Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Леха, который Токамак в Шатуре строил, а с 92-го года математику в Германии развивает и преподает, рассказал: - У нас в городке 30 тысяч человек всего, и у меня реноме такого странного русского. А надо вам сказать, что внешний вид у Лехи - Ванек-Ваньком - только глаза выдают уникальный ум. Так вот: - И собирали,- рассказывает,- у нас в рамках какой-то евроакции гуманитарную помощь для албанских беженцев. "Вы,- спрашивают,- Алексей, по всей видимости участия принимать не будете?" "Нет",- говорю. Многие губы поджали, чуть заметно головами... чуть-чуть. Недосказанность какая-то возникла. Ну я и решил объясниться. У немцев-то - комплекс вины перед евреями. А я-то - не немец, я - русский, нам евреи революцию помогали делать, а мы их из печей немецких спасали. Так что, я считаю, могу говорить то, что думаю. Я и говорю:
- Вот если бы собирали на патроны для сербов, то я бы поучаствовал... Кстати, это заодно решило бы и проблему ваших албанских беженцев.
Когда они вошли впервые, я обалдела. Первым в кабинет въехало ординарное кресло на колесиках. В нем сидел большой седой тихий старик. Следом появилось это карнавальное создание лет двадцати. Толкало эту коляску. Оно и заставило меня раскрыть рот.
Красный ежик волос уложен гелем в натурального дикобраза. Миллион кантиков свешиваются с куртки. С губ, бровей, носа свисают колечки и цепочки. Кожа щедро расписана татуажем. Какие-то оскаленные пасти. Мастер щедро извел хороший литр краски на все видимые поверхности.
Внук.
Из-под игл малиновых волос выглядывают ясные синие глаза. При этом он мелодично трещит-болтает.
Я встречаю их в белом халате, столик с иглами и пробирками. Мне нужно уколоть дедушку в вену и взять кровь. Я им улыбаюсь.
"Он почти не говорит после первого инсульта. И вены у него сложные, дорогуша, да! Вот, чаще всего здесь на сгибе берут. Он варфарин сейчас принимает, правда нам дозу неправильно скорректировали в последний раз, пришлось еще раз являться..." - объясняет внук. Он живо наблюдает за всеми манипуляциями и даже непроизвольно в них участвует.
Они приходят еще много раз. Я встречаю их в коридорах госпиталя, в фойе, на улице и в лифте. Они всегда вдвоем. В лаборатории эту пару знают. Однажды они приходят с направлением на уровень антибиотиков. По правилам документы должна подписать медсестра, указав время последней капельницы. Спрашиваю у техников, что с ними делать, т. к той самой неведомой медсестры для подписи под рукой нет.
"Ааа, мистер К.! Да там же внук! Ты у его внука спроси, это он ему капает антибиотики".
Это удивительно.
В Канаде это не так просто, и далеко не все манипуляции разрешается делать самому. Интересуюсь у внука. Он пожимает плечами и так же скороговоркой. "Ой, дорогуша, ну там же ничего сложного, мне показали как подключать, а трубочку ему в вену в больнице поставили, вот я и делаю, вчера ему ввел X единиц...".
Через две недели я их встречаю в реанимации. Срочная кардиограмма мистеру K.. Конечно внук с ним. В изоляционном желтом халате, в синих перчатках.
Дед плох. Его глаза тихо гаснут и он почти ни на что не реагирует.
"Дедушка, ой, смотри, она тебя раздевааааееееет, хи-хи!! Ты у нас еще мужчина хоть куда! Да, а помнишь ты мне запрещал в детстве в твою тумбочку залезать? Так вот, я вчера туда лазил, да-да, без разрешения! Представляешь? Дед, ну ты меня слышишь?!! поговори со мной, не молчи!"
Он встревоженно заглядывает деду в лицо. Татуированными разноцветными пальцами держит его за пульс. Гладит по руке, пробует ладонью температуру лба. Дед туманно смотрит блеклыми глазами. Внук бросает мне нервную улыбку напоследок и опять всматривается в деда, пытаясь что-то болтать с показной беспечностью.
Я ухожу.
Через недели четыре они опять появляются в лаборатории. Мистер К. чисто выбрит, слегка загорел, и на нем новенькая бейсболка. У внука в малиновом безумии прически появились оранжевые пряди.
Внук говорит, что деду лучше, но, к сожалению, вытащили артериальный катетер и опять нужно колоть в вены, рассказывает про неопытных медсестер в лаборатории за квартал от нас и про то, что у деда может падать давление и о том, что он его заставил выпить воды.
Я спрашиваю его, не хотел ли он стать медиком.
"Ой, мне говорили не раз... - ухмыляется внук. - А я ему сказал: "дедушка, давай ты мне сделаешь персональный заем и я выучусь на врача!" Но на самом деле я только в шутку это говорил. Я не смогу так как вы. Фу. Все эти иглы, катетеры, убирать за пациентом, просто ужас и просто беее... это не для меня, дорогуша, нет-нет!!! Не смогу!"
Он с улыбкой разворачивает каталку, собираясь увозить деда, и вдруг нахмуривается.
"Слушайте, а продаются ли в киоске внизу подгузники для взрослых? А то может нам придется поменять, а я, идиот, сегодня забыл бросить в машину!"
На прощанье он еще раз лучисто улыбается и катит кресло к выходу.
Я так и не знаю как его зовут.
На губе у него покачивается новое колечко с серебряной рыбкой.
МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля. В нагрузку он привез с собой друга Ефима. Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет. О нем и пойдет речь. Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот, выспался в машине. Мы уселись на кухне, и его как в поезде прорвало на исповедь. Ефиму нужно было, скорее всего, простое человеческое сочувствие. Советы в его ситуации давать было уже поздно... Умеют же люди, открывая на празднике шампанское, повредить себе глазное дно... Евреи таких людей называют коротко и емко – шлемазл, и вот вкратце его история:
«Два года назад я познакомился с шикарной женщиной. Умная, красивая, а уж в смысле... так просто нет слов. Зовут Лена. Ее не смущала наша разница в возрасте, она старше меня на 15 лет, но с виду не скажешь, выглядит как малолетка. Особенно когда я отпускаю бороду, так вообще разница между нами пропадает. Через неделю знакомства, Лена переехала жить ко мне. Мне как раз после бабушки осталась квартира. Любили мы друг друга безумно, а вот родители мои были против: большая разница и все такое... Как же они были правы. Дело в том что у Лены подрастал сыночек которого она родила в 16 лет, то есть теперь он здоровый лоб, всего на год младше меня. Вроде фигня, живет он отдельно, понятно, что ревнует маму к какому-то еврейчику практически ровеснику, но беда в том, что – этот сынок не просто сынок. Если спросить у любого жителя Магнитогорска от пяти до ста лет, каждый знает этого сынка – он несмотря на возраст, очень авторитетный в городе бандит. Как так у него получилось? В первую нашу встречу сынок отвел меня в сторонку и сказал: Если ты исчезнешь из жизни моей матери прямо сегодня, то обещаю, что только сломаю тебе нос и все, больше не трону. Но если увижу тебя еще когда-нибудь, то брошу в расплавленный чугун, и из тебя наделают канализационных люков... Лена сразу просекла его умонастроения и выдвинула сыну ультиматум: - Если с Фиминой головы хоть волос упадет, неважно каким образом, то ты мне больше не сын! Ты знаешь, что я не шучу! Отпрыск собрал волю в кулачек и, не без зубного скрежета, мирился с моим существованием на белом свете. Однажды я попал в аварию с джипом. Моя семерка в хлам, джипу тоже досталось, но там «обоюдка» была. Оба виноваты, но ему же не докажешь, какой-то непростой чувак оказался. Давай меня разводить на бабки по счетчику. Я забегал по знакомым одалживать денег, чуть-чуть не хватало, и у Лены сдуру спросил. Лена позвонила сыну. На следующий день он вызвал на стрелку моего «джипаря». Мужик после стрелки пришел ко мне на работу, долго и униженно извинялся, но самое ужасное, что в качестве извинений привез под окна, совершенно новую семерку еще без номеров. Тут я понял, что по настоящему влип. В семье не бывает без ссор, хотя бы маленьких. Но я боялся даже дышать в сторону Лены не то, что ругаться. Я чувствовал, что сынок как крокодил сидит в засаде и не мигая смотрит сквозь стены на меня... Пытался заговорить с ней об этом, но Лена отшучивалась: - А ты не ругайся со мной. Зачем ругаться с любимой? Любимую нужно любить... А сын, мой защитник, должен же он маму защищать... Короче Фима не драматизируй. Или, может, ты решил меня бросить? - Нет ну что ты любимая, только смерть разлучит нас и боюсь что моя... Я стал не то что подкаблучником, но даже подплинтусником... А ей сука-это нравится. Глаза бы мои ее не видели. Веришь ли, вот приехал на два дня и это просто рай для меня... Сынок, кстати, как-то намекал мне: - Если вдруг в один прекрасный день ты исчезнешь и тем разобьешь сердце моей маме, то будь уверен, что я для симметрии разобью сердце твоей маме, а заодно уж и папе... Я бы убежал, куда глаза глядят, но родители-то в заложниках останутся... У всех нормальных людей, любовь-морковь, а у меня любовь - выпущу всю кровь... Такие дела. Хочешь, не хочешь, а завтра нужно возвращаться в свое болото к крокодилу и его матери».
Я как-то громоздко пошутил в ответ на Фимину историю, что, мол, тебя спасет только боевая операция американских морских котиков, плюс программа по защите свидетелей, ... Его это не особо развеселило.
Прошло, как я уже сказал, два года. Сижу в гостинице, просматриваю письма на самом жадном и бестолковом на свете сайте «Одноклассники», вдруг вижу сообщение от Ефима (он нашел меня через друзей, друзей). Я ответил. Фима был в сети и набросал продолжение своей истории: «Вернулся я тогда домой и понял: нужно что-то менять, в смысле все менять, но как? Думал месяц. Разработал войсковую операцию: уговорил Лену и ее сына поехать вместе в Турцию, сказал, что путевки в лотерею выиграл. Раньше-то я не ездил за границу и паспорта у меня не было. Сделали. Ее бандюган ехать никак не хотел, он видеть меня не мог, но мамаша убедила. Пока были в Турции, мои родители моментально задешево продали свою и мою квартиры и улетели в Израиль. Прислали мне контрольную смску: «Над всем Магнитогорском безоблачное небо... » После пляжа, я в одних шортах, с паспортом, не заходя в номер, рванул в аэропорт и вот уже почти два года живу в Израиле, в городе Тель-Авиве. Работаю таксистом».
Бывают же в жизни совпадения! Я пишу ему короткий ответ: «Раз ты работаешь таксистом, то прими срочный заказ: город Нетания, отель Seasons. Тебя там ждет человек по имени Грубас».
Через сорок минут, Фима уже сидел у меня в номере.
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец: - Извините, вы Андрея не видели? - Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём. Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику: - Вы Андрея не видели? - Дегерменджи? Мужчина отворачивается и бормочет сам себе: - Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
О мотивации. Когда срок службы в Армии был два года, военкоматы более-менее план по призывникам выполняли. С введением полуторагодичного срока ситуация стала напряженной. А с введением годичного – просто катастрофичной. В нашем городе военком вышел из этого затруднения так: Учитывая, что служить в милицию сейчас берут мужчин, не обязательно служивших в Армии, а также то, что милиционерам отменили отсрочку, военком составил соответствующий список. Под руководством главного городского милицейского кадровика все «счастливцы» были доставлены в военкомат. Милиционер - не "человек свободного полёта", хрен спрячешься. Но всё равно до плана не хватает. Тогда военком раздал вызванным кандидатам в Армию список "уклонистов". Речь его была краткой: "Кто из милиционеров разыщет и доставит 10 уклонистов, от ближайшего призыва освобождается!" Все милиционеры остались служить родному городу, план призыва стабильно выполняется…
Заехал к матушке муж подруги из Рязанской губернии передать привет от неё баночками варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей. Поэтому за чаем маман спрашивает: - Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь? - Работаю, куды ж денешься - И кем же? - Тыбом. - Это как же?! - Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, тыбы то, тыбы это...
Довелось мне в Канаде поработать с одним электриком, который был занят на установке и обслуживании линий электропередач - как высоковольтных, так и не очень. Работа не из легких - опасная, под открытым небом, в жару и в холод. В Канаде, кстати, электрики до сих пор лазают в "кошках" по деревянным столбам. (Население носит галоши, а в метро перед отправлением поезда кондуктор дул в свисток до самого 2000-го года.) Отвлекся... Живет тот электрик в сельской местности. Рассказывает: - Мой отец был фермером, а я мальчишкой ему много помогал. Тяжело было, уставал страшно, поэтому еще в детстве для себя решил, что когда вырасту, то ни за что не стану фермером. Вырос, устроился на работу в свою компанию и всю жизнь в ней проработал. Скоро уже на пенсию, и ни о чем не жалею! Фермерство - это не для меня.
Конец рабочего дня. Мой электрик: - Ну все, пора домой. Поеду назад к своим коровам. - А сколько у тебя коров,- спрашиваю. - Семнадцать, - отвечает.
Разведка-контрразведка Мой Шеф рассказал. Ныне он известный, в своих кругах, ученый, профессор, доктор наук. А в молодости пришлось отдавать долг Родине, и не где-нибудь – в органах КГБ, лейтенантом. Было и такое. А Шефу рассказал эту историю коллега, имеющий на одну звездочку на погоне больше. Пришло в данную солидную (в те времена – очень солидную) организацию распоряжение - проверить один из «режимных» заводов. На соответствие «режимности» и наличие «утечки информации». Проверяемое предприятие находилось в небольшом промышленном городке. Так как городок был небольшим, информация о проверке все-таки просочилась в соответствующий отдел завода (кум, сват, брат – как не подстраховать своих). Соответственно, был организован такой режим, что даже «посторонняя собака» не смела подойти к забору ближе указанного в формуляре расстояния. Не говоря уже о «диверсантах», даже «своих». И вот окончился срок, выделенный для проверки вышеназванной организации. «Старлей» приходит к своему руководству, держа подмышкой солидный «талмуд». Что же в нем? А ВСЕ!!! Выпускаемая заводом продукция, расположение цехов, фамилии и имена руководителей… ВСЕ!!! 1-й, «самый секретный отдел» завода в панике. «Утечка информации», да какая!!! «Диверсант» проник во все «наисекретнейшие» подразделения, скопировал «сверхсекретную» информацию. Да не мог он попасть в «закрома»!!! Исключено!!! Может, похитил кого-то из руководства и под «нечеловеческими пытками» извлек «совершенно секретную» информацию. Но за последнее время не пропадал с завода даже последний слесарь, не говоря уже о руководстве среднего, тем более высшего, звена. Руководство КГБ, в виде начальника отдела, строго посмотрело на «старлея» и сказало: «Колись! Как проник на предприятие, как похитил, как пытал?». «Старлей» немного замялся, затем коротко рассказал о своей «террористической», деятельности. Да ни на какое секретное предприятие он не проникал. Похищение, пытки – зачем все это надо? Когда в двух кварталах от завода есть прекрасная «забегаловка», которую посещают практически все рабочие завода и даже руководители «среднего звена». Может и «высшего», но маскируются. А о чем еще можно поговорить за кружкой пива, да прилагаемой к ней хорошей стопкой водки? Только о производственных достижениях, о руководителях (хороших и не очень), о женщинах (вот Клавка из 3-го цеха, запорола деталь от ххххх, которая стоит…). Наказывать, в общем-то, вроде бы и некого, потому что виноваты практически все, весь завод. Разогнать, что ли? Но Приказ «О повышении «режимности» предприятия» все-таки издан был.
Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю. (Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов от первого лица.
В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику, грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала, организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК - корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты. Причем картина такая трассы. Ровная как доска пустыня и посреди нее до самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем. Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин - есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем русском языке спрашивает, спокойно так: - Куда собрались? - За сигаретами - отвечаю - Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков. Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины, пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25 градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд. Каждому по ящику и мы продолжаем работать. Так вот, после того я прикинул как сильно была взъебана охрана, которая стояла у парохода.
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень, компьютеров не было. Дети во дворах играли.
Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.
Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что, еще пожар устроим.
Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать алмазы "как в фильме "Таинственный остров".
Рассказала отцу. Стали думать что делать.
В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло, естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна... - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!! - Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
Навеено историями о приближающейся елке. В 9-10 классе предприимчивая руководитель молодежного движения при доме пионеров (да давно это было) Собрала актив и предложила прокатиться по району с елками для детворы - а так как рядышком с городом были еще 4 военских части - поле для работы было. Нас 10 человек - роли разучены - по ходу движения пьесы есть полчаса когда детей катают на лошадке - самых маленьких. Лошадка конечное была бутафоской и в ней (в ее шкуре) 2 десятикласника. Дак вот с этой проклятой лошадью связано две сейчас уже смешных истории. 1. Детсад. Елка в разгаре - лошадь бегает уже 10-й круг под лошадью дышать нечем вообще. Парни уматались в хлам и так как младшенькая группа(легинькие все маленькие) вызвались 2 девченки добегать последний круг. Мы их чесно предупредили - девоньки дышать тама нечем. Девки поржали - над нашими мокрыми до пяток мордами - отказались одевать шорты и полезли в джинцах и свитерах под лошадь. И тут как всегда в таких делах происходит мааааленькая накладка. В двери актового зала заглядывает вторая младшенькая группа и ессно обалдевшая от всего праздника тихо присоединяеться к катанию. В итоге вместо 1-2 кругов девченки пробежали кругов 10-15. В принципе то легко - малышня легкая - но на 10 примерно круге из под лошадки начали вылетать предметы одежды - народ еще не сильно заметил, но когда под ноги папашки выпал пардон бюсгалтер папашка офигел... Еще долго после всего этого девченок отпаивали минералкой и собирали одежу по залу засыпанного конфети. Второй случай был в военской части. Откатав всех детей уже собирались лошадку в стойло - но тут попутрезвый праворщик берет и лихо садит на лошадь с размаху своего ребеночка годиков под 12... Вот ципленка табака все видели???? А это было среднее между лошадью табака и длинногой черепашой.
Раньше говорили: "Гоняет как Шумахер". После того, как Петров 39 кругов не пропускал Алонсо, услышал от водилы в сторону машины, которая ехала со скоростью километров 70 в час по МКАД в левом ряду и не пропускала его, новое выражение "Бля, едет, как Петров...".
Вчера поздно вечером, чтобы не шуметь, поскольку дома уже спят, отключаю колонки от компа, беру наушники и, вместо того, чтобы вставить штекер в гнездо, начинаю засовывать его себе в ухо... музыку слушать не стал, решил что наверное и мне тоже лучше лечь спать.
В давно прошедшие студенческие времена наша теплая компания решила слегка усовершенствовать родной язык. Дело было в стройотряде - 25 парней и 3 девушки. Строили мы нечто жилое, трехэтажное и наша "высокая" квалификация в кирпичной кладке давала массу поводов для "трёхэтажных" же выражений как в адрес кирпичей, так и для характеристик друг друга. НО! Слух наших девчат мы принципиально решили беречь. Для этого наиболее "летучие" выражения были сокращены до аббревиатур - например, ПТНХ (сами догадайтесь что это). "Вершиной" студенческой мысли стало выражение " рупь пятьдесят семь". 1,57 = 3,14 пополам = пол-"пи" = полный п..ц .
Навеяно историей от 2003 г. про Арнольда Крестьяновича Триллера.
Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по фамилии Шкалик. Вот как-то решили мы у нее выяснить что за странная такая фамилия. Она отвечает, что еще до войны у ее мужа паспортистка пропустила 2 буквы в фамилии, и стал он - ШКАЛИКом. Сразу мы - несколько студентов напряглись: из какой благозвучной фамилии можно выкинуть две буквы (и какие?), чтобы получился Шкалик? Так ничего не придумав и сломав мозги, спросили у нее: а какая же у мужа раньше фамилия была? Ответ нас поразил простотой: "Шкаликов!"
Уровни лени. Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись 2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: - Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. - Вы действительно меня помните? - Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
Если доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать.
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
прелюдия: живу в одной европейской стране, работаю в офисе депутата местной "думы". шеф кроме прочего является членом комитета по борьбе за права человека в национальном парламенте, боремся и за права сексуальных меньшинств в каких-нибудь Руандах. в связи с этим переодически бывают неформальные встречи, интервью и пр.
людия: накануне встречи с фотографом из главного глянцевого журнала для голубых, шеф осведомляется у моего коллеги-референта (кстати голубого) что ему надеть? в полу шутливом, полу серьезном тоне. голубой референт советует темный костюм, белую рубашку, неброский галстук. шефу предложение не нравится - как-то скучновато, по-мещански. в ответ предлагает надеть розовый или голубой галстук ну и прочие "пошлости" (в шутку разумеется!). референт пытается аргументами переубедить (шутливый тон или не понимает или не хочет понимать, скорее второе, т. е. был не в духе). в итоге ему надоедает объяснять шефу как тому одеться и он говорит: - посмотрите на (называет бывшего премьер-министра, в данный момент просто депутата парламента, назовем его Ивановым) и оденьтесь так же!
все ничего, но буквально через пол часа в пленуме шеф встречает того самого Иванова и говорит ему следуещее: - мой референт сказал мне одеться как вы! - ??? - вопрос в глазах Иванова - ну, у меня завтра фотошутинг с журналом для голубых...
Как только Президент в своём обращении Федеральному Собранию предложил заменить уголовное наказание взяточникам на административные штрафы, так уставшие от взяток чиновники сами довели его мысль до логического конца и подготовили законопроект о замене этого уголовного наказания на ритуальное самоистязание. Для неотвратимости самоистязания каждому чиновнику будет выдан комплект персональных мухобоек, чтобы они всегда были у него под рукой: дома, в кабинете и на даче, а так же в личных и служебных автомобилях, яхтах, самолётах и велосипедах. Минфин уже изыскал возможность выделения на эти антикоррупционные цели 99,9 миллиарда рублей ежегодно.
Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем: - Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть. - Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает! - Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть …
По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик. - Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
Первая брачная ночь у родителей невесты. Все "на взводе". Из комнаты молодых доносится приглушённо: - Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...- голос дочери. Мать устремляется к двери, но отец сдерживает инстинктивный порыв. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, мать мечется, в неистовстве, наконец вырывается из стальных обьятий мужа и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. - Ой, мамочка.. , как хорошо..!
Страдания владельцев отечественного автопрома предсказывали ещё древние волхвы. Иначе как объяснить сказаную Вещему Олегу фразу "и примешь ты смерть от коня своего".
Разобщенные пожелания детей Деду Морозу теперь заменяет единое послание Президента. Так же как и прошлые, это пожелание уполномочен выполнять Дед Мороз.
Девяносто процентов всех проблем - разрешаются сами!!! Ну а десять оставшихся - неразрешимы... А потому "биться, как рыба об лед" - точно попасть в ту самую десятку...
Вчера решил подшутить. Меня спросили, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так он вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам
Чем наглее казнокрады и чиновники грабят страну, тем навязчивей признаются ей в любви. Выяснилось, что самая любимая песня наших олигархов «Я люблю тебя, Россия, - дорогая сердцу Русь! »
Купил книгу "Как научиться быстро читать". Небольшая, страниц на двести. Пол года не могу осилить. Сделал уже 3 попытки начать заново. Первый раз в моей жизни такое. Чую, не победить мне ее...
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - А толку? - До дома Вас провожу. - А толку? - Свидание Вам назначу. - А толку? - В ресторан хороший сходим, потусуемся. - Не расслышала, как там тебя зовут?
В очередной передаче "Битва экстрасенсов" победил слесарь Федя, который вышел из-за ширмы и деморализовал остальных участников жёстким матом и ударами разводного ключа.
Навеял "Ил-76" от 30.11.10. Недавно Президент выступал по поводу Белоруссии и нефтепродуктов. Среди прочего сказал: "Это самые дешевые цены". Так как дешевыми или дорогими могут быть товары или услуги, а цены лишь низкими и высокими, то закончу, как предыдущий оратор. Грамотеи.
Перегорела лампочка "дневного света" в настольной лампе - впервые за шесть лет. Отправилась покупать, нашла, спрашиваю продавщицу - мол, производство чьё? ("Родная" - made in Italy). Тётка вылупает глаза так, что они становятся чуть ли не больше всего лица и смотрит на меня как на сумасшедшую: - Девушка!!! Вы о чём? Китай, конечно! А где ж ещё У НАС всё делается?
Я плакалЪ. Дорогие дети, Христос подарит вам плейстейшн. Для этого вам нужно всего лишь иметь доступ к кредитным картам родителей. Если такого доступа нет, не грустите, достаньте подписанный отцом чек и следуйте нашим инструкциям.
Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает: – Сколько стоят ваши услуги? – 2000 долларов. – А есть у вас программа trade-in? – А что это? – Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой. – Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете взять жену напрокат.
