Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В экскурсионный отдел Оружейной Палаты позвонили из Администрации, что придет сын Кудрина и ему надо провести экскурсию, причем парень очень серьезно увлекается оружием и надо подготовиться. Женщина-экскурсовод спец в этой области(диссертация и научные работы), всю ночь готовилась, не спала, искала какие-то интересные исторические факты, чтобы удивить сынка. На следущий день весь отдел столпился в зале, интересно ведь посмотреть на сынка самого Министра Финансов. И вот заходит телехранитель под два метра ростом, а за ним 4-х летний пацан."Лосадка-лосадка!!!" Кроме чучела лошади ему ничего и не надо было.
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться. Так вот, ко второй елке мы были оживлены, а к третьей уже конкретно веселы. А елки, надо сказать довольно ответственные - владивостокский Дом Офицеров как-никак. В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже...) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать?" Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав. Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку. Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову: - Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, - соловей мне на хуй сел... Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции продолжает: - Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать... А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
ПАВЛИК Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой, затеяли спор о смертной казни. Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом... Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял сомнение... Тарасыч: - Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы, при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем? Я: - Однозначно да. Тарасыч: - Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик. Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный ублюдок: водка, девки, драки. Все. Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома находился ювелирный магазин, из которого каждый день выносили и машину и дачу и кооператив в одном мешке. Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно ударив ею доверчивого азиата по голове). Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать денюжку. Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине... Один убит на месте, двое ранены. Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом. Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов человек тридцать соседей. Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили. К вечеру и захватили у знакомых-знакомых... Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя красивое, а так ни одного... СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников. Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный приступ аппендицита. Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно здоровенького. Больничка, хоть и тюремная, все же не камера смертников, Павел как-то вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку и выпрыгнул в окошко. В голове было только одно - ЖИТЬ. Электрички, поезда, бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но страна-то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт (специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка. Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для всех – это тяжкий труд, а для Вити – рай: работаешь, дышишь, живешь. Что может быть лучше... Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию жены (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия - это новый легальный паспорт. Прошло лет двадцать с гаком. Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь, но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром начинается новый день... и завтра начнется. Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи. Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию. И все. Смешно правда? Я: - Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои ориентировки... Тарасыч: - Вот сразу видно, что ты, Грубас, режиссер и ничего не понимаешь в оперативно-следственных действиях. Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире. И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович - этот самый Павлик и есть. Иди к нам, Павлик. Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить во все инстанции: - Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь завод встанет!!! СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому называлась. Короче, суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару лет самоотверженной работы, он ушел на УДО. Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные конструкции на родном заводе. А теперь, Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему смертный приговор..?
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: - Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? - Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. - Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец. - С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому: - Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл. А он мне: - Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.
Тучный постоялец отеля говорит горничной: - Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит: - Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом. - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку. - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Еду вчера с Митинского радиорынка в маршрутке. Сзади сидели четыре женщины возрастом от 16-ти до 50-ти, и оживлённо беседовали. За 20 минут я, сам не желая того, узнал об этом семействе практически всю подноготную - кто, с кем, когда и как. За своей беседой они пропустили момент, когда маршрутка подъезжает к конечной остановке - метро Тушинская. Когда маршрутка остановилась, и народ начал выходить, последовал вопрос от одной из женщин: - Это метро? На что водитель абсолютно логично ответил: - Это маршрутка! Не знаю, что их так оскорбило, но водителю пришлось ретироваться из машины.
Давно известно, что производители всяческой говноеды весьма изобретательны в борьбе за покупателя. В бытовом общении в отношении консервированных продуктов из железных баночек все употребляют понятия "сгущенка" и "тушенка", в то время как в ГОСТе упомянуты исключительно "Молоко сгущенное" или "Свинина/Говядина тушеная". Поэтому "Сгущенка Мухосранская" с привычной голубой этикеткой или "Тушенка Усть-Задрючинская", украшенная изображением свиного рыльца, вполне законно могут быть произведены нашими китайскими друзьями из отходов сои. Все, кому не безразлично качество, давно об этом знают, и прежде, чем платить деньги, читают ту часть этикетки, где мелким шрифтом указан состав содержимого баночки. Но сегодня я увидел нечто. Этот продукт назывался "Тушенка со свининой". Меня сильно заинтересовал состав, и я прочитал текст, написанный мелким шрифтом. Готовы? Итак, состав продукта "Тушенка со свининой": лук репчатый, морковь, перец черный, рис... ароматизатор ХХХ, эмульгатор YYY, свинина". Я не знаю, можно ли этот продукт счесть кошерным - это раввины пусть решают, но вегетарианским он является наверняка. ЭТО производится по заказу торгового дома "Перекресток" - страна должна знать своих героев. Граждане! Будьте бдительны. Если вы пойдете к друзьям пить водку, и вас попросят прикупить "что-нибудь закусить", не берите ЭТО - за такое могут и убить.
Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других общественных наук. - Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили Нобелевские премии в области... литературы.
С голливудским кино страшно за наших детей. Дочь 4 лет попросила на день Рождения - БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какого ужастика она насмотрелась, оказалось - от Шварценеггера в "Коммандо" тащится...
Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан, ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.
Давно это было, лет десять назад. Один мой приятель влип в безнадёжную ситуацию на личном фронте. Он перешагнул за двадцатник, но продолжал влюбляться горячо, искренно и часто взаимно. Но всякий раз приключалась какая-нибудь исключительная фигня - очередная любимая девушка кидала его то ради героического мужа-спецназовца, который вдруг раскаялся, то ради бывшего парня, откинувшегося с зоны, то ещё приключалась какая-то стопудовая заморочка. В отчаянии он пошёл лечить депрессняк по ночным клубам и запутался окончательно с новыми знакомствами. В довершение ко всему, двум бросившим его девушкам вдруг приспичило с ним снова встречаться, но связывать с ним свою жизнь они не хотели. Новых серьезных отношений на своём горизонте он больше не видел, гормоны играли, подержанная иномарка ещё дышала, и он принялся жить как мог. Этот город полон прекрасных девушек, несчастных в личной жизни, и у каждой был какой-то головняк, мешающий жить вместе долго и счастливо. Перейдя на гаремное положение, сам он счастливым от такой жизни абсолютно не выглядел – осунулся, почернел и где-то даже обуглился. В самую мерзкую погоду, засыпая от усталости, он нёсся вечерами по одному из адресов, чувствуя себя вероятно добрым доктором Айболитом – он всегда летел туда, где чувствовал себя наиболее нужным.
От нескольких месяцев такой жизни его финансы заколебались петь романсы и однажды перешли к конкретному реквиему – занял не у тех людей. Он хватался за любую подработку и как-то нашёл хорошую халяву – детский праздник. Местный спонсор подкинул денег детскому онкологическому диспансеру. Директор диспансера, заткнув этой суммой главные дыры в бюджете, на остатки решила пригласить к детям артиста. До Нового года оставался всего месяц, но по понятным причинам она не стала откладывать детям праздник.
Имевшийся у приятеля потрёпанный костюм Деда Мороза для этой цели не подходил, но он одолжил у знакомых великолепный костюм клоуна. Приятель тщательно подготовил сотню шуток и игр, наложил прикольный густой грим и добросовестно отыграл этот праздник. При виде этих детей у него встал ком в горле, но вскоре он с удивлением обнаружил, что они находятся в гораздо лучшем настроении, чем он сам – праздники случались у них не так часто. Дети смогли быстро растормошить своего клоуна, и все свои номера он провёл с таким подъемом и блеском, с каким никогда больше не выступал. Под конец к нему подошел мальчик и протянул свой подарок – синего плюшевого зайца. Приятель стал было отказываться, но директор под каким-то предлогом отвела этого клоуна немного в сторону и вкратце тихо объяснила диагноз мальчика. Парень его обнял, покружил в воздухе, взял нелепого зайца, сбивчиво поблагодарил и поспешно распрощался, пока не накрылся его клоунский грим.
Мой приятель в этот диспансер никогда больше не вернулся. Те, кто в таких местах частый гость, могут смело бросать в него камень. Но на следующий день он покончил со всеми своими знакомствами, кроме одного. Увидеть хоть какую-то логическую связь между этим поступком и детским праздником было затруднительно. Спустя годы он вдруг разговорился. Он почти ничего не рассказал о диспансере и о том, как вскоре сделал предложение одной из своих девушек - всё это я знал и так. Но он живо, с веселым самоудивлением вспомнил, что случилось между двумя этими событиями.
В поздний ноябрьский вечер того дня он так и не доехал до одной из своих пассий. Он свернул машину на обочину, прислонился спиной к её побитому боку, слез на корточки и принялся внимательно обозревать пустырь напротив, в котором ни черта не было видно. Сверху понемногу посыпалась какая-то мокрая мерзость, морось вперемешку со снегом, но он продолжал сидеть на корточках спиной к машине, одной рукой прикрывая сигарету, а другой сжимая синего плюшевого зайца за пазухой. Виновато улыбаясь, приятель сообщил мне, что в те минуты мыслей в его голове вообще не было – одни выражения. В промежутках между ними, глядя на зайца, он продолжал снова и снова шептать свою любимую детскую считалку: «Раз-два-три-четыре-пять-вышел зайчик погулять». Он задумывался на мгновение над каждым "разом" своей грустной считалки, и с особо издевательской интонацией, ломая ритм, отмечал, что зайчик вышел просто погулять. Ему явно удалось обогатить это простое стихотворение новым для себя смыслом. На "пиф-паф-ой-ой-ой" перед его внутренним взором отчётливо вставали физиономии достойных людей, у которых он занял денег, а также героического спецназовца с парнем из зоны в обнимку. Доходя до последней строчки, он орал в темноту: «Оказался он – живой!!!» - то счастливо, то с горьким упрёком. При этом он грозно потрясал в воздухе плющевым зайцем. Устав наконец грозить несчастным зайцем злодейке-судьбе, он принялся на этой строчке изредка шарахать затылком корпус своей любимой и ненавистной машинки доктора Айболита, словно намереваясь доломать её по следам целой череды владивостокских автолюбителей. На его лице воцарилась теперь счастливая улыбка.
У девушки, которой он сделал предложение на следующий день, была наибольшая куча заморочек – она была на четыре года старше его, категорически против его полигамных связей и с двумя детьми от другого. А ещё у неё с детства остался свой нелепый плюшевый заяц, который по своему внешнему виду годился только на набивку подушки, но гордо восседал у телевизора. Правда, он был совсем другого цвета, но приятелю это было уже совершенно пофиг – у того мальчика из диспансера другого наверное не было …
Помню читал когда-то здесь историю о том, как один мужик с оравой семейных пацанов брели ночью по даче, запоздав электричкой. Их облаивали собаки и готовы были уже разнести их в клочья, если бы один из них не рыкнул, используя при этом этом феномен вдыхания воздуха лёгкими, а не выдыхая, типа так рычат дикие кошки: львы, тигры и прочие. Это было по истории настолько эффективном, что обделались и замолчали не только собаки, но даже попутчики. Я рассказал эту историю своей жене. Посмеялись, но она говорит, что это вряд ли возможно, но сказка красивая. Моя жена териолог. На Западе таких учёных называют термином зоолог, изучающий диких кошек. В отличие от фелинологов, концентрирующих своё внимание на домашних кошках и вывода лучших пород, териологу приходится проводить своё время не только в уютном оффисе с микроскопами, банками и склянками, но и болтаться по свету, присутствуя на разных конференциях, а также возиться в кошачьем дерьме, выискивая всякую нечисть, перебирая кошачьи волосы, разглядывая и измеряя отметки кошачих следов и когтей на деревьях, снегу и т. д. Как говориться, даже в минусах есть свой плюс. Моя жена умудрилась уже побывать в разных странах, на разных континентах, но чаще всего она посещает Южно-Восточную Азию и Аравийский полустров. Однажды ей предложили посетить и Россию. Одна из везких причин приглашения была - владение русским языком. Исследования касались не вымирающих тигров, как большинство из нас, в том числе и я думал тогда, но рысей. В Европе рысь исчезла в конце 19 столетия и чтобы разнообразить флору и фауну и держать под контролем зайцев, кроликов и прочих гадов, в Европу завезли снова рысь. Она не прижилась, но вскоре был обнаружен польско-украинский подвид на территории Австрии и Швейцарии. Вопрос решался о том, приживется ли русская рысь из дикой местности в цивилизованной Европе, где почти нет диких мест, а леса и опушки изрезаны серпантинами, телефоными мачтами и прочей современной технологией. После конференции был банкет, как это принято и там им один русский учёный поведал историю, как он отпугивал стаю волков рычанием тигра. И даже при этом симмитировал рык. Все коллеги моей жены - канадцы, американцы, и пaрa европейцев остались довольны находчивостью русского. Молодец мол, импровизатор, креатив! Все, кроме одного. Один из из коллег моех жены был молодой немец. Молодой немецкий учёный как-то криво посмотрел, и свалил. Через несколько минут он вернулся с цифровой камерой и попросил повторить всю историю и рык для записи, мотивируя это тем, что такого он никогда в жизни не слышал и это пригодится для треннинга молодых профессионалов, что русский учёный снова и сделал с большим удовольствием и желанием под аппла окружающих. На этом история не заканчивается. Вернувшись обратно в Канаду, немецкий коллега, как это типично для педантичных и субтильных немцов, около месяца посвятил этой записи. После этого он предоставил эту запись со своими дополнениями коллегиату. Их удивлению не было предела, когда они увидели, что амплуа русского учёного полностью совпадают по амлитуде звука, тональности, вариации, вибрации с звуком... трубного голоса самца оленя во время гона!
Сегодня по РЭН-ТВ в криминальных новостях " Вчера ОПЕРАТИВНО было раскрыто убийство 8 ЛЕТНЕЙ давности" Много думал об оперативности наших правоохранительных органов
У одного знакомого еврея сгорела флэшка. Нет, он не стал скандалить с магазином и пытаться ее обменять, как наверное вы подумали. Он купил еще одну точно такую же. И когда его просили сбросить информацию (а которую естественно давать не хотелось или начальство запретило)он запросто говорил: не вопрос и давал сгоревшую флэшку. Ну а потом... ах какая жалость, сгорела, испортилась и именно на вашем компе. Попросившему человеку становится стыдно, неудобно и он уже больше о просьбе подобной и не заикается. Мораль: из всего можно извлечь пользу!
Перед одним из первых представлений "Снежной мистерии" Полунина в Монреале в зрительном зале осталась гора нарезанной мелкими кусочками белой туалетной бумаги от предыдушего представления. Там в конце пушка некая метель в зале устраивала. Со сцены летели с воем ветра кусочки туалетной бумаги в зрительный зал.
Ну а мы пришли и сели в них. Сидели-сидели... зал наполняется... потом зрители вокруг меня от нечего делать потиху стали с мест вставать и... с туалетной бумагой играться. Ну наверно когда поняли, что это может быть снег? Помню бабушек в платьях, что в какой-то момент коллективного сумасгествия лазили на коленках в проходе возле меня, потом кидали мне туалетную бумагу за шиворот. Мне было не смешно, когда мне за шиворот. Я продолжала сидеть. На сцену смотрела.
Полунин в своем желтом костюме стоял уже на сцене. Но его никто вроде, кроме меня не видел. Бо никто не смотрел. Все лазили по полу и кидали друг в друга снегом. Один Полунин и вызванная им его команда ржали-падали на сцене. Они такого, поняла, раньше не видели. Я тоже не видела.
Концерт начался гораздо позже назначенного времени. Когда зрителей призвали к порядку и они, разгоряченные возней со "снегом", упали в свои кресла. И стали вытряхивать снег отовсюду.
Современная сказочка. Вышла Баба Яга замуж за Кащея. Дочка родилась. Красотой не отличалась и дали ей имя Василиса Премудрая. Была Василиса настолько премудрой, что нашла счастье даже с Иваном-дураком. Детей наплодила – дурачков премудрых. И те тоже нашли счастье в жизни – большие руководящие посты занимают …
Торонто, Канада Только что в новостях: Организация обьединяющая слепых Канады судила правительство за то что государственные и университетские web страницы не доступны для слепых! Суд они выграли и теперь правительству Канады дано 15 месяцев что-бы их web страницы были доступны и для слепых. Это КАК?????
Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных 1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть место воздушного ДТП !
Поймал Емеля щуку, а та говорит: - Отпусти меня, Емеля. Любые твои желания выполню. - А у меня только одно желание - тебя съесть! - Если меня съешь, не будет у тебя сказочной жизни … - Такие слова я уже слышал от царя, а мне … жрать охота!
Отмечали день рождения мамы. Застолье, разговоры, еда, напитки, все как полагается. Я как то отвлекся и не заметил, по какому поводу, видимо после одного из тостов, две подруги мамы стали вспоминать стих Есенина. Обе путаются, пытаются вспомнить строки, не получается, то одну строку забудут, то вообще пару слов только вспомнят. Я им и говорю: "Да что ж вы с вашей памятью то, надо было записывать стихи-то. Вон, Есенин, и то записывал."
Я страдаю такой не очень приятной болезнью как геморрой. С целью лечения этого заболевания я приобрел крем-мазь китайского производства, в красивом синем тюбике, которая очень неплохо мне помогала. По инструкции ее необходимо хранить в холодильнике. Преамбула.
Буквально на днях, посещая продуктовые магазины, в одном из них я обнаружил вассаби. Давно мечтая попробовать эту остренькую приправку, я естественно прикупил себе коробочку. В коробочке оказался тюбик зеленого цвета небольших размеров, схожих с моей мазью.
Буквально вчера ночью я проснулся от несильного приступа своей "ЛЮБИМОЙ БОЛЕЗНИ" Догадались каким "кремом" я спросонья намазал зад?(((((
В результате многолетних экспериментов урюпинские учёные доказали, что закон сохранения материи при просиживании штанов не работает, зато идеально работает закон сохранения энергии.
Внучке 6 лет. - Дедушка, давай, порисуем. - Давай. - А можно я буду машинку рисовать? - Конечно можно. ...... - Ой, у меня машинка не получилась. Давай пусть это будет черепашка.
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? - Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
