Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её достать? В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору, для разбирательства на месте. В администрации губернатора есть такое же управление по работе с обращениями граждан. Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы. Мама в командировке, вызвали в школу тётю. Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай?! Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… Пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит - я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти… Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту, и что из этого вышло… Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ морскими свинками. Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары…
Только что по ТВ3 прошла сплошная "перловка". Речь идет о якобы имевших место контактах с инопланетянами в глубоком прошлом. Доказательства надо высасывать из пальца, ну и поехали :
- Периметр пирамиды Хеопса 36524 фута, что подозрительно похоже на 365.24 суток в году. Абалдеть блин. А то что египняне не могли мерять в английских футах, а меряли все исключительно в "родных" локтях не наталкивает на мысль что изменилось число суток в году ?
- если вписать пирамиду хеопса в окружность а потом поделить длину окружности на диагональ фундамента получим число "пи" с точностью до шестого знака(!!) Браво блин! длина окружности как раз равна 2*пи* радиус. И не надо знать пи, надо иметь циркуль. Если бы сами "исследователи" померяли поточнее - то вылез бы и шестой и сто двадцатый знак. Но подозреваю - просто разрядности калькулятора не хватило. Далее шел роскошный пассаж, что без знания числа пи нельзя летать в космос поскольку оно присутствует в законах Ньютона и Кеплера. Бедная вселенная наверно должна разлететься на куски, поскольку бездушные планеты не знают волшебного числа пи и не могут крутиться вокруг солнца по своим орбитам...
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!
«БЕРЕГ МОЙ, БЕРЕГ ЛАСКОВЫЙ…» 1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала: - Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из... Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок. На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во-первых, в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок. Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс. Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например: - Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени. Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ: - Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а вы кстати где учили французский язык? - В университете, где ж еще? - У француза? - Нет у преподавателя... а что? - А преподаватель во Франции учился? - Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все такие любопытные!!!? - Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский, а какой–то «испорченный телефон»? В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова-то он учил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего не разобрать... На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, как думали все. Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента. Родители его обычные советские разведчики, работавшие под «крышей» ЮНЕСКО. Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со старинными гравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил во французский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, но за все свои 14 лет ни разу не бывал в Советском Союзе (даже на каникулах). Раз в году всех «наших» детей собирали в посольстве: проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть на свете прекрасная страна СССР – это ваша Родина ребята, там все люди равны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франции и других странах запада... Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный Советский Союз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве... Частенько мальчик приставал к родителям и канючил: - Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу настоящую Родину? Родители переглядывались и неопределенно отвечали: - Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся... Уже в Москве, после того как его папа «засыпался» и их срочно отозвали в Союз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе с отцом вспоминал, как тот брал его на встречу с «нелегалом». Маленький ребенок расслабляет и отвлекает слежку: Сидят в кафе, едят мороженое, папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят. Пятилетний Леша на все бистро орет: - Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!! Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовался без денег, пока не организовали новую встречу. Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссе и отец говорил: - Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем лилипутиками через дорогу. На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов, чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны. Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил «особиста» своей анкетой: Род занятий родителей:- (прочерк) Место рождения:- г. Париж. Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламном отделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моей программе). Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплату жены, а сам он работал только на уколы для своего старенького больного папы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужно минимум 8 штучек). А своей военной разведке, старик стал давно не нужен, ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в «лилипутиках», близ городка Серне-ля-Виль…
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!
По традиции праздновали День Благодарения у наших друзей в их гостеприимном коннектикутском доме. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете увидеть фотографию этого дома, которую я сделал в 2006 году. Но с тех пор мало что переменилось. Эту историю рассказал один из гостей, а я перескажу ее вам. Рассказчика я знаю шапочно. Зовут его Юра, человек он живой, умный. Допускаю что мог и приукрасить.
После университета служил Юра в Советской Армии где-то недалеко от Москвы. Мне кажется что в Голицино, но после нескольких рюмок я мог запомнить и неправильно. Служил он вроде в каком-то важном центре который обеспечивал связь в стратегических ракетных войсках. Но снова же могу перепутать. Существенно то что генералов там крутилось как собак нерезаных. И некоторые из этих генералов были вполне грамотными и реально что-то делали и реально за что-то отвечали.
Так вот, отправился Юра в увольнение. Прошел через КПП и ждет прямо перед окнами КПП автобус. А на дворе декабрь и морозец, а потому он ходит взад-вперед чтобы не совсем замерзнуть. А на той же остановке ждет автобус генерал-лейтенант. Мне трудно представить чтобы генерал-лейтенант ездил автобусом и я считаю это место в рассказе слабым. Но черт его знает, может генеральская машина по пути в аварию попала, а товарищ спешит. Да я и сам видел генералов в московском метро во время нечастых наездов. Так что хоть и с натяжкой, но сойдет. И вот наш генерал ходит чтобы не замерзнуть вместе с Юрой. Рядом им ходить вроде глупо и поэтому приспособились они ходить в противофазе. И каждый раз, когда Юра встречается с генералом, он переходит на строевой шаг и отдает честь. Сказано в уставе что нужно отдавать, он и отдает потому что понимает что так надежнее, а труда большого нет и даже наоборот помогает согреться.
На пятом витке генерал останавливает Юру: - Товарищ рядовой, не нужно каждый раз честь отдавать. По уставу правильно, а по уму каждый раз не нужно. - Отставить отдавать честь, - отвечает Юра и тут же продолжает. – Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться! - Обращайся, рядовой, - поморщился генерал. - Товарищ генерал-лейтенант, вам голубь на погон насрал. Генерал смутился и даже немного занервничал. - Спасибо, - говорит, - Давай отойдем в сторонку, ты мне почистишь. Почистили, а тут и автобус пришел.
Когда Юра вернулся из увольнения, на КПП его спрашивают: - Слушай, ты о чем с генералом так долго говорил? - Да так, - отвечает Юра, - семейные дела, родственник он мне.
- Мне и так служилось нормально, - закончил рассказчик, - а после этого случая стало совсем легко.
Знакомая рассказала. Ехала она как-то со своим знакомым парнем в электричке и они оживлённо беседовали. Она сказала ему номер своей мобильной аськи, парень куда-то записал и продолжают разговаривать. Вдруг ей (Ире) на аську приходит сообщение от незнакомца (Н), и вроде бы ничего удивительного, спам как спам, каких много, но сообщение... Н - Здравствуйте, Ирина, электричка опаздывает, не правда ли? Ира - А вы кто? (удивилась Ира) Н - Я еду в этом же вагоне. (Ира поднимает голову и ищет наглеца, кто бы ей мог писать) Н - напротив вашего мч (Ира поворачивает голову и смотрит в глаза незнакомцу, склонившемуся над телефоном) Н - Ирина, Ради Бога, попросите вашего мч застегнуть ширинку.
Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем на заправку - просит сигарету. - Ир, это заправка, тут не курят. - Ну ладно.... я выйду.
Попугай Миша История о том, как питерские шпионы завели себе попугая. Моя мать училась в Питере в Высшей партийной школе в Таврическом дворце и по совместительству была штатным офицером КГБ. В те далекие шестидесятые годы в КГБ существовало что-то на подобии полиции нравов Америки. Отдел занимался наркоманами, проститутками, порнографией и другой работы хватало. И вот моя мать познакомила девушку из партийной школы с парнем из этого отдела. Назовем их Игорь и Стелла. Они встречались пол года, затем Игорь решился пригласить свою избраницу к себе домой. У него родители были видными учеными и имели шикарные аппратаменты. Но сын не захотел жить с ними и они разменяли квартиру. В результате Игорю досталась однокомнатная квартира на Питерской окраине. Как только Игорь открыл дверь и они вошли в квартиру, Стелла сразу же услышала истерический вопль:"ОЧЕРРЕДНАЯ БЛЯДЬ ПРИШЛА!!!" Стелла как девушка порядочная сразу же потеряла дар речи и растерялась. Потом через минуты 2 она возмутилась:"Что это такое за хамство?" Это мой попугай Миша, ответил ей Игорь, мы с ребятами здесь раньше развлекались пока я не встретил тебя. Они вошил в комнату, на столике возле окна стояла большая клетка, в которой сидел большой белый попугай. Игорь подошел к клетке:"Привет Миша!" "Прривет стиляга!" "Как дела?" "Херрово" "А что так плохо?" "Жррать не даешь, куррить не даешь, бухать не даешь!!!" В общем потом выяснилось, что ребята научили попугая пить водку, курить и материться всеми известными матершинными выражениями, которые они знали. Игорь выпустил попугая из клетки. Стелла дала ему пару шоколадных конфет. Попугай сожрал и стал к ней ластиться "Ко Ко Ко молодец блядь" Потом Мише дали зажженную сигарету. Он взял ее лапой и затянулся. "Ко Ко Ко охуеть" Потом Игорь налил ему стопку водки, попугай выпил ее и опять "Ко Ко Ко" ему налили еще 2 стопки, и после третьей его развезло и он начал петь матершинную песенку про рода войск: "Матррос хуесос, солдат в зад ебат, летчик хуеплётчик, танкист разебист, генерал разебал." И другие прочие матерные выражения. Потом Миша насрал на стол и заснул с рюмкой в обнимку. Когда Стелла стала уходить, спящий пьяный попугай проснулся и заорал: "Куда пошла блядь, ложись Ёб твою мать и раздвигай ноги!!! ЛОжись Ёб твою мать!!!" Через месяц они поженились и Стелла переехала К Игорю. Попугай задолбал Стеллу с первых же дней. Он выучил слово "хозяйка". Медовый месяц, они оба счастливы, а попугай каждый день орет в 5 утра матом:"Хаазяйка, блядь, еб твою мать, жррать давай, буухать давай, куррить давай!!!" За месяц надоел Стелле попугай до чёртиков и отправила она Игоря на птичий рынок продавать Мишу. За 100 рублей. Миша попугай дорогой и за дёшево его надо было продать. Три дня ходил Игорь на рынок, затем нашел покупателя. Продал его с клеткой, а когда Мишу уносили, он заорал! :"Куда понёс, еб твою мать, неси обррратно!!!" Покупатель обалдел и Миша остался у Игоря. Еще неделю продавал Игорь Мишу. Потом к нему подошла старушка лет 70. "Какой красивый попугай! Сколько стоит? Так дёшево!! Я хочу купить его для эстетического воспитания моих внука и внучки, они очень любят птиц и животных!". Игорь накрыл клетку с МИшей платком, взял у старушки 100 рублей и драпал с рынка как ошпаренная собака. Вот и вся история.
Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида" и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность этой мусульманской страны.
Какое счастье, что в нашу жизнь шагнули сотовая связь и SMS! Иначе откуда бы я знал, что каждую неделю выигрываю "Мерседес" и миллион долларов! piton1959
"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая - откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не дошел:) Умеют же у нас строить фразы...
Вспомнила в компании недавно, решила и здесь рассказать. Свадьба моего брата состоялась как раз 18 августа 1991 года. Поэтому, когда утром меня будила мама со словами: "Вставай, по телевизору балет передают, наверное, Горбачева убили", я ей могла ответить только: "Да пусть хоть все Политбюро, но не встану" Но история собственно не об этом. Есть такой анекдот о поездке в "Запорожце" ("А кто ж вам на баяне там играл?"). Так я все это пережила. Бабушка жениха была родом из села и уж по какой-то одной ей ведомой прихоти настояла, чтоб на свадьбу в качестве музыканта пригласили мужика, который играл на баяне на танцах, когда бабуля была не замужем. Так как с бабулей спорить было бесполезно, его пригласили. Пока гости пили - угощались, еще было ничего... Но как только включали музыку, чтоб потанцевать, подходил этот дед, выдергивал все штекера и залихватски приглашал: - А давайте теперь по-нашему, по-народному... Эх, хоря-моря, кузя - музя! Несколько раз народ согласился, потом это умиляло, потом забавляло... Потом стало откровенно злить ("Дед, да дай же ты и молодежи потанцевать!".) Дед ведь тоже тосты не пропускал, поэтому со временем становился всё несговорчивей. И уже разгоралась нешуточная борьба между поклонниками разных музыкальных стилей. Наконец, пришло время гостям расходиться. Нас в "Волгу" только на заднее сидение набилось 8 человек. Этот славный дед при расставании в качестве гостинца попросил миску холодца. А так как миску отдать ему пожалели, то свернули кулек и положили холодец туда. А теперь представьте эту мизансцену: по дороге, петляя словно лиса, едет "Волга"-34 (водитель просто умирал от смеха). На переднем сидении сидит баянист, который играет на баяне, поет похабные частушки и при этом умудряется держать кулек с холодцом в руке. А когда машина подскакивала на проселочной дороге, то он еще умудрялся ловить выпавшие куски холодца и возвращать их в кулек. И ПРИ ЭТО ОН ЕЩЕ ПЕЛ!!! Заменяя все маты в частушках на свое любимое: "Эх, хоря-моря, кузя-музя!". Талант, одним словом...
Давно это было, но - было! Ехал я на "Запорожце" по Литейному проспекту, с Литейного моста и - свернул на ул. Войнова (ныне - Шпалерная) по зелёному сигналу светофора. А надо было - по красному с зелёной стрелкой... Естественно, свисток - и я, "на полусогнутых", следую в будку к милиционеру. А у меня - ну, полный набор всяких бяк! Т. е. техосмотр не пройден, в "правах" три действующие просечки, покрышки "лысые", нет ни аптечки, ни тушителя... Милиционер мои документы перед собой неторопливо разложил и, как истинный гурман, начал предвкушать. Но тут ожила его рация - ещё не набедренная, стационарная, будочная. "Первый на трассе, первый на трассе, всем отрапортовать" - или что-то похожее, по форме и по сути. И слышны рапорты: "тридцатый - пост занял", "восьмой - пост занял" и т. д.; чувствуется, и "моему" надо рапортовать и бежать на перекрёсток, стоять там - а oн не может, со мною канителится! Ну, решение принимается и выполняется мгновенно - оторвал бланк квитанции на штраф, чёркнул в нём и вручил мне - "плати три рубля и проваливай!" А я бы и рад (т. е. ещё как рад!), но в кошельке - всего 37 копеек, мелочью... Которые и были вручены милиционэру, в обмен на трёхрублёвую квитанцию!!! Я так понял, что "Первый" - это был Соловьев Юрий Филиппович, первый секретарь Ленинградского обкома КПСС? В общем, спасибо ему, вовремя он это...
После того, как из-за многочисленных случаев мошенничества в России решили запретить долевое строительство, были также выдвинуты следующие инициативы: 1. Из-за карманных краж: запретить носить деньги 2. Из-за дорожно-транспортных происшествий: запретить автомобили 3. Из-за несчастных случаев на отдыхе: отменить выходные 4. Да и фиг ли мелочиться: удавить всех нафиг
Офицер киевского гарнизона: - Сержант Петренко! Объясните мне, зачем вы, находясь в отпуске, на сочинском вокзале начали проверять наличие украинской прописки у лиц кавказской национальности? - Что поделаешь, привычка, товарищ майор...
Только что. Жена пытается мотивировать маленькую дочку помочь по дому. Та, естественно, отнюдь не горит энтузиазмом. Жена: Ну, ты же Даша - папе с мамой помогаша! Дитё: Нет, я - Дашуша, никогда не помогуша!
Случилось позавчера. Мы, четыре врача со стажем из разных учреждений, дамы вполне бальзаковского возраста, были в Москве на крупном совещании, по окончании которого состоялся фуршет, с которого одна из нас, как выяснилось позже (и это важно!), умыкнула по 0,5л водки и минералки, четыре пирожка и еще какую-то ерунду, справедливо рассудив, что у нас может не хватить времени купить что-то попить-пожрать в дорогу. Билеты обратно были куплены в один вагон, но в одном и том же купе оказались только три. Сели в поезд и под мысли, как бы поменяться, да кто придет четвертый, да как уговорить, лениво так распаковываемся, при этом обсуждаем перипетии совещания, предприимчивая наша коллега начинает так же лениво (а на самом деле просто устали мы страшно) доставать фуршетную заначку... В разгар рассуждений-обсуждений в купе очччень робко входит абсолютно неземное создание, юная такая девушка, здоровается ангельским голосом, робко садится. Мы осторожно предлагаем ей поменяться после процедуры проверки билетов (осторожно - потому что одиночное место в другом купе, как мы уже выяснили, у нее будет не с тремя усталыми врачами, а с тремя командировочными мужиками). Девушка задумывается... Мы продолжаем: распаковываться, обсуждать совещание (достаточно живо, т. к. проходило оно очень бурно), хохотать, доставать заначку, при этом каждая думает: "Хрен поменяется эта девица, ну и ладно..." Вдруг девушка как-то встряхивается, чего-то вроде как пугается и громко произносит что-то вроде: "А зачем ждать проводницу? Давайте прямо сейчас поменяемся! Я согласна!", подхватывает свои баулы и резво шурует в дальнее купе, в которое у одной из моих коллег куплен билет. Трое из нас охреневают. Дама же, достававшая заначку, начинает дико ржать: "Девочки!!! Это она на бутылку водки так отреагировала, клянусь! Подумала, наверное, бедняжка, что вот эти старые лошади буду теперь всю ночь квасить и хохотать, и хохотать, и квасить!" P.S. Тема ебли, не надейтесь, не то чтобы не раскрыта, но отсутствует вообще, т. к. одна из нас в то купе, конечно же, сразу поперлась и мозги трем мужикам, конечно же, очень качественно промыла – из чистой благодарности к чудесной пугливой девушке.
Как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы выйти замуж за Принца? - спрашивает одна дива другую. - Ну, я думаю, если следовать законам шоу-бизнеса, то следует переспать с конюхом, а затем с его лошадью. - Я тоже так думала, что это легко, но его белый конь всё испортил.
Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили отказаться от "ъ" в конце слов. Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали. Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".
Автобан, Штат Южная Каролина - Юг США. Впереди машина с наклейкой на заднем бампере. Дословный Перевод с Английского: "Если бы мой дед знал чем всё закончится - он сам бы убирал свой хлопок".........
От себя предлагаю наклейку на тот же манер для Россиян " Знал бы чем всё закончится - дыню в рот бы не взял, ну её нафиг"
День рабочий я закончил, -Выпить хочется мне очень. Даже когда есть наличность, Сложность в том,что если личность Ты,куда сейчас не глянь,- Всюду лишь жулье и рвань. П.В.
В Думе сидят пьют чай уборщица и вахтерша. - Слышь, Никитишна! Вчерась по телевизеру показали, что в Потугалии на каком-то "саммите нато" грузинская делегация устроили вечеринку с 80 проституками. - То-то я гляжу наша дума севодни в полном составе собралась и вон, слышишь? вот так уже три часа орут.
Из новостей: "Удачно прошло испытание вируса, направленного против атомных станций в Иране. Ободренные успехом, израильские ученые готовят глобальный вирус, против запуска межконтинентальных ракет"
Добро можно делать двумя способами: отдавать своё и не отбирать чужое. Зло можно делать только одним способом - не отдавая своё отбирать чужое. Если бы никто не отбирал чужоё, то не было бы никакой необходимости отдавать своё. И не было бы никакого зла и никакого добра. Но господь не допустил этого, создав человека.
Зашел в хозяйственный. Странно, но там продавались яблоки. Дорогие! По 100 рублей за штуку. Такие красивые, что захотелось просто подержать в руках. Прикольно, на ощупь приятные. Но покупать не стал... Все они были какие-то понадкусанные:(
Объявления на дверях подъезда: 1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.
2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.
Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить или может обучать.
Смотрим с сыном "Служебный роман". Алиса Фрейндлих как раз поет: "Пусть невредим вернётся вновь ко мне мой кто-то милый". Сына: - Да, капризная баба. - Почему? - Ну, ты слышишь о чем она поет? Пусть НЕ КРЕТИН вернется. А если в аварию попадет... Случится что-то? Что, назад дороги нет? Блин... 13 лет парню, а из-за своей глухоты за секунду уже такого пофантазировал!...
Российская пресса сообщила о том, что Валерию Леонтьеву пришлось продать одну из своих вилл в Майами. Объявлен сбор средств в поддержку нуждающегося во второй вилле артиста.
Олигархишко заходит в магазин. - Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры. - А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете, вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило. - Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?
... КАК продавать автомобиль... Что у нас есть: Если у Вас трухлявая развальная, и к тому же она без документов, а ключи забрал сосед, потому что он думает, что это не ваша машина, а сама машина заводится через раз, брызжет маслом, и причем только тогда, когда попрыскаешь в карбюратор очистителем, и роскоксовкой для поршней, подвеска провалившаяся, и ловит каждую кочку, а от кузова осталось только название, вся краска на нем облезла и проступают дыры, и салон грязнее чем дорога на дачу по весне, не отчаивайтесь---у вас не все так плохо, Петрович научит вас продавать такие машины.
Что мы пишем в объявление: Машина на полном ходу, юридически чистая, возможны варианты продажи по ген. доверенности, а также рукописке, я второй хозяин в РФ (а кто это проверять будет... :) ), собственник мой знакомый, без проблем готов оформить ее на Вас, два комплекта ключей с сигнализацией Tomahawk, по двигателю: перебран прошлым владельцем, не троит, не дымит, свечи поменяны, карбюратор почищен. - заводится в любой мороз (писать только летом), свежо поменянное масло - синтетика Castrol Edge sport(этикетку можно отклеить от канистры с таким маслом, которую вы нашли у гаражей), фильтра, ВВ провода. ( перед приездом покупателя заведите машину как сможете, хоть с толкача, прогрейте ее, и как бы невзначай стряхивайте с нее пылинки) По подвеске: установлены подвеска уровня: суперкомфорт, машина с ней идет на Ура, как баржа, уверенно держит в поворотах, и легко проходит кочки(для Тест драйва, найдите идеально - ровную поверхность). Кузов: подготовлен в спец. мастерской, под покраску, зачищен, осталось только облить красочкой. Салон: Ну тут мало что можно сделать, как вариант показывайте машину поздно вечером, или напшикайте туда духами, скажите что жена пролила. Всем своим видом показывайте какая у Вас хорошая машина, как вы аккуратно на ней ездите(особо не разгоняйтесь, а то мало ли че отвалится), найдите место там, где стоит ограничение скорости---лучший вариант, тут вы покажете себя ответственным водителем, любящим свою машину. Обязательно попросите своего друга помочь Вам, чтобы он прикинулся покупателем, который в восторге от такой низкой цены, и готов забрать машину прямо сейчас, если ваша машина совсем бяка, зовите больше друзей.
При приезде покупателя: Воткните в замок зажигания любой ключ---(метод не важен, важен результат) - хоть молотком забейте его туда, на ключ повести брелок, который, отдал вам ваш сын, нашедший его в песочнице. скажите: ой сигналка чего то не пашет, постучите по брелоку, и скажите с огорчением, наверное села батарейка. Говорите покупателю, что за такую цену один хлам продается, а тут отличная машина, слежу за ней, даже жалко продавать(только не особо давите на жалость, а то покупатель, пожалеет Вас и оставит Вам Вашу машину.) Прокатите сами покупателя, по заранее подготовленному маршруту, если он захочет за руль, скажите: я бы с радостью, но понимаете, примета плохая,.... Ему все понравилось, точнее он не увидел всех гадостей, звоните своему другу и говорите: ну да подъезжайте, да все как говорил, на полном ходу, где можно сейчас переоформить? Ну тут есть магазинчик... Покупатель загорелся, готов брать, скажите: отлично, машина зверь, не пожалеете, тока вот время уже, много, магазин по переоформлению, уже закрыт, предлагайте выписать рукописку, покупатель сомневается, зовем друга еще раз, покупатель созрел... говорим ему: не беспокойтесь, как будет время обязательно переоформим, деньги получены-----забудьте про все что говорили..... P.S. Никогда не показывайте машину рядом со своим домом, известны случаи, неоправданной ярости покупателя!!!!!!!!!!!! Удачи Вам, продать свой авто...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
