Общий выпуск

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Человек может всё, пока не начнет что-то делать.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с
дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

- Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый
является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и
потому заслуживает самого сурового наказания...

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан
ложкой.

- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной .

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

Черви орлов не боятся, черви боятся кур.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная...

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как
все.

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет
использовано против Вас...

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

- Для одиноких детей есть дом малютки, для стариков дом престарелых... А
что есть для одиноких людей в расцвете сил?!
- Публичный дом!

Andrew (c)

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только
коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик
водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего
разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!

Интересно, а как устанавливают таблички "По газонам не ходить"?

- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?

Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех
военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства, можно судить хотя
бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими -
меньшее из двух зол.

- нахрена двум царям три талисмана?
- откат-с, батенька.

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

Если бы не военкомат, я бы сейчас был бы дворником или грузчиком. Но
благодаря военкомату, я дворник с двумя дипломами.

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

На открытии Олимпиады-2014:
- А почему только два талисмана? А где заяц?
- Его два других талисмана съели...

Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

- Слушай, а скандворды сложно составлять?
- Элементарно! Пишешь по горизонтали те слова, которые знаешь.
Получившееся по вертикали забиваешь в гугол и списываешь оттуда, что это
значит.

Как гласит народная мудрость: Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым
молодцам урок.
Блин, получается, что все мы воспитаны на лжи...

- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на
котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и
богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием замуж не возьмут!

Andrew (c)

- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.

Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь,
а за финансы - нет.

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы
Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея
Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными
пистолетами с одним патроном.

Жизнь и математика несовместимы: я - один, а половинок у меня - восемь.

Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Мисс-Компромисс 2011.
40 участниц - 40 победительниц.

Стив Джобс подарил Медведеву залоченный Айфон. "Всё равно русские всё
ломают" - оправдывался он.

Пушкин - наше всё, Медведев - наше остальное.

Еще никто не пожаловался, что устал от воровства.

-Ты слышал Медведев собираетця Ленина из мавзолея вынести.
- Да место Путину готовит.

Актер, исполняющий роль Гамлета, узнав, что на спектакле присутствует
московский мэр Собянин, взявши в руки череп произнес:

- Бедный Юрик...

- Как вы думаете, что будут жечь, когда нефть станет $50 за барель?
- Сжиженный газ, по-видимому...
- А если нефть будет стоить $70 за барель?
- Наверно, этиловый спирт... возможно - метан органического
происхождения...
- Ну а если нефть станет $100?
- Я так себе думаю, что скорей всего саудовских монархов. Ну, или
полковника Каддафи на худой конец.

Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Оптимистичный прогноз на 2012 год: Цены на нефть падают и приближаются к
200$.

- Чем теща отличается от живущей в семье собаки?
- Главное отличие: тещу невозможно научить приносить тапочки.

- Почему бог не судит людей по созданным ими самими законам?
- Как же не судит, если у нас не жизнь, а сплошное наказание.
© konde13

На пресс-конференции.

- Владимир Владимирович, может ли в России произойти то же, что и на
Ближнем Востоке?

- Ну это мы еще с Дмитрием Анатольевичем не решили.

Результат экспериментов с перевёрнутой клавиатурой :

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw

НОВОСТИ: В Москве произошла разборка между группировками Москвы и
Московской области за раздел сферы влияния в игорном бизнесе. После
вмешательства Президента, виновные отправлены в отставку, против
некоторых возбуждены уголовные дела.

как заставить жену не смотреть мои SMSки.
сважи ей что вашей любовнице не нравится когда жена читает ваши
сообщения

Геи требуют для себя отдельные места на матчах ЕВРО-2012, чтобы их не
путали с судьями.

В наше время задобрение ещё большее говно, чем удобрения...

готовится к выходу фильм Звёздный Десант 4Ж "Жуткие Жуки Жуют Жвалами"

Перепутал Персен с Персилом - теперь сижу, нервничаю и пускаю пузыри...

(Персен - успокоительное, Персил - стиральный порошок)

На телевидении:
- Господин режиссер! Когда мы говорим, что нашему зрителю, ваш фильм,
должен компостировать мозги, мы, ваши старшие товарищи, имеем в виду
компостер такой, которым дырочки на билетиках в троллейбусах пробивали в
прежние времена. А у вас получается компост из сена и навоза!
- Так и чо? Я и сам с колхоза и компост добротный?!...

Если засунуть яйца в СВЧ-печь и сварить их всмятку на малой мощности, то
у любого мужчины на всю жизнь пропадет желание блудить с чужими женами.

Шел Навальный по лесу и набрел на лесопилку.
- Навальный! - в ужасе вскричали лесопилы.
- И здесь пилят, - с горечью сказал Навальный.

Философия.
Всё развивается по спирали. Россия понимает это слишком уж буквально.
Интересно, Путин уже подобрал кандидатуру царя, которого в будущем будет
свергать?

- Герантофил?
- Герантомакс!

Кошка организовала покушение за ногу хозяйки.

Хелли Берии в мегаблокбастере Женщина-укоКошка.