Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я максималист. Жить с таким характером трудно. Говорят, характер можно воспитать (или выработать). Максималистские черты своего характера я никогда не воспитывал. Просто уродился таким. Никогда не считал эту черту добродетелью и, тем более, не кичился этим. Так вот, в силу своих таких крайних убеждений я считал, что любому уважающему себя человеку (тем более мужчине) ни при каких обстоятельствах нельзя терпеть публичных оскорблений и хамства в свой адрес. Этот нравственный критерий поведения внушили мне герои книг и кинофильмов, в которых они никогда не “проглатывают” обиду молча и не оставляют обидчиков безнаказанными. Однако в жизни возникают такие ситуации, когда поступаешь по иному. Если мне не изменяет память, этот случай произошел в 1987 году. Наша группа научных сотрудников полгода переводила на аренду одно московское предприятие. Ответственным исполнителем был я. В этот день мы сдавали работу заказчику. Обсуждение затянулось до вечера. Однако все прошло удачно: работу приняли и выплатили весь гонорар – 28 тысяч рублей. За полгода работы на 6 человек те деньги были не большие, но я их вез один, в сумке и естественно боялся. Напоминаю, был 1987 год, когда колбаса еще стоила 2 рубля 20 копеек, новенькие “Жигули” даже на “черном” рынке стоили 20 тыс. руб., а доллар не более полутора рублей. Да за такую сумму уже в то время меня могли прибить очень даже легко. Освободился я где-то около 10 вечера, поэтому на работу ехать было нельзя. Пришлось везти деньги домой. Спускаюсь в метро. На перроне стоит мой состав с открытыми дверями, которые вот-вот захлопнутся. Я рванул к ближайшей двери, в проеме которой стоял какой-то мужчина. Забегая в вагон, я по инерции чуть-чуть подтолкнул этого мужчину. От этого, ну очень легонького, толчка он плашмя падает на пол. Я, естественно, помог ему подняться, стряхнул пыль с его плаща и извинился, наверное, раз пять. Парень-то оказался пьян вдупелину. Он бы и сам упал от качка вагона, но я на секунду опередил его своим легоньким толчком. Его “мужская” натура, изрядно подогретая спиртным, была возмущена до предела, тем более, что свидетелей его падения было полвагона. Представляете, публичное оскорбление с моей стороны! Не перестаю удивляться отдельным натурам, которые вежливость воспринимают как слабость. Вот и сейчас я видел, как мой обиженный все больше распалялся с очередным моим извинением. Его претензии ко мне от слов возмущения, постепенно превращались в бранную ругань. Более того, он начал подступаться ко мне нетвердой походкой с намерением перейти от угроз к делу. Все шло к тому, что драки не миновать. Пассажиры вагона с интересом наблюдали за развитием событий. Со стороны казалось, что я последний трус, т. к. на публичное оскорбление пьянчуги я приношу извинения и пятясь от него. И я всем нутром ощущал презрительные взгляды пассажиров, обращенные ко мне. По всем мужским канонам уже давно было пора отрезвить забулдыгу хорошим ударом. Тем более что риск для меня минимален – мы хоть и равны с ним по физическим кондициям, но он сильно пьян и дело можно было решить одним ударом. Жгучий стыд и долг чести требовали от меня немедленных действий. Но в моей сумке лежали 28 тыс. рублей, эквивалентные новеньким “Жигулям” с “Москвичом” в придачу. И я с ужасом представил себе дальнейшие события последующие после того, как я ввяжусь в драку. На ближайшей же станции метро нас, драчунов, забирают в милицию. В милиции, естественно, нас стали бы обыскивать…. Раскрывает сержант мою сумку, а там…. У меня, конечно, были все документы на деньги (и расходные кассовые ордера, и ведомость на получение зарплаты), но мне почему-то подумалось, что найдут меня близкие не скоро. Если вообще опознают мой труп. Финал таков. Не приняв вызов я с позором (и в своих глазах, и в глазах очевидцев) ретировался из вагона на следующей остановке. До сих пор у меня двойственное чувство к тому случаю: оправдать не могу, но вхожу в положение.
по мотивам фильма "Волкодав" (снова снегом за окном навеяло)
Друг по работе ездил в командировку. По пути обратно ко мне заехал. В гости. Утром слышу спросонья: "Долбаный Галирад!!!!" Я моментально просыпаясь: "????" Друг, глядя в окно: выезжаю из Воронежа-солнце, тепло, чисто. приезжаю в Иваново - солнце, тепло, чисто. Москва - солнце, тепло, чисто. Утром у тебя в городе (прим. 200 км от Мск) - Пасмурно! Холод! СНЕГ!!! ... ГАЛЕРАД!!!"
Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом.... Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог: - Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!! - Так, хватаем тачки и бегом туда!! Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду... Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)
Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал. Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри?". "Кения". "О, Кения! Гут! Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл!" - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём!". На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.
Здравствуйте. Свое имя писать не буду, т. к. потом будут неприятные необоснованные неприятности с правоохранительными органами. В приемный день обратился в ОВД по району к инспектору лицензионно-разрешительной работе, но меня по каким-то причинам не приняли (может, помешал пить чай). Вскользь просмотрев мои документы, инспектор сказала, что теперь кроме квитанций придется платить наличными на руки (сколько, она уточнит), ввиду того, что в связи с переходом в полицию появились квитанции нового образца, но в оборот еще не вступили. Прошу разъяснить данное обстоятельство, и сколько и за что надо в итоге платить.
К истории про квартиру и плотника. Знакомый работал каменьщиком... Нет, он в стену на нагадил, но схалтурить получилось. День рабочий заканчивался, а раствора-по карманам не распихать. Ну, он две стеночки, и растворчик в середину. Надо ли говорить что эту хату он и получил. Стена промерзает, обои меняет каждую зиму.
Видео "Горит трамвай на Бабушкинской", выложенное на Ютьюбе, вчера получило следующие оценки: часть 1-я (когда начался пожар):137 - понравилось, 4 - не понравилось; часть 2-я (когда всё запылало): 93 - понравилось, 2 - не понравилось. Мы - звери, господа...
Говорят, что русские дебоширят и беспредельничают, по сравнению со шведами мы- "отдыхаем". Даже наши дети в ДАЖЕ в монологах Задорнова и то ТАКОГО не творят. Из ленты новостей:
На 12-летнего шведского школьника напала медведица. Инцидент произошел в провинции Херьедален, когда мальчик катался на лыжах с друзьями и случайно въехал в берлогу животного, где оно лежало вместе со своими детенышами.
Сам юный лыжник, Олле Фриск, рассказал журналистам, что он очень испугался медведицу и уже подумал, что она его растерзает. Мальчик получил травмы ног и спины и был госпитализирован, когда его друзья смогли позвать на помощь - это стало возможным только после того как медведица отступила. «Наверное, она подумала, что я уже мертв, и слезла с меня, а потом убежала», - рассказал Олле.
Ожидается, что Олле выпишут из больницы примерно через неделю. В настоящее время шведский школьник восстанавливается после полученных травм. Помимо ран от нападения медведицы у ребенка также обнаружили кишечную инфекцию.
Сама напавшая на мальчика медведица убежала в лес, и пока не вернулась в свою берлогу. Экологи выразили беспокойство в связи с этим, так как в логове остаются ее детеныши. В том случае, если животное не вернется в ближайшие шесть дней, медвежата могут погибнуть от голода.
ОСОБЕННО порадовало замечание про кишечную инфекцию... Даже медведица "сделала ноги" !
в середине 90-х зимой у нас в парке была большая горка, метров 10-15 в высоту и спуск метров 30. Стоим на ней компанией малолеток 12-13 лет, одному моему корефану нравилась присутствующая там деваха, а поскольку по молодости опыта общения с женщинами мало было то свою симпатию к ней он выражал простым доебыванием(типа за косичку дернуть и все такое). в этот раз он опять довел свою пассию до ярости и она начала на него тупо орать, а этот бля ухажер принялся ее передразнивать скорчил страшную рожу выпятил губищи и двай причмокивать типа бабку старую изображая. ну а хуле зима же, вылетает у кореша в этот момент огромная сука ярко зеленая СОПЛЯ. ей бы упасть на землю но губы то еще чмокают короче он тут же эту соплю и всосал. заржали все, парняга не вынеся позора чегото промычал и попыталя съебаться съехав с горки но видимо нервное напряжение сказалось он спотыкается и со всего зазмаху падает еблом на лед, и уже без движения скатывается с горы оставляя за собой полоску крови по всей длине спуска. итог таких ухаживаний сломанный нос,2 сколотых зуба и пятно на репутации, так что парни говорите девушкам прямо что вы от них хотите
Сегодня ко мне пришла одна плохо одетая тупая тетка... я про таких думаю одно ЛОХЕДРА... и сказала мне уничижительное - А ты его секретарша?
Во-первых, я ненавижу, когда мне говорят ты. Я люблю ВЫ. ВЫ ВЫ ВЫ ВЫ тупая дура...46 размера или даже больше!
Во-вторых, меня прямо накрыло филосовскими раздумьями на тему - ну почему люди думают, что слышать о себе "секретарша" приятно? Мне нравится на ВЫ и Секретарь-референт. Это совсем по-другому звучит. Очень даже красиво. И сексуально.
Через пять минут я доказала лохендре, что моя профессия дает мне тактические преимущества. Я плюнула на дно ее чашечки с экспрессо. Она наверное думала это пенка.
Люди, я хочу обратиться к вам!! Думайте когда говорите! Ваша жизнь и качество ваших напитков в ваших руках.
Сижу смотрю фильм "Звездный путь" по СТС. Там Кирк и Спок телепортировались на корабль ромуланцев и мужественно дерутся со всем что движется. И меня замучил вопрос. Если Скотти(механик) придумал способ телепортировать Кирка и Спока на чужой корабль, почему бы вместо двух человек не телепортировать что нибудь поменьше, например стакан воды, прямо во внутрь головы капитана ромуланского корабля. И он мгновенно умрет от кровоизлияния в мозг. Просто, тихо и буднично.
СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц... И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок. Впрочем, судите сами: Адвокат: - Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти. Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти. Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал: - Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь. Старушка в крик: - Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную! Мужик: - Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью? Старушка: - Дайте сыну позвонить! Мужик: - Быстро бери его номер телефона и одевайся. С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся. Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына. Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую... Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку. Старушка: - Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше! Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына... потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал: - Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын. Душегуб повесил трубку и сказал: - Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока. Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву. Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.
Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».
Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с блеском. Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей. Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга их без вести пропавшего отца... Вот и выспрашивали соседей, а то что номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы неблизкий... Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал, они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более того... если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с пожара... Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно: ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе. Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели. Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...
Я почесал репу и сказал: - Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все равно кого защищать... или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы отмазать? Адвокат: - А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески надежды...? Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и не захочу вас защищать». И Синицыны раскололись: В один прекрасный день, их единственного сына забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД, (притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали «грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной, прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»... Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки - «Фантастически неудачное падение с нар». Никто ничего не видел. После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату» Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской деревни. Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила, только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная смерть. - «Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно уронит меня виском на заточку... А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба... » ----------------------------------------------------------------------- К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в «содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу пожара, вышло на его родителей...
Четыре месяца назад было 50. Просыпаюсь от того что кто-то рядом говорит по-русски. Чувствую, рядом лежит женщина, ее волосы на моем лице, пахнет вкусно. Открываю глаза: у себя в доме, потолок в гостинной на первом этаже а не на втором в спальне. Диван, плед, свитер, джинсы. Работает телевизор, включенный на русском канале. К щеке, лежит прижавшись спиной, любимая собачка Лола, породы шорки (50 шитсу, 50 йорки), вчера помытая собачьим шампунем. 7:45 утра. Плохо. Тяжесть в задней части головы. Выключил телевизор. За дверью закричал кот - просит чтоб пустили. Пытаюсь восстановить что было. Да. Вчера ездил к друзьям, 50 миль на юг - у них в доме новая сауна: пиво, раки, рыба, шашлык, сигары + коньяк. Последнее было лишним. Было много народу. Как уезжал, как доехал - не помню, надо будет спросить. Стыдно. Четыре месяца назад было 50. Господи, когда ж я поумнею.
Сейчас часто рассказывают про хапуг - таксистов, что после теракта в аэропорту просят по 1000 евро, до центра города. Не знаю, я таких лично не видел, но звучит реально... Но расскажу другую историю. Я, скажем так, специалист-физик. Несколько лет назад, (как время летит!), сразу после аварии на "Курске", меня вызвали из Москвы в Мурманск. Причем, срочно. Успел приехать в Шереметьево-1, за 5 минут до вылета. Бросил машину, и не на долгой парковке, а просто, за шлагбаумом, у зала прилета, где почасовая оплата. В Мурманске, по прилету, оказалось что мне уже там делать нечего, не нужен, и через 2 дня я вернулся. Думал, в аэропорту меня оберут за парковку как липку, а там было что то типа 100 р. в час. Так вот, уже когда почти расчитывался, я случайно, вскользь как-то упомянуд охраннику парковки, что я был в командировке, в Мурманске, денег в кармане - в обрез... Он только спросил: " - это по поводу подлодки?" " -да..."- " -езжайте, вы нам ничего не должны" Так что, не судите о всех, только по домодедовским таксистам...
Вспомнил ещё одну реальную историю. Время было, когда москвич 2141 считался самой крутой тачкой. В городе был участок дороги, имеющий форму буквы "Z". С одной стороны стоял летний пив-бар, а о туалетах, естественно, в то время никто не думал, и мужики бегали через дорогу по малой постоянной нужде. Как-то вечером, после работы, мужики отмечали получку и решали как 5-ти летку закончить за 3 года. Один из них отвлёкся на минутку и возвращался в свой уже хорошо сплочённый коллектив, чтобы продолжить... Откуда взялся этот несчастный крутой лихач на москвиче? Зачем он остановился похамить пешеходу, который был уже сам, почти полноприводным?
А всеже при бокалах! Кто пил пиво, кто шел повторять - все встали на защиту своего гегемона. И дорога не по прямой - догоняли на поворотах, если кто не попал с первого раза...
Короткий перл. Ребенок радостный прислал СМС из школы: "Мама я получил 4 по трупному счету". при повторном прочтении оказался счет трупый. В общем-то, понятно, в словаре "устного"счета не оказалось, а новое слово набирать некогда было.
Ехал вчера с другом на машине по Москве, вдруг он показывает рукой и говорит: -Смотри, какое страшное название, у тебя нет дозиметра? Смотрю, вывеска: Ресторан-суши «Дары Японского моря»!
Давным-давно жил-был мальчик Яша. Хотя звали его Яша и играл он на скрипке, был он не тот, кто по национальности "таки да", а потомок солидной семьи поволжских купцов. Когда грянула Великая Отечественная, пошел Яша на фронт, хотя разменял уже четвертый десяток. Да и профессия у него была, как уже говорилось, совсем не военная - музыкант. На фронте был Яша ранен и попал в плен. Бежал. Его поймали. Не расстреляли, а дали порцию карцера. Яша потом снова бежал. Его снова поймали. И опять не расстреляли. То ли патронов жалели, то ли посчитали, что просто 9 грамм в голову - это скучно, но отправили Яшу в лагерь посерьезнее, в Майданек. В расчете, что там-то уж Яша склеит ласты. Но ласты Яша склеивать отказался и дождался освобождения доблестной Ю Эс Арми. Яша был умным парнем и уже слышал, что бывает на родине с теми, кто был в плену, тем более освобожден какими-то западниками. Звучало слово "Колыма" и прочие нехорошие географические названия. Поэтому Яша не стал ждать, пока союзники передадут его в цепкие лапы родины и от американцев бежал. Без документов, на товарных поездах добрался он до Москвы, а там явился к властям, объявил, что 3 года страдал амнезией из-за контузии, где был, что делал не помнит, но хочет встать в строй строителей социализма. Документы подняли - да, был такой, пропал без вести. А теперь нашелся. Американцев, по-видимому, не спрашивали, потому что обошлось Яше все без последствий. С двумя осколками в теле, с двумя лагерями военнопленных и Майданеком за плечами, Яков Яковлевич умер в возрасте 95 лет, пережив двух жен. Это был младший брат моего прадеда.
Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.
1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое... У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.
2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить. Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.
Одно время собирались с друзьями по пятницам на преферанс. Однажды, когда команда была уже в сборе, один товарищ - Игорь, просит играть без него – ему обязательно надо съездить по делу. Дела-то, буквально на одну минутку, но пока туда, пока обратно… Короче ждать, наверное, нет смысла. Когда оказалось, что ехать совсем недалеко, я высказал мнение, что при желании, на машине, туда можно домчаться минут за пять, пять обратно, итак, минут пятнадцать можно и подождать. Подождать, согласны все, но Игорь моего оптимизма на счёт времени не разделил. Я предложил спор на коньяк. Товарищ предложение принял, но эксперимент отложили. Он уехал, а мы втроем остались. Вернулся он через полчасика с коньяком. Задержку объяснил очередью в гастрономе . Оказывается, Игорёк попробовал проверить время пути и уложился в пять минут, причём и туда и обратно, после чего, честно признал себя проигравшим и не стал откладывать с долгом. Через неделю, при встрече, я тоже протянул ему бутылку. На вопрос, «с какого хрена?» я поведал, что сам сделал несколько попыток на том же маршруте и, ни разу, выиграть заочный спор не смог.
В ленте "Приколы" смотрим "Ела советских времен". Вижу бутерброд с черной икрой: - Эх, сына! Знал бы ты как это было тогда вкусно! Сынуля смотрит на меня как на маленькую и разумно замечает: - Мам, это И СЕЙЧАС ВКУСНО!
Читаю на мэйле события, произошедшие в этот день. Кох открыл палочку Коха. Читаю вслух. Мама не расслышала (занята), переспросила. Повторяю, снова переспросила. Мой ответ: - Блин, Кох нашел свою палку!
Вожжа под хвост, или когда свербит в одном месте, оно же причина … Пару лет назад встал выбор покупки нового автомобиля, пару месяцев посмотрел салоны плюнул, дорого. Пошел в субботу на рынок, а там стоит ОН мое АВТо. С продавцом перетер, что денек подумаю, с родней переговорил и воскресенье подкатил к нему, что все покупаю, договорились оформлять на следующий день. В понедельник оформляем машинку, а продавец тут начал, типа ты в субботу-воскресенье не купил у меня, я за стоянку платил, к тебе в понедельник ехал туды-сюды плати сверх оговоренного 1,5т. руб. Блин развод, но мелкий. А АВТО, МОЕ стоит, «свербить», ждеть - оформил все-таки. В трезвом уме конечно послал бы такого дядьку. Ну ни че так, малодец он, на нюансах человеческой психологии за 15 минут срубил мой дневной заработок.
А тут недавно коллега на работе ( молодая, глупая, неженатая) кипишь подняла, кредит на авто третий банк подряд отказывает. Подняли связи - выяснили, у нее на закрытую кредитную карту Т…офф банка два года проценты начисляли в тихую и кредитную историю попортили. Коллега кричит хочу машину за 700т. руб и не ипет. Объяснем всем коллективом что это незаконно, судись с ними. Ага, счас! Побежала платить 30 штук за выплаченный кредит в 20!, а все чтобы историю кредитную выпрямить и машинку купить (дай ей бог удачи не расколотить ее в первый писец)
... оно же причина… Я вот не удивляюсь, откуда у нас берутся все те, кого разводят всякие, начиная с: МММ, ММВБ, казино и пр. – вожжа под хвост, или когда свербит в одном месте.
Дочке задали стих наизусть. Начинает учить: "Травка зеленеет,... солнышко... блестит... ммм... ммм... соловей... разбойник... в сени к нам летит... ой! (Услышав наше громкое ржание, муж в соседней комнате начинает передразнивать страшным гомерическим хохотом. Мы: "Ну вот, уже прилетел! Уже в сенях!")
Пилот «Маруси-Верджин» д'Амброзио: моя мечта стала явью ... По итогам первой пятничной практики Гран-при Австралии д'Амброзио стал 20-м, во второй – опустился 19-м.
Как-то давно под вечер отключили свет. Темно, страшно... Звонит телефон. Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через пару минут еще звонок - та же песня. На третий раз трубку берет моя бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего: - Смольный на проводе! КГБ слушает! Шутник видимо протрезвел. Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка задумала (и совершила) маленькую скромную месть. В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!" Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не пересекаться. Мало ли что...
Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником обтачивает деталь ракеты. Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.
Забайкалье, та же часть. Служил с нами в одной эскадрилье Славик. Фамилию скроем, назовём ***ович. Характера добродушного и приветливого, любитель и поклонник пива. 20-литровую канистру пог опорожнить буквально за час. Шея была у него – с ляжку среднестатистического человека. И вот как-то пришёл он на службу с очень большого Бодуна, а у нас подготовка авиатехники к полётам, полёты на завтра запланированы. Ну построение, постановка задач как всегда, и разошлись мы все по своим маршрутам (у каждого инженера – свой «маршрут» по подготовке самолёта к полёту, в зависимости от профиля) на весь день, не считая обеда. А в конце дня – отчёт каждого о проделанной работе. Это громко сказано, конечно, скорее опрос, чем отчёт. И вот каждого поимённо спрашивают: «Васька, готов к полётам?» - «готов!»; «Петька, готов к полётам?» - «готов!»; И тут доходит очередь до Славика: «Славик, готов?» - молчание.. «Славик, готов?» - молчание.. «Славик, ***ович, готов к полётам?» - и в хламину нетрезвый голос откуда-то с задней шеренги: «Ик…готов…». …Вовремя заданный вопрос… )))
Работаю в очень большой организации, в которой есть дополнительные блага для трудящихся, типа: медпункт, аптечный киоск, магазин. В магазине продаются чай, кофе, вода, печенье, … и, самое главное, продукты производства определенного мясокомбината. На кассе – кулечки для упаковки. Встречает мою сотрудницу каждый вечер с работы любимый мужчина и как-то ошарашивает вопросом. Вам, говорит, за рекламу колбасы доплачивают? Сотрудница не понимает – за что? А ты бы посмотрела на свою контору в шесть вечера со стороны! Вываливает огромная толпа через проходную и у каждого второго яркий ЖЕЛТЫЙ кулек с надписью “ТАКИЕ-ТО КОЛБАСЫ”. Вся улица оборачивается. Нет, говорит, они вам или скидку должны делать или за рекламу платить. Иначе как-то нечестно получается.
Весна.... 6 мальчиков-аналитиков и я, несчастная, уже 10й день сидим в "военной комнате" и ваяем особо секретный проэкт. Темы разговоров потихоньку сползают всё ниже и ниже, так как человеческого общения хочется даже банковским работникам, а курс евро последнее время скучен до слёз.
Вдруг: эврика! Британское ти-ви показало передачу про самые странные части тел на нашем острове. Разговор тут-же перекидывается на потомка Конан Дойля с неестественно выгнутыми "ценностями короны". Бедный эсквайр долго стеснялся, но человеческое взяло верх (ну, не умирать-же в самом деле, как королева Елизавета, девственником) и он решился на операцию по-выпрямлению данного объекта. Мальчики помоложе заёрзали на стульях обсуждая технические детали процесса. Выяснилось, что цена "прямого скипетра" - одна десятая часть длинны.
Один из интернов схватился за край стены, чтобы не упасть в обморок, а мужик со стажем поднялл глаза к потолку и флегматично бросил:
- Нда... одна десятая. Четыре дюйма - не мелочи.
***** Для европейцев и жертв ЕГЭ поясняю: 4 дюйма = 10.5 сантиметров
Челябинск апрель 1961 года. напряженная политическая обстановка (кто жил знает) По радио объявление диктора (Левитан) - через час слушайте правительственное сообщение. Война была недавно. Отец в командировке. Мама собрала нас - детей у приемника и плачет - неужели война... и передали сообщение - сегодня впервые в мире осуществлен полет... ГАГАРИН!!!!! Мама в растерянности - какой Гагарин, куда полетел.. и только на следующий день была радость, эйфория... СТАРОЖИЛ
Дед мой.. В очень-очень стародавние времена, когда гора Монгулек была еще просто холмом, часть нашего семейства в составе меня, моей мамы и отца моей мамы, собралась ехать в славный город Ейск. Добраться в Москву не составило труда. Но – билеты на вылет в славный город Ростов были у нас из разных аэропортов. Каких – не помню, врать не буду, приведу просто примерные подходящие. Учтите – происходило это все в начале 70-х годов прошлого столетия. Итак, у деда билет из Внуково, у нас мамой билеты из (пусть будет) из Домодедово. День и время примерно одинаковое. Деду просто лениво было ехать в другой аэропорт. Приняв за аксиому, что смотреть будут только на дату и пункт назначения (причем - не ошибся) он проходит регистрацию и контроль (какой в то время контроль – может помните – ерунда), проходит в салон самолета и садится в кресло))) Дальше со слов моей мамы. Стюардессы долго и нудно пересчитывали пассажиров, проверяли билеты. Причем – не один раз (!). В том числе и у моего деда! Но так ничего и не поняли. Все в итоге улетели. Но я до сих пор не могу понять одного – КАК, проверяя билет у человека, они не обратили внимание на то, что рейс вообще не их!? Хотите – верьте, хотите – нет. Моя мама утверждала, что было именно так. Да и я смутно помню хитрую дедову физиономию а соседнем ряду)))
Как же, все-таки, запутаны линии королевской крови! Заглянул вот сюда (http://www.eg.ru/daily/politics/24696/) и обнаружил нечто невероятное. Кто бы мог подумать, что принцесса Диана потомок двух высокородных педиков!
"ПРОИСХОЖДЕНИЕ Леди Диана Фрэнсис Спенсер родилась 1 июля 1961 года в Сэндригеме (графство Норфолк). Она стала третьей дочерью в семье. Отец - Эдвард Спенсер, будущий виконт Олторп, восьмой граф Спенсер. Его предки - незаконнорожденные дети королей Карла II Английского и Якова I. (!!!)"...
извините, конечно чернуха, но лента.ру в своем репертуаре... 32:22 'На жилые кварталы конголезского города упал самолет 21 марта в жилых кварталах города Пуэнт-Нуар на западе Конго упал и взорвался грузовой самолет "Антонов", сообщает Agence France-Presse со ссылкой на собственные источники. Как уточняет ИТАР-ТАСС, жертвами крушения самолета стало множество людей, однако точное число пока не известно. Тех, кто при катастрофе выжил, но получил ранения, развозят по окрестным моргам и больницам машины скорой помощи. Местные чиновники рассказали, что крушение произошло во время захода лайнера на посадку. По их словам, разрушения на месте катастрофы можно охарактеризовать как " значительные". Разбившийся самолет принадлежал компании Trans Air Congo. О том, граждане какой страны им управляли, пока информации нет. ' кто выжил но получил ранения... развозят по МОРГАМ! 'доктор сказал в морг, значит в морг... ' ссылка на оригинал pda.lenta.ru/news/2011/03/21/crash/
Проверил, оказалось действительно правда. В фильме Михаила Швейцера в сюжете на могиле Паниковского Шура Балаганов произносит "речь": Товарищи. Международная обстановка.. Наш ответ Чемберлену... Весьма актуальный фильм оказывается по нынешним событиям. (Проверьте: время проигрывателя 2.02.47)
Вчера стоя в очереди в аптеке и попутно читая ценники невольно вглядом зацепился за надпись "Презервативы ЧЕРНЫЕ XXXL" вот теперь мысль гложет откуда у нас в сибири негры или это их неназойливая реклама..
Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает: - Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце. Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету «Работа сегодня»: «Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования». Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед «собеседованием» снял: «Прием макулатуры».
когда с женой жил в москве, ну не совсем в москве(малаховка)у нас была собака может и сейчас живая(порода фила бразильера-кобель звать дося), в мои обязанности входило с ним гулять после работы. Как я это делал?-шел до площади(клумба называется)малаховской, в центре фонтан, вокруг лавочки и ларьки разные, покупал пивка в ларьке, пристегивал собаку к лавочке, садился и созерцал фонтан под пивко!! предистория: рассказал я как-то накануне ей(жене)анекдот старый советский: МУЖ С ЖЕНОЙ ГУЛЯЮТ ПО ПАРКУ, НАВСТРЕЧУ ДЕВУШКА, ОН ЖЕНЕ НА УХО ВИДИШЬ ЕЁ?? ДА!! ЭТО ЛЮБОВНИЦА НАШЕГО ГЛ. ИНЖЕНЕРА!! НИЧЕГО, ТАК!! ИДУТ ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ ОДНА НАВСТРЕЧУ. он ВИДИШЬ ЭТУ??? ДА! ЭТО ЛЮБОВНИЦА НАШЕГО ГЕНЕРАЛЬНОГО!!!! ИДУТ ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ ОДНА НАВСТРЕЧУ. он ВИДИШЬ ЭТУ??? ДА!! А ЭТА МОЯ ЛЮБОВНИЦА!!!!!(ЗАРАПОРТАВАЛСЯ МУЖИК) ЖЕНА В ОТВЕТ-МИЛЫЙ, А НАША ТО ЛУЧШЕ!!!!!! повествую дальше: иду я с собакой по проторенному маршруту, подхожу к ларьку(лето, жара), сидит внутри девченка симпатичная, ОЙ А ЧТО ЭТА ЗА ПОРОДА?? А КАК ЕЁ ЗОВУТ и т. д. ну говорю звать ДОСЯ, она выбежала погладила, и мы пошли с собакой по своим делам!! На следующии день моей приспичило на рынок, и обязательно с собакой!! ну пошли, приходим, она: НАДО СИГАРЕТ КУПИТЬ! и показывает на этот ларек(именно на него-там их штук5, и ближе есть), ну подходим девченка та же, естественно: ОЙ ДОСЯ ПРИШЕЛ!!! Я был удостоен такого взгляда!!! Что если-бы можно было им сжигать, этого рассказа не появилось бы!! весь мой лепет про то что это просто так, был сразу отметен в сторону!!! И с тех пор на вопрос А ТО-ТО И ТО-ТО ГДЕ БУДЕМ ПОКУПАТЬ??? молниеносно следовал ответ: У НАШЕЙ!!!!
Только что пришел из больницы. Поликлиническое здание о трех этажах. Рентгеновский кабинет находится на первом этаже. Хирургический - на третьем!!! Уже смешно? А вот мне несколько лет назад смешно не было. Ладно, если сломана рука. А если, как у меня, правая нога? Не хотите погулять на костылях с первого этажа на третий, да не один раз. А ведь не я один ногу ломал. А ведь в распределении кабинетов, несомненно, участвовали медики.
Год назад. Не дала мне как-то раз новая секретарша знакомого. Не дала - ну и хрен с ней, погоревал и забыл. Месяц назад. Посмотрела она с компа шефа (знакомого) свою почту, я открыл историю браузера и хренак залез в ее ящик. Два дня назад. Самолюбие задетое взыграло с новой силой и, порыскав, нашел в старом письме пароль от ее аськи. Зашел в асю, порылся в истории - с 15 парнями флиртует, из них 9 из нашего города. Назначил встречу (от ее имени, само собой) всем в одно время в одном кафе, для особой приметы (не у всех фото) белая роза в руке. Думаю посмотрю, посмеюсь, сначала над парнями, потом над ней. Ага, блять, счас, разбежался! В это же время срочная работа! После работы подбегаю к кафе - закрыто! Секретарши второй день нет на работе - болеет, сцука! Может быть парни, которые приходили в кафе, заходят на бор? Расскажите, интересно ведь?
Смотрю новости по "Россия 24". События в Японии. Трагедия. Внизу бегущая строка: "На одном из спутников Сатурна Титане впервые за 6-ть лет пошел дождь."
мы сами творим чудеса случилось это в славном курортном городке Ейске пару лет назад перед новым годом. так получилось, что еще за месяц до нового года, имея не менее полусотни друзей, я никак не мог решиться, с какой из компаний справлять этот самый Новый год. закончилось все тем, что уже 30-31 декабря я старался попасть хоть в какую компанию, но мне вежливо говорили, что поздно, мол, брат, деньги уже скинули, еду расчитали... в общем, в 9 часов вечера 31 декабря я решил забить на все и справлять сам. Буквально через 10 минут после этого решения ко мне пришел мой лучший кент Славик, Уж не помню почему, ему тоже не с кем было отмечать и настроение было тоже ужасной паршивости. В общем, в 11 вечера мы вышли на главную, Театральную площадь Ейска, с бутылкой шампанского и с диким желанием прикалываться с горя. А я если стебаюсь, остановить меня сложно. Славик, кент мой, знает, у меня в это время глаза начинают недобрым веселым огоньком светиться. В общем, народ уже начал подтягиваться, а мы решили, что шампанское можно выпить и ровно в 11. В общем стою, открываю бутыль, никого не трогаю... подходит ко мне милое создание, лет 22 с вытянутым в руке мобильным телефоном и просит сказать по мобиле парню, чтобы он больше не звонил. А я, честно говоря, не могу ни в чем отказать женщине... в общем, беру телефон и чтобы не обидеть сильно парня, честно ему говорю (вообще стараюсь никогда не врать)что мол девушка подошла попросила сказать, чтобы ты ей больше не звонил, ничего личного с новым годом... Продолжаем открывать бутылку, она стоит и смотрит на меня. Я предлагаю ей шампанское, но вижу, что это уже лишнее, а девушке по сути и так уже хорошо. А она просто и обыденно так говорит "Пойдем ко мне". Честно говоря, в планах не было идти к ней и возможно напарываться на ее парня. Они то вмиг помирятся, а я виноватым стану. Но, чувствую, что сама она до дома не дойдет. В общем, напялил я наруки ей свои перчатки, Славик шапку на голову надел ей, холодно было. Пришлит к ней на квартиру. Дома никого нет, на столе шикарная поляна, она предлагает нам выпить. в общем, слово за слово, бьет 12, начинается салют, мы выходим на балкон, я как то сам тянусь к ней, целуемся. а через 10 минут я прошу Славика сбегать за презервативами в аптеку неподалеку. Даю 200 рублей на всякий случай, а девушка идет спать. Звонит ее телефон, я беру трубку и долго объясняю ее отцу, кто я такой и почему отвечаю вместо нее. Потом звоню славику, а он естественно, эти две сотни, что я ему дал, успешно пропил уже. Принимаю решение идти за презиками сам. это еще преамбула в общем, выхожу, покупаю что надо, плюс пиво, иду обратно, звоню в дверь... тишина, стучу... тишина. долго звоню-стучу - тишина. В общем, весь такой огорченный, выхожу из подъезда и вспоминаю, что живет она на 2 этаже и имеется балкон. Я по жизни сначала делаю, потом думаю. Нога сама наступила на газовую трубу, рука ухватилась за решетку окна... помахав на прошание удивленным людям, собравшимся у стола за окном первого этажа, перемахиваю на балкон. дергаю балконную дверь - закрыто. тарабаню минут 15 - тишина. мороз усиливается, обратно слезть уже не получается. Понимаю, что у меня два выхода - вызывать МЧС - а это позор и злость за то, что оторвал их от новогоднего застолья или замерзнуть до утра на балконе. Выбираю третье - будь что будет и бью кулаком по окну. К счастью, пластиковый стеклопакет не разбился, а сломалась задвижка и окно все таки раскрылось. Захожу, а девушка аккуратно посапывает на кровати. Тут уж я рассмотрев ее красивое лицо и фигуру, наполнился нежностью, почувствовал себя принцем рядом со спящей красавицей и поцеловал. Просексились мы с ней всю ночь. Я потом долго вспоминал, насколько у меня были маленькие шансы на удачное завершение знакомства, практически нулевые. Как всегда, помогла мне моя безбашенность и глупая уверенность в том, что у меня все получится и нестандартное мышление. Вот так в моей жизни появилась Снегурочка, которую я встретил под новый год под елочкой.
Первый раз пишу так что не стеляйте в пианиста... Когда служил в десантуре в Израиле, был у нас забавный случай. Как-то вечером, вернувшись с рейда решили мы посидеть под гитару для расслабухи и просто для души. Спели "Сказочную тайгу", "Комбат-Батяня", но когда затянули "О Любви" Чижа, в палатку ворался комбат с криком "Что случилось?", но увидев наши довольные рожи замолчал и непонемающе уставился на нас. Через пару секунд ржали все включая комбата. P.S Костян, Сёмка, если узнали себя, привет !
Как по Тарантино, сначала история а потом преамбула
Сама история: Приходит ко мне старшенькая и говорит, мама, у меня для тебя подарок, дай ручку. Я ничего не подозревая, протягиваю ей ладонь. И она опускает мне в ладошку боевой патрон 9мм. Я немножко офуела, минут на 5, думала в фильм ужсов попала. Хорошо что она мне при этом что-то зловещее не прошептала, типа черная метка. Ну потом-то до меня дошло, и ларчик просто открывался: Живем в Израиле, служила в армии хоть и деУшка. 2 года ходила с чудом-самострелом Израильской военной промышленности, автоматом по имени Узи. К нему прилогалось 2 магазина, которыми всю службу пользовалась от силы 2 раза, на стрельбищах, но таскать оба надо было с собой. И потому что таскалась я с этим автоматом много и часто, первый патрон постоянно терялся. По этой причине, мною была препасена кучка запасных. Которые так и не были сданы с автоматом после дембеля в далёком 2000 году (забыла дома, в Израильской армии давольно часто отпускают навестить дом, так как из самой южной часть в самую дальнию 8 часов езды). Про мешочек с патронами давно забла, да и переезжали уже раз 5, как она его откопала на чердаке, до сих пор не понятно.
К вопросу об автомобильных номерах и теории вероятности: Однажды стою на переходе у светофора, и тут подъезжают два сельскохозяйственных КАМАЗа ярко-оранжевого цвета! У первого номер в075се57, а у второго-т075ам57. Прочитайте без цифр!
Рекламный репортаж. Представитель фабрики что-то бодро рассказывает, в конце бодро добавляет: - Мы не скрываем, что наша птицефабрика находится в самом экологически чистом месте края. А что, теперь положительные стороны принято скрывать?
Местный канал новостей, рассказывают про успехи и трудности возрождения казачества на Кубани. Некий мужчина объясняет: "В Сочи нетрадиционные казачьи традиции". Становится страшно за будущую олимпиаду...
История от патологоанатома о номинантах на премию Дарвина:
Дело было зимой в Киеве. Как-то поздно вечером 2 брата решили устроить блядки с подружкой в гараже. Один из братьев, при этом, был женат. Зима выдалась холодной, поэтому зажгли самодельный обогреватель... Санитары утром увидели следующую картину: 2 голожопых мужских трупа (один из братьев успел обосраться перед смертью) и 1 женский, пару бутылок водки с закусью на столе. Самое сложное было объяснить жене одного из братьев почему её муж был найден голым и обосравшимся при таких пикантных обстоятельствах. ВЫВОДЫ: отравление угарным газом незаметно, если что-то жжете в закрытом помещении - открывайте двери или окна.
Вдогонку к истори об умершей 71-летней "молодухе". Мой дед принадлежал к поколению долгожиетелей - тех людей, которые родились в период 1900-1920 гг. Несмотря на революцию, гражданскую войну, великую Отечественную, голод, неблагоустроенность каждый если не 2-ой, то 3-ий обязательно доживал до глубокой старости (сейчас таких уже остались единицы). Так и мой дед прожил 92 года, пережив всх своих родных и двоюродных братьев и сестер, несмотря на то, что те умирали также в глубокой старости. Так вот, он доживал свой век со своей младшей дочерью. Выйдя во двор, садился на лавку и любил болтать с бабками. Мой матери (своей старшей дочери) он так и говорил, что сегодня опять говорил с "бабками" во дворе. Только вся суть в том, что в том дворе уже давно не осталось его стариков его возраста (все давно поумирали) и "бабками" он называл ровесниц своих дочерей (по сути они хотя уже и были бабками, но годились ему в дочери).
Только что. Жена укладывает ребенка спать (сыну два с половиной года), тот роется в книгах, выбирает сказку на ночь. Слышу только последнюю фразу жены: "... это не Скубиду, это "Ну погоди!", стало как то грустно.
Не знаю, цеплял ли кто тему ранее о нашей белорусской милиции (да они у нас еще милиционеры, не поспеваем мы за вами, россияне) и отпечатках пальцев. Два года назад, во время праздника на площади, на котором присутствовал сам глава государства был совершен теракт. Батька приказал срочно разобраться и наказать виновных. Вот незадача виновные не спешили явиться с повинной. Доблестная милиция усердно взялась за поиски, но как почти всегда успешно безрезультатно. Было внесено предложение ввести в круг подозреваемых все мужское население Беларуси!!! Ничего не скажешь- эффективный поиск, ну ни как не напоминающий поиск иголки в стоге сена… Вот уже каждого вызывают в милицию и предлагают добровольно сдать отпечатки пальцев местами угрожая возможными последствиями за отказ от прохождения добровольной дактилоскопической регистрации. Заставляли писать отказ от прохождения сдачи отпечатков пальцев. Большая часть населения покорилась… Беда, виновные, оставившие свои отпечатки на пластиковой бутылке с взрывчаткой вероятно отказались от добровольной сдачи отпечатков. Вот казус! Ни как не ожидали от них такой гражданской безответственности. На грозно сдвинутые брови батьки эффективные сотрудники возвопили: «Не вели казнить -закон предусматривает, что гражданин может отказаться от сдачи отпечатков пальцев рук, но какой-либо ответственности за такой отказ не определено! ». В прошлом году был выпущен указ (у нас указами даже загрязненные радиацией территории самоочищаются, чтобы людям деньги на лекарства не платить) благодаря которому 21 апреля 2010г вступают в силу изменения и дополнения в закон, и теперь за отказ от обязательной дактилоскопической регистрации - штраф размером со скудную средне белорусскую зарплату- 500$. Нашли? Спросите вы. Нет, ведь мысль о том что это могут быть приезжие террористы припасена для самого последнего отдактилоскопированого мужчины Беларуси. Зато теперь все революции нам нипочем, база отпечатков пальцев у нас есть на каждого, пусть дрожат и боятся. Нарушение прав человека скажете вы, да бог с ними с правами. Зато мы живем в самой лучшей и демократичной стране- смотрите белорусское телевидение, где ж вам еще правду скажут. Вокруг врут все, поэтому пусть фильмы о белоруской действительности смотрят те, кто их снимает, а наше спокойствие нарушать ни к чему. Соседи о нас знают больше, чем мы сами… Интересно, а если бы он был президентом Китая, способ поиска виновных был тоже таким же? Нас- то всего 10 млн. , а их- то 1,8 млрд.!!! Звонят, зовут на регистрацию дактилоскопическую и по доброму зовут и по злому. И с мольбою в голосе: «Я же такой человек, как и вы, а вас у меня 60 человек, сейчас к вам подъеду. Нет?! Вы же права не поменяете, паспорт не сможете поменять! За границу не сможете выехать! ». И от пьянящего упоения свободой хочется кричать. Наверное пойду, ведь уже почти все сдали на растерзание свою гражданскую позицию. Интересно жить в прошлом, прям как у Солженицына…
Смотрю по РТР каналу передачу про Японию. Наши бывшие сограждане, семья толи Жижиных, толи Жилиных дают интервью в Японии. Там папа, мама и сынишка. Мамаша "Ну да, мы уезжаем в Россию, тут радиация, катастрофа, а когда японцы все исправят мы вернемся". Морально волевые таких граждан меня просто поражают.
Сидим на работе, лясы точим. Про одно, другое, и зашел разговор о том, что у некоторых индивидуумов, достойноство мужское, совсем даже не достойноство, а ДОСТОЙНОСТВО! :) Собственно ничего особенного, обычный треп. Запала в голову, кличка одного из таких ОБЛАДАТЕЛЕЙ... 38 попугаев!!! :)
Я знаком с дамой немного за тридцать, которая свой возраст не убавляет, а наоборот прибавляет – на целых два года, причём по паспорту. Пощажу её подлинное имя-отчество, всё-таки живой человек, назову Модессой Альбертовной - в реальности имя ещё более эффектно.
В детстве она была ярко выраженным вундеркиндом. Ну или по крайней мере в этом не сомневалась её любящая мама – однажды она сделала вид, что потеряла свидетельство о рождении дочки и за большую шоколадку выправила новое, с теми самыми прибавленными двумя годами. В результате в школу Модесса Альбертовна поступила в пять лет. В крови у неё целый интернационал, но решительную победу одержали польские и еврейские гены – невероятный гонор и редкостная сообразительность. За время обучения в садике и школе под настоятельным руководством всё той же неугомонной мамы она выучила польский, идиш, иврит, английский, французский, испанский и итальянский. Оценить все её языковые компетенции одновременно мало кто найдётся на нашей планете. Я лично знаю только то, что английский у неё хреновый.
Плывя дальше по жизни на поддельном свидетельстве, а затем на законном паспорте, в университет она поступила в 15 лет, закончила в 19 по индивидуальной программе дистанционно. Но к тому времени учёба её уже мало волновала – годом раньше, в 18 лет девушка основала пиар-агентство с упором на создание нового имиджа организаций. Вскоре наша контора её подрядила на соответствующий заказ. На первой же планёрке я убедился в её профессионализме – после мелкого критического замечания нашего шефа на её проект девушка упала в обморок. Выводили мы её оттуда минут двадцать всем коллективом, включая сконфуженного шефа. Больше критических замечаний в её адрес я не слышал, дальше она рулила как хотела без всяких обмороков. Дело прошлое, в этом бизнесе она уже 13 лет. Но до сих пор, когда при случае я о ней спрашиваю у её последующих клиентов, они нервно посмеиваются и отмечают, что с этой дамой лучше не спорить. Имидж, что поделаешь. А один приятель искренне радовался, что ему удалось сплавить её своему конкуренту...
сейчас на мейлру:... В ночь на воскресенье Луна приблизится к Земле на расстояние 356,6 тысячи километров, что происходит раз в несколько десятилетий. Обычно она не приближается более чем на 356,41 тысячи километров... Долго думал...
По телеку идет реклама средства от боли в горле. Показывают какую-то типа супер лабораторию, группа студентов, какой-то перец, типа профессор. Профессор: "Кто мне СКАЖЕТ как выглядит больное горло". После чего студенты начинают РИСОВАТЬ в альбомчиках, что держат в руках! И далее показывают свои рисунки....
Знакомая, 34-летний финансовый директор одной московской фирмы, в разгар кризиса полтора года назад осталась без работы. К этому прискорбному происшествию она отнеслась философски – деньги были. Решила пожить для себя - занялась отдыхом в тёплых странах и дальнейшим улучшением собственной и без того нехилой внешности методами пластической хирургии. Осложнения от улучшения как корова языком слизали остатки её сбережений. Срочно мобилизовав знакомства, она устроилась в центральный аппарат одного федерального ведомства – фамилия руководителя настолько громкая, что я лучше промолчу. Через пару месяцев написала: «Девчонки тут сидят все с красными дипломами от лучших вузов, ничего кроме студенческой парты в жизни не видели. Домой уходят мрачные – их руками миллиарды каждый день по стране разлетаются, и главное знают, кто и как будет их дальше пилить. Тяжело при такой жизни на государственной зарплате…»
У меня удобства во дворе. Недавно пошёл ночью по малой нужде, оказалось и большая за кампанию решила приключиться. Сижу. Тихо кругом. Вдруг слышу - в сарае какой-то шорох. А недавно как раз соседей обнесли. Ну, сами понимаете, - нервы не железные. Ага. Я тихонько вышел, прислушался, - в сарае кто то ходит. Я взял лопату, и как можно сильно переи..л по горбу проникшего. От всей души, как говорится. Чтоб наверняка. В порыве аффекта я пинал его тело около 15 мин, пока не устал. Ну схуяли тёща пошла за банками в 1 ночи!!!???
Вот такой рапорт был передан на подпись нашему начальнику предприятия от начальника участка, и который он не без удовольствия прочитал нам на планёрном совещании (текст приблизительный, но смысл тот же): "У меня на участке по штату 6 грузчиков угля. По технологии на одну машину необходимо 3 человека. Я сажу на первую машину 3-х человек, а на вторую остаётся 1. Прошу увеличить штат..." Видимо, что-то у меня с арифметикой...
У кого ящик на hotmail.com, меня поймет.. Утро на работе начинается с захода в рабочий ящик: "нежелательное" (вдруг туда попала полезная почта от новых клиентов?), и с удаления примерно 60 спамовых писем от всяких унылых чудаков на буковку "М", типа: "гаражи в смоленской области", "поможем купить акции группы компаний Хрень" и т. д.... Как только спам удален - на экране появляется торжественная надпись : "ура! у вас нет спама! майкрософт работает и над тем, чтобы спам не попадал к Вам во входящие".. Ну вот почему хороших людей, типа Стива Джобса, косят смертельные болезни, а вот... типа Бил-Гей(Тс!) ничто не берет?
"МИД России предлагает США ввести режим безвизового въезда на срок 90 дней. Сейчас подобный договор у России действует с _Гондурасом_, _Намибией_ и еще несколькими странами..."
Может бросить все и уехать в ГОНДУРАС или НАМИБИЮ?
Когда я уезжал в Израиль, даже представить себе не мог как здесь упадут зарплаты у представителей компьютерных специальностей. Короче, работаю за "роскошные" для иммигранта 1400$ минус налоги. А цены! Вы наверно свеклу по 5$/кг никогда не покупали. Чтобы решить насущные семейные проблемы, второй раз пытаюсь занять деньги у родственника из Москвы. Родственик то добрый, но невезучий. Пол-года назад переслал нам деньги, а через две недели разбил машину. Пришлось срочно возвращать. На днях история повторилась. Прислал. Прошла неделя - звонит. Накрылся проект. Самому жить неначто. Просит вернуть. По накатанной дорожке, через ту же платежную систему отправляю деньги обратно, а в Скайпе отбиваю сообщение "Посылаю как обычно 30 000$, квитанции №№....". И в спешке отправляю своему начальнику. Он конечно понял, что я ошибся. Ответ человека, который знает, что платит мне 1400$ шедевральный: "Как обычно, говоришь. 30 000$ говоришь. Несколько раз перечитывал. Много думал."
К вопросу о нынешних журналистах. На днях на канале ТВЦ в новостях камчадалов назвали камчатцами, а латышей латвийцами. А Домашний отличился, что у Наталии Варлей родители мужа оказались: Тихонов - тестем, а Мордюкова - тещей.
Так уж получилось, что воспитывался я одновременно на азиатских, русских и европейских сказках. И от этого их жанровые отличия просто бросались в глаза. В азиатской сказке главное – обхитрить богатого, чтобы он сам залез в мешок, и там отлупасить его палками. Мешок важен – рядом с богатым ещё жить и работать. Русские сказки мешком не заморачиваются – если уж снёс башку с плеч, так снёс. Но зато важна тема халявы – добрый молодец то яблочко волшебное «найдёт» в чужом саду, то лягушку-царевну, то волшебную щуку из пруда вытянет. Главное, чтобы вареники потом сами в рот прыгали. Отсюда тема странствий – халявы под боком часто не бывает. Может, поэтому наша страна и диаспора самые раскидистые в мире. И труба нефтяная здоровенная, из которой вареники сами в рот прыгают особо удачливым молодцам. А вот в европейских сказках главное – личная карьера из Золушек в принцессы, и ещё сплошной хайтек – волшебные прибамбасы с чёткими функциями. Конечно, вы не согласитесь – все сказки всё-таки разные. Но это моё личное впечатление – по жизни я русский и особенно люблю заниматься грантами, то есть поиском щуки, лягушки и волшебного яблочка…
привет! по воспоминаниям моего коллеги один указ Петра I звучал примерно так:"а рязанских ваньков в службу морскую не брать дабы их тупыми рылами флот российский не позорить." пока
В эти дни мы владивостокцы часто названиваем соотечественникам, оказавшимся в Японии, и партнёрам-японцам. За одно из тамошних мест, в отличие от Токио, я вообще не беспокоился – оно находится на безопасной, оборотной от землетрясения стороне острова Хоккайдо. Но моя знакомая туда всё-таки дозвонилась. И услышала: «Ничего страшного, мы легко отделались. Цунами прошло всего три метра высотой, затопило только первый этаж нашего филиала. Трясёт сильно, машины на мостовой прыгают, дома раскачиваются, но разрушений больших нет. Лишь бы ветер от атомных станций на нас не подул…» Внимание сейчас приковано к зоне наибольших разрушений, но трясёт сильно всю Японию, без исключения.
К депортации в Россию многие наши относятся отрицательно. У них в Японии жёны, дети, работа – «кому мы там нужны на родине…». Поражаются японцам – если надо стоять десять часов за канистрой бензина, будут стоять, никаких свар и мародёрства. Многое я мог бы рассказать, но это не для юморного сайта.
А расскажу историю похожую – осенью 1945-го компания четырёх демобилизованных 17-летних японских парней вернулась с войны домой, в Токио. На месте родного города они обнаружили бескрайнюю безлюдную равнину, покрытую пеплом, из которой торчали одинокие печные трубы – после американских ковровых бомбардировок в Токио погибло 500 тысяч человек, больше чем от атомной бомбы. Но надо было жить как-то дальше, и эти парни быстро наладили на пепелище производство первых японских магнитофонов, на экспорт. Правда, у них не было ферромагнетиков и вообще денег – плёнку они на первых порах делали из обычных полиэтиленовых кульков, валявшихся под ногами, металл добывали из брошенных консервных банок и прочей мусорной дребедени. Одним из этих парней был Акио Морита, впоследствии основатель компании Сони. Те, кто мысленно сейчас поставили на Японии крестик, просто ни фига не знают об этой замечательной стране…
Время от времени беру бесплатную газету про недвижимость. Порадовала после Нового года заметка о том, что простые смертные, владеющие 60 м2 жилой площади и 6 сотками земли (имеется в виду на человека) не будут облагаться налогом. В последнем номере на 1-й странице уже сообщение о 55 м2, а в продолжение темы на 3-й странице уже говорится только о 50 м2 жилой площади. Если так пойдет и дальше, то мне кажется, что в конце концов будет принят закон о том, что не будут облагаться только 2 м2 земля внутри оградки на кладбище.
Читаю рекламу банка: кредит "2% в месяц", ну название у него такое, а ниже, маленькими буквами среди прочего - "40% годовых". Наверно с Юпитера учредители.
В воскресенье решили мы с женой, прокатиться на велосипедах в один из парков в центре города.
Погода была прекрасная – не холодно, не жарко, солнышко и небольшой ветер. Как раз для поездок на велосипедах. Неторопливо проехали по специальным дорожкам для велосипедистов на тротуарах до самого парка.
Парк – это благоустроенное пространство среди дикой природы, несколько разбросанных невдалеке озер, соединенных между собой речушками, через которые перекинуты деревянные мосточки. В озерах копошится всякая водоплавающая живность – утки, нырки, гуси, лебеди.
На полянах, между деревьями, стоят столы и стулья из бревен, около каждого стола пара мусорных тумб, которые регулярно опорожняют ненавязчиво снующие электрокары с рабочими в желтых комбинезонах. Везде в парке проложены дорожки между полянами и озерами, стоят скамейки у самой воды. Сел на скамейку, поставил велосипед рядом в козлы и хощь сиди природой любуся, хошь корми птичью ватагу, которая сразу же степенно подплывает к кормящим. Все это солидно, неторопясь, истинно немецкие бургеры. Лидеры, конечно же, лебеди и канадские гуси с черными шеями.
Многие отдыхающие расположились семьями на полянах. Многие привезли с собой мангалы с дровами и жарят шашлыки, мясо, сосиски, рыбу. Аромат! Запах! Конечно же и вино, пиво, водка. Но никаких скандалов или, не дай боже драк, не наблюдается. Народ отдыхает простой, работяги и менеджеры средней руки. Везде бегают детишки, играют в футбол, в теннис пинг-понг на столах и в бадминтон. В обычной обстановке немцы не очень то благоволят к незнакомым людям, хотя и вежливы всегда. Но на природе они наверно чувствуют себя более раскованно. Стоило нам остановится около какой-нибудь группы для того, чтобы сфотографировать наиболее колоритные сцены, как тут же нас приветливо окликали, здоровались и приглашали разделить с ними трапезу. Мы вежливо благодарили и отказывались, внутренне скорбя по нежнейшему шашлыку, сосискам или аппетитному Айсбайну (ледяная нога). Черт дернул поесть дома перед выездом на природу. Не могу удержаться, чтобы не «пропеть» хвалу немецкому Айсбайну. У меня нет слов! Поэтому воспользуюсь описанием Клуба кулинаров на http://domidizain.ru/recipe/view/55555.
«//• Блюдо сие широко распространено в "мясоядящей" и "пивопьющей" Европе. В Польше это называется "голонка", в Чехии - "печене колено", в Германии - "айсбайн" или "швайнехаксен". Съесть его сразу, в один присест, практически невозможно, т. е. потребление его подразумевает достаточное количество времени для душевной беседы и хорошего пива. Я пробовал пять или шесть разных видов в разных регионах вышеуказаных стран, и должен сказать, что по стилю приготовления они здорово отличаются. Классического рецепта у меня, к сожалению (или к счастью), нет. То, что предлагается - комбинация ответов разных поваров, т. е. импровизация.(у нашего уважаемого haustov приведён вариант, наиболее часто встречающийся в интернете. Но мне он показался упрощённым) • Кстати, название Айсбайн- "ледяная нога" появилось гораздо раньше блюда. В 14-16 веках коньки делали из самой крепкой кости - бедренной. Так коньки (или конькобежца?) и называли. Блюдо же получило название за блестящие от жира, как ледяная гладь, бока. »//
Сами понимаете, что прогулка на свежем воздухе, да еще крутя педали велосипеда, способствует появлению аппетита. Через два часа, прикупив 5 или 6 литровый металлический бочонок «Franziskaner“, мы нахальным образом начали останавливаться у грилей. У первого же гриля, где уже были готовы Айсбайн и Нюрнбергские сосиски нас «завлекли, в компанию семейства немцев, состоящую из папы, мамы и двух пацанов, котоые гоняли мяч с другими детишками неподалеку. Мы немного поломались, но дали себя уговорить и вскоре уже хрустели корочками вкусного Айсбайна, запивая его пивом. Конечно же познакомились. Обменялись визитками. В следующий выходной договорились снова встретиться здесь. Мы обещали угостить их нашими национальными блюдами из Литвы. И, как учили нас писать сочинения в школе: Домой возвратились усталые, но довольные! P.S. Правда, ехать на велосипедах оказалось затруднительно. Обожрались да и пиво…тово…не тово! Короче, прошли 2 километра до дома и это было ХОРОШО!!!
Среди топовых авторов этого сайта по справедливости мог бы быть император российский Пётр I. Вот строчка из одного его указа: «Каждый чиновник должен выражать свои мысли письменно, дабы очевидна была его глупость».
История о том, как, благодаря невообразимому случаю, ко мне вернулась фотоплёнка, утерянная тридцать лет назад, на некоторое время, заметно увеличило мою почту. Писали мне мои знакомые, поздравляя и желая увидеть старые фотографии. Но одна знакомая, Катерина не только поздравила меня с находкой, но и предложила встречу, обещая рассказать и показать факты из жизни, не менее интересные. Сама она из, печально известной, теперь на всю страну, своими “доблестными правоохренительными” органами, станицы Кущёвской, Краснодарского края. Мне станица была известна, не только, как географическая точка. В одном полку, рядом с Кущёвкой я великое множество раз, проходил воинскую переподготовку. “Партизанил”- кому понятно это выражение. В станицу мотались постоянно. Пиво, кино, танцы… На одном из автобусных маршрутов веселило название одной автобусной остановки. Называлась она -“Секретная часть”. Действительно остановка находилась рядом с кирпичным забором, который был украшен шевелюрой из колючей проволоки. Что творилось за этим забором - могли знать только жители станицы, ибо часть, была ужасно засекреченной. Я тут отвлёкся, чтобы подтвердить моё знакомство со станицей и персонажами.
В феврале 2010г Украинская Госслужба контроля за перемещением культурных ценностей через границу, передала Российскому Мемориальному Комплексу 1186 писем, вывезенных гитлеровцами в июне-июле 1941 года из оккупированной территории Западной Украины. Именно из Каменец-Подольской области. Это были самые первые письма с фронта. Хранились эти реликвии в Австрии в фондах музеев Вены. Занимался вывозом почты в Европу, ныне здравствующий герр Ольштегер, который рассказал, что почта вывозилась и изучалась, для «анализа настроения бойцов Красной армии». Украина потребовала от Австрии возврата почты. Что, вскоре, и состоялось. Их общего количества писем, 9 были переданы в Мемориал Краснодарского края. На одном из этих девяти, фронтовых “треугольничков”, отправленных из окопов 69 лет назад, карандашом написан адрес: Краснодарский край, станица Кущёвка. Колхоз Красный Ударник, улица Фрунзе, дом 38. Светловской Анне Матвеевне. Этого колхоза давно нет, но благодаря статье "Письмо из 41 года", А. Мавриной - корреспондента Кущёвской газеты «Вперед» от 20 апреля 2010 года, письмо получила родная сестра бойца, которой сейчас 94 года и его дети, одна из которых Катерина, с которой я начал историю,- его дочь. Очень и очень жаль, что это письмо не пришло двумя годами раньше. Его бы получил сам автор – рядовой Красной армии Светловский.
Снова связь пропала. Что-то часто она в последнее время пропадать стала. Опустился на корточки перезагрузить модем, и как обычно, хрустнули колени. Они у меня лет 25 назад уже начинали хрустеть. Вспомнил, что как раз примерно в то время сидели мы втроем с приятелями за бутылкой чего покрепче. - И че, давно это у тебя? Ну все, пиздец тебе. - Да ладно, че ты прям так. Может поживу еще. - Может и поживешь. Но точно не долго.
Сегодня так совпало, что тех двоих нет уже давно. А колени все хрустят. Ни меньше, но и не сильнее.
Читаю новости. Не буду говорить где, но такое можно встретить практически на любом новостном сайте. Япония - Разрушения, цунами, погибшие, радиация. Очень много страшных фотографий. В конце статьи кнопка: Мне нравится! Станьте первым из друзей, кому это понравилось.
Эту смешную историю мне поведал мой старый друг - эмвэдэшник Тарас Юрьевич Шмиссельсон - Водкин за чашечкой кофе Nescafe (не сочтите за рекламу). Совсем юным Тарас Юрьевич поступил на курсы юриспруденции сталелитейного техникума при шарикоподшипниковом заводе им. 3-летия До Спасения Челюскинцев Со Льдины. Курсы были ускоренными, но включали в себя различные аспекты, в том числе и криминалистику. Поэтому, уже на второй день курсов, Тарас Юрьевич, тогда ещё просто Тарас, да что там, безусый Тарасик, был отправлен в подченение к экспертам - криминалистам на место преступления - частный дом Клавы - самогонщицы, которая и была убита при невыясненных обстоятельствах. Экспертная группа стояла на крыльце дома и курила папиросы Казбек. Надо сказать, что лето, а случай был летом, было жарким, не прохладней лета 2010г. Тарас, поздоровавшись со старшими, нырнул в дом испить водицы, охладить горящие не только от жары трубы. В доме было убрано, тело уже вывезено на конной подводе ещё до прихода Тараса. Лишь меловой контур в виде ромба напоминал о последней позе жертвы. Тарас схватил стоявший на столе стакан, ополоснул его под краном от муки и жадно выпил леденящей жидкости, отдававшей ржавчиной. После Тарас вышел на крыльцо стрельнуть бычок. Эксперты же направились в противоположном направлении - в дом. Не успела захлопнуться дверь, как из дома донеслось: "Сссукааа! Единственную улику уничтожил!". Тарас смекнул, что где - то накосячил (он тогда ещё не знал о дактилоскопии, о тальке, который принял за муку, тем самым невольно уничтожил отпечатки пальцев предпологаемого убийцы с стакана) и пустился наутёк. Через два дня он, горя от стыда, и не понимания произошедшего, пришёл в техникум сдаваться, не струсил, тем самым, не разорвав цепочку гениальной карьеры сыщика. Курьёз замяли, ввиду отсутствия злого умысла в действиях Тараса, тем более, что дело об убийстве самогонщицы было раскрыто и без той улики. А Тарас Юрьевич впоследствии изловил тысячи преступников, наркоманов, злостных неплатильщиков алиментов и прочих мудозвонов, включая агента, работавшего на разведку Мавритании.
Навеяно историей про чтение женских романов и журналов. Когда-то очень давно, мы - группа юных циничных подонков лет, эдак, шестнадцати-восемнадцати, обнаружили стопку журналов моей младшей сестры (ей тогда было в районе 13 лет). Cool Girl, или что-то вроде того. О! Это была феерия, поверьте мне на слово. Мы устраивали вечерние чтения этих журналов, подобно тому, как в прошлых веках в салонах устраивались поэтические вечера. Боюсь, самые выдающиеся перлы я уже забыл, но кое-что постараюсь воспроизвести.
Для начала: были там так называемые фото-романы - нечто вроде фотокомикса. Один из моментов мне запомнился особенно. Речь шла о некоем молодом человеке по имени Никита. Серия фото про то, как он работает на даче: подпись "Никита поливает " (картинка: юноша брызжет из шланга на грядки), "Носит воду" (Никита несет ведра), "КОПАЕТ" (Никита сидит на грядке и курит)
Но это все так, для предварительного ознакомления. Больше всего мне понравился опус (уже не в картинках), про то, как одному мальчику нравилась одна девочка в школе, но она состояла в местной банде (или секте, или как правильно называются небольшие неформальные компании подростков с определенной микро-идеологией). Во-первых, у этой банды был свой символ, который они оставляли в местах, где буянили. Практически, черная кошка. Вы только вдумайтесь, они оставляли на местах своих сатанинских гульбищ РОЗУ, ПРИВЯЗАННУЮ К БУТЫЛКЕ ИЗ-ПОД ШАМПАНСКОГО. Действительно зловещий символ, на мой взгляд. А теперь переходим к главному, внимание, дамы и господа. мальчик понял, что для того, чтобы охмурить девочку, он должен стать членом их прогрессивной тусовки. И тогда ревнивый лидер банды придумал ему испытание - мальчик должен был не испугаться прыгнуть в бассейн с десятиметровой вышки. Мальчику некуда было отступать, и он решил проявить смелость - тем более на глазах у возлюбленной. И полез на вышку. А коварный лидер банды в это время - барабанная дробь! - СПУСТИЛ ИЗ БАССЕЙНА ВОДУ. Оцените. Видимо, он рассчитывал, что мальчик не заметит такой мелочи.
P.S. Прочитав это я впервые задумался о том, что не правительство-начальство-СМИ у нас дураки, а что они считают дураками всех остальных.
Сегодня было. Ещё один диалог слепого с глухим.... Менеджер (М) общается с клиентом (К) по аське
К (21:23:01 15/03/2011) если мне понравится я закажу еще другие страницы М (21:28:28 15/03/2011) в общем, дизайн рассылки у нас - 500 р. По срокам - пара дней. М (21:28:34 15/03/2011) устроит?) К (21:29:36 15/03/2011) простите но до меня дошло только сообщение "Устроит?)" К (21:29:42 15/03/2011) а то именно?? К (21:29:47 15/03/2011) а что именно М (21:29:54 15/03/2011) в общем, дизайн рассылки у нас - 500 р. По срокам - пара дней. М (21:29:56 15/03/2011) пришло?) К (21:30:10 15/03/2011) неа М (21:30:1415/03/2011) ххмм.. К (21:30:22 15/03/2011) а надо авторизир К (21:30:35 15/03/2011) авторизируйте меня М (21:30:57 15/03/2011) авторизованы вроде уж) в общем, дизайн рассылки у нас - пятсот р. По срокам - пара дней. (может, числа не доходят?) М (21:31:12 15/03/2011) а так?) К (21:31:17 15/03/2011) неа М (21:31:30 15/03/2011) чертовщина) аська цену гритьне хочет) К (21:31:33 15/03/2011) ну давайте напишите там без точек без "ru" М (21:31:38 15/03/2011) там нет ру К (21:31:44 15/03/2011) напишите словами М (21:32:38 15/03/2011) дизайн - пятьсот рублей срок - пара дней М (21:33:59 15/03/2011) нету? К (21:34:19 15/03/2011) неа К (21:34:41 15/03/2011) напишите на емайл ХХХХХХ собака mail точка ру М (21:34:56 15/03/2011) щас попробую М (21:37:50 15/03/2011) вроде ушло)) правда. не удивлюсь, если не придет) М (21:42:29 15/03/2011) ну что?"
Приходит начальница: "Пойдем принимать интервью у менеджера". Честно просидел сорок минут, кандидат на должность не дал раскрыть рта пиздемши. Я сказал, что подойдет.
Магазин в шерегеше. Куча туристов. Стою за пивом. За мной встает мужичек лет под 45 в очень цивильном прикиде лыжника баксов на ......цать. Беседуем пока льеться холодный вкусный напиток в бутылки. Кнему подбегает женщина тоже в офигительном прикиде из шубы и шикарного платья диалог без редакции. Ты пельмени купила ? Чего ? Пельмени!!!! Я (с гордостью в голосе) купила 4 пачки Рафаелло... Чеши нахер за пельменями!!! Рафаелло плохо развариваеться.... P/S/ Нет наверное нужды сообщать цвет волос женщины.
Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты сказала: «хочу зрелищ» и упала обратно в салат.
Обтерев руки об рубашку спящего рядом Толика, я достал из сумки петарду похожую на ящик пива и поволок всех на малолитражный балкон. Поставил ее в сторону, гостей отвел на метр в другую, все же петарда китайская, нужно и о безопасности подумать, поджог запал и посмотрев в верх увидел балкон верхнего этажа. Тут Толик, задал риторический вопрос: «А они не упрутся в потолок? ». Конечно упрутся – хотел я ответить, но не успел, первая ракета стартовала, долетела до верхнего балкона, врезалась и взорвалась красным пламенем. Те, кто видел, только и успели сказать: «Ух», как отскочив она пошла обратно на нас, в это время из ящичка, пошла вторая, всего их было двенадцать, поэтому, не теряя времени я спрыгнул с вниз, все последовали моему примеру, только Толик зацепившись штанами за гвоздик, торчащий из перил, остался досматривать.
Хорошо, что нынче снегу много выпало, все же второй этаж, это не первый, лететь не близко. Но приземление у всех было удачное, в сугроб морковкой никто не воткнулся, только Нинку, мамину подругу, долго вытаскивали, т.к. центнер веса это много, а если еще он пьяный, то ваще... А вот мама меня удивила. Заранее вышла на улицу нас фотографировать. И от куда она знала, что так будет?!!!
Слушаю в машине радио Спорт. Выпуск новостей: В Ханты-Мансийске, разыгран последний комплект наград. Первое место в женской эстафете завоевала сборная Германии, второе досталось сборной Украины, третье сборной Франции... Сборная России еше не финишировала! :(
Я тут про мат недавно писала, вот еще одна печальная история вдогонку. В магазинной очереди стоит передо мной мамаша с дочкой лет 8. В корзинке куча маленьких коробочек с соком: и вишневый, и томатный, и яблочный. Дочка канючит: - Мама, дай какой-нибудь сок. - Не могу. Сейчас, еж твою мать, пост, б.., на х.. Придется на работе эту дрянь пить и хлебом закусывать. Грустно стало.
Как то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И вот иду я в магазин, где продавцы арабы, но шпрехают они все на иврите и на английском, а по русски научиться не удосужились. Позвонил приятелю и вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется клей. Оказывается - девик. И вот запрашиваю на смеси хренового английского с корректным русским этот самый клей, белого цвета, мол ай вонт и т. д. Продавец, молодой такой парень,- мол нема проблем, мол тебе вуд, метал, пластик? Я честно говорю - нет, бетон. Ноль паузы и парень в изумлении говорит импассибал, ол вёрлд, типа невозможно, во всем мире невозможно! Теперь непонятки у меня: как так? И я убедительно объясняю этому дятлу, что в России все так поступают и у всех это возможно, и только у вас пишут задом наперед и платят в конце работы. Парень еще больше удивлен и вопрошает, мол ин Руссе олл пиплы крези? Во дает,- полтораста миллионов крези при безвизовом режиме,- он не подумал о перспективах своей страны. На помощь пришел как водится хозяин того магазина и весь разговор повторился слово в слово. Звоню приятелю, объясняю ситуацию и отдаю телефон продавцу, тот выслушал, смотрю заулыбался и побежал за товаром. А дальше мне приятель весело так разъясняет, что вмесо девик, как положено, я запрашиваю у этих бедолаг вайт делит, что приблизительно звучит как белая дверь, само собой вопрос: деревянная, стальная, пластиковая? Нет - бетонная. Чё смотришь урод - в России у всех такие.... Финиш.
Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются "двухэтажные" коты :) Соответственно, все начинает таять, и от этого появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом "Mersedes".
Он еще метров за 30 разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7, и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из разъяернной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее стекло этого пепелаца.
Водила походу был настолько туп, что практически сразу же затормозил, выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного: остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с сильными мозолистыми руками.
Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не успел закрыть двер. Тут его и достали...
А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.
Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак нельзя.
Анонс к выпуску новостей. "Наши биатлонисты (тра-та-та-ужасающе продули). Зайцева ушла из команды! Тренера сняли во время забега".
Ну и что не нравится этим людям?! Российские биатлонистки прямо во время забега "сняли" своего позорного тренера, в связи с чем Зайцева и ушла из команды. Именно так мне это расшифровал продвинутый 14-летний братан.
Случай был днюхе у моего одногрупника я напилася очень сильно и улёгся спать на забитое место. Вдруг зашёл мой друг и попросил меня выйти, я встал повернулся лицом к шкафу и говорю"ну и хули ты стоишь то? Открывай давай!"
В предложение Васьки. В 80 годах прошлого века, через два гаража от моего был гараж одного деда. В гараже стоял запорожец ЗАЗ 968М. В теплое время года, если не было дождя. Около 9 часов утра дед приходил в гараж. Открывал его, запускал двигатель запорожца, сразу "газ до полика". Запорожец ревел громче чем транспортный самолет ИЛ 76 на взлете. Прогрев таким образом двигатель, дед выгонял машину из гаража. Закрывал гараж, и уходил пешком. Вскоре возвращался со своей женой, такой же бабушкой. Открывал гараж, двери настеж. Внутреннее убранство гаража требует отдельного описания. На полу были посланы половики, даже под машиной. Стены были поштукатурены, голубой краской покрашены панели, выше и потолок были побелены. Все полки в гараже кроме одной, на которой стоял телевизор, были закрыты цветными занавесками. Напротив телевизора стоял диван. Открыв гараж они включали телевизор, садились на диван и смотрели телевизор. Бабка иногда подметала пол в гараже. Вечером, около 21 часа они вручную заталкивали запорожца в гараж и уходили домой. Правда иногда примерно раз в месяц они куда-то уезжали. Менее чем через час возвращались, мыли возле гаража запорожца, и садились смотреть телевизор.
Разговор о политике летним вечером на лавочке подходил к концу. В цвете последних событий (Саакашвили тогда только что съел свой галстук) раздав оценки политикам, все собрались было домой, но Колька (имя изменено) задал риторический вопрос: - Не, ну ты скажи, почему американе везде ставят таких идиотов или истериков?
Из темноты послышался усмешливый голос Петровича (отчество тож изменено): - А ты сам блин подумай. Ну допустим страной должен управлять честный и умный человек. Но таких не бывает или к власти не пустят. Тогда остается или умная сволочь или честный идиот. Умная сволочь никому не нравится - ею управлять трудно, оно себе на уме. И работает на себя. И гребет под себя... Денег на такого фрукта нужно много, чтоб держать в узде - понял? А идиотов - море. И у каждого идея своя. В колхоз всех загнать аль москалей всех порезать - без разницы. Выбирай любого. Главное - такие психи в собственную брехню верят фанатично. Им денег не много надо - только на пиар. Такой дальше сам все сделает - надо только похвалить.... Вот мол отец нации и столп демократии...
Проверяю сегодня у сына историю. Параграф 15. Освободительная война в Нидерландах. Прежде чем задавать вопросы – “бегу” по тексту глазами, освежая в памяти события и даты (таки четверть века прошло!). Оп-па! Далее - почти дословно (стр. 135): “В августе 1567г. армия герцога Альбы вступила в Брюссель и обращалась с населением, как с индейцами в испанских колониях в Новом Свете. … Казнено и наказано – тысячи… (Так, понятно, нехороший был товарищ…). Из письма Альбы своему королю: “Я арестовываю теперь богатейших и ужаснейших преступников и подвергаю их денежным взысканиям…. Таким образом, сундуки Вашего Величества поступит изрядная сумма”. Как видите, террор, проводимый Альбой, имел целью не только искоренение ереси, но и пополнение испанской казны. Однако этих конфискаций оказалось недостаточно, и тогда Альба задумал ввести в Нидерландах испанскую систему налогов, которая должна была узаконить ограбление страны. Это означало, что продавец товара должен был выплатить 10% его цены в виде налога. Для страны с развитой торговлей, где товар, прежде чем попасть к потребителю, несколько раз переходил из рук в руки, введение такого налога означало разорение…. Тысячи людей (чаще те, у кого были деньги) бежали из страны, многие уходили в леса. ” Что-то знакомое… Ё-маё, это-ж “Налог на Добавленную Стоимость”! Читаю дальше… “Борьбу против террора Альбы повели простые люди. Они уходили в леса и вели партизанскую войну. Вооружённые арбалетами, мечами, косами, вилами ремесленники, мелкие торговцы и крестьяне громили небольшие отряды испанцев. Война продолжалась много лет, и в 1609г. было заключёно перемирие…. Победа в этой войне сделала Голландию самой экономически развитой страной в Европе. Флот Республики в середине 17в. почти в двое превосходил флоты Англии и Франции вместе взятые. Голландия заняла господствующее положение на морских торговых путях, что привело её к соперничеству с Англией”.
Детишки, теперь давайте проанализируем прочитанное в учебнике. Приходит в страну нехороший дядя, и работая диктатором, по своему укрепляет вертикаль власти. Ну, как умеет. Где виселицами, где мытарями (сборщиками налогов). Грабит богатых – они естественно бегут из страны (ничего не напоминает?); грабит средних и бедных – они уходят в леса (кто с чем, кто с вилами, кто с дубинаю…ну не хотят платить НДС и всё!). Сорок лет воевали, один из самых немногочисленных народов Европы с самой крупной империей мира. И таки завоевали себе право жить по своим, Справедливым, законам и налогам.
Какой у нас сейчас НДС? Правильно дети - 18%. Вывод: если хочешь чтобы твои дети жили в цивилизованной и развитой стране – надо бороться. Пойду завтра в магазин покупать вилы.
PS. Надо перечитывать учебники. Иногда. Что у нас там через 2 недели? Апрель? Ну, значит пора освежить “Апрельские тезисы”.
Покупаю перед 8 марта в Ашане (на ш. Энтузиастов) виски на предстоящие три дня праздников. Рядом два парня лет 30. Один берет бутылку ХОРОШЕЙ Текилы и говорит товарищу: "Не люблю я текилу". Я ему говорю: "Зачем же берете??" Ответ меня просто поразил: "ТЁЩА приезжает, а она любит текилу!!!!"
Перепутал. У кумы заболел сын, ну значит сходили к врачу поставили диагноз - коньюктивит глаз. И она посылает мужа в аптеку за лекарством: - Купи капли для глаз "Интерферон". (запомните) - Хорошо куплю. И ушел. Через полчаса приходит и приносит "Виферон" свечи в жопу. Полный аут!
из комментариев к заметке о землетрясении в Японии на новостном сайте:
"Землетрясение в Японии и возможное радиационное заражение произошли не случайно. Эти явления, как и многие другие, - дело рук так называемых "инопланетян" - безнравственных обитателей параллельных миров (если говорить точнее, 4-го измерения). Они пытаются получить контроль над земной жизнью любой ценой. Для осуществления своих подлых намерений они используют психофизическую энергию организма, которую в течение длительного времени забирают у меня. Я давно веду с ними энергетическую войну и уже победил их, но до окончательного перехода Земли в реальность четвертого измерения ублюдки-инопланетяне будут оказывать деструктивное влияние на планету. Все это я подробно описал в блоге ********. *****. КОМ на примере более ранних событий. Я готов объяснить суть происходящих событий, дав соответствующие комментарии. Отмечу, что я уже не раз сообщал об этом в ваше издание. Имейте в виду, что игнорируя данные сообщения вы автоматически становитесь соучастниками преступлений, совершаемых "пришельцами" против Земли."
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.