Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное вёрткое мощное низкое уе#ище.
Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова. Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.
Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний палец.
Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду. Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно. Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами. Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!
Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля. Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой Windows навесил, как главную память о Тайланде.
Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.
“FFFFFuck you!” – заорал я ему в спину. “Fuck you back!” – весело обернулся он и философски заметил: “I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким способом ему ещё не удалось угробить…
Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт (характерный жест рукой a-la «аа-п, советский цирк! »), клал мелок на полочку и говорил: - Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, - пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим органом мужской репродукции… - с этими словами Пытель поворачивался к изображению и эффектно вскидывал длань..
Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом «а что же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии?» Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения «важнейшего органа мужской репродуктивной системы» лежали в диапазоне от нейтрального «срамной отросток» до прямолинейного «х#й». Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских, проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда, оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки вроде «матерков в комментах» даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь пальцы.
В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М. Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была артистична и убедительна. Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к экстравагантным приемам. Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим взором, басисто восклицала: - Представьте себе, Я – МАТКА. ЭТО (дрожание растопыренных рук) - МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ. ВОТ (открытый рот) - ВЛАГАЛИЩЕ. ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ!
Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от «ранних, базисных» дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос экзаменуемому. - Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это мои маточные трубы. Вот - влагалище. И что происходит… В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и моментально встрял: - Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а? Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и дерзко ответил: - При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом ничего. - Было бы правильнее сказать «как правило, ничего», - подмигнув, возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.
ЖЕРТВА ЛЮБВИ Меня в компаниях друзья иногда спрашивают: «Грубас, а не дохрена ли у тебя всяких историй? Откуда ты их берешь? На любую тему тут же выкапываешь из загашников жизненное наблюдение... » А секрет прост: ну во-первых я злопамятный... а во-вторых дело в любимой работе. Телевидение позволяет мне пережить 1000 лет чужого жизненного опыта и не просто опыта, а важнейших поворотных точек человеческих судеб. Представьте себе замочную скважину, в которую вас приглашают заглянуть сами участники происходящего за дверью, причем в тот момент, когда у них происходит что-то по-настоящему волшебное. Вот вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т. д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).
К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней. Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо. Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт-Петербурга. У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву. Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом: «Бесчеловечно это как-то, ты не находишь, Оленька...? » И Оленька, конечно же, находила, даже не потому что любила, а просто - человек-то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда... У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала. Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья. Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже... Подруги, все наперебой твердили: Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом. Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных. И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню). Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум, в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо, которое по-настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой. Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем. Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком. Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула! Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай... горящие листки уже падали на пол. Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины. От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ... и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар. Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем. Как рукой сняло. Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет. У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного глазка и порадуемся за человека... В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по-настоящему любило Ольгу.
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
сегодня будет про будни в роддоме. Вот такой неожиданный кульбит.
В 1995 году я рожала в московском роддоме нумер N. Рожала сама. Про боли рассказывать не буду, да и что тут расскажешь? Такой ахтунг межгалактического масштаба обычными словами не передать, а необычными я не умею. В общем, рожала-рожала, рожала-рожала и нарожала мальчика. В палату меня привезли ночью, когда остальные отмучившиеся мамочки счастливо спали. Просыпаемся утром. У всех лица в крапинку. Только многодетная мамаша Нурсултанова с гладеньким личиком. А всё почему? А всё потому, что она умела правильно тужиться. Не лицом, а тем местом, откуда ребёнок идёт. Остальные новобранцы, в том числе и я, так и щеголяли в крапчатый окрас. У некоторых особо отличившихся при родах мамочек глазные яблоки были в полопанных капиллярах. Лепота!!!
После завтрака всей палатой фантазировали на тему как правильно ходить в туалет, чтобы не скончаться на унитазе. Пришли к дружному выводу, что лучше вообще какое-то время воздержаться от еды. Потом на грохочущей каталке привезли детей, и Нурсултанова учила нас кормить. Сунула своему ребёнку титьку и пошла по кроватям, инструктируя, как правильно держать ребёнка. - Тебе не больно ходить?- ужаснулись мы. - У меня ж лужёная манда!- фыркнула Нурсултанова.- Пятые роды, не шутка. - Ооооо,- затрепетали мы. Лужёными причиндалами никто, кроме Нурсултановой, похвастаться не мог.
В тот же день пришли брать кровь из пальца, и новоиспечённые мамочки показали на что они способны в состоянии аффекта. Потому что одно дело рожать, и совсем другое – сдавать кровь из пальца. Ору было!!!
Второй день ознаменовался экстримом – роженица из соседней платы выпрыгнула в окно. Со второго этажа. Ей ребёнка принесли, она его покормила, вручила нянечке, дождалась, пока та ушла и выпрыгнула. Хорошо, что ноябрь выдался снежный, и она сиганула в сугроб, который дворник по счастливой случайности намёл именно под её окна. Ничего себе не поломала, отряхнулась и потопала обратно в приёмную, где её и скрутила охрана. Списали на послеродовой психоз, перевели в отдельную палату. Мы ходили по стеночке поглазеть на неё. Маленькая хрупкая девочка. 17 лет. Весит от силы 40 кило. Родила четырёхкилограммового пацана. Рост 55 см. Я бы тоже двинулась мозгами.
На третий день привезли жену какого-то африканского посла. Вообще-то они ехали в гости, но у неё неожиданно отошли воды, и до своей больницы они не доехали. Пока она рожала, не вовлечённый в процесс испуганный медперсонал сновал по отделению и сыпал тревожными вестями с полей: - рожает сидя - нет, рожает стоя - рожает на полу - никого к себе не подпускает, раскидала всех - акушерку обезвредила метким ударом а) пяткой в лоб б) локтем под дых в) многократно покусала
Через три часа пришла счастливая весть – родила здорового мальчика. Под четыре кило. Волос длинный, немилосердно кучерявый. Роддом вздохнул с облегчением.
На четвёртый день все роженицы, а также отделение «на сохранение», игнорируя требования врачей, ходили любоваться женой африканского посла. Очень высокая и очень полная темнокожая женщина лежала в отдельной палате и выглядела вполне себе умиротворённо. Из-под одеяла кокетливо высовывалась ступня сорок пятого размера. Такой ступнёй любую акушерку можно вусмерть скопытить. Любую, но не нашу. Наша не сдавалась, активно лягалась в ответ и пыталась заползти под скрюченную в углу родильной женщину. Как под вражеский танк пёрла, с инструментами наперевес. Поэтому мы ходили сначала любоваться женой африканского посла, а потом Алевтиной Викторовной, акушеркой и человеком. Алевтина Викторовна всем по секрету рассказывала, какая у жены африканского посла пися (как у всех, только шибко тёмная простигосподи) и демонстрировала огромный синяк на боку (чуть без селезёнки не оставила йопийомать).
На четвёртый день пришла врач и с претензией сообщила, что все дети теряют в весе, а мой набрал сто грамм!! - Виданное ли это дело?- возмущалась врач. Я виновато мычала и разводила руками. Потом, когда врач ушла, мы пошли смотреть на детей, чтобы на глаз определить, кто сколько потерял после рождения. Но были коварно завёрнуты завотделением. - Ну что у вас за палата такая!- ругалась она нам вслед.- Все люди как люди, а этим неймётся! - А что вы хотели от палаты номер шесть?- огрызнулась я. - Нурсултанова, вы у меня допрыгаетесь!- рыкнула завотделением. - Я Абгарян. - Один хрен!
На пятый день мы выписались, и то, что нас ожидало за стенами роддома, все эти поносы и золотухи, несварение желудка и «ааааа, зубы идут», оказалось просто цывыточьками. Потому что однажды детки вырастают, и получается, что бессонные ночи – просто ерунда по сравнению с «мам, дай денег, мы с Олей хотим в кино сходить». И тут я радостно умолкаю, чтобы никто не подумал, что я буду злобной свекровью. Отселю в отдельную квартиру, пусть живут, как хотят. Лишь бы я этого не видела.
Далеко в заснеженной Франции ко мне зашла пожилая соседка, так, кофе выпить, познакомиться, просто по-женски поболтать. К добродушной любопытностью расспрашивала откуда, как, и почему. Спешить было некуда, вот я и рассказала о мамином нелегком разводе, об иммиграции из советского союза, о том как жизнь покидала, где жили, как я оказалась по соседству, история, честно говоря, не такая уж и интересная. Соседка слушала, поблескивая глазками, и весело сказала "Боже, как жаль, что вы уже не застали мою мамочку!". И рассказала следующее:
Ее мама родилась в Петербурге, в 1912 году, в богатой семье. Ее папа работал в банке в постоянно разрывался между Питером и Москвой. Однажды ночью (а год был 1917) произошла страшная ссора. 5-летная крошка- мама мало, что помнила. Помнила как ее мама собрала какие-то вещи, какие-то игрушки, помнила, как зашивала в полы пальто документы и деньги. Помнила, как бежали ночью. Помнила, что папа остался в петербурге. Бежали далеко- Норвегия, Англия, почему-то Польша..
Красавица-мама никогда не вспоминала за богатое прошлое, работала, ставила детей одного за другим на ноги, замуж так больше никогда не вышла. 5-летная крошка выросла, стала врачом, выжла замуж и уехала во Францию, где родила 5 детей, которых, как и красавица-мама растила и ставила на ноги сама..
Моя соседка допила кофе, сказала, что пора и честь знать и надела пальто. В дверях развернулась и сказала, что ее бабушка и мама никогда даже не пытались учить детей русскому языку. Кроме одной фразы, которую соседка мне поведала без тени французского акцента, но не без усмешки- "Ваш папа- идиот".
Кредитные приколы! Работаю в достаточно крупной IT фирме, выплачивающей зарплату через карточки одного прикольно ЗАО КБ "Ситибанк"
И каждому сотруднику имеющему карточку в качестве мега сервиса раз в месяц названивает так называемый "персональный менеджер", в каждом разговоре уделяющий ровно 30 секунд вопросам "Есть ли у вас какие-то проблемы в пользовании услугами банка" и все остальное время на попытки убедить взять у них кредит... вероятно ну очень выгодно будет для этого менеджера если я кредит возьму, посему как только не изгаляются. Вот несколько примеров РЕАЛЬНЫХ предложений о взятии кредита.
Персональный менеджер (ПМ) позвонила мне опять, спустя неделю после того как пыталась навязать мне взятие кредита и говорит: ПМ: аа вы согласились на кредит неделю назад, как вам будет удобно его получить? Я: ни на что я не соглашался. мне это не интересно ПМ: ну скажите? а вот что вам мешает взять его но сразу не использовать?
----------- Я: а зачем мне кредит ? ПМ: ну вы сможете купить какую-нибудь дорогостоящую покупку Я: да мне в общем ничего дорогостоящего не нужно по жизни ПМ: а вы ПРИДУМАЙТЕ!
----------- Я: Зачем мне брать кредит? У меня сейчас нет в нем потребности… ПМ: Ну вы можете взяв кредит положить деньги на банковский вклад и получать проценты! Я: ... (no comments как говорится!)
Случай рассказал наш лектор по элекродинамике Андрей Александрович.
Во времена его студенчества, пришлось ему числиться на военной кафедре(В наше время, к сожалению, их уже упразднили). Ну, как водится, были у них занятия по изучению воинского устава, ну, или что-то в этом духе. Их преподователь (военный) был человек весьма консервативный. Ну, и вот, приходят они на очередное занятия, препод дает задание: мол, для нас главное не быстрота изучения, а лучшее усвоение материала, поэтому сегодня вам нужно хорошо выучить один абзац. Пара началась и оказалось, что несчастный абзац в три строки длинной, ну и для группы интеллектуалов никакой сложности не представляет. Проходит минут 10, и студенты обращаются к военному: (С): Мы все выучили. Можно идти домой? (В) (после некоторого раздумья): Не понял. (С): Тот абзац, который вы нам дали, мы его весь выучили. Раз план на пару выполнен, можно мы пойдем домой? Военный, опешив от наглости студентов,(с ним лет 10 на парах студент даже голоса не подавал) после продолжительного раздумья отвечает: (В): Нет. Учите. Студенты, не сдаваясь, продолжают: (C): Мы уже все выучили. Давайте, каждый из нас вам абзац расскажет и мы все пойдем домой? Этот аргумент товарищ военный обдумывал довольно долго. Но хорошенько пошевелив извилинами, нашел достойный ответ: (В): Нет. Мы с вами и так много пропустили, нам нужно нагонять. Учите!
Как говорят, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Застрял в офисе поздним вечером, доколупываю последнее письмо. Давно бы отправил и ушёл домой, но весь вечер достают звонками не менее рОботоспособные коллеги. Диву даёшься, какая только хрень может понадобиться от меня в столь позднее время. Очередной раз беру трубку уже молча и слышу крик: «Саша! Милый! Как я по тебе соскучилась!»
Судя по голосу, соскучилась уже очень хорошая девушка. В моей усталой голове промелькнуло: «А потом позвонили мартышки – пришлите пожалуйста книжки». Но я ответил вежливо, что не Саша.
«Как это не Саша?» - недоверчиво спросила девушка – «А вы кто?»
Продолжая упорно колупать письмо последней оставшейся рукой, я на автомате кратко назвал только свою должность, как в дневное рабочее время. В трубке на пару секунд воцарилась тишина. Наконец девица собралась с духом и спросила приветливо: «Ой, а как вас зовут?»
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе. Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина. Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.
Ищут пожарные, ищет милиция, и ФСБ-ники прям из столицы. Ищут они, и не знают пока, кто покровитель у банды Цапка? Может о них знал родной участковый? Может гаишник, пожарник бедовый? Может простой старшина ФСБ-э, или в собесе и т. д. и т. пэ? Кто-то ведь их покрывал очень долго, явно сержант или кто-то из школы. Эту врачиху конечно найдут, банщику этому сторого дадут! Сам губернатор, газет не читавший, сладко на должности сутками спавший, ровно два года назад пропустивший большую статью о Цапках в комсомолке. Только в газетах все ждут не дождуться, что губернаторы резко проснуться. И позвонят по газетам с вопросом, чтоб им потом не носиться с поносом. "Вы не писали в газете своей, что у меня убивают людей? Грабят насилуют и избивают, а их менты с ФСБ покрывают? Я бы заранее меры бы принял, искоренил бы и честное имя, спас бы свое, от распавы народной..." Только молчат телефоны в газетах, только не чешуться в вотерклозетах все губернаторы и президенты, т. к. они получают проценты от тех ментов что всегда покрывают всех тех бандитов, что нас убивают.
Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения. - Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. - Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..
Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на всей нашей грешной Земле.
В пятницу в магазине 220-вольт покупал заказанную автоматику для насоса. Впереди два человека покупают бензогенератор. Подошла моя очередь, я товар забрал и собрался уходить, но тут в магазин заходит совсем молодая симпатичная девочка (Д) и обращается к продавцам (П) с вопросам. Д- Я хочу купить насос. П- показывает ей на стенд на котором представлены насосы. Д- некоторое время рассматривает насосы и говорит, так это все китайские, а мне нужен итальянский. П- подводит ее к другому стенду и начинает с ней беседовать о предназначении и характеристиках насосов. Задает ей вопрос: У вас скважина или колодец? Д- у нас колодец. П- как далеко расположен колодец от дома? Д- Ой вы знаете у нас колодца еще нет, да и дома тоже нет.
Мы великая демократическая страна! Мы запускаем космические корабли! У нас есть современные технологии и ядерное оружие! У нас эффективная растущая экономика! В нашей столице растут трёхсотметровые небоскребы! Нам не грозят цветные революции! Мы не боимся разногласий ни с США, ни с Японией! Всё потому, что у нас есть один демократический путь в интересах народа, у нас есть единая партия и грамотная смена руководителей страны, которые заботятся о каждом из нас! И мы гордимся нашей любимой Корейской Народно-Демократической Республикой!
2018 год, начало июня, заголовки статей российских газет: "Казалось бы, все гарантировало нашей сборной попадание на чемпионат мира по футболу 2018 года... "
В чем отличие между серьезным разговором с женой и арестом? При разговоре с женой Вам не зачитают Ваши права. Вы не имеете право на адвоката. А сходство? Вы имеете право молчать. Все сказанное Вами может быть использовано против Вас.
Владимир Путин не поехал на презентацию нашей страны в выборе места проведения ЧМ по футболу, так как не смог в морозы завести ни одной из своих трех желтых лад-калин.
Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы, типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки время от времени чем-то интересуются. Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее): "Покупаем халатики для бл*дей - лебедей!" Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с халатами или с чем.
Великого Комбинатора понесло... он так проникновенно, искренно, убедительно говорил о детях, их нуждах и проблемах, что члены Союза Меча и Орала не могли сдержать слез. Правда, потом таки сдержали, расселись в свои депутатские лимузины, включили мигалки и понеслись по встречке воплощать в жизнь руководящие и направляющие указания своего вождя...
Подхожу как-то к универсаму, и в это время там же паркуется «Порше Кайен Турбо» - эдакая штуковина примерно на 5-10 лимончиков. И из нее выползает (глазам не верю!) Димка Хохляков - малорослый невзрачный, но говорливый паренек, с которым мы учились сколько-то лет назад в параллельных классах. Знал я его не слишком хорошо, да и все пацаны его сторонились из-за паскудности его характера, а девчонки – из-за его неприглядной внешности. Но было достаточно хорошо известно, что он из семьи весьма среднего достатка – и вот гляди как раскрутился! Из машины (такой машины!) также вылезла девица – и тоже не подарок фортуны. Димка, увидев меня, обрадовался необыкновенно. Кинулся ко мне, раскинув руки для объятий. Когда поздоровались, сразу предложил своей даме прогуляться по магазину одной, а он, дескать, с приятелем пивка выпьет. Сопровождающая Хохлякова рюха ничем не выразила своего недовольства и даже наградила его благодарным взглядом верной дворовой собачонки. Так что первая же версия, пришедшая мне в голову – Димка подцепил богатую невесту, отпала сама собой. «Ну, видишь, как я поднялся?» - бросил он взгляд на свой порш и как бы окинул взором самого себя, одетого действительно в каком-нибудь бутике. «И как тебе это удалось?» - задал я естественный вопрос, тем более что собеседник сам на него напрашивался. «Все очень просто! Ты сейчас видел мою жену? Ее зовут Светлана Медведева!» - гордо объявил он. Я покачнулся, но на ногах устоял. «Так, значит, она оттуда, с самого верха?» «Нет, что ты! – рассмеялся он вполне искренним смехом успешного, уверенного в себе человека. – Она скорее с самого низа. А из других социальных сфер за меня никто не выйдет, сам понимаешь». «Так в чем тогда фокус?» «В том, что меня зовут Дмитрий Анатольевич Хохляков, а ее Светлана Медведева. Я беру фамилию жены – и все в полном ажуре!» «И все-таки я не совсем понимаю, как это можно использовать», - растерянно бубню я. «Так я тебе все и рассказал! Могу только отметить, что кое-что позаимствовал у Андрея Разина, "племяша" Горбачева, который раскрутил «Ласковый май» и стал миллионером. Улавливаешь?» «Улавливаю», -киваю, ничего толком так и не уловив, но обалдело глядя, как Дмитрий Анатольевич Медведев вместе с супругой Светланой Медведевой уселись в салон «Порше Турбо» и без всякой охраны попылили по улицам Москвы.
Идут два чиновника на заседание УЕФА - За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные. - Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить.
- Рабинович! А у вас какая кликуха на Викиликс? - "Чапаев"! - Хахахахаха! - Зря смеетесь, Циперович! Вы еще своего погоняла не знаете! - Ну, если вы - "Чапаев", то я - "Петька"? - Ошибаешься, Анка, глубоко ошибаешься...
Кучка нищих да бомжи босые Хлещут водку, оскалившись зло. Нынче праздник в Великой России- Время раком вперёд поползло.
Враз лишившись былого запала, Бравых маршей и сводок лихих, Пьёт страна, от велика до мала, От Москвы до окраин глухих.
До последнего, вишь, человека Вся ушла в беспробудный запой. Совершив до скончания века Окончательный выбор такой!
Не подвержена пьяному буму, Лишь одна на текущий момент, Дума думает тяжкую думу, Думе думать велел Президент.
Думный спикер со взглядом лучистым Объявляет решенье господ: Кто не пьёт, тот сродни коммунистам- Поддержать не желает народ!
Президента тошнит от работы, От Указов болит голова. "Вся Россия – сплошная болота, Не помогут России слова!
Все чего-то болтали, паньмаешь, А просвета в упор не видать. Тут и нехотя дров наломаешь, Поневоле придётся страдать…".
И глядит исподлобья угрюмо, Раздвигая ухмылкою рот. "…Презирают налог толстосумы- В нищете прозябает народ.
Тут попробуй, сыщи виноватых, Растакую российскую мать! Подевали куда-то зарплату, И шахтёры бастуют опять.
А ни красных не трогай, ни белых, С голубыми б впросак не попасть. Демократия! Плёвое ль дело? Это вам не Советская власть".
Хоть слова и знакомы до боли, Тут попробуй подвох разгадать, Нынче каждому вольная воля- Воля грабить и воля стрелять!
К демократам не будьте вы строги, Им не нужно заумных идей. Дело ваше – протягивать ноги, Иль смотреть сериал без затей.
Вот Россия и пьёт от веселья, На бесплатное глядя кино, В паре зол выбирая с похмелья На четыре годочка – одно. (между ком-ом и дем-ей. А вы что подумали?)
Смотрю программу я «мисс Мира» - Мир выбирал себе кумира. У этой задница – «Зачет!», У этой грудь – большой почет! Но только мнится мне, без толку На тот помост выходят телки. Не только ночи, даже дни Не скрасят нам собой они, Обделят женским нас теплом… Не передача, а облом!
Дельфин русалку отлупил А поделом, чтоб не ругала; Он с нею нежен был и мил А ей всё денег было мало; И на отказ скрестить хвосты И крик : «Вали к своей косатке !» Он ей вломил слегка 3.14зды И отобрал две пятихатки...
Дельфин и русалка, безногие твари Но как у людей, в этой паре Дельфину русалка всегда изменяла Всегда ей бабла было мало...
На пляжах Шарм-эль-Шейха наконец поймали акулу, которая покалечила российских туристов. Это стало возможным благодаря оперативным действиям Российской ФЭС (Федеральная Экспертная Служьа) - из более трехсот выловленных акул у одной ДНК совпало на 100%. Остальные акулы были выпущены в море из-за отсутствия улик и состава преступления...
Жена - объект повышенной опасности. С ней лучше не спорить, если не хочешь сойти с ума. На неё лучше не кричать, если не хочешь оглохнуть. И её лучше не трогать, если предварительно нe подготовил себе путей для бегства.
Что-то последние дни себе место не нахожу, боюсь в WikiLeaks-e распечатают список моих любовниц, об адресах и времени встречи с ними и об этом узнает моя жена
Финансовые новости: Сперва, в переписке американских дипломатов, специально для Викиликс, Премъер-министр РФ фигурировал как "Сбербанк-самец"... Но, в итоге, в честном тендере, победила "Альфа-груп" Фридмана...
- Скажите, а правда, что все броненосцы в зоопарках России и Украины носят фамилию "Потемкин", а зовут их ласково "Гриша"? - Правда! - А если самка - то "Екатерина", наверное? - Ну, зачем же? Самка броненосцев у нас всего одна, зовут "Аврора"...
Только позвонив в Швейцарию на мобильный с вопросом: "Здесь продается словянский шкаф?" и услышав после секундной паузы ответ Блаттера: "Шкаф продан могу предложить кровать с тумбочкой" Путин отменил чартер на Цюрих и уснул на парковке за рулем "Калины", что бы ровно через 3 часа, проснуться. Проснуться и призвать руководство остальных стран не ехать в Цюрих.
По сообщениям агентства Рейтер, в Египте агрессивные русские напали на мирно плавающую кругами вокруг них акулу, били ее в рот ногами и руками, показывая свое неприятие демократических законов. В довершение всего они отравили несчастную, накормив ее своими конечностями, несомненно пропитанных алкоголем. Защитники животных требуют сурового наказания виновных.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
