Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко..."
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными. - Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая...
- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия!
Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.
Из разговора двух любителей спорта: - В 2014 году в России пройдет зимняя Олимпиада в Сочи, в 2018 – чемпионат мира по футболу. Неужели Запад хочет возрождения России? - Нет, Запад хочет разорения Росcии.
- Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино? - А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
Студент, живущий в общежитии гостиничного типа, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется: - Сёма, что за херня появилась у нас в туалете? - Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты - художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками...
Из разговора сельских жителей: - Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней. Какого гриппа у нас еще не было? - Козлиного. - А почему? - Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и двуногих.
- Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны. - Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%. ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить. ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт ) zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей. zzz: и зарегится можно только по приглашению...
Из разговора москвичей: - Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили звание почетный дояр России? - Он что, коров доил? - Нет, метро.
Минобрнауки выделило два миллиона рублей на исследование, которое поможет понять как правильно мотивировать молодых ученых и педагогов вузов без привлечения материальных средств.
Винни Пух приходит к Кролику и говорит: "Есть коммерческое предложение. Ко мне скоро приезжает друг из России аллигарх Чебурашка, он просил устроить такой же как и мне щведский стол, застревание в норе и "неправильного кролика".
На совещании: - Уж март на следующей неделе, а у вас не то что обращение к полицейскому не придумано, но даже и логотип! - Есть крайний вариант: выкупим у режиссера Данелии права на "Яицилоп", а логотип у МТС отнимем! - Идея хорошая, но не реальная: транслюкаторами перевооружить всех пока не сможем...
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела: - Люся, а директор ушёл? - Да! - кричит та в ответ. - А почему я не видела? - Так он через задний проход вышел! Поворачивается к покупателю: - Мужчина, вам яички перевязать?
Стали известны подробности исчезновения Президента с ТВ экранов : - подаренный ему Стивом Джобсом Айфон 4G оказался прошитым под АТТ, и Президент проводит рабочее время в поисках тех умельцев, кто сможет разблокировать столь важный для страны прибор!
Было это в далеком 1933 году. Заехал Сталин к своему другу академику Лысенко на опытную агрономическую станцию узнать, как обстоят дела с селекцией злаков. Как водится в таких случаях, академик Лысенко организовал для вождя экскурсию по станции и рассказал об успехах в селекционной работе. Вождь остался доволен тем, что увидел и услышал. Перед отъездом он раскурил свою трубку и сказал Лысенко: - Спасибо тебе, дорогой Трофим Денисович, за полезную экскурсию и интересный рассказ. Теперь я знаю, как важно в нашем деле правильно сажать и пропалывать, пропалывать и сажать!
-... ну мы там щас постегаем основы, потом будет сложнее... - О! О, да! Боже! Постегай меня! - страстно прошептала она, протягивая черную кожаную плетку. - Ты че?! Я ж про основы сопромата?! Хотя...
Часто спрашивают - почему фашисты такие агрессивные? А вы сами попробуйте печатать свастики на принтере, разработанном в Израиле, произведенном в Китае и доставленном кавказцами. Причем, все это под руководством двух негров.
По данным опросов общественного мнения, примерно половина россиян готова принять участие в уличных акциях. Это будут акции поддержки Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича.
Киев. Фестиваль идиотов. Один участник говорит другому: - Не видать нам первого места. Говорят Янукович приехал. - Не переживай. Он не участвует. Вон, в жюри уселся.
В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На пороге появляется молоденькая студентка: - Я к вам на минутку залетела, узнать... - Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни кто лишать не собирается.
1-й директор колхоза: - Товарищи мужики! Теперь колхоз принадлежит нам всем. Молоко и мясо наше общее достояние. Ура товарищи! В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
2-й директор колхоза: - Господа мужики! Нам надо приватизировать колхоз чтобы каждый был его акционером. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
3-й директор колхоза: - Добрый вечер мужики! Прошлый директор колхоза весь его расхитил и уехал на Канары. Нам необходимо срочно навести порядок в нашем колхозе В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
4-й директор колхоза: - Уважаемые мужики! Мы должны вернуть нашему колхозу уважение! Жители соседних колхозов будут с завистью смотреть на наш колхоз. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
5-й директор колхоза: - Мужики и всякая сволочь! Наш колхоз не может вырваться из нищеты из-за заговора соселних колхозов. Нам надо срочно принять ряд решительных мер против заговорщиков. В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
6-й директор колхоза: - Мужики 21-го века! Выход из сложившейся ситуации есть. Нами будут культивированы суперсовременные коровы дающие по несколько удоев молока в сутки. Также они постоянно обрастают мясом и от них можно прямо заживо отрезать филей по 10 раз в сутки В итоге директор наварил в колхозе миллион баксов и смотался на Канарские острова
7-й директор колхоза: - Мужики, смотрите птичка летит! Мужики смотрят на небо где птичка? Пока они смотрели где птичка директор незаметно снял с мужиков последние штаны и смотался на Канарские острова
- Знаете почему в футболе негры даже проигрывая 0:3 продолжают бегать? Они надеются на последних секундах забить 3-х очковый. - А почему русские тогда никогда не бегают? - А зачем? Ведь есть негры.
Приходит один очень грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: "У нас акция - каждый купивший 10 цветов получает 11-й в подарок". Грустный мужик отвечает: Извините, мне нужно четное число, я иду на похороны". Продавщица - Купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться