дома. Сейчас бабушкам по девяносто лет и происходят они из той самой снесенной деревни.
Обычные бабушки на обычной скамейке. Все жильцы подъезда, без всякого исключения, здороваются со старушками с улыбкой и некоторым пиететом.
Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, нехарактерно долго паркуется, так чтоб никому не мешать, из машины выходит высокий сорокалетний пижон с объемистыми пакетами "Азбуки вкуса" - специального магазина по продаже съестных понтов. Бабушки называют пижона Толстым, хотя из лишнего веса у него только пакеты со снедью, пижон же величает бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстый подходит к старушкам, и они недолго разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на лавочке, Толстый тепло прощается и уезжает. По праздникам вместе с пакетами остаются цветы. Обходительного пижона можно было бы принять за внука одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так. Толстый - продюсер одного из российских телеканалов и родственных связей с нашими старушками не имеет вообще: никого из родни у бабушек не осталось и бабушки сидят на скамейке.
Сидят, иногда обсуждают "куда катится этот мир" и зачем сын тетки со второго этажа уехал в Америку, когда и здесь неплохо работал на заводе. Они разные. Павла Сосипатовна охотно откликается на "баб Пашу", а на "баб Машу" Мария Ильинична обиженно поджимает губы. Мария Ильинична, сидя на скамейке, обычно читает Донцову с Марининой, а баб Паша не читает ничего, зато так внимательно разглядывает проходящих мимо и так много о них знает, что любой офицер ЦРУ за такие подробные сведения заложит свой агентский значок. Если, конечно, офицера заинтересуют жители обычного дома в спальном районе Москвы.
Они разные, хотя родились в одной деревне. Мария - в семье сельских учителей, а Паша - в нормальной деревенской семье. В семнадцать лет Мария собралась в институт и замуж, а бойкая комсомолка Паша никуда не собиралась, но завербовалась на Колыму и уехала, увезя вместе с собой жениха Марии Ильиничны. Так получилось. Потом получилось так, что Мария Ильинична, отучившись в институте, до семидесяти проработала учительницей литературы, замуж так и не вышла и детей завести не успела. Как и Паша. Пашин муж и бывший Машин жених, через год после отъезда на Колыму замерз там по пьяной лавочке, Паша вернулась в деревню и стала работать в колхозном саду.
Колхоз сделали совхозом и закрыли, колхозный сад частью вырубили, деревню снесли, построили на ее месте дом и поставили лавочку. В доме дали квартиры почти всем деревенским. Баб Паше однокомнатную на седьмом, а Марии Ильиничне как учительнице целую двухкомнатную на пятом.
Прошло некоторое время и они встретились на лавочке. Старость и одиночество приглушили старые обиды и они подружились. Подружились до такой степени, что решили жить вместе у Марии Ильиничны, а баб Пашину квартиру сдавать. Вдвоем жить дешевле, да и от сдачи квартиры неплохая прибавка к пенсиям вышла. Квартирантка нашлась быстро. Таких квартиранток в Москве пруд пруди: красивая молодая девушка приехала покорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть погодя, а потом и всю Москву целиком, чтоб не размениваться. Жиличку звали Ленкой, платила она аккуратно, в квартире не безобразила, а что к ней иногда мужики ходили, так и дело молодое, как сказала баб Паша, и на телевидение можно попасть только через постель, я читала, как согласилась с ней Мария Ильинична.
Они, как всегда, сидели на лавочке, когда перед домом появился большой черный джип. Большие колеса нагло преодолели невысокий бордюр, джип влез на тротуар и замер в полуметре от старушек, почти перегородив проход и закрыв бабушкам обзор.
Мария Ильинична хотела было попросить водителя убрать машину подальше и уже начала литературно-правильную строить фразу, а баб Паша уже открыла рот, чтоб послать водителя еще дальше, чем Мария Ильинична, как дверь джипа открылась, из нее выкатился пижонистый толстый мужик, вытащил за локоток хихикающую Ленку, крикнул старушкам "Привет девчонки" и скрылся в подъезде.
Девчонки и слова сказать ему не успели. Только чуть погодя баб Паша выругалась, Мария Ильинична обижено нахохлилась, они обсудили куда катится мир с черными джипами, телевизионными квартирантками и ейными толстыми пижонами. И решили попенять Ленке на неправильную парковку машины ее молодого человека, иначе они на ейного хахаля в милицию заявят.
Разговор с Ленкой результата не дал. Вообще-то Ленка полностью согласилась, но через день опять приехал черный джип и запарковался еще ближе к лавочке.
Не возымели действия и разговоры с толстым пижоном. На все справедливые претензии Марии Ильиничны и на еще более справедливую ругань баб Паши, толстяк неизменно отвечал: "не ворчите, старушенции, я не на долго, а только до утра", - подхватывал Ленку под локоток и скрывался в подъезде.
Целую неделю шел дождь. Бабушки не выходили на улицу, но и из окна им было прекрасно видно, что большой черный джип продолжил наглеть, докатился прям до скамейки и индифферентно поблескивает мокрой крышей. - Так больше нельзя, - заявила Мария Ильинична, - в нашем дворе стало невозможно жить, надо что-то делать.
- Я ему колеса проткну, - решительно ответила баб Паша, - ножиком. Раз - и все. А, Марья, ты на шухере постоишь в подъезде.
- Он же вообще отсюда не уедет, если ему колеса проткнуть, - логично, но робко возразила Мария Ильинична.
- И пусть! - баб Паша не теряла решительности, - пусть не уедет! Зато когда приедет в следующий раз, будет знать!
Подруги еще немного поспорили, а когда кончился дождь они спустились вниз, Мария Ильинична заговорила с консьержкой, а баб Паша быстро вышла из подъезда, и оглянувшись, полоснула ножом по колесу джипа. Колесо не поддалось. Потыкав в колесо ножиком для убедительности и не добившись результата, баб Паша вернулась в подъезд, оторвала Марию Ильиничну от разговора с консьержем и потащила в лифт.
- Не берет твой ножик его резину, - громким шепотом начала она еще в лифте, - хилый. Надо еще чегонить придумать. Думай, Машка, теперь твоя очередь, не зря ж тебя в институте учили.
- Можно сахара в бензобак насыпать, - подсказала Мария Ильинична, - я у Марининой читала, - и, неожиданно для себя продолжила, - а можно презерватив с водой из окна скинуть, как у Донцовой.
- Чего скинуть?!! - остолбенела баб Паша, - чего?!!
- Презерватив, - повторила Мария Ильинична и покраснела.
- Гондон, значит, - резюмировала баб Паша, - хорошая мысль! И нечего на него сахар переводить! Шиш ему, а не сахар. У кого, говоришь, читала?
- У Донцовой так написано, - начала оправдываться Мария Ильинична, - или у Бушкова. Не помню я, Паш.
- Бывает и у твоих Донцовых в книгах нужные вещи, Маша. Надо будет почитать послезавтра.
- Да я прям сейчас тебе книгу дам, - Мария Ильинична решила отвлечь подругу чтением, - прям сейчас.
- Не, прям сейчас я устала и спать хочу, - подытожила баб Паша, - только послезавтра получится. Потому что завтра мы идем за презервативами. Знаешь, хоть, где их продают-то?
- Конечно знаю: в аптеке? - полувопросительно полуутвердительно ответила Мария Ильинична и опять покраснела.
- Эх, - вздохнула баб Паша и подбоченилась, - отсталая ты Машка. Их сейчас в любом магазине продают. Но пойдем мы в аптеку. Она к нашему дому ближе любого магазина, раньше всех открывается и там аптекаршей Лидка работает, Серегина дочка. А сейчас давай чай пить и спать ложиться. Темнеет уже.
Через час баб Паша похрапывала у себя в комнате, а в соседней комнате ворочалась Мария Ильинична. Она никак не могла заснуть и все пыталась понять, как правильно построить фразу, чтоб она не звучала наименее пошло: "Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив" или "Будьте так добры, Лида, дайте мне, пожалуйста, презерватив". Ничего не придумав, она все-таки заснула.
Чуть только открылась аптека, бабушки проскользнули во внутрь и зашептались возле витрины: Мария Ильинична пыталась отговорить подругу от покупки.
- Представляешь, - шептала она, - вот попросишь ты у Лиды презервативов и что она о нас подумает?
- А ничего не подумает. У нее работа такая: продавать чего скажут, - возражала баб Паша, - не хочешь помогать - отойди, я без тебя справлюсь.
Старший провизор Лидия Сергеевна сразу обратила внимание на двух знакомых старушек.
- Баб Паш, Баб Маш, - окликнула она их, - вам непонятно чего? Вы спрашивайте, я поясню.
- Все нам понятно, Лид, - баб Паша наконец-то вывернулась от подруги, - все понятно, ты нам гондонов дай на все!
И ляпнула на прилавок сторублевую купюру.
- Вам какие, гладкие, ребристые, со вкусом клубники, или банана, - на автомате выпалила Лидия Сергеевна, и тут до нее дошел смысл просьбы, - Чегооо?!!!
- Презервативов по-вашему, - поправилась баб Паша, - на все давай. А ребристые они или клубничные нам с Машкой уже похеру. Сама понимать должна не маленькая чай.
Дома бабушки попробовали наполнить презерватив водой в кухонной мойке. Изделие растянулось, раздулось, заняло весь объем раковины и начало выползать наружу.
- Батюшки...- удивилась Павла Сосипатовна, успев закрыть кран, - как же мы его отсюда достанем-то, чтоб он не лопнул?
Старушки задумались. Наконец у Марии Ильиничны появилась идея.
- Давай воду сольем, положим его в пакет с ручками, а потом воды нальем и из раковины вынем.
Все было выполнено. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью литрами воды, оказался в полиэтиленовом пакете с ручками, а "горлышко" его перевязано веревочкой для надежности. Совместными усилиями бабульки вытащили пакет из мойки и приспособили его на подоконник, надев ручки пакета на оконную завертку.
Оставалось только дождаться благоприятного момента и скинуть пакет вниз на джип. Благоприятным моментом старушки сочли тот момент, когда толстый пижон садился в машину. Целилась баб Паша.
- Поехали! - злорадно сказала она и пакет полетел вниз.
Старушки отпрянули от окна. Внизу сильно хлюпнуло, раздался тихий, но внятный "памп" - так пробка вылетает из бутылки шампанского и мужской голос матерно выругался.
- Попали! - обрадовалась Мария Ильинична, - давай посмотрим?
- Я тебе посмотрю! - мгновенно отреагировала баб Паша, - а ну отойди от окошка. Не в джип мы с тобой попали-то, а в толстого этого. Насмерть видать. Слышь, как внизу надрывается?
- И что же теперь делать? - растеряно прошептала Мария Ильинична, и старушки задумались.
- Знаешь, что, Паша, - продолжила Мария Ильинична через полчаса, - я думаю, что нам надо явиться с повинной. Убитому этим не поможешь, но совесть наша будет чиста.
- С повинной, так с повинной, - согласилась Павла Сосипатовна, - за такого вредного мужика много не дадут, а по старости могут и вообще не посадить. Пошли. Только надо в чистое переодеться и теплое с собой взять. Вдруг все-таки заберут?
Через полтора часа после запуска пакета по джипу, переодетые в чистое, старушки спустились вниз и вышли из подъезда. В руках у каждой был узелок с теплыми вещами.
Большой черный джип стоял там, где и стоял только вокруг были натянуты красно-белые ленты, а на лавочке сидел милиционер и что-то писал в блокноте. Невдалеке суетилась еще парочка в милиционеров и стояла машина скорой помощи с открытыми дверями.
- Кто здесь старшой-то, милок? - заискивающе спросила баб Паша, - не ты ли?
- Я, - устало ответил милиционер, отрываясь от блокнота, - я здесь старший, а вы гражданки проходите, здесь посторонним любопытствовать не положено.
- Так, какие же мы посторонние, - еще более заискивающе удивилась баб Паша, - мы не посторонние, ведь это ж мы его...
- Что "вы его"? - опять не понял милиционер, несмотря на подполковничьи погоны, - проходите, бабушки, не мешайте работать бригаде.
- Экий ты непонятливый, - заискивания в тоне баб Паши стало меньше, - русским языком тебе говорят: это мы его грохнули. Случайно.
- Кого грохнули? - до подполковника никак не доходило.
- Так труп же, господи! - рассердилась на глупого милиционера баб Паша, - труп мы грохнули.
- Вы грохнули труп? - подполковник все еще ничего не понимал.
- Разрешите я объясню, - вмешалась в разговор Мария Ильинична и не дожидаясь разрешения продолжила учительским тоном, - вы говорите глупости молодой человек: труп грохнуть нельзя - он и так уже труп. Правильно?
- Правильно... - отозвался милиционер
- Вот видите? - продолжила Мария Ильинична, - с трупом мы разобрались. А мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем как паркуется эта машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он нам нагрубил, мы решили отомстить и скинули на машину презерватив, наполненный водой. Хотели в машину, а попали в водителя. Случайно. Вам теперь все понятно? И я хотела спросить: он сильно мучился прежде чем умереть?
- Теперь все понятно, - в глазах непонятливого подполковника запрыгали веселые чертики, - кроме одного: мне непонятно где вы взяли презерватив.
- Где взяли, там больше нет, - отрезала баб Паша, - ты нас или сажай, или отпускай, нечего время тянуть.
- Ладно, бабушки, - смилостивился подполковник, - сажать вас я не буду потому что не за что.
- Эй, Колесников, - крикнул он в сторону скорой, ну-ка давай сюда этого пострадавшего! Хватит ему валерьянку пить. Тут его дожидаются.
Дверь кареты скорой помощи немного приоткрылась, и на асфальт мягко выпрыгнул омоновец - большой человек в камуфляжной форме и бронежилете. У бабушек похолодело внутри.
- Милиционера уделали, - подумала баб Паша и закрыла собой Марию Ильиничну, - а может и обойдется, ишь здоровущий какой, такого одним гондоном не пришибешь…
- Прям сейчас и посадят, - мысленно отозвалась Мария Ильинична, вылезая вперед баб Паши, - а может и расстреляют.
Омоновец, чертовски напоминающий трехстворчатый гардероб, доставшийся баб Паше от родителей, пошарил в машине правой рукой, ухватил там, что-то невидимое бабушкам, извлек оттуда небольшого роста мужичка в мокрой черной одежде и повел его к лавочке.
Голова черного мелко тряслась, из уголка рта бежала слюна.
- Вот, граждане бабушки, любуйтесь на дело рук, - ухмыльнулся подполковник. Бабушки удивленно разглядывали черного.
- Ну что, мокрушник, - взгляд милиционера уперся в мокрого насквозь мужчину, - рассказывай, кто такой, кто заказчик, где взял оружие.
Мужчина тряс головой, пускал слюни и молчал. На последних словах подполковника глаза его закатились, он пошатнулся и упал бы, но был ловко подхвачен омоновцем.
- Дааа, - протянул подполковник, - увози его, Колесников, все равно толку не будет. За всю свою практику первый раз вижу, чтоб контрацептивы так на людях сказывались. Увози. И это, сильно не пинайте в дороге, а то совсем ухайдакаете убивца.
- Посмотрели? – подполковник повернулся к ошарашенным бабушкам, - все понятно?
- Все! – соврала баб Паша, - только я не поняла, где наш Толстый-то?
- Вашего толстого я до магазина и обратно отпустил. Очень он хотел свое спасение обмыть и спасителей отблагодарить. Вон он, кстати, тащится, - подполковник кивнул в сторону дороги.
По дороге действительно приближался Толстый. В одной руке он держал объемистый пакет, в другой…
- А! – Толстый поставил гирю на асфальт, пакет на скамейку и отчаянно махнул рукой, - такую жизнь надо в корне менять, раз в меня стрелять начали. Вот и купил по дороге. Хотите шампанского, подполковник? Или коньяку? – Толстый зашуршал пакетом, - я ж как второй раз родился получается.
- Коньяк ты мне в машину положи, - качнул головой подполковник, - я при исполнении не употребляю при посторонних. А шампанское… Шампанское вот им, спасительницам твоим. Увидели старушки из окна, что нехорошее затевается и вмешались, удачно применив средство контрацепции, похожее на презерватив. Так было, бабушки?
Старушки закивали, а подполковник улыбнулся: - Такие вот у нас пожилые люди сознательные. Геройские, прямо скажем, у нас люди.
Эту историю в доме знают все жители от мала до велика. Именно поэтому все очень вежливо и даже с пиететом здороваются с бабушками на лавочке. Своим пакетом они спасли толстого пижона и предотвратили заказное убийство. Так получилось, что толстый продюсер разозлил не только бабушек, но и гораздо более влиятельных людей. Гораздо более влиятельные люди продюсера "заказали".
Киллер дожидался благоприятного момента, прячась за открытой дверью мусоросборной камеры. Когда толстяк вышел из дома и открыл дверь большого черного джипа, киллер сделал несколько быстрых шагов вперед и поднят пистолет с глушителем. И даже успел выстрелить. Но не попал. Потому что за долю секунду до выстрела ему на голову приземлились пятнадцать килограмм воды в презервативе и полиэтиленовом пакете с рекламой магазина Копейка.
Почти сразу после событий характер Толстого изменился. Он похудел, стал обращать внимание на окружающих его людей и даже женился на Ленке. С купленной гирей он теперь не расстается. Может это произошло потому, что "гораздо более влиятельных людей" не нашли, как ни искали и он решил сменить стиль поведения, не знаю. Но во всяком случае спасших его старушек Толстый не забывает до сих пор.
Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».
Внук: - Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): - Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!
В Мытищах сегодня ливануло знатно. Сперва брызнуло только, будто боженька чихнул. Потом притихло. И вдруг как даст-даст! Просто стеной вода!
К перрону подходит электричка. Публика на перроне всякая, кто уже успел подмокнуть слегка, кто сухой совсем. Но это неважно. Потому что между перроном и вагоном две занавески из воды. Одна с крыши перрона, другая с крыши вагона. И всего-то шаг сделать... И вот как цыплята, кто с криком "ЭХ МАТЬ!!!", кто с визгом "Маааамочки!" народ начинает сигать внутрь.
Сухим не вошел никто. Естественно. Поэтому в вагон не пошли, стоим в тамбуре, обтекаем. А в вагоне, внутри, - светло, тепло... Сухо! Народ так с любопытством в тамбур поглядывает. Они выехали из жаркой солнечной москвы двадцать минут назад, и им всё это по приколу. Тут в тамбур из вагона, на ходу доставая сигареты, выходят два пацана. Типа покурить. Осторожно протискиваются, чтоб не замочиться об окружающих, и так подхихикивают тихонечко над мокрыми пострадавшими. Два совершенно до неприличия сухих кекса.
А народ в тамбуре стоит насупившись. Из угла раздаётся традиционно тоненький голосок: - Ребята, ну не курите пожалуйста! И так дышать нечем! Один из пацанов делает успокаивающий жест в сторону писклявага голоса, открывает дверь в переход между вагонами, и они втискиваются в тесное пространство. Блестит огонёк зажигалки.
В это время электричка резко трогается... И с крыши вагона в переход по инерции обрушивается просто шквал воды! Аж в тамбур захлестнулось. - Вот те блять и покурили! Это сказал один. Второй ничего не сказал, потому что когда вода рухнула, у него был открыт рот. И он теперь просто булькал.
Факт - мокрее их теперь в поезде точно никого не было. Зато народ в тамбуре сразу оживился и повеселел. А пацаны в вагон больше не пошли.
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра вышла замуж раньше ее.
Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции. В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так, сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь... Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?
В одной из самых удачных передач японского варианта "Скрытой камеры" в разгаре часа пик на станции метро "Шибуя" появились несколько борцов сумо и сделали вид, что пытаются влезть в один и тот же вагон...
Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону: - У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. - А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион. - Это не ваше дело. У нас демократия. - А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. - Где же он берёт остальные? - А это не ваше дело. У нас демократия.
Удаленный спальный район столицы нашей родины. Люди в конце рабочего дня спешат сделать покупки и воссоединиться с семьей, телевизором и забанеными на работе Одноклассниками. И я в этом потоке тоже спешу поскорее в наш супермаркет советского типа. Почему советского, спросите вы? Да просто в нашем супермаркете персонал выглядит так, как будто их только что вынули из анабиоза, в котором они находились с 80-х годов. Те же прически, то же отношение к покупателю, только кредитки теперь принимают, и товары в зале берешь сам, но я не об этом. Так вот, подходя ко входу в наш супермаркет, наблюдаю я очень бурную активность; полукругом, обступив кого-то, столпились бабушки и тетеньки с мужьями. Осторожно пробираясь мимо скопления, наблюдаю чудную картину: все эти люди обступили маленькую девочку и она с изумлением и удивлением смотрит на всех бабушек, тетенек и дяденек. Тетеньки и дяденьки пытаются из себя извлекать какие-то странные звуки и слова, а девочка только еще больше удивляется, одним словом фантасмагория форменная. Но тут наперекор мне выдвигается "доминанта", ну в смысле тетка 909090, и с интонацией партсекретаря декларирует тоном, не требующим ответа, - "Вы знаете(?) немецкий!". Немного опешив, я начинаю мямлить: "Да я и английский знаю на уровне класса 3, а уж немецкий, боюсь, на уровне эмбриона." Поворачиваясь к толпе, с гамлетовскими нотками она изрекает - "Он не знает!". Но я уже заинтересовался, и спрашиваю у уходящей "доминанты: "А в чём дело?" И на перебой из толпы начинает доноситься:
-"Потерялась!"
"-Три года!"
"- Да не городите чушь, ей точно уже пять!"
Немного писклявый женский голос:
"- Надо ее в милицию сдать, там разберутся!."
Полупьяный мужской голос из задних рядов:
"-Тебя Су.. Мля.. пардон.. а ментовку надо сдать! Су... пардон"
Громогласно заявляю:
- "Граждане, как бывший пионер-вожатый заявляю, что милицией хорошо пугать, но в пять лет очутиться в нашей детской комнате милиции - этого не пожелаешь даже дочке фашиста. Да и не уверен, что в милиции знают немецкий, точнее, совсем уверен, что не знают."
Чуть слышно доносится диалог пары:
"-Володя, ты же в школе немецкий учил, чего молчишь?"
"-Наташ, я школу закончил 30 лет назад, я сейчас кроме "Хендэ хох!" и "Цва драй полицай" ничего не вспомню"
При этих словах белокурая мелкая "немка" начинает смотреть на толпу с еще большим удивлением и изумлением.
Решая завершить этот цирк и понимая, что, неровен час, дитё осознает, что дяди и тети решают ее судьбу в самом суровом для немцев государстве, заявляю:
"Граждане, в смысле господа и дамы, у меня жена лингвист и немецкий знает, давайте я сейчас ей наберу, включу громкую связи и мы нашу немку опросим и решим, что дальше делать!"
Толпа начинает одобрительно поддакивать, только с задних рядов слышен полупьяный голос: "-Да меня бы спросили! Я сам... Мля лянгвист..."
И в этот момент, над толпой возвышается взъерошенная рыжая шевелюра, которая с напористостью ледокола внаскок бороздит людские массы прорывается к чуду в розовом платье и, щебеча на то ли немецком, то ли голландском, подхватывает дитё и скрывается в чреве супермаркета. Еще несколько секунд толпа стоит в немом оцепенении, и только пьяный голос с задних рядов заставляет всех очнуться и снова пойти по своим делам.
"- Мля.. Надо отметить воссоединение! А то су... в ментовкууу..."
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад? - Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
Разговор с пациентом. ... - Вам необходимо бросить курить. - Доктор, ну как это влияет на мое желание иметь детей? - Ну, показано, что у курящих чаще рождаются девочки. А у некурящих - мальчики! - Хм... - Задумывается пациент, - Вообще-то, да, в статистику укладывается. - Как понять? - Ну, по материнской линии все мужчины курили. И у них рождались девочки. А по отцовской линии - прадед не курил, дед не курил... Вот отец, правда, курил по три пачки в день. - Ну, статистика, это такая штука... - Да нет, все укладывается... Я-то гомиком родился, - Грустно заключил пациент.
В СССР не было хороших автомобилей. Сейчас есть хорошие российские автомобили? В СССР не было компьютеров. Сейчас есть российские компьютеры? В СССР не было демократии...
Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам - Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем, может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...
Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 8 июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел первый президент Чечни Ахмат Кадыров.
Это-то, конечно, да. Правда, встает закономерный вопрос: Господи, за что?!
Чета Медведевых, которые, судя по их налоговым декларациям, перебиваются с хлеба на квас, подалась в город Муром, где обменяла ценный фамильный чайный сервиз на две буханки хлеба. Тяжело приходится простым русским людям во время экономического кризиса...
Навеяло историей моряка, который оформлял документы. Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу. Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо восстанавливать в Твери. Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый документ - отдельная!) и поехал. Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на предмет проверки номеров двигателя и корпуса. Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили, пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!). Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а, может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук 40)). Военник выдали. В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему. Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке - что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя было сказать. Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят - идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело не закроют!!! Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым документам, но явно полученным мошенническим способом:).
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
Современная жизнь предлагает альтернативу: стань козлом, или будешь козлом отпущения. Но когда большинство исходя из этих соображений становится козлами, то козлов отпущения не хватает, и козлами отпущения начинают делать и их...
Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит, рядом с ним старый орёл сидит на камне:
- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно... - Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал! - Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!
На совещании: - Уж там хрен ево знает, кому кого и куда послал Бог, но то, что тут один был посланец богов директором "Банка Москвы", так теперь, господа, нам всем придется скинуться на 230 000 000 000 рублей, в очердной раз. Кстати, Господу Богу, пожалуйста, отбейте телеграмму или е-мейл, чтоб он, пока, в ближайшие годы, больше никаких посланцев к нам сюда не посылал...
На суде Тимошенко назвала судью Киреева "нелюдем", а он взял и выгнал её из зала суда. Разве это по-джентльменски - женщину выгонять?! Послал бы её в ответ на х*й, и продолжал бы заседание!
- Слушай, а ведь если мы всю неделю приходим на 5 минут раньше, значит имеем право раз в неделю опоздать на 20 минут? Отработали, так сказать... - Ну тогда если судить, как приходит наш начальник в обычные дни, то он отрабатывает в субботу, в воскресенье и в секретный восьмой день недели.
Каждый еврей имеет право на обрезание. Каждый китаец имеет право на миску риса. Каждый француз имеет право съесть лягушку. Каждый американец имеет право на защиту у любой точке мира. У русских прав больше всех. Каждый русский имеет право: любить путина, пить водку, материться, отгребать по морде от соседа, отгребать любую гадость от влестей, быть всем довольным и не пи3деть.
Вот уже четвертый долгий год, Доктор физико-математических наук, Иванов А.К.- сержант полиции, Контролирует подземный переход Где он борется, не покладая рук, С, лип.дипломами, торгующими лицами
Если тридцать лет назад юные девушки должны были ложиться в постель в 18 часов, чтобы быть дома в 21, то сейчас, слава богу, они могут ложиться, когда хотят и возвращаться, когда угодно.
Классики о нас знают всё! Пушкин о предвыборной ситуации 2011: И знай, тебе я послан богом, До гроба я хранитель твой. - Я другому отдана и буду век ему верна.
(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина) Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?" Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться господином Фандориным".
Встречаются две"акулы" пера. - Ну как вчера прошло? - Да никакак! Ничего толком даже снять не успели! - А ты кричала? - И кричала и в истерике билась... Даже камеру ему всучить пыталась... - А он что? - Убежал, зараза! - Да! До чего же нынче звезды жадные пошли!.
В советское время народ доябывала программа «Время». Извините за матерное слово, долго пытался подобрать другое. Каждый вечер там какая-нибудь хрень случалась – то завод новый пустят, то реку перекроют. Сейчас официоз понемногу возвращается, но другим ракурсом. Соседка Вера Павловна его описала так: «Встречаются, встречаются, пожениться никак не могут!». Зря она ехидничает. Сама же хвасталась недавно – за уборку садика ей платили раньше тыщу восемьсот, а сейчас почти до трёх добавили. Значит, есть всё-таки деньги в стране. И ньюсмейкеры наши стараются, ищут изюминку. Сегодня, например, целый день по первому каналу ползает строка: «Дмитрий Медведев поздравил Виктора Януковича с днём рождения». Это же ж сколько новых комбинаций нас теперь ожидает! Пока все друг друга за год не перепоздравят. А там и следующий год подтянется…
Жена своему в дым пьяному супругу: - Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка... - Угу... Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан. - А где же смеситель, Вася?? - Дык... вот... Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно наливает в стакан...
Давеча Антон Привольнов в "Контрольной закупке" рассказывал о некой дружной многодетной семье, мужественно преодолевающей всякие трудности. Третий ребенок сильно болел, но, цитата "в этой семье не принято перед трудностями опускать руки, и вскоре она узнала, что опять беременна".
Вроде лето давно, а у нас всё морось какая-то мерзкая – ни тебе на море позагорать, ни ракетками помахать. Сын посмотрел с тоской в окно и сказал: «Когда же эта морость закончится!» Я поправил машинально: «Не морость, а морось!»
«Нет, морость» - ответил грустно сын – «Проверочное слово мерзость»…
