Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем …м эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями. Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, крикнул, закрыл, открыл, снова крикнул, забрал баллончик, закрыл и кроя старым добрым крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может убраться столько тараканов.
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась... Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.
Так уж получилось, что мы с дочей остались одни, когда она была еще совсем маленькой. Я в то время еще училась на заочном. Часто возникала проблема - с кем оставить ребенка. Благо в подъезде нашем было полно одиноких бабушек, которые (огромная им благодарность!) всегда были рады возиться с ребенком. Но ребенку не объяснишь, что мама и учится и работает, и деваться некуда. Впрочем, особо она не возражала. Но однажды, когда я забрала ее от очередной соседки выдала: - Мама, когда же мы перестанем по бабам ходить?!
Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин. Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом. Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет. Путин: Не "жаль", а "потому"...
Кто из Владика, можете успеть полюбоваться: в продуктовом магазине «У Сазоновой» на Партизанском, налево до упора, от кассы справа лежит нечто серо-буро-малиновое, дорогое.
Надпись на фабричной упаковке:
ФУНДУК с морской капустой
Надпись на ценнике:
МОРСКАЯ КАПУСТА с фундуком
Надпись на прилипшем к ценнику стикере, видимо забыли отклеить:
МАША! где ты тут видела фундук? больше не заказывай!
История услышанная мною давно, в студенческие годы, от одного советского этнографа, назовем его Пал Палыч. С тех пор я уехала в другую страну, говорю и пишу на совсем другом языке, посему за ошибки простите.
Так вот, на полуострове Таймыр живут нганасаны. Говорят нганасаны на своём нганасанском, добывают пропитание охотой и рыболовством, пасут оленей и обитают в чумах. Когда нганасан умирает, его не хоронят, а совершив необходимые обряды относят тело в тундру и там оставляют. Дело было в Хрущевские времена, и Пал Палыч - молодой и энергичный этнограф - жил среди нганасан месяцами ведя подробный дневник.
Как-то вернувшись в Москву, за бутылкой водки, Пал Палыч рассказал про погребальные обычаи нганасан одному знакомому антропологу. Антропологи тогда, впрочем как и сейчас, очень интересовались черепами разных народов, мерили их разными хитрыми способами с целью установления древних миграций и происхождения разных этнических груп. Антрополог конечно загорелся, и попросил Пал Палыча подсобирать нганасанских черепов для коллекции института антропологии. С тех пор, каждое лето, Пал Палыч примечал места куда нганасаны относили покойника, а на следующее лето приходил туда же и забирал уже чистенький череп. Вскоре этих черепов скопилось у него с полтораста. Как транспортировать такую кучу черепов в Москву было не совсем ясно и пока суть до дело они были распиханы по коробкам и складированы где-то в местном райцентре.
К этому времени Пал Палыч уже опубликовал ряд статей и даже отснял документальный фильм про нганасан. Фильм демонстрировали самому Хрущеву. В процессе просмотра, по словам Пал Палыча, Хрущев не проронил ни одного нематерного слова - он просто не мог представить что в его асимптотически приближающейся к коммунизму стране мог твориться такой беспредел. После фильма Хрущев подошел как Пал Палычу "поговорить". Суть разговора сводилась к тому что вот такой хороший народ эти нганасаны, такие песни поют, обычаи у них всякие, промыслы народные, а живут в грязи хуже зверья и как бы им помочь? "Кой черт меня дернул за язык!" - восклицал в этом месте своего рассказа Пал Палыч, - "не успев толком подумать я предложил построить нганасанам школу." Далее события развивались очень быстро. Деньги на строительство школы были выделены немедленно, Пал Палыч был назначен начальником проекта, и уже в начале весны выехал на Таймыр во главе небольшого строительного отряда. Строили тоже быстро, и уже к лету здание стояло, оставалась отделка и мебель. Сам же Пал Палыч стал вроде как хозяином здания школы, перетащил туда все свои пожитки включая коллекцию черепов.
Тем летом из местных лагерей бежали несколько заключенных. Когда их взяли в одной из местных деревушек при них обнаружилось несколько ружей. Поскольку Пал Палыч к тому времени был в большой дружбе с местными стражами порядка, эти ружья были переданы ему на хранение и тоже припрятаны на чердаке строящейся школы.
Наконец школа была полностью достроена, отделана, и сдана. Праздновал весь поселок несколько дней подряд, и Пал Палыч отъехал на материк чтобы продолжить праздновать с друганами. И вот тут... тут-то его и взяли. Не просто так взяли, а по подозрению в шпионаже и кажется конспирации. Ведь как оно вышло? После отъезда Пал Палыча поселок продолжил праздновать, и праздновал так бурно что школа загорелась и сгорела до тла. И вот ведь по всем свидетельствам в школе сгорел один только сторож, а приехавшие из центра криминалисты выгребли из нее человеческих зубов на целую роту, плюс три боевых ствола.
Вот так простой советский этнограф был заподозрен в сговоре с мировым империализмом и подготовки секретной группы внедрения, но со временем выслушан, оправдан, и отпущен строить для нганасан новую школу.
Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.
Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами "Голосуйте за меня, хуже не будет" и "Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю. Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу". Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.
Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности. По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.
Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать. Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки. Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: - Ребята, в среднем мы его пристрелили!
Обсуждение победы России в конкурсе за право проведения ЧМ по футболу в 2018 г.
На сайте спортс.ру в блоге приводится гневное (в адрес России) высказывание одного англичанина, оскорблённого тем, что Англия на этом конкурсе с треском провалилась.
"Россия – самая расистская страна, в которой я когда-либо бывал. Вы можете неделю смотреть российское телевидение и даже не знать о том, что существуют чернокожие жители."
Комментарий нашего болелы: "Мда, в какой-нибудь сибирской глубинке проблема расизма очччень актуальна. Страшно представить, если теперь наши для политкорректности будут стараться показать по ТВ побольше негров. Скоро мы выучим их всех в лицо)"
- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари! - Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
Вчера рассказали операторы АЗС. На заправке как-то мужчина забыл связку ключей, да-да, от той самой квартиры, где деньги лежат. Через несколько дней он, убитый горем, наведался на АЗС с смутной надеждой на чудо. Да, чудо свершилось, ключи отдали. Мужчина решил поблагодарить оператором и со словами: "Вот вам от меня небольшой презент", - берет с витрины несколько шоколадок, раздает девушкам и уходит. P.S. вскоре все-таки до него дошло, что неплохо было бы и проплатить за шокладки, вернулся и все оплатил.
Зима. Температура на улице -20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и спрашивает у девушки-оператора: - У вас есть гигиеническая помада в продаже? - Нет, к сожалению нету. - А обычная есть? - Обычной тоже нету. - Ну дайте мне тогда своей попользоваться? Первая мысль, которая возникла у девушки (ровно как и у любого человека с нормальным чуством юмора) была: "А прокладки тебе не дать?", но корпоративная этика не позволила, по этому ответ был: - Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все-таки. - А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю!
Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок найти чиновников, виновных в кущевской трагедии. "А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у губернатора.
Простенькая история про детей. Затариваемся всей шоблой в магазине. Дети конючат. Выбрали яйцо, из которого в стакане воды через дня три вылупляется динозаврик и растет ещё пару дней. Жена против. Говорю ну хоть по сравнению с киндер-сирпризом, которого хватает на полчаса, этой ерунды хватит на несколько дней. Купили. Выдали детям стакан с водой, сидим чай пьём. - Папа, мама, у нас динозаврик вылупился. - А нафиг вы ему помогали? - А как ты догадался? Не хватило...
Я им говорила, давайте ее стерилизуем. Но мама… Она у меня правозащитница. Она говорит, а ты кошку спросила? А может она хочет стать матерью?! - А с котятами что будем делать? Мама вздрогнула и сказала, ну подожди, еще ведь не скоро, еще не пришла пора. Будем решать проблемы по мере их поступления. Пару дней назад утром на моем пороге стояла бледная испуганная мама: - быстрей! побежали! Скрябин заболела! Спрашиваю, чем. Мама говорит, Скрябин сидит на горшке орлом по пятнадцать минут, отклячив хвостик. А взгляд у нее… И мама показывает на себе, как Скряба сидит, при этом мама рукой показывает Скрябинин хвостик и лицом показывает какой у Скрябы взгляд: сосредоточенный, неподвижный и глаза круглые-круглые как будто она проглотила палку твердой сырокопченой колбасы целиком. Ну я же специалист. И мама мне доверяет. Я кричу, немедленно отменяй сухой корм. Немедленно! Это у нее МКБ. Это МКБ!!! Ииииии…. – ужаснулась мама, - тень страшного МКБ пробежала по маминому прекрасному лицу, - что же делать, как же быть… Мы стали советоваться и – я же специалист - решили поить Скрябу медвежьими ушками и кукурузными рыльцами, и я побежала в аптеку, и мы заварили травки, и стали остужать, и вдруг услышали протяжный утробный вой. Оказалось, это было не МКБ. Это было другое. Это было «Пришла_пора» и те проблемы, которые надо решать по мере поступления. Проблемы поступили. «Пришла_пора_она_влюбилась», причем влюбилась сразу по уши во ВСЕХ и во ВСЁ. Она ласково приставала к дедушке, она нагло преследовала маму, развратница пыталась снять на ночь голубя за окном, она робко и мечтательно заглядывала в глаза утюгу на гладильной доске, она делала кокетливые намеки всем диванным подушкам, она нагло и разнуздано донимала старое кресло и пыталась пристроиться под свернутый и сложенный в чехол английский плед. Время от времени она урчала и громко требовала, дайте не знаю что, но что-нибудь и побыстрей. Мама плакала и жалела Скрябин, а я помчалась к Фиме, к Сэру. Тот дал капли и велел капать. Обещал, что полегчает. Скрябин в отчаянии царапала себе лицо и рыдала: - Вы звеееери, господа! И добавляла из Пушкина и так страдающей от сочувствия маме: - Ах няня-няня… Кто-то посоветовал дать Скрябин сырого мяса. Мама, моя добрая мама, была готова догнать и завалить весь крупный рогатый скот Украины и Румынии, лишь бы Скрябин полегчало. Принесли парную телятину. Скрябин даже не взглянула, даже не понюхала. Она повела глазами и сказала: - Полноте! До того ли мне… Сказала и куда-то пошла… - Куда ты, - с тоской позвала мама. - Я к вам пишу… - завыло в соседней комнате… - Все! Ищи кота! – приказала мама и крикнула мне вслед в лестничный проем, что дает за Скрябин солидное приданое, только пусть предоставят кота из хорошей семьи. Отдельная тема, я как легендарная Ханума, моталась по квартирам, сваталась, намекала, сводничала, сулила и блудливо играла бровями. Короче, кто хотел нашу Скрябин, не подходил нам, а кого хотели мы, был красив толст мордаст, но совершенно бесполезен в нашем нелегком деле - кастрирован. Мы продолжали давать Скрябин капли, бедняга Скрябин продолжала биться в истерике и вопить в окно юному воробью «вообрази, я тут одна…» ну «и молча гибнуть я должна» Ничего себе – молча… - думал воробей. Позавчера рано утром я прибежала к родителям и застала нарядную маму в шляпке с похотливой Скрябин на руках в прихожей. - Вы куда? – поинтересовалась я у подозрительной пары. - Мы сходим… тут недалеко… Нам надо… - забормотала мама - Идем! Быстрей! Ыаааа!!! - выла Скрябин и скребла мамино плечо. - Не поняла, - куда это вы собрались? -Ну тут недалеко… Мы туда и назад… - пряча глаза, ответила мама. - Куда?! - На помойку – смущенно призналась мама. - Зачем?! – ужаснулась я - Ну там… там же большой выбор. Там – коты… А потом сразу дадим ей глистогонное и прокапаем ей противоблошиное, искупаем… А что делать? Мне ее так жалко, так жалко… Мама вышла за порог, но, прожившая год в квартире и выходившая гулять только на балкон и то, у мамы на плече, Скрябин испуганно дернулась и вернулась назад в квартиру. - Мама! – сурово констатировала я, - ты и Скрябин собрались на панель. * Сегодня Скрябин целый день спала и ела. Ела и спала. Все. Пора отпустила. * Бедная моя мама. У нее много лет жила Карлиша, французская болонка, похожая на белую распатланную хризантему. И уже в преклонном возрасте, уже почти беззубая, Карлиша все равно в определенное время вдруг становилась мечтательной, проявляла острый интерес к противоположному полу и тягала маму за поводок по городу в погоне за кобелями. И хотя ничего из этого не получалось, зато домой они приходили взбодренные, подтянутые, с приятной усталостью в мышцах и в отличной спортивной форме. А вот наш кот Тяпа по фамилии Сьюткейс (то есть чемодан по-английски, ну он был британский кот) Так вот этот кот в обычные времена был так спокоен невозмутим и неподвижен, что дети моих друзей принимали его за игрушку. Когда он засыпал, а засыпал он частенько на книжной полке у детей в комнате, он так расслаблялся, что валился с полки прямиком в аквариум. Но когда по радио вдруг объявляли март, Сьюткейса было не унять, он не гнушался приставать даже к небольшим собачкам и к старой почтенной ручной выдре, много лет живущей в реке рядом с нашим домом. Я сейчас вот ночью проснулась и подумала, а зачем мама на помойку новое пальто надела. Она что, и вправду на свадьбу собиралась… Утром спрошу. Марианна Гончарова (с)
Жена звонит мужу на курорт: - Алло! Как ты там без меня? - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". - (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
На следующий вечер после катастрофы 9/11, когда под боингами обрушились 110-этажные башни Всемирного торгового центра, ко мне подошёл хмурый охранник нашего владивостокского 5-этажного здания и попросил очистить офис на два часа раньше.
«Время теперь такое» - неопределенно, но грозно сказал он…
Мэр Сочи Анатолий Пахомов близок к тому, чтобы отобрать лавры оратора у Черномордина. Некоторые сочинские журналисты уже начали охоту на перлы.
О гаишниках: Человек хочет заплатить штраф, а им кажется, что надо свой «на карман» работать. Это нормально, когда жена моя говорит, что она супруга… и...??? Бизнес, есть бизнес — примерно так они понимают
О санитраном состоянии: Что мы живем в грязи, как пупуасы, мы же — люди, а не папусы!
О самозастрое: С беспредельщиками надо бороться только беспределом.
О себе: … это я вам говорю, как профессор менеджмента
О судах: По судам… ставте меня в известность. Я буду звонить, чтобы мы выигрывали быстро.
О карнавалах и сочинцах: … устроить праздник с настощим карнавалом! Карнавал — это такое шествие. Сочинцы же любят ходить. Я же вижу — они на митинги ходят…
Рассказал, что в Анапе вместе с его приходом все митинги прекратились.
Мэр Сочи А. Н. Пахомов: - У нас город многонациональный. Нас объединяют цвет глаз и другие признаки, которых у нас уже нет.
Посмотрим что будет нести такой кубаноид на открытии Олимпиады 2014
мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и стратегический бомбардировщик.
- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение? - Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков...
В отделе кадров. - Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...
Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам:)
Подслушал в троллейбусе разговор молодого человека по телефону:
- Толян, козел, мою зеркалку вчера разбил!!! :’( - … - Да, я то ему доверял… - … - Че ты ржешь? Конечно, он сказал что будет следить за ней, как за СВОЕЙ. - … - БЯЛ! А я откуда знал, что СВОЮ он на прошлой неделе ПРОБЕАЛ?!
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик; - в рот - гурман; - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос; - в грудь - киллер; - на место члена - оригинал; - на место носа - зануда!
- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой. - Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? - Что надо прокормить шесть ртов. - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!
Друг рассказал, работает в копи-центре... "Ща подходит студент. Не то бурят, не то якут (тувинец, монголец) Протягивает флеху и говорит: - Мне похуй Иван III Я говорю: - Очень интересное отношение к этому деятелю русской истории, но причём здесь? Но он настойчиво повторяет: - Мне похуй Иван III(!), - и сует-таки свою флэху. Я осторожно её открываю. Мало чего ему там ещё по... И падаю пацтол от хохота *ROFL* Оказывается, малышу нужно было просто распечатать реферат на тему "Эпоха Ивана III".
Сегодня утром, только отъезжаю от дома, как машинка говорит, мол, кушать хочу. Ну, кушать, так кушать… Заезжаю на заправочку, пистоль заправочная, вход в магазин, небольшая очередь хмурых не выспавшихся автовладельцев, оплата, иду кутаясь на выход. Стеклянные автоматические двери. А навстречу, со стороны улицы, вприпрыжку скачет, улыбаясь, девушка молодая. Подскакивает к дверям, и вдруг состроив серьезное личико и выпучив глаза, делает пассы магические, даже дунула по-моему… типа от магии еейной двери открываются. Проскальзывает улыбаясь мимо меня и к кассам. Вышел на улицу с улыбой во все 48. Во зарядила позитивом на день. Пасиба ей большое.
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены, последняя фраза которой гласит: " И ты всю ночь можешь спать сном младенца...". Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...
Вышел сегодня в город по делам. Иду осторожно, первый снег едва выпал, а уже гололед. Вижу периферийным зрением, сбоку на меня летит танк. Ну так мне по крайней мере показалось в тот момент. Делаю судорожное движение, уворачиваюсь, вижу, что это миловидная дама, правда, чуть более внушительной комплекции, чем я, да еще с двумя полными сумками. Учитывая, что и я вешу чуть за 100, зрителям было бы на что посмотреть, не успей я увернуться. В последний момент еще ухитряюсь подхватить даму под локоток - гололед. "Извините" - говорю машинально. Дама не спеша высвобождает руку и бросает мне через плечо: "Как слон!"
Россия все больше напоминает кукольный театр Карабаса Барабаса. Снаружи веселое представление: Сочи-2014, Формула-1 и Чемпионат 2018, а внутри театра все куклы в ящике наркомании и банитизма в полной неволе у олигархов Барабасов.
Новый национальный проект: вкладывайте ежемесячно на государственные пенсионные счета по 1000 рублей и в 2018 году вы получите футболку или мячик с надписью "РОССИЯ"!!!
Вчера после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года. В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов. Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличится до 10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру. В вечерних сводках новостей - уже пестрела сумма до 50 млрд... Что будет завтра?
Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит. - Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою, как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.
Российские ученые горячо поддержали инициативу Медведева насчет Сколково. По их мнению, сколачивать научные шарашки нужно именно в Сколково, а не где придется, как это делал Берия.
- Вчера купил в магазине сметану "Домик в деревне", открываю, а из упаковки - запах из далекого детства... - и что, прямо как бабушкина сметана ? - да нет.. такой запах был у нас в детском садике, когда Вовка обосрался...
- Нет! Всетаки смешнее в прошлом году концерт был! И часовые пояса сокращали и домены рф вводили, да и буфет получше был! - Так это ж не концерт, а Послание!... - Да??? А мне билеты нахаляву друзья принесли, я и поехал... - А сам то ты кто? - Губернатор. Кажется, тверской области?...
Мэр Саратова Грищенко подарил руководителю регионального отделения "Единой России" Валерию Радаеву связку чеснока и осиновый кол для борьбы с вампирами.
Конкуренция с Дракулой за сосание народной крови нарастает.
Эх, и было лето! Сидели на открытой крыше в деревне и наблюдали за размеренной колхозной жизнью с высоты птичьего полета… Иногда пивко попивали, да девочек обсуждали. Вот во время и родились два прикола, которые я вспомнил лишь сейчас, по прошествии уже почти 3 месяцев…
(Перед тем как читать, стоит знать, что Ваня – лучший друг детства – сейчас учится на юрфаке БарГУ. А в деревне летом были в основном несовершеннолетние девушки.)
- Ваня, смотри, Олечка пошла! Пойдем познакомимся? - Антон, *хлебнув пивка* это не Олчека пошла, а статья твоя…
или еще
- Вано, как зовут ту девочку? - Димон, она тебе не нужна, поверь мне… - Ну Вань, будь другом, хоть номерок скажи мне ее? - Выбирай номерок: 167 часть 3, или 168 статья УК РБ?
2112 год, перед выборами в РФ. Шоу Ларри Кинга. Кинг: Мистер Путин, что вы можете сказать о кандидате в президенты РФ г. Медведеве ? Путин: Он утонул...
"Что бы такого еще ценного сделать для Родины, для России?"- думал депутат, сидя в ресторане, наворачивая севрюгу с запрещенной черной икрой и запивая все это дело французским коньком "Хеннесси". Думал, думал, но так ничего и не придумал и до того рассстроился, что ушел из ресторана, не расплатившись.
- А сейчас я вам расскажу детскую сказку. - Как!? - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию! - Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело не в форме, а в содержании.
Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада - Сочи в 2014 году, Чемпионат мира по футболу -в 2018 году. А кто проверит их обещания после декабря 2012-то...
Проснется Сталин, встанет Ленин, Настанет время, вздрогнет кремль. И Ваня Грозный тут, как тут, В его руках тяжелый кнут.
Как крысы с корабля, Сметая на пути торосы, Несутся из кремля единоросы, Их визг и ужас без сомненья, Приводит в радость населенье.
Не долго им визжать, поймите сами, За МКАДом, уж запрягши сани, их ждет другой герой страны Иван Сусанин, Смоленские болота снова ждут, Единоросам вечный там приют....
- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2022 года - в Катаре? - Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные мячи природным газом...
Сотрутся в будущем различия меж расами. Мы станем схожими как в упаковке яйца. Все негритята станут узкоглазыми и кучерявыми блондинами китайцы.
Мираж далёк. Идиллия лишь снится нам. Бросаем с радостной взаимностью фекалии. То чуркой кличем, то собакой бледнолицею, то черножопым, то пиндосом. И так далее.
даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения
- Почему все с таким интересом смотрят новости? - Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было..."
На заседании ФИФА: - Где б найти дурака, чтоб слова "мундиаль" не знал, а, главное, убыточной экономики этого шоу не понимал, чтоб сбагрить им этот ЧМ-2018? - Это только в Восточной Европе остались еще такие мундиали. - Надо дать им взятку? - Нет. Они сами нам дадут. На то оно и "мундиаль"!
Слышь! Как тебе тут новость такую я пишу: "МИД РФ заявил, что россияне не пострадали при лесных пожарах в Израиле"? - А с какова бы @уя россиянам там лазить по израильским лесам в период пожаров, да еще и страдать при этом??? - Ну я так, на всякий случай...
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
