Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
История в тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит". Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом). И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой..." Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит. Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком. С тех пор очень стараюсь не завидовать!
Возможно это про политику, но скорее это про Россию Взято отсюда: Просторы России № 20 от 18.05.2011 УБОРКУ СНЕГА ПЕРЕНЕСЛИ НА МАЙ "Еще в марте этого года прокурор Должанского района Орловской области обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено.... З. Ы. Так же нужно и с пожарами, морозами, и....
Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка http://www.dzd.ee/?id=443834 -----------------------
В учебнике эстонского языка для 7-го класса школы с русским языком обучения употребляется матерное слово. В задании предлагается зачитать текст вслух перед классом, пишет «МК-Эстония».
Рассказ в учебном тексте ведется от имени недовольной своей внешностью прыщавой 14-летней девочки. На замечание родителей о том, что она вполне красавица, девочка раздражается: «Что они вообще понимают? Бля! Это портит мне жизнь!»
Автор учебника Айно Сийрак, когда услышала вопросы «МК-Эстонии», сказала, что если бы ей не намекнули на русский мат, то она и подумать бы не могла об этом. «Это широко используемое в детской разговорной речи междометие, - поясняет она. – Особенно распространено в Южной Эстонии. Оно имеет негативный оттенок и используется для выражения недовольства».
----------------------- класс!!! автор учебника уже после опубликования оного узнал, что обозначает слово 'Бля'
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? ;-);-);-)
Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе: - Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.
- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду. - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Чего ты пристал? - Но почему? - Там плюс 40 в тени! - Яша, а ты не ходи в тень!
В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют! В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что делать? Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал: - Тушите свет. Сливайте воду.
Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете, весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и я бегу к кассе. Там очередь человек 7. Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по России и там были билеты купе с услугами (доп услуги в которые входят заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет, если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами. И вот подходит моя очередь. " - Мне пожалуйста один билет купе с услугами" Пауза. " - Что-то, что?" "Мне билет до Москвы купе, с услугами" Пауза, еще больше предыдущей. "Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете там сами." Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша. :)
Сегодня в резиденции Ново-Огарево встретились Президент и Премьер-министр, чтобы в непринужденной обстановке разыграть в карты право выдвинуть свою кандидатуру на выборах Президента России в 2012 году.
Неметчина, автобан. В левой полосе "раскорячился" пятисотый мерс. Водиле видимо западло ехать в одном ряду с подходящими ему по скорости грузовиками и гольфами. Но бысторо ехать не может - водительское окно приоткрыто, мужик курит сигару (поменьше чем у Черчиля, но всё же достойных размеров). Остаётся дымящийся долбан в 1,5 см диаметром и сантиметров 5 в длину. Человече опускает все окна проветрить машину. Делает последний вздох, со всей дури ускоряется (его пытаеся обойти справа БМВ), выкидывает долбан в переднее окно, поднимает все стёкла и...
Я тащусь за уродом, жду момента меленько нарушить и никого не подрезая и не пугая "просочиться" по средней. Наблюдаю описанную выше картину, а так же то, что вылетевший из переднего окна дымящийся долбан затягивает потоком воздуха в заднее окно. Принимаю единственно правильное решение - увеличить дистанцию;-)
Через пару секунд резкий удар по тормозам и попытка достичь аварийки пересекая среднюю и левую полосы почти под прямым углом. Гудок охуевщего водилы грузовика и, как следствие испуга, рихтовка правой стороны мерса об металлическое ограждение...
Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.
- Я очень правильная, и воспитанная девушка! - Хочешь докажу, что нет?) - Чур не домогаться! - Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй. - Хорошо)) - Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят))))) - Мляяяя… (((
- Изя, таки што вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет! - Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле? - Как на Вассермане!
Уважаемые авторы правил этикета! Не могли бы вы в правило, по которому входящие в помещение должны выпускать выходящих из него, внести поправку о том, что на туалет оно не распространяется?
В школе нас учили, что среди тех, кто курит, пьет и принимает наркотики вырастают предатели Родины. В жизни все оказалось наборот: примерные дети выросли и уехали в США, Германию, Израиль, а плохие дети остались настоящими патриотами своей страны.
В последнее время выступление руководителей нашей страны можно предварять мелодией из Ералаша: "Мальчишки и девчонки, а также их родители, веселые истории услышать не хотите ли?"
Этой весной на конференции в Куала-Лумпуре посередине на редкость скучного доклада, сидя в заднем ряду, я с тоской поглядел по сторонам, чтобы сообразить, в какую сторону смыться. Справа оказалась единственная, явно засыпающая девушка чуть за двадцать европейской внешности – решил уходить в эту сторону. Мы принялись тихо болтать. Её английский был слишком хорош для носительницы языка – словно говорю с дикторшей CNN в прямом эфире, только шёпотом. Догадка оправдалась – девушка была родом из Мариуполя, Украина. Миловидная, но ничего особенного – в Мариуполе все девушки такие. Только судьба необычная – десять лет назад, в 16 лет стала любовницей пакистанского бизнесмена, который увёз её к себе на родину, и недавно наконец на ней женился. Влюблённым поначалу слегка мешал языковой барьер – на английском оба объяснялись очень хреново, а его родной язык урду она понимала примерно так же, как он украинский. Сейчас она не только говорит, но и думает на четырех языках попеременно, включая русский – жизнь заставила. Под свой бизнес она заканчивает австралийскую МВА программу, попутно её же и ведёт в пакистанском вузе-партнёре.
Она казалась чуть ниже меня ростом – наши носы были вровень, а губы чуть выше её уха. Наконец я подбил её выйти вместе и устроить фотосессию во дворе университетского кампуса. Когда мы вышли из зала, взгляд мой неожиданно упёрся ей прямо в ямочку горла – в стоячем положении всё остальное у этой удивительной девушки было значительно выше. Слегка офигев, я принялся её фотать на свежем воздухе под разными достопримечательностями. С расстояния метров в десять у неё была потрясающая фигура, но всё равно что-то неладно было с моими снимками. Наконец я не выдержал и сказал ей: «Ну что это за позы? Их все я видел по сто раз на обложках глянцевых журналов. Ты замечала, чтобы мужики замирали хоть на минуту при виде глянцевого журнала? Хороший снимок – это если ты видишь то, чего не видел ни разу в жизни. А глаза? Вот ты разговаривала – они были живые. А сейчас стеклянные. Это глаза девушки, которой ни один мужчина вокруг совершенно неинтересен. Но ты же не модель – передвижная вешалка! Глаза должны быть человеческие, отображать эмоции. Будь сама собой, забудь про снимки!»
Девушка засверкала глазами, но к моему удивлению подчинилась. Только с фантазией у неё оказалось слабовато, пришлось включать свою. В последующие полчаса она восседала на краешке высоченной мраморной вазы, с ужасом глядя вниз, сгибала навстречу бамбуковые стволы, ныряла в бассейн так, что чуть в самом деле в него не свалилась, и запускала самолётик, который сама вспомнила, как делать. Это был лучший снимок – в глазах и движениях у неё очнулось давно забытое детство. Я ставил её в самые разнообразные позы, пытаясь удержаться в рамках приличия, и она беспрекословно подчинялась, как на работе. Под конец фотосессии в ней наконец проснулся человек – она категорически отказалась забираться на пальму. Уже перед отъездом я узнал, что учил фотографироваться финалистку конкурса «Мисс Украина» 2001 года. Если бы не её пакистанский возлюбленный, могла бы стать Мисс Вселенная – теперь я в неё верю…
Почему на своей пресс-конференции Д. Медведев был такой веселый? Потому что впервые за его президенство дядя Вова разрешил провести ему эту пресс-конференцию.
Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.
Специалистами ЦРУ установлено, что на восточной стене дома Усамы Бен Ладена висели настенные часы, из которых каждый час выскакивала кукушка в чалме и халате и кричала "аллах акбар". Ведётся допрос кукушки.
Собрали у нас бухгалтерию на предмет развенчивания мифов о конце света. Дамы как говорится высокого экономического образования собрались оптом закупать акваланги для своего спасения при перевертывании Земного шара. Пригласили им профессора из крутого университета развенчивать этот и другие мифы, зарядили видео-проектор картинками и понеслось. Развенчивание. Дамы мило щебетали пока профессор им пытался внедрить в сознание данные про механические и тепловые процессы. Гольфстрим, атмосфера и все бы закончилось тихо мирно, если бы его не бросило объяснять тепловое расширение газов по закону Гей Люссака. - Гей кто? - спросила главбух во вдруг затихшем зале. - Люссак, Гей Люссак - почему-то дрогнувшим голосом ответил профессор. - - Ну все девки, пошли отсюда, нам тут всякую голубизну будут парить - скомандовала главбух и общество покинуло растерянного профессора. А нефиг вспоминать было неизвестных народу Жозефов Луи. Акваланги красненькие надо заказывать оптом со скидкой и правильный размерчик..
PS Догадайтесь с трех раз - кто сейчас самый любимый персонаж у наших сисадминов?
Попался французик на дамский крючок,- Кто это подстроил, об этом молчок. Виват,Саркози,прохиндей-коротышка,- Поймал претендента как глупую мышку. Чек выписал явно подкупленной девке... И пал наш Самсон из-за стриженной щелки. П.В.
Жестокий, злобный Математик Перельман, отказавшийся не только от миллиона долларов но и от общения с прессой по этому поводу, поставил на грань голодной смерти 890 журналистов и их семей! И если бы не Президент, узнавший об этом и, в последнюю минуту, созвавший свою пресс-конференцию, то неизвестно, сколькими несчастными сиротами пополнился наш, и без того, несовершенный мир...
из ДЕКРЕТА ОБ ОТМЕНЕ ГЛАГОЛА (Манифест партии национал-лингвистов, ген. сек. Е. Лукин)
18) Да, но как же без глаголов-то? Какая же это жизнь без глаголов? Ответ: самая что ни на есть нормальная. С какого потолка, интересно, взято утверждение, что глаголы в нашей повседневной жизни необходимы? Да они в русской речи вообще не нужны. К чему они? Зачем? Какая от них польза? Без них даже удобнее. И вот вам лучшее доказательство: вам ведь и невдомек, что в данном разделе нет ни единого глагола !
- Как ты думаешь, что будет делать Единая Россия, если наступит Конец Света? - Ничего не будет делать, все же умрут и Единая Россия тоже. - Ты уверен? - Нет, конечно! Она и на том Свете нас найдет!
Кого там грохнули тупые янки? Усама помер года три назад. Болтун Обама с Хилари-засранкой Мозги ебут без фильтров и преград. Я в эту грязь как следует не вник,- Наверное, был липовый двойник. Питер В.
2016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда на свободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранее арестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими: 1. Гугл - 49% 2. Гулгол - 12% 3. Гуголь - 10% 4. Гугыл - 10% 5. Гугал - 8% 6. Гугуль - 4% 7. Гугыл - 2% 8. Гоголь - 1% 9. ГульГуль - 0, 4% 10. Гогел - 0, 3% 11. Гугел - 0, 2% 12. Гыгыл - 0, 1% 13. Агуль - 0, 1% 14. Жугуль -0, 1% 15. Гожуль - 0, 1% 16. Жужуль - 0, 1% 17. Жожле - 0, 1% 18. Мета - 0, 1% 19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Да как его, б*я - Интерпол!
Есть желание и Всероссийский фронт. Есть Эрнст и Прохоров в пороховнице. И будет если надобно закон, Что митинг ближе проводить нельзя Чем десять километров от больницы.
План Путина давно готов. Лояльные расставлены по точкам. А кто права начнёт качать, Тот по башке получит и по почкам.
Сколь Путину у власти быть У Запада совета не просили. И потому заткнутся пусть: Мы сами(тоесть Я)-хозяева России.
"А торгашам скажу: ядрёна мать! Вы настроенье ценами не портьте. В питании важны картошка, баклажан, Но всех важней победы в спорте."
"Абаму, Меркель, Саркози Куда подальше шлите на фиг. Все кто за Единый фронт за мной, И все кто ставит на Каддафи."
К анекдоту от 20 мая: - ---Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись БЕЛАЗ и теперь уже непонятно что.---- - --- А Валуев подрался с теперь уже непонятно кем. Или чем...
Навеяло. Не мое, но... продолжение: Челябинские сперматозоиды настолько суровы, что каждый оплодотворяет по три яйцеклетки сквозь кирзовый презерватив.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
