Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы. Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую. Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками. Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина. Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся. Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть). Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея. Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее: "Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера". У нее в глазах притворное недоумение. "Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель." Недоумение сменяется легким страхом. "А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения." Девочка начинает отступать назад. "Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение". Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят. Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец".
Однажды рассказывали: есть у бывш. сослуживца родственник, гоняет фуры с овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы стабильны, маршруты чуть разнятся. По-немецки — как сам говорит — выучил одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте. Схема действий: 1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто) 2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на дороге знак "Остановка запрещена" 3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции 4. Сказать выученную фразу и 5. Показать документы на груз и точку доставки 6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения По словам сослуживца, работает уже много–много лет. BestBash.org
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Моя соседка по лестничной площадке с какого то перепугу на старости лет (48 годиков ей) собралась в Загс. И не за справочкой какой-либо, а замуж выходить. Знаете, есть женщины всю жизнь мечтающие хотя бы разочек поиметь статус замужней дамы, но никто не берет. А есть бабы - и плюнуть-то не на что, а мужиков "как грязи" в распутицу. Ленка как раз из второй категории. Но, мне все равно и интересно и не понятно:
- Лен, а на фига "козе баян"? С твоими-то сединами, да живите вы просто так. Детей вам рожать уже вроде не надобно. Да и брак у тебя уже не припомню какой по счету. Или, хобби у тебя такое, как замуж выходить? - Знаешь, разные причины были замуж сходить... - задумалась Ленка, бултыхая вилкой пузырьки в шампанском. – Первый раз замуж, как в первый класс, - пьяненько гы-гы-кнула она. - В 18 лет. Все одноклассницы выходят замуж, а значит и мне надобно туда тупо сходить. Я что, хуже других или кривая и косая? «Стадное чувство» сработало. Да и в белом платье с фатой очень уж покрасоваться хотелось. Второй супруг женился по "залёту". Вон, Славик, какой получился… В третий раз я возжелала "золотой клетки", т. к. нищета, знаете ли, загрызла. Четвертый. Хм, четвертый... А-а-а, вспомнила – этот. Так это был фиктивный брак. Мужик поимел прописку для покупки комнаты, а я поимела и мужика в постели, и плюс финансы за его регистрацию. Мне деньги тогда сыну на учебу очень нужны были. Я же идиотка заполошная собственными руками "лыжи намазала" и гордо вместо денег и драгоценностей, взяв в руки «лыжные палки» ушла от коммерса, как дурак - с голой жопой в свою «хрущевку». Ну а пятый поход под венец – осознанный, по большой любви. А год назад я вдовой осталась, как ты знаешь… - Да…, покидала тебя судьбинушка. Ну а этот-то, номер шесть, чем именно он тебя-то обольстил?
Я ожидала любого ответа, типа, что в ее возрасте возникло неземное чувство, уникальное родство душ или совпадения жизненного кредо, наконец, но никак не этого.
- Знаешь, человек он хороший, любит меня вроде. А самое главное - ФАМИЛИЯ у него очень красивая. Послушай… Малиновский–Хрусталев! Я всю свою жизнь о такой мечтала. Понимаешь, я устала быть Серых, Козловой, а по последнему мужу (упокой его душу) вообще Пупокиной. Представляешь, вот приду я на работу, а секретарь по громкой связи: - Малиновская- Хрусталева, зайдите в бухгалтерию. Звучит-то как! Просто песня! Да и похоронят меня с хорошей фамилией. Я чуть бокал шампанским не проглотила. Из-за этого замуж выходить???
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина. - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт-Петербург. Вагон повышенной комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого пути.
Несмотря на свои 68 лет, мой тесть работает охранником. Только что, звонит на работу, в ЧОП, типа, когда после отпуска выходить. У его шефа имя очень характерное. короче, разговор звучит так: - Алло, Владимир Ильич? А Владимира Ильича можно? Нету? А с кем я говорю? А-а здорово Иосиф!
Однажды на меня свалилась миссия посидеть три часа с девочкой Таней. Как только захлопнулась дверь за её мамой, Таня потребовала сказку. А вот со сказками у меня в детстве было туго – предпочитал экшн. В смысле, лучше пинать мячик, чем слушать, как это делают другие. И вот что теперь рассказывать? В голове моей упорно вертелся только волк с красной шапочкой и колобком подмышкой. Но подобными сказками, как оказалось, девочке прокомпостировали все мозги ещё с ясель. Она их лучше меня знала. И тут я вспомнил самое-самое начало повести о Чебурашке. Наверно потому, что дальше не читал. О существовании этого неизвестного науке зверька девочка, к моему счастью, не подозревала. Пришлось нарисовать. Она его всё-таки узнала хотя бы по внешности. Обрадовалась и принялась слушать, затаив дыхание. С неожиданным вдохновением я показывал ей в лицах, как он прогуливался по своему тропическому лесу, заложив лапы за спину, ну и так далее, вплоть до последнего момента, который ещё помнил - как директор магазина вынул отъевшегося Чебурашку из пустого фруктового ящика и посадил на стол, а тот принялся чебурахтаться со стола на табуретку, с табуретки на пол. В этом месте я чебуртахтался уже самой девочкой, благо стол и табурет были под рукой.
Чебурахтался я Таней по её просьбе несколько дублей и с нарастающей тревогой. Потому что дальше простиралась необозримая непочатая целина. Из глубин памяти с упрёком смотрели мне в глаза Крокодил Гена и старушка Шапокляк. Но у них не было слов – ни единого. «А ведь я работал в зоопарке крокодилом» - обиженно прогудел Гена и горько отвернулся. Я вдруг понял, что выдумывать дальше всю сказку заново за Успенского не собираюсь, а книжки не было. Так ей и объяснил. Таня была потрясена. Жизнь Чебурашки вдруг обрывалась прямо на её глазах, так толком и не начавшись.
Но на то и существуют на свете здоровые взрослые кабаны вроде меня, чтобы решать проблемы. Как у этих мам крыша не едет – пошла только десятая минута моей вахты. Я вздохнул, щёлкнул в воздухе пальцами и сказал девочке, что попробую добыть точный текст про Чебурашку прямо из этого воздуха. На подоконнике валялся ноубук с модемом. Загрузив текст, я сделал буквы такими крупными, что они просто прыгали с экрана. Перевёл в игрушечный шрифт и раскрасил в нарядный красный цвет, после чего объявил экран суфлёрской будкой. Сделал огромные страшные глаза и объяснил Тане шёпотом, что перед нами концертный зал с тысячами зрителей, которые смотрят сейчас прямо на нас и ловят каждое наше слово. А то, что их не видно – так это и на сцене под софитами так. Текста ни фига не знаем – в жизни тоже бывает постоянно. Будка поможет. Девочка легко приняла игру, даже немножко разволновалась и прихорошилась перед зрителями.
Я бывший программист, ныне управленец, в театральных кружках в жизни не играл. Но вот насчёт переговоров без заранее выученного текста с умным видом и раздаткой под носом – это пожалуйста. Мы стали выкручиваться на сцене как могли, в режиме реального времени. Вначале было легче - пока Чебурашка пожирал свои апельсины под мой авторский текст, Таня украдкой приволокла нам на помощь разные игрушки. Потом по сюжету полезли гурьбой всякие новые персонажи. Их мы делили между собой шёпотом по мере возникновения, но озвучивали громко и выразительно. В кастинге на Чебурашку победило непонятное плюшевое животное, а самый огромный заяц сошёл за Крокодила Гену. Дело сильно осложнилось к шестой главе, когда Крокодил Гена пошёл на детский спектакль заменять заболевшую Галю в роли Красной Шапочки. Кто забыл, он тоже не успел выучить слова этой роли. За артиста в роли волка начал говорить я, поэтому крокодил достался Тане. Но только что крокодилом был я сам! Из текста безобидной сказки Успенского на нас грозно наползала пьеса внутри пьесы, как в Гамлете.
Чувствуя, что девочка запутывается, я внушительно объявил антракт и задёрнул кулисы, то есть шторы. После чего пробежался с ней по основам системы Станиславского – вживание в образ и всё такое. Реплики её стали лучше. Девочка ловила на лету и сияла. Эти три часа были бесконечно длинными, но пролетели они незаметно. Когда вернулась её мама, Таня рассказала всю эту историю ещё в коридоре гораздо короче, чем это получилось у меня: «Я вживалась в роль актрисы, которая играла плюшевого зайца, который изображал Крокодила Гену, который выступал в роли Красной Шапочки! Только слов при этом не знал, как и мы» - подумав, добавила она. Упал зонтик. Мама крепко обняла девочку и глянула на меня ошарашено…
Есть среди пригородных населённых пунктов Баку один такой посёлок - Амираджаны. И есть на подъезде к нему такая развилка, что если поехать прямо - то посёлка достигнешь, а если направо - то тоже достигнешь, но быстрее, километров пять срезать можно. По странной прихоти ГАИ поворот направо для грузового транспорта запрещён, хотя это просто грунтовка, там только на КрАЗах с ЗИЛами и ездить. Водилы, естественно, на знак плювали, а если вдруг в поле зрения оказывался продавец полосатых палочек - то такса была известна, стороны разъезжались, довольные друг другом.
Случилось так, что в тот район назначили нового начальника ГАИ. И тот начальник решил ознакомиться с подвластной территорией. Надо же было такому случиться, что когда главгай стоял на той самой развилке и внимал пояснениям подчинённых, в запрещённом направлении свернул самосвал с кучей щебня в кузове. Было немедленно свистнуто, и нарушитель остановился. Начальник торжественно подошёл к кабине и властным жестом потребовал предъявить. Из приспущенного окна явно привычно высунулась рука с зажатым в пальцах рублём. Милицейский сначала не поверил своим глазам, а потом возмутился: - Да ты что...??? Да ты кто...??? Да ты как...??? Ты что, не видишь, кто перед тобой стоит? Мне, майору, рупь суёшь??? Прозвучал ответ уверенного в своих правах человека: - Я в этих ваших званиях ничего не понимаю, я простой водила. Но я знаю, что цена этому нарушению в этом месте - рубль. И раз ты здесь стоишь, я тебе рубль и даю.
Говорят, что тот майор на протяжении всей своей службы в тамошних местах сам больше никогда машины не останавливал.
Автосервис. Приезжает клиент, жалуется: хулиганы выдрали магнитолу с мясом; в каком-то кооперативе хлопцы восстановили панель, как могли, но теперь если кондиционер поставить в автоматический режим, то или слишком холодно, или слишком жарко. Уже оговаривают, на какой день записать машину для проверки, и тут наш спец замечает, что на панели под лобовым стеклом нет затемненного стеклышка от солнечного датчика. То есть, если задать нужную температуру в салоне, в датчик попадает слишком много света, и компьютер неправильно регулирует температуру в салоне. Спец кладет ладонь на датчик - все работает. Убрал ладонь - снова все плохо. Спрашивает, мол, датчик заказывать будем? Клиент, на радостях: да нафиг он нужен, у меня КЕПКА есть. Хлоп - кепку на датчик, и все заработало, хоть и без учета солнечного света. И так и ездит... А буржуины-то старались, датчики придумывали.
Вчера позвонил в миграционную службу. Мне необходимо подтверждение, что я гражданин России, и не просто гражданин, а был им в феврале 1992 года (справка такая понадобилась - о регистрации по месту жительства в Перми).
Время 19.15. Пермская ФМС ещё на службе. Разговор.
Я - Мне нужна справка, что я был зарегистрирован в феврале 1992 года в Перми. ФМС (приятный дамский голос) - Без проблем, сейчас. Вы по какому адресу были зарегистрированы? Я - (называю точный адрес, в районе проспекта Декабристов. Очень доволен, что хорошо началось). ФМС - Там же частный сектор, частные дома. Да и домов там уже нет давно. У нас информации никакой нет. Я - А что мне делать? ФМС - Найдите домовую книгу оттуда. Я - Так я 14 лет там не живу, и домов там нет. Где книгу-то взять? ФМС - А вам справка очень нужна? Я - Да. ФМС - Покажите тому, кто просит справку, вместо справки трудовую книжку свою, что вы в 1992 году работали в Перми. Я - Она у меня в Москве, у работодателя. ФМС - (молчит, с кем-то неразборчиво разговаривает) ФМС - Вы знаете, там около Декабристов есть автобусный парк. Вот у них справку о регистрации возьмите. Да-да, в автобусном парке.
После этого я ошалел и замолчал.
ФМС - До свидания. Я - Э-э-э, подождите, а вы можете дать мне справку о том, что не можете дать справку о регистрации? ФМС - Да. Приносите заявление.
Кто-нибудь знает, где еще можно получить справку о регистрации по месту жительства, кроме автобусного парка?
Вот уже много лет сталкиваюсь с этим, но привыкнуть никак не могу.
В Гродно за аплодисменты оштрафован однорукий инвалид
Курьезный случай произошел в одном из гродненских судов.
Инвалида Константина, у которого нет одной руки, задержали в воскресенье. 7 июля суд присудил ему штраф за хлопанье в ладоши. Это смог подтвердить один из свидетелей.
Гродненцу присудили максимально возможную сумму - 1 миллион 50 тысяч рублей. Отец "однорукого бандита" в это время находился в зале суда и попытался объяснить, что человек не может аплодировать одной рукой. По словам очевидцев, судья все это выслушала, а потом опустила голову и постановила выплатить штраф, пишет газета "Вечерний Гродно".
Одним из наших любимых развлечений была игра в "дерьмо". Почти как обычный футбол. Только игрался он маленьким тенисным мячиком, а вместо ворот были две ямы на школьном дворе. Глубиной они были метра полтора и вели к подвальным окнам. Окна, разумеется, были давно раздолбаны и забиты фанерой. Глубина и расположение этих ям сделали их любимым отхожим местом местных алконавтов. Это ночью. Ну а днем ямы служили нам воротами. Прикол был в том, что команда, пропустившая гол, должна была достать мячик из своих "ворот". А затем продолжить игру.
Словом, был хороший стимул не пропустить гол.
Может и Российской сборной надо начать так тренироваться?
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: - Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни слова.
Работаю на стройке. На объекте. Идем с бригадиром за инструментом. Откуда-то со стороны крик: "Сан Саныч, эту арматуру пилить?" Сан Саныч не оглядываясь себе под нос: "Пилите, Шура, пилите, она золотая...
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит она около трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеет ни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют и познакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорционально размеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречу собачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду. Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Одним словом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людей бывает, самая что ни на есть базарная. Интересна реакция встречных. Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40% наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядеть поближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у нас играет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваются и бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом. 4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучить маленькую нахалку. Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасе пытаются забраться на голову своим хозяевам. Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2) 40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источник шума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними по крайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина из них продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моя собака давно переключилась на что-то другое.
Владислав Сурков заявил, что Путин России послан Богом. Похоже, дело было так. ВВП из-за жуткой скуки в Эдеме совершил нечто непотребное. И тогда разгневанный Бог сурово ему говорит: - Да пошел бы ты, Путин, в пи... - Куда-куда? - В Питер! В Россию!..
Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы, налоги, и т. д. , как нежизненные и надуманные.(с).... ... и оставить только ГПУ и НКВД.
Было это около года назад. Давно я в Крым не ездила. Как-то после последнего раза (в 2004 году) особо и не тянуло. Дорого как-то за такой отдых и сервис платить приходилось. Вобщем всё больше по заграницам моталась. А тут ребенок с друзьями на месяц поехала в Крым. И у меня неделька отпуска выкроилась. Ну, думаю, надо смотаться. Взяла я билеты до Симферополя, а с каким паспортом ехать не соображу. То ли наш брать, то ли загран? Ну мне один знакомый и посоветовал, что мол, если с российским поедешь, то смотри, чтоб они тебе там на границе ничего не штампанули, а то паспорт будет считаться ИСПОРЧЕННЫМ. У меня видно ЭТО где-то в подсознании очень хорошо отпечатолось. Вобщем-то я сначала хотела ехать с российским, но в последний момент передумала и взяла ЗАГРАН. Границу выдалось переезжать в ночи. Ну я заблоговременно положила паспорт под подушку и легла спать. Сквозь сон слышу, что в купе заходят таможенники и спрашивают документы. Я почти не просыпаясь сую паспорт на проверку и тут слышу звук ШТАМПА. Подскакиваю на верхней полке, чуть не бьюсь лбом о потолок, и ору как потерпевшая: Что Вы делаете? Вы мне паспорт ИСПОРТИЛИ!!! Глаза таможенника и соседей по купе надо было видеть! Оправясь от шока и взглянув в мой загранпаспорт с кучей штампов от перехода границы таможенник недоуменно смотрит на меня и говорит:-Девушка, вы вобще свой паспорт видели? Он у Вас уже до меня был настолько ИСПОРЧЕННЫЙ! (с чувством юмора оказался). Я вмиг проснувшись с облегчением вздохнула, что все в порядке. Вот так мы на корочку всё записываем!!! Подсознание, блин
- Всех расстрелять! - Так патронов нет! - Как нет? - Так мы, это... не заказывали еще... - Повесить! - Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра веревки дешевле, чем у нас один метр. - Ну сделайте, что нибудь! - Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...
- Папа! На этом хлебе написано, что он не содержит улучшителей. Значит, это плохой хлеб? - Нет, наоборот, этот хлеб хороший. А с помощью улучшителей обычно пытаются сделать из дерьма конфетку.
Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись: - Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина! - И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?
Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она пожелает. Голда соглашается: - Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
После заявления Суркова о послании Путина Богом: Продам икону - триптих:"Путин-победоносец" "Путин - вседержитель" и "Поклонение мужей государственных Путину"... дорого
Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы: 1. Легализовать и отдать весь игорный бизнес в Пенсионный фонд 2. Легализовать продажу наркотиков и - в Минздрав 3. Огнестрельного оружия - на оборонку Ну, а проституцию - сами знаете куда...
Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить, людей хватать, пугать.
Лукашенок нацепил китель генеральский,- Чисто вылитый он в нём тракторист латгальский. Я б такого раздолбая и в ефрейторы не взял, Он ещё из мавзолея чью-то лысину украл. П.В.
- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр? - Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом. - Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая фигура.
Наконец-то. Ну, здравствуй природа, Помнишь все? Да, и я не забыл, Заждалась? Ну, и я не железный… Покурил, и вторую открыл. __________________________
Не пожрать к тебе я приехал, Не нужны мне ножи и вилки, Но бурлит река впечатлений, И уносит пустые бутылки.
И все небо мне одеяло, А природа с усмешкою смотрит, Как упала башка хмельная, На подушечку мятную «Орбит».
- Скажите, как профессор зоологии, отчего в последние годы в городах, по ночам, визжат моторчики всяких скутеров? - Для этого нам необходимо изучить историю оленей. Самцы тоже выходили из лесу на поляну, призывным рёвом возвещая о себе... Теперь, в век высоких технологий, даже немому лосю, достаточно трубу глушителя открутить...
Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках. Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт: - Не у тебя ли моя юбка? - У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте? - В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.
Приятель, обсуждая свадьбу Шарлин Уинсток с князем Монако, поделился услышанным. Один журналист отличился: "Большой груз ответственности ложится на хрупкие плечи новой княгини Монако". Это журналюга не подумав сказал о профессиональной пловчихе, выступавшей на Олимпийских играх и других соревнованиях за ЮАР.
Не жила в родном городе лет двадцать, и вот вернулась в родные пенаты. Встречаю бывшую сотрудницу, в свое время она так кокетливо жаловалась на невозможность купить готовую одежду. Носила пошитые на заказ юбки, обтягивающие ее огромную задницу, но поскольку при ее маленьком росте она носила высокие шпильки, то вызывала большой интерес у определенного слоя мужчин. Когда между собой заходил разговор и спрашивали - какая Лена? Я однажды ответила: Ну, эта с Царь-жопой. Эта фраза стала ее кличкой. Идет на встречу колобок в тапочках, но правило этикета никто не отменял. Леночка, привет. Прекрасно выглядишь, все таже Царь-жопа при тебе. И она мне выдает: Знаешь, я всем кто затрагивает мою жопу, говорю - выведи глисты и у тебя будет такая же. Но я тебя так рада видеть, что скажу - иди на..... Если бы ты знала как болят ноги носить этот пердильник. Второй раз в жизни встречаю человека который матерится и не вызывает у меня брезгливости и осуждения
- Всё-таки, человек на розовом круизном Харлее, с багажными сумками, колонками и облепленный светодиодами, чертовски похож на индюка! - Что поделаешь, если мужик в образе? БМВ - обязательно черный, а Харлею не повезло...
Написал «нифига», а Microsoft Word ругается. Оказывается, «ни фига» пишется раздельно. Ну ни фига себе! Бережёт мелкомягкий чистоту русского языка. Слова «Ворд» и «Вёрд» в наш язык не пускает. И «мелкомягкий» ему не нравится. Наверное, звучит обидно …
Моисееву Борису как-то был предъявлен иск в том, что он является отцом некой девушки, и должен официально признать её своей дочерью. В суде: - Вы признаёте, что эта девушка Ваша дочь? - Я бы с радостью, если её выносил и родил её папа, так как с её мамой у меня ничего не было, а с папой было.
Мои родители - источник многих юморных моментов. Самый недавний...
Я живу в Сиэттле, мои родители в Филадельфии. Мой мелкий полуторагодовалый сынка-свинка вынужден сидеть с няней вместо нормального хождения в детский садик, так как у него с шестимесячного возраста астма, которая завсегда следует за простудой. Простуда - через 2 дня жестокий приступ астмы с 10-дневным откачиванием в больнице. Ну а в садике простуды не проходят - детки, игрушки облизали, на пол кинули, другие подползли - облизали, и т. д. Короче, пришлось нанимать няню.
Тут недавно няне пришлось по личным делам съездить на месяц на родину, в Москву. На помощь "нашу детку покачать" прилетел папа с противоположного побережья США. Папа недавно потерял работу, так что ему не повезло, а нам наоборот. Покачал папа детку месяц, пора уже и билеты брать обратно. А я специально брала ему билет в один конец - мало ли, как там у няни нашей обстоятельства сложатся, может ей надо будет ещё пару недель в Москве посидеть? Утрясаем дату отлёта. Я созваниваюсь с мамой - на предмет, кто папу из аэропорта будет встречать-везти. Мама задумчиво и в то же время как-то не особо вдумываясь в свои слова:
"Может, пусть он у вас ещё недельку побудет. Вам будет лучше. Да и мне будет лучше".
Вот такая дружная семейка у моих родителей - но тьфу-тьфу, 40 лет брака и катимся дальше к золотой свадьбе:)
Порой мне кажится, что люди просяще-страждущие не особо читают то что пишут, вот сегодня столкнулись опять. Цитирую: "При демонтаже дизельэлектростанции в июне месяце, гидрометр ПРОПАЛ. Выяснить кто это сделал, НЕ УДАЛОСЬ. Прошу разрешения на приобретение нового гидрометра." Всё подписано и утверждено))).... А вы говорите не воруют, воруют ещё как, но со вкусом, аж гордость берёт, в следующий раз при подкачке колёс пропадёт директорский мерс, но что поделать, мог и весь гараж пропасть, а так пронесло славо богу... купим новый))
В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фотодокументы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.
Молодой человек делает заказ в кафе. - Капуччино, блин! Через пять минут официантка приносит капуччино и блин. - Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал. - Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин. - Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин. - Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться. - Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой блин.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!
