Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перехожу около 18.30 от Бессарабского рынка по пешеходному переходу в сторону Крещатика. Сверху от Круглоуниверситетской на модных Segway едут 4 неадекватных - кто по тротуару, а один, самый крутой - по дороге.
А движение то плотное после 18.00. Этот самый крутой, начинает стучать в окно впереди стоящему автомобилю с криком - "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!"
Медленно опускается стекло: - "Мальчик, а в чем проблема?!" - "Мужик, ты по зеркалам смотришь вообще?!" - "Пацан, а ты свое присутствие на дороге в темное время суток хоть как то обозначил?!" - "В смысле?!!!" - "По ППД - у тебя должны быть светоотражатели и фара на твоем девайсе. И она должна светится. Что то я их не вижу..." - "... (тупое) молчание..." - "Пошел на хер, мальчик!"
Окно медленно закрылось... И все разъехались и разошлись...
На днях по телеку показывали лучшее из «Дискотеки 80-х». Среди прочих звезд диско там была Си Си Кетч (по пачпорту Каролина Катарина Мюллер (Caroline Müller). Тетенька в хорошей форме как внешне, так и поет неплохо. Перед одной из песен, до включения фанеры, певица исполнила акапелло куплетик, и качество было ничуть не хуже студийной фонограммы. При просмотре ее выступления посетила мысль: не оправдывает для россиян она свое сценическое имя Си Си. Грудь у тетеньки прямо сказать весьма маленькая!
Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские есть? ».
Как-то стоял в магазинной очереди и из наблюдения за витриной родилось: Короткий любовный роман О как прекрасен этот гордый грузин! Как чиста и прозрачна, как горный ручей, должна быть его любовь! Как хочется оказаться подле него... Но это невозможно. Им не суждено быть вместе. Слишком велика разница в их положении. И хоть сейчас не семнадцатый век с его сословной непреодолимостью, но всё же кто он - этот неприступный красавец поллитровый BORJOMI, стоящий на верхней полке холодильного шкафа, и кто она - толстая и уродливая полторушка с нижней полки, набранная из водопровода где-то под Мариуполем...
Сидит мой друг плотно на online-игре МИР ТЕНЕЙ. Я постоянно в курсе всех его достижений. Одним из квестов там является прохождение подземелья. И вот как-то после удачного завершения моим другом очередного квеста посетили мы в парке (извиняюсь за прозу жизни) общественный туалет. И вот, выйдя из кабинки, мой друг довольно улыбаясь, говорит: "Это я удачно сходил!", имея ввиду Подземелье Шедоу-Гард. И только по выражению моего лица до него дошло, как эта фраза сочетается с посещением вышеописанного заведения
Выезжаю из двора на дорогу. Настроение отличное. Машина белая, пальто тоже белое. Шаль красная, сережки красные, перчатки им под цвет и... Через 300 м пост ГАИ - машет мне палочкой. Останавливаюсь, опускаю стекло, документы принципиально не достаю - ничего не нарушала. Подходит Г: - Здравствуйте. я: - здравствуйте, - улыбаюсь. Я что-то нарушила? Г: - Нет. Машина Ваша? я: - Моя. Г: - Документы в порядке? я: - Да, - снова улыбаюсь, документы не достаю. Г: - Ну езжайте, хорошей дороги.
История про ДОБРЫХ ГИБДДэшников!!!!! 5 ноября этого года у меня двойной праздник: день военной разведки+день рождения. Провинциальный городок, все друг друга знают. Подрабатываю в такси. Около двух часов ночи, после литра коньяка на двоих подъезжаю к городу. На встречу прет классика на дальнем свете. Моргаю дальним, на классике включается люстра......... П.... Ц!!!!! Разворачиваюсь, подЪезжаю, здрасте сержант Бр.....ий, документы. Пил? Я не братан не пил. Сам еле на ногах стою :-) Ладно, с днем рождения, осторожней. Самый дорогой подарок!!!!!!! Права менты подарили!!!
Когда-то мне на глаза попалась заметка в газете о ранении на охоте. Место ранения называлось так: "пуля попала в место, находящееся между спиной и задней стороной колена." Я долго не мог понять, что же это за место, пока сегодня не натолкнулся в интернете еще на одну статью. Далее цитирую дословно: "9.11.2010 года председатель Ривненского областного совета Александр Данильчук госпитализирован в хирургическое отделение Ривненской областной больницы с огнестрельным ранением после охоты на кабана в Дубровицком районе Ривненской области. Данильчук ранен картечью в ВЕРХНЮЮ ЗАДНЮЮ ЧАСТЬ ЛЕВОЙ НОГИ.
Рассказ мой о событиях грешной моей юности. Случилось это в день моего очередного рождения. После традиционных поздравлений на работе и встречи с друзьями уединилась я со своим новоиспеченным иностранным бойфрендом в квартире. И только мы стали переходить прямо таки к самому интересному в поздравлении как услышали настойчивый звонок в дверь. Игнорировать столь бесцеремонное вмешательство в мою жизнь не дало мое извечное любопытство – и кто же это? Подкравшись к дверному глазку я обнаружила за дверью своего бывшего с букетом и тортом и с поддержкой в виде друга самбиста. А на дворе «лихие 90 - тые». Пришел мириться, выбрал подходящий случай. Приняв решение все же отползти тихо от двери, я понимаю что она просто прикрыта. А за дверью запас терпения иссяк как видно и дверь стали легонько пинать. О, ужас что делать? Я моментально замкнула замок и это не прошло незамеченным для незваных гостей. Из самых лучших чувств (по их репликам) я понимаю, что они не на шутку встревожились от такой ситуации. Мне же пришлось ретироваться в комнату и кое - как объяснить столь неожиданное обстоятельство, а дверь уже не на шутку пинали со всей силой два молодца, пытаясь спасти меня от возможного обидчика. Мой иностранный друг довольно быстро въехал в ситуацию и удивил меня несказанно тём, что моментально выскочил на балкон и лихо перемахнул через перила. Пришлось таки открыть дверь – получить торт и цветы и в очередной раз дать понять что мы не пара … А как же мой бойфренд? От разборок и печального итога его спасло то обстоятельство, что жила я на первом этаже.
Упёртый Красавчик. О цели и способах её достижения.
Жил был Бинки. У него была жена и собака. И совсем не было денег. А потом Бинки сел... Вот такая грустная история.
Но она на этом не заканчивается.
Бинки сел за стол. Нет его не посадили в тюрьму за кражу стола. Бинки у себя дома сел за стол и начал писать рассказ. Блогер хренов. Только тогда интернета не было, поэтому пришлось юзать ручку по бумажному интерфейсу. Вводил/выводил целый день. Вообще-то, наверное хорошо, что без нета обошлось, иначе лучше комментариев "КГ/АМ, аффтар выпей йаду" вряд-ли бы он что-то увидел. А так - толи мир был теплее, толи люди добрее.... долго-ли, коротко-ли - предложили нашему герою не много ни мало - 325 штук зелёни за его историю. Нехилая сумма за день работы! Особенно учитывая что ему нечего было есть, нечем было кормить жену и собаку. А Бинки - взял и отказался. Вот такой вот Кросавчег...
Но история и на этом не заканчивается. И лучше всё-таки рассказать её с начала.
"Красавчик" - это так, чтобы его не обидеть. Если честно, ему немного не повезло при рождении. Бинки из мамы вытаскивали щипцами, повредив при этом нервы с одной стороны лица. Поэтому он всю свою жизнь выглядел немного странно, да и говорил плохо... Его папа был иммигрантом из Италии, работал парикмахером. Мама была танцовщицей в клубе. Вначале Бинки жил с родителями в маленькой квартире без горячей воды в одном из не самых лучших районов Нью-Йорка.
Через четыре года в семье родился младший брат и все они (см. фото) переехали в небольшой городок неподалёку. Бинки странно выглядел, невнятно говорил и плохо учился в школе; другие дети, смеясь, называли его Бинки-Стинки... В свободное время наш герой любил читать комиксы и смотреть фильмы. Однажды, посмотрев фильм про Геркулеса, он начал качать мышцы. Запчасти и старые колеса от автомобиля (всё что он мог найти на близлежащей свалке) - вот что было его гантелями и штангой.
С самого раннего возраста Бинки научился преодолевать трудности и почему-то захотел помогать другим делать тоже. Так у него появилась цель - вдохновлять. Вдохновлять на преодоление самых немыслимых трудностей, вдохновлять на достижение результата. Тогда Бинки захотел стать актёром. В возрасте 16 лет его отдали в спец. школу, где помимо прочего, с ним позанимался специалист по речи, что, как ни крути, помогло ему в дальнейшем.
Итак, нашему герою уже почти 30. Он уже не в Нью-Йорке, и у него в квартире есть горячая вода. А ещё - жена и собака. И совсем нет денег. Он живёт в Лос-Анжелесе и у теперь его цель - сниматься в кино, вдохновлять людёй. На простую работу красавчик не идёт, так как понимает, что это его затянет и он уже никогда не сможет быть актёром. Красссавчик, одним словом.
Для Бинки было нормально слышать в киностудиях: "Ты выглядишь как дурак, говоришь как дурак... иди поищи себе обычную работу, тебе нет здесь места". Он к этому привык, но желание сниматься в кино было сильнее обид и он продолжал биться за свою мечту. Периодически ему за это доставалось - и в прямом смысле тоже! Он сыграл несколько эпизодических ролей, где он был Bad Guy, которого побил Good Guy. :) Но иногда даже для таких ролей ему приходилось доказывать, что он не верблюд.
Однажды, ему пришлось испугать директора, чтобы получить роль:) Требовалось сыграть хулигана в метро. Бинки получил отказ, мотивированный тем что он выглядит "недостаточно устрашающе". "Ладно" - сказал в ответ Бинки. "Смеркалось" - шепнула несгибаемая воля. Ничуть не обидевшись, он пошёл домой, намазал лицо вазелином (!) чтобы блестело (!!!), облачившись в шкодный прикид, взъерошив волосы, и состроив соответствующее выражение морды лица.... дождался директора... вечером... в метро.... Подойдя сзади, похлопал его по плечу. Директор пережил страх, ужас, удивление и радость - практически одновременно, пока оборачивался. Конечно же, Бинки получил роль хулигана в метро.... (История умалчивает, была ли у директора просто радость, или радость облегчения, или радость, связанная с облегчением... или просто облегчение...)
Так или иначе, эпизодические роли <= (меньше равно) эпизодической зарплате. А семью кормить надо. Когда больше ничего не осталось, Бинки продал украшения своей молодой жены. Есть вещи, которые никогда в жизни нельзя делать...... и это было той самой ошибкой, то есть началом конца их семьи. Просто не оставалось другого выхода.
И всё это время Кросавчег не хотел работать как все нормальные люди! Ведь у него была цель - вдохновлять людей! Как сейчас таких называют? Гламурный подонок, если не ошибаюсь... Хочет от жизни всё, и ничего не хотят делать. Только вот несовпадейшн выходит с последним стэйтментом. Бинки хотел что-то делать, и в отличие от многих, точно знал что.
До ручки он дошёл когда продал собаку. Для него собака была лучшим другом, но жрать было нечего. Ни ему, ни собаке. Конечно, была бы у него лодка, и звали бы его Герасим, и собаку звали-бы.... Но: не судьба. Итак, дело было вечером, делать было нечего, пошёл Бинки продавать скотинку. Чувствуя себя последним предателем, стал возле алкогольного магазина и начал предлагать собаку за 50 баксов. Нашёлся покупатель, сторговались на 25. По дороге назад Бинки плакал - он только что продал своего лучшего друга. А что ему ещё оставалось делать?
Через несколько дней по телевизору показывали какой-то бокс. В нём какой-то чемпион мочил какого-то претендента на титул, не входившего даже в двадцатку лучших спортсменов. Чемпион бил и бил, а соперник всё стоял и стоял, получал и получал, стоял и стоял, получал и получал.... Мне сложно судить (честно: ума не приложу!) что именно в этом всём вдохновило нашего вдохновителя вдохновлять других. Короче, Бинки сел и начал писать. Писал почти 20 часов без перерывов. Получился хороший сценарий для фильма. Но это он так думал :)
Всё самое интересное было ещё впереди. Но он был к этому готов. У него была цель!
Не поймите неправильно, я не против бокса и пр. С удовольствием смотрю Кличков и Федю Емельяненко. Но чтобы так торкнуло....
Итак, дрожащими от усталости руками, обнищавщий до куска хлеба Кросавчег пошёл продавать свою работу. Хотелось есть, внутри бурчало, но что-то ещё глубже, в самой сути человеческой говорило ему, что желаемое будет получено и это будет гораздо больше чем просто еда. Бинки верил, не смотря ни на что.
Обойдя с десяток режиссёров, он уже не удивлялся, слыша: "Скучно", "Слишком предсказуемо", "Никто это не будет смотреть." Но наш герой поступил по героицки и не сдался.
Наконец, ему подфортило. На горизонте нарисовалась пара реальных таких пацанов, которые тему просекли и выдали жизненно важный стэйтмент:
"Да вы, батенька, гений!", и с барского плеча, чтоб мало не показалось - нате вам 125 тыщ баксов. Получи и распишись.
Бинки афигел. Не, не так. Бинки АФИГЕЛ. Он в жизни столько кэша не видел...
Он, конечно, был редкостно смущённый, но дар речи не утратил, и между ними состоялся примерно следующий диалог:
- Ребята, я конечно, благодарен, но у меня есть одно условие...
- Говори
- Я хочу играть главную роль. Потому что я написал этот сценарий и никто лучше меня с этой ролью не справиццо.
- Извольте, батенька, но вы - писатель!
- Не, я - актёр!
- Шутить изволите?! Вы же писатель!
- Нет, я актёр! Моя история, и что захочу с ней то и буду делать. Ножкой топнул, дверью хлопнул, развернулся и ушёл. Орёл. Гордая птица. Кросавчег.
Сценарий был неплох. Это понимали все. Режиссёры не хотели рисковать, приглашая неизвестного актёра на главную роль. Они хотели пригласить "звезду". Что они не понимали - с кем они связались....
Голодный. Нищий. И Банкрот Наш Идейный Патриот Отказался от бабла... Была цель ему мила.
Остановитесь и подумайте, что бы на его месте сделали вы? Да, Вы, именно Вы, Уважаемый Читатель? Смогли бы Вы вот так развернуться и уйти? Незнаете? Тогда читайте дальше...
Через несколько недель киношники сами связались с нашим героем и предложили ему четверть миллиона долларов за то, что он отдаст им сценарий и не будет играть главную роль... Бинки вежливо отказался.
Последнее предложение было в размере $325000. Опять отказался.
Знаете что? Я бы взял деньги. Купил бы жене сапоги. Ну и ещё чего-нить по мелочи. Но это история не обо мне. У меня не было пунктика на актёрской судьбе. И щипцами меня из мамы не вытаскивали. Сам вылез. Вернёмся к истории.
Итак, в итоге консенсус был достигнут с помощью компромисса. Режиссёры получают сценарий, Бинки - главную роль и "всего лишь" 35 тыс. у. е. Это всех устроило, так как была определённая доля риска в том, чтобы приглашать на главную роль "тёмную лошадку".
Всего на фильм потратили $1 миллион. В прокате фильм заработал $200 миллионов. Неплохо, да?
Кроме этого, фильм заработал 10 Academy Awards (как это есть по русски?) и почти Оскара. И Бинки стал крут. ОфигезЪно КрутЪ. На всю оставшуюся жисть...
Кто ещё не догадался - фильм называется "Роки". Главную роль исполнил Сильвестр Сталлоун (Sylvester Stallone). Из-за уважения к этому человеку пишу как правильно произносится его фамилия - "Сталлоун" [stəˈloʊn], не "Сталлоне". (знаю, что есть люди, которым это не понять; они голову дадут на отсечение, убеждая что "Маde in China" это "Мадэ ин Чина". пишу не для них.) А Бинки - это его школьное прозвище. Ещё его называли Слай, Майк, Сильвестр Гардензио, Роки, Рэмбо, Бальбоа... Он и сейчас живёт и здравствует, недавно отпраздновав 64-летие. Кросавчег.
А вот здесь и здесь про тот самый боксёрский поединок, послуживший поводом для фильма.
Вот такая вот история. Как вы думаете, что Сильвестр сделал с теми 35 тыс. у. е. которые он получил, будучи в плачевном финансовом состоянии? Что бы вы сделали? Только честно!
Он пошёл искать своего друга. Собаку, которая любила его не "потому что", а просто любила. Вернувшись к тому самому алкогольному магазину, он ждал появления того мужика, нового владельца Баткуса (собаку так звали). Было холодно. Дождался. Пришёл тот самый мужичок-паучок и собачку за поводок приволок. (пора завязывать с Чуковским, знаю... не для себя, для детей, всё лучшее - спиногрызам!) Не, с собакой было всё в порядке. Мужик ни в какую не хотел отдавать её назад... только он не знал, с кем он связался. :) :)
Разговор был примерно такой:
- Добрый вечер, сэр, помните меня? Я - тот, который продал вам эту собаку. Помните? Это было где-то полтора месяца назад. Я очень сожалею об этом поступке, но я тогда был настолько нищим, насколько это возможно. Я уверен, что Вы любите эту собаку, но пожалуйста, позвольте мне вернуть её назад, ведь это - мой самый лучший друг!
- Да, я помню вас, но эта собака теперь стала моим самым лучшим другом, я ни за что с ней теперь не расстанусь.
- Хорошо, я вам заплачу 100 долларов. Вы её купили у меня за 25, я её покупаю у вас за 100. Идёт?
- Ни за что!
- Ладно, пятьсот долларов.
- Ни за что!
- Хорошо, я предлагаю вам тысячу долларов за эту собаку! - сказал Сильвестр.
- Никакие деньги на этой земле не смогут купить эту собаку - ответил новый хозяин...
Бинки умел преодолевать трудности... И он умел добиваться своего.... Угадайте, он вернул себе свою собаку? :) :)
Да, конечно же да. Ему это стоило 15000 (пятнадцать тысяч американских долларов) и роль в фильме для того чувака и для собаки! Это именно Баткус в Роки-1, и Литл Майк в раздевалке спортзала подметает пол, когда Роки спрашивает "Куда ты дел мои вещи?"
Зачем я это всё написал? Ах, да.... Достигайте цели.
Погорел я нынче в метро... Стою, болтаясь на поручне, пытаюсь набрать СМС-ку, рядом две симпатичные, улыбающиеся девушки, ничего не предвещало... СМС типа:"Осв. на два ч., целую в попку, жди". Обе красотки с интересом наблюдавшие за мной вдруг издав шипение типа:"гомик, а ещё заигрывает", пытаются от меня отодвинуться в переполненном вагоне. Ну и как мне было объяснить, что отправка СМС на имя "ЛЁША"(большими буквами), номальная производная от Лены- шифровка от жены. Ну... и что делать? Мужики меня поймут!!!
Во вторник 9 Ноября 2010года, в 14.00 мы собрались с коллегами на стадионе «Дружба народов». Наблюдаем картину. Бежит негр, по беговой дорожке - красавец, спринтер, икры, руки, все идеально, мощь так и прет. А взади него мужик, пытается догнать, обычный мужик, толстый, с отдышкой, явно с похмелья, т. к. попеременно курит и пьет пиво. Я удивился, в чем дело, что за прикол. Одел очки, присмотрелся, читаю на майках надписи, на негре: "Цены", а на мужике: "зарплата". Вот таким приколом в нашем городке профсоюзы открыли митинг «За достойный труд и достойную зарплату».
Грустный велик. Часто бывает, что общаясь на форуме Ан.ру, друзья выкладывают фотографии. И к одной из них я написал забавный комментарий. На ней изображен обычный московский дворик в глубокой зиме, сугроб и в нем дамский велик с жестким сидением. История о том, как части велосипеда вспоминают лето. - Ах, как здорово было летом, хозяйка крутила педали, а я терся между ее сладких бедер - сказало седло. - Ага, здорово, на мне пол тонны картошки перевезли, а потом какой-то толстяк сел, я чуть не сломался. - Негодовал багажник. - Да, да! А я чуть не лопнула. - Поддержала багажник задняя шина. - Да чего вы все жалуетесь, нас вообще ногами топчут. - Крикнули снизу педали. - Зато летом нам всем было тепло. И хозяйка нежно трогала меня руками, то сжимая, то разжимая. Я даже крутиться начал от удовольствия. А меня сразу на место поставили... - сетовал на толстяка руль. - Нам бы и сейчас в тепло, а то мы потрескаемся - Беспокойно прожужжали покрышки. - Может снегом заметет, под снегом теплей. - Успокаивала рама. - А может домой, к хозяйке попросимся, вон, там в окне какая-то вспышка, может это нам? - С надеждой прокричали педали. - Ага, и как вы это себе представляете? Мы и говорить-то не умеем. - Осадила педали рама. - Да... - как-то обреченно поддержал раму руль. - Да... - Ответили остальные. В это время, стройный женский силуэт, закрывая объектив, скрылся в глубине квартиры. А я, поправляя воротник телогрейки, поплелся по направлению к бесхозной технике, чтобы найти ей новую хозяйку.
Программист заглянул в будущее и был шокирован. Юзеры интернета заполнили всю Землю. Он не мог их сосчитать. Но это были только особи женского рода. Он не мог поверить, что нет особей мужских. Тогда он стал искать их в реале. Везде были совершенно обыкновенные урбанистические пейзажи. Ему встречались и мужчины и женщины на улице. Он стал караулить возле общественных мест, где пользуются интернетом. К средствам связи подходили и мужчины, и женщины. Ему пришлось подойти ещё ближе, чтобы рассмотреть какими ресурсами они пользуются. И тут он увидел что мужчины, подходящие к мониторам пользуются только банкоматом. А женщины только интернетом. Он сам захотел подойти и почитать информацию, может это какой-то "сухой" закон. В его голове промелькнула мысль, может мужчины лишили женщин права пользоваться деньгами, а сами наплевали на интернет? И тут только лишь коснувшись клавиш пользования сетью информации, он получил удар током от пульта. Как позже ему было поведано, все мужчины теперь запрограммированы на прикосновение к деньгам и их сетевым заменителям - банкоматам, кассам, прочим автоматам обслуживания. А все женщины запрограммированы на бесконечный трёп по сети интернет. И тут же когда он спросил, кто создал это "классовое деление" по половому признаку, он был отправлен в прошлое. Придя в себя, программист пожелал себе во что бы то ни стало дожить до того времени, в котором побывал, чтобы узнать ответ на свой невольный вопрос. Неужели в будущем женщинам будут не нужны деньги, а мужчинам весёлое и радужное, свободное и дерзкое, личное и откровенное, общественное и чуткое, быстрое и динамичное пространство интернета? Общение, новости, операции с виртуальными деньгами - мужчины будут лишены этого? А кто охраняет серверы? Женщины-роботы? Сеть банковских счетов и сеть простых юзверей - будет поделена между разными государствами? Он не знал, что и предположить. И стал жить дальше. Жил он долго. Но так и не дожил до тех лет, в которые попал на время. Что готовит нам будущее? Все женщины станут зависимы от мужчин? Может, им не придётся работать? Значит ли это что они станут зависимы от секса? Программист спал вечным сном. От него остались лишь кости, а он всё думал об этом. У него уже не было денег. Да и интернет был ему недоступен. Зачем же я побывал там, думал он. Зачем узнал то, что до сих пор меня интересует. Из-за чего женщины утратили интерес к деньгам? Неужели их эквивалентом стал бабий трёп в интернете. Где же вся интеллигенция мужского племени? Они в гробу, подумалось ему невольно, но с этим трудно было согласиться. Хотелось возразить, да было некому. Скелет программиста лежал неподвижно. И тут спустя миг программист понял. Что он понял? Он понял, что повидал мир, который живёт без секса. Стоит мужчине и женщине прикоснуться друг к другу, как их прошибает током. Они даже не прикасаются к одним и тем же предметам. Он захотел попасть в этот мир и как следует узнать его получше. Но не мог. Что ему мешало? Он не знал. Вот и я не знаю, что его так шокировало, когда он понял, что в том мире, куда он теперь так хотел, весь интернет присвоили себе девочки. Они размножались делением. И поделили между мужским и женским полом весь мир. Мужчины тоже размножались делением и предпочитали молчать, а не говорить. И не писать. Кто же мне поведал об устройстве этого мира, подумалось программисту. Он помнил, что кто-то же ему поведал о том, как там всё устроено. Мужчина это был, или женщина? А мог ли я задать ему, ей вопрос? Я помню, я хотел. Но тут же попал в прошлое. Вот и всё. Программист окончательно умер. Не стало даже его скелета. Вообще не стало. От него не осталось ничего. Даже мыслей.
Осеннее обострение – брожу задумчивый, в голове теснятся мысли, образы, воспоминания и планы. Снял деньги и поехал в большой торговый центр выкупать отложенную под залог зимнюю куртку. Но тут позвонила мама и сообщила, что нашла все мои истории на вернеровском сайте. Я встретил эту новость с ужасом – теперь материться придется меньше. Но она вдруг сказала, что мои истории ей понравились, вот только воды в них много. А еще ей показалась вракой одна действительно невероятная история, в которой тем не менее всё было правдой.
Наверное, я обиделся, потому что от неожиданности мне вдруг впервые за многие годы стали приходить в голову стихи, строчка за строчкой. Думаю, в юбилейном выпуске этого сайта их позволительно процитировать – всё-таки это авторская эпитафия на все мои истории, опубликованные здесь почти с самого его основания:
В моих речах присутствует вода Но я не стану отжимать её оттуда никогда Причудливый верлибр моих речей – это ручей бурлящий Но каждый камешек в нём настоящий
Никто б их не заметил никогда Их разноцветный блеск повсюду разнесет моя вода Нечаянно в неё роняю свою кровь, Надежду, счастье и любовь
Зачем её мне столько – я не знаю Но без неё я не могу – моя вода живая
Пока все эти cтранные строчки вползали мне по очереди в голову, я неизвестное время задумчиво кружил по циклу вдоль одних и тех же бутиков, озадачивая продавцов и находясь в глубочайшем астрале, откуда такие стихи берутся. Наконец я очнулся и понял, что потерялся. Из полусотни одинаковых бутиков торчала тысяча одинаковых зимних курток. В конце концов меня нашла сама продавщица. Пока она выносила отложенную куртку, на мою голову упали еще четыре строчки:
Когда лунатик заходит в бутик На продавцов нападает тик Их нервы как могу я сберегаю И в бутики я редко забредаю
«Поздравляю! » - сказал я продавщице – «Вы стали моей музой» - и процитировал ей вышеупомянутые строчки. Она задумчиво ответила: «Болдинская осень! ». А я вдруг понял, что за 15-летним юбилеем вернеровского сайта 180-летие той самой знаменитой болдинской осени я как-то пропустил. Но вот всё-таки вспомнил, и получается только оттого, что мне самому пришли в голову какие-то строчки. Я уходил от бутика, а в голове моей вертелись с детства памятные строчки: «И славен буду я, доколь в подлунном мире жив будет хоть один пиит»… Александр Сергеевич, Вы были правы.
Конечно, эта история опять не в формате этого сайта. В его формате - только моё веселое юбилейное настроение...
Пошел недавно до знакомых в гости. Когда уже был там, у них выключили свет. Ну и сидим мы, значит, в темноте, вздыхаем о том, когда дадут свет и как раньше люди без света жили и т. д. И тут их пацан 7 лет грутно так вздыхает: "Да, херово без света". Сначала были в ауте, потом долго смеялись.
Президент России своим Указом внёс изменения в состав Совета Безопасности Российской Федерации, включив в качестве члена Совета Безопасности Российской Федерации мэра Москвы Сергея Собянина, одновременно исключив его из числа постоянных членов Совета Безопасности Российской Федерации.
Это все сообщение, больше ни чего не написанно...
Может я дура, но прочитав несколько раз так и не поняла что же это означает... Если есть желающие объяснить я за!))
МИД Японии заявил что президент России нанёс им душевную травму, посетив Курильские острова. По их мнению Медведев слишкой большой ложкой ел красную икру на рыбзаводе.
Присказка: Челябинск, страйкбольная команда Los Canibalitos, Война между нашей командой и командой Миротворцы. Надо сказать что одеты мы ВСЕ в военную форму и обмундирование(Боевые жилеты, подсумки, рации, каски) причем мы в российском обмундировании, а миротворцы в Натовском. Оружие естественно точные копии настоящего, только стреляет 6мм пластиковыми шариками. в общем кому интересно википедия работает.
а история такая: Полигон у нас большой и через него проходит дорога на реку а так как полигон в стороне от населенных пунктов, то о ней некто и не вспоминал вернее не кто не думал что по ней кто то будет ходить. Основную дорогу мы перекрывали да и она в мертвяк упиралась а там постоянно кто то есть. Мы наступаем, штурмуем "Школу" (недостроенное 4-х этажное здание) решили зайти с дальнего захода, где как раз дорога на реку, так вот лежим за обоченой дороги ждем команды на штурм. Но тут произошло то чего не ожидал некто, по этой дороге идут две девчонки лет так 18-20 красивые блин, нас не видят, да и как увидишь все в камках да еще и в кустах лежим... по закону подлости одной приспичило пописить и пописить по видимому она решила нашему снайперу на голову :) они на дороге, мы под дорогой в кустах в ряд 8 человек, и как только она приземлилась каманда "ШТУРМ!!!" реально 1 случай на миллион над нами пролетает очень низко МИ-8 и мы с лицами нечего не выражающими с оружием навскидку пересекаем дорогу и уходим в придорожные кусты, наши снайпера дабы обеспечить прикрытие штурмующей группы, ложаться на край дороги, напоминаю что над нашим снайпером присидела одна из куриц, он дабы не мешать весьма интересному процессу (картинка то ведь хорошая) по диагонали выпрямляется и ложится прям около нее не забывая поздороваться, надо отдать должное девушки МОЛЧАЛИ и НЕДЕРГАЛИСЬ некуда, они просто стояли, вернее одна сидела со спущеными трусиками и разинутым ртом, вторая просто стояла смотря в точку. Снайпер потом рассказал, что когда он выпрыгнул на обочину она так громко пукнула :) и спросила "Че это?" но ответа уже не получила ибо ее подруга схватила ее за одежду со словами "Пошли нах отсуда пока танки не приехали", самое интересное, что противник каторому мы откровенно заходили в тыл так нас и не заметил, потом был бой в здании, где мы в горячке боя нашли в одной из комнат наглухо обдолбаного нарка, он с криком "мужики не стреляйте, я сдаюсь" но что то там в голове у него щелкнуло и с криком "Русские в плен не сдаются" кинулся на одного из миротворцев в рукопашную (В принципе понятно он был одет в Натовскую форму) но был схвачен, скручен и отконвойирован в мертвяк. В принципе все... Хепи Енд.
ЗЫ: Привет всему Челябинскому страйкболу!!! до встречи на полигонах в следующем сезоне
Перед школой проходил я, разумеется, в сопровождении мамы диспансеризацию в детской поликлинике. В кабинете у логопеда что-то спросив у меня, логопед имела наглость заявить, что у ребенка несколько дефектов речи и с ним надо (разумеется, не бесплатно) позаниматься. На что получила краткий ответ моей мамы: «Я сама логопед». Что интересно: все мои дефекты речи мгновенно испарились, о чем и была сделана соответствующая запись в моей медицинской карте. На самом деле матушка моя еще круче, чем простой логопед: сурдопедагог, учитель по развитию слухового восприятия и формированию произношения у глухих и слабослышащих детей. По-простому: тот, кто глухого говорить научит, тот слышащему легко и непринужденно все звуки и поставит и исправит.
Сбил меня-велосипедиста несколько лет назад один старый чудак на букву М, который ухитрился не разглядеть человека в белой футболке и оранжевой бандане на зеленом велике, едущего прямо по главной дороге. А он выезжал из бокового проезда от домов на улицу. Самое печальное: этот старый козел на следующий день залег в больницу с сердцем, а я через пару-тройку дней поехал в ГИБДД к дознавателю (или как там его). Мент оказался молодым лейтенантом. Я вручаю ему справку от невропатолога, где во первых строках моего диагноза написана аббревиатура ЗЧМТ. Лейтенант поднимает голову от документа и спрашивает: «А что такое три ЧМТ? ». Пришлось проводить разъяснительную работу: закрытая черепно-мозговая травма.
Сын пришел из аквапарка и рассказывает - там горка такая большая была, на ней Сережа катался - Хамикадзе называется ))))))) так наш словарный запас пополнился еще одним часто используемым термином ) Он же: ходили смотреть ралли - "ну там не сильно быстро гоняли, там не настоящие гонщики были, а так, любители гонщиков".
Однажды я разговорился в самолёте с американкой, у которой было аж 12 детей, и она не собиралась останавливаться на этом – там это не то чтобы проще, но популярнее. Из разговора с ней мне запомнилась единственная её фраза – что все дети у неё любимые, но последний всегда самый-самый, наверное потому, что ему больше других нужны её любовь и внимание. Сегодня я понял, почему запомнил эту фразу. Неважно, пишу я для этого сайта или, что гораздо чаще случается, в совершенно другом жанре, для меня счастье автора заключается немножко в том, что сотни раз у меня было чувство – за всю мою жизнь именно сегодня я написал свои самые-самые лучшие строки…
Самые искренние поздравления сайту в связи с 15-летием. Лет 10 назад я написал нижеследующую историю, но не отправил, поскольку моя подруга смогла меня убедить, что анекдот.ру - это сайт смешных историй и анекдотов, и таким «розовым соплям» там не место. За 10 лет многое изменилось, поэтому, представлю на ваш суд этот древний креатив.
Как он оказался в метро - не понятно. Маленький взъерошенный щенок с испуганными глазами. Совсем маленький. Может случайно выбрался из хозяйской сумки, в которой его перевозили, поддавшись искушению посмотреть на эту подземную часть мира с новыми для него звуками. Может ещё как-то. Сложно сказать. Но факт остаётся фактом: маленькое существо мечется по вагону, то и дело тыкаясь в ботинки, двери и поставленные на пол сумки. Кто-то просто смотрит на него с умилением, кто-то видит в нём потенциальную опасность для своей новой и блестящей обуви, а кому-то просто всё равно. А вагоне тесно, потому что треть вагона блокирована миазмами, исходящими от оккупировавшего его бездомного. Я не признесу слово «бомж», и вы скоро поймёте почему.
В своих панических скитаниях по вагону метро щенок как раз и оказался около бездомного и уткнулся в его грязный ботинок. Владелец этого, помнящего ещё Карла Макса предмета обуви, пору секунд фокусировал взгляд на новом объекте, после чего наклонился и погладил маленькое дрожащее существо. Что-то у них было общее: оба на обочине жизни, оба никому не нужны, окружающим на них наплевать. Бездомный порылся в своих многочисленных сумках, извлёк оттуда пакет молока, взял щенка на руки и начал аккуратно кормить маленького собрата по несчастью, что-то ему говоря и улыбаясь. Я не знаю, умеют ли собаки улыбаться, но мне показалось, что щенок улыбался ему в ответ. Так они ехали несколько станций. Щенок ловил язычком капли молока, а бездомный гладил его по взъерошенной головке.
Вот так человек, оказавшийся на социальном дне, презираемый окружающими и вызывающий отвращение у добропорядочных граждан, смог продемонстировать десяткам бездушных людей в вагоне московского метро как выглядят такие простые вещи как доброта, милосердие и сострадание. Надеюсь, что тогда многие извлекли из этого урок.
Не называйте бездомного презрительным словом «бомж», он может оказаться намного благороднее вас.
P.S. Вскоре к бездомному подошла какая-то девчушка лет 14-15 и о чём то коротко с ним поговорила. Тот немного помялся, а потом протянул щенка ей. Ещё через пару станций она вышла, прижимая маленкий комочек к своей груди. Наверное, она станет хорошей женой и матерью. Кому-то очень повезёт.
Муж мой любимый не любит читать классику, не любит старые фильмы, если фильм черно-белый, то вообще не задерживаясь ни на секунду переключает. Я же терпеливо пытаюсь иногда приобщить его к прекрасному, терпение заключается в том, что я смотрю с ним боевики, а он - те фильмы которые люблю я. Таким образом он иногда знакомится хотя бы через кино с произведениями великих. И вот не так давно он впервые (!) посмотрел "12 стульев", и конечно же он не читал книгу, поэтому финал его потряс. Когда он увидел Кису Воробьянинова с безумным взором идущего на Остапа с опасной бритвой он завороженно смотрел - чем же это кончится, и когда, собственно Киса совершил убийство, оставшееся за кадром, но тем не менее не оставляющее сомнений в судьбе Остапа, мой совершенно потрясенный муж спросил - он что - убил его???.... тут пришла моя очередь удивляться, я тоже не могла до конца поверить, что такое возможно, и что он правда НИ РАЗУ не видел этих фильмов, ну или хотя бы одного из них. Я ответила - ну да, а ты что, не знал? Потом, правда, я рассказала, что на самом деле Остап остался жив, так что очередь за Золотым Теленком. Осталось выбрать благополучный момент для просмотра.
Живу в славных Емиратах. Дочке 8 лет, родилась тут же, ходит в английскую школу, где помимо английского ещё и французский и арабский и всё это в обязательном порядке. Так что по-русски ни бум-бум, иностранка, одним словом, хотя очень хочет выучить язык и уже потихоньку начала. Серьёзно интересуется, задаёт вопросы и всегда повторяет за мной всё что я в сердцах по русски выдаю когда английские слова кончаются, французских не хватает и иначе как по русски и не скажешь. Короче, едем как то в школу, слушаем радио, а там Рианна поёт Russian Rulette. Дочка спрашивает что это, мол, за русская рулетка такая. Ну я ей объясняю, короче, так мол и так, господа русские офицеры таким макаром забавлялись в далёкие времена. На что моё чадо глубокомысленно и с интонацией Бобби Фаррела выдаёт: "Oh, those Russians...".
Тесть звезда у меня. То дырку в раме просверлит и проводок бросит на улицу, бо приемник китайский плохо ловит, то телефон рабочий в ремонт сдаст. Поставил ему в комнату свой бывший телефон АОН, почти нулевый. Ну и ясен пень рабочий. Прихожу на следующий день. Упс. Ни тестя ни АОНа. Подозрение закралось сразу. Так как тесть с техникой не в ладах, явно нажал не на ту кнопочку (хотя даже функцию определителя ему отключил от греха подальше) и попер в ремонт. И ТОЧНО. Является. - Н. В., а где телефон? - Да сломаный у тебя телефон оказался, Серега. Три мастерские объехал пока сдал. В двух не брали. Ясен перец не брали!!! АОН РАБОЧИЙ. Мне б не знать. Ну а в третьей, конечно, мастер покрутил-повертел, сходил за шторку. Пришел. Спросил на что жалуетесь. Тесть пожал плечами "Мол, х. з, вам виднее", однако судя по записи в квитанции пожаловался на "нет гудка, пропадает гудок (интересно, кстати, если его нет, то как он пропадает.). А ремонт будет длиться аж две недели. Заказов много, да и ремонт серьезный. И вот сенни звонок. - Согласны ли вы оплатить ремонт в пределах 30000. У нас непредвиденные обстоятельства уходит мастер в ремонт поэтому звоним. - Не понял. Телефон находится у вас 2 недели. - Нет. Ну мы же вам звонили спросить будете ли ремонтировать? - 1. Насколько я знаю ни мои родственники ни я с вами не разговаривали. 2. Если вам сдан телефон, вами обнаружена поломка, выписана квитанция на ремонт и определены сроки, следовательно вы должны в срок сделать, а я забрать. - Ну вот мы и хотим спросить согласны ли вы платить. - И что же там сломано на 30000 (десять баксов)? - Динамик - Ого. ВЫ УВЕРЕНЫЫЫ? - Сейчас. Шепот за кадром. - Нет. ну там мастер говорит фуки какие-то заменить надо под язычком. - И это будет стоить 30000 бел. рублей? - Нет. Ну дешевле конечно. Но самое большое 30. - И когда же можно будет забрать телефон, если завтра ваш мастер уходит в отпуск? - А он прямо сейчас сделает. Так что сегодня. ЭТО пипец, а не мастера. А тестя на кол вместе с мастером
Да, сайт переживает не лучшие времена - все "основные истории" засраны воспоминаниями типа: "а помнишь, как все начиналось..." - и далее по полторы тысячи знаков о том, как кто-то когда-то, лет около 10 назад, удачно пошутил. Что, несомненно дает право автору поста на панибратские комментарии, в контексте которых видно, что он, автор, второй после Вернера (и первый в тот момент, когда Вернер читает его мессидж). Такими консервами сыт не будешь. Ладно, расскажу что со мной вчера было. У меня трое детей. Младшенькой трех лет еще нет. В машине ездить - одно мученье, проситься на руки, и все. Плачет, требует, пока не возьмешь. Подъезжаем на заправку, я попросил жену взять меньшую на руки. Останавливаемся, у соседнего крана заливает бензин патруль ДПС. Все три миллиционера проявили неподдельный интерес к моему автомобилю, что мне не понравилось. Думаю, сейчас обуют. Но нет - заправившись, ДПС-ники уехали. Думаю: "Что-то здесь не так. Надо посмотреть, что за заправкой" Выглядываю из-за угла, так и есть - стоят, ждут. Попросил жену выйти и прогуляться до дома пешком, благо, чт не далеко - метров двести. Далее картина: Вечер, пустая улица, по ней идет женщина с тремя детьми, которую менты провожают понимающим взглядом. Выезжаю с заправки, меня остонавливают. Вместо "Добрый вечер, сержант такой-то" слышу: - Только не надо думать, что нас тут трое дебилов в одном месте собралось. И говорить, что "Не было такого, товарищь миллиционер, я детей спереди не вожу, вы ошиблись." Мы не ошиблись! - Да я и не думал. - Не думал? А жену с детишками что тогда по улице гоняешь? Документы! Передает документы своему напарнику в патрульный автомобиль. Сажусь к ним в машину. Миллиционер 2: - Что ж вы так детей возите? Нарушили, сейчас штраф вам выпишу. - Подъезжая к заправке, я совершал торможение, жене показалось, что автомобиль уже остановился, в этот момент она взяла ребенка на руки, чтоб выйти с ним из машины, вы увидели ее в этот момент и подумали, что я так езжу, я я так не езжу. - Вот-вот. В протоколе все так и напишешь. Детей спереди возишь? Возишь! Сейчас протокольчик на пятихатку выпишу. - Дорогая поездка. Надо было машину на заправке бросить и пешком домой идти. - Мы б тебя запомнили, и потом обули! - Ребенок вперед проситься, на руки, что мне делать? - Надо было сказать, что дядя миллиционер накажет. - С младых ногтей ментами кошмарить? Нет это не по мне. - Молодец. Я тебе штраф не на 500, а на 200 выпишу. Хорошо? На том и расстались.
История через пол СССР в отпуск солдат, без печати на отпускном. Наверно в 2005 или 2006 году аэропорт Московский Шереметьево или Домодедово. Возвращамся из Турции. Пограничный контроль. Перед мной мужчине женщина пограничник говорит: у Вас паспорт недействительный. Он в шоке: Почему? Отсюда вылетал был действительный, там при вьезде и выезде действительный, что случилось? Пограничник: в графе личная подпись отсутвует Ваша подпись. Распишитесь тогда пропущу. Ручку для подписи турист достал свою.
Реклама в еженедельнике " Челны ЛТД" октябрь 2010 года или ноябрь. Суть реклымы: поездка куда-то к иконе " Чаша неиспиваемая" для алкоголиков, наркоманов. Первая мысль для наркоманов поездку надо организововать к иконе " Игла нержавая" или " Косяк негосимый"
В соревновании с Мастерами, научился писать лаконично. Теперь переписываюсь с девушкой, о которой мог только мечтать. Вот так. Ан.Ру прекрасен. Здесь много талантов. Возможностей для знакомств, общения, профессионального роста. Желаю здоровья, успехов Основателю и авторам. Андрей69.
Как-то раз составлял Дима Вернер юбилейный выпуск к 15-летию сайта Анекдот.ру. Тут под окном просигналил автомобиль. «Свадьба», - подумал Вернер. Но все-таки выглянул из любопытства - и увидел, как по улице проехала желтая машина, водитель которой приветственно помахал Диме рукой. «Где-то я его уже видел, - задумался Вернер. - Но вот только где?» Так и не вспомнив, он вернулся к прерванной работе. И тут на столе зазвонил телефон. Вернер снял трубку: - Алло. - Это прачечная? - Нет, это квартира, - ответил Вернер. - Извините. - Ничего, бывает, - сказал Дима и повесил трубку. У него возникло неприятное ощущение, что он только что упустил шанс всей своей жизни. Чтобы как-то отвлечься, Вернер включил телевизор. Пощелкал пультом: «Чапаев», «Семнадцать мгновений весны», пресс-конференция Филиппа Киркорова... Всё это он уже видел и не раз. Зазвонил дверной колокольчик. Открыв, Дима увидел двоих, одетых в плащи и котелки, вышедшие из моды, наверное, еще в позапрошлом веке. - Но как вы догадались, что Дима Вернер живет именно в этой квартире? - подобострастно спросил первый. - Это элементарно… - начал было самодовольно второй. - …Ватсон, - продолжил за него Вернер. - Ведь только на этой двери изображена подмигивающая свинья. Значит, здесь либо свиноферма, либо живет Дима Вернер. А поскольку дедуктивный метод снижает вероятность нахождения свинофермы на третьем этаже жилого дома до пренебрежительно малой величины... Договорить он не успел. Ибо с кухни донесся оглушительный звон стекла. «Опять, - подумал Вернер на бегу. - Это становится уже просто невыносимо». Он не ошибся. В груде того, что еще недавно было прекрасным оконным стеклом, лежала бесспорная улика - футбольный мяч. - Проклятые кривоногие, косые неумехи! - ожесточенно заорал Вернер в окно. - Ну не умеете играть в футбол - так я же для вас классики во дворе начертил! И тут из спальни донесся страшный грохот. «Только не это», - подумал Вернер. Но это было именно ЭТО. Подбежав к двери спальни, Дима увидел ужасную картину. Его прекрасный ковер, который он только утром пропылесосил, сейчас был завален оранжевыми тряпками и апельсиновой кожурой. И по этой подстилке катались двое, барахтающиеся в разорванном сине-желтом полотнище и вцепившиеся друг другу в горло. «Проснуться! - в отчаянии подумал Дима. - Я должен проснуться!» И проснулся. Это был счастливый день, ведь сайту исполнялось 15 лет и впереди предстояла приятная обязанность - составить юбилейный выпуск.
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша. Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю? Firstonx: Дулврак, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем тявкать. Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
Дима Вернер - звезда мировой значимости. Его высказывания давно уже разбежались бессмертными цитатами по всему миру. Вот всего лишь маленькая толика этого кладезя.
“Такая уж у меня работа - анекдотики почитывать. ” - Дима Вернер в ответ на вопрос корреспондента “Нью Йорк Таймс” - а чем это вы тут вообще занимаетесь?
"Для ДК стоит период обновления 120 минут. Соотв. каждые 15 минут (п.1) проверяется для невидимых постов, сколько прошло времени, если не менее 120 минут они становятся видимыми. Т. о. "видимость для ДК" - от 2 часов до 2 часов 15 минут." - Дима Вернер сам не зная о чем.
“Основные идеи перестройки таковы. ” - Дима Вернер про Основные Идеи Перестройки.
“Все хорошие люди должны собраться вместе и убить всех плохих. ” - Дима Вернер, о том, что делать с плохими авторами.
“У нас публикуется всё, что присылается. ” - Дима Вернер цитирует фразу которую ему почему-то постоянно приписывают. А он этого никогда не говорил. Ни разу.
“Это, конечно, верно. ” - Дима Вернер про всё предыдущее.
Дальше типа мелкий шрифт. Все фразы нагло вырваны из контекста Гостевой Книги. Автор не несет никакой ответственности за сгенерированный бред.
Зима 2006 года запомнилась на "Анекдотах из России" как время бурной вегетации многочисленных "Владимиров Николаевичей". Расплодившиеся будто кролики, владимиры николаевичи были говорливы, строптивы, хвастливы, наглы и бескомпромиссны.
Подобно детям лейтенанта Шмидта, Владимиры Николаевичи кричали, делили голоса электората и помечали территорию. Крики порой переходили в ссоры, ссоры перерастали в скандалы, скандалы завершались войнами и геноцидом.
Бывали и обратные примеры, когда Владимиры Николаевичи объединившись в банду, сбившись в стаю, построившись в когорту, маршировали клиньями в гостевые сайта, как танки Гудериана на Москву. Ворвавшись на форум, владимиры николаевичи устраивали ритуальный шабаш, по окончанию которого землю выжигали, пленных убивали, а женщин угоняли. Что, впрочем, не мешало им тут же устроить междоусобную склоку с мордобоем и делёж награбленного.
Связываться коллективным "Владимиром Николаевичем" желающих было мало.
Не верите? Зря. Вот типичная "гостевая" тех страшных дней:
Один из комментаторов в пылу спора перепутал фамилию известного писателя. Опомнившись, поправился:
«Прошу прощения за опечатку, во вчерашнем комментарии. Конечно, следует читать "Довлатов", а не "Далматов". Немолодой. » (11.12.2003. Комментарии).
На следующий день он получил множество едких замечаний, из которых наилучшим считаю это:
«Немолодому.
У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю - "далматинец" или "довлатинец"?
Дедушка Вжик. » (12.12.2003. Комментарии).
Но! Как оказалось, это был не настоящий Дедушка Вжик, (регистрации же не было) потому что потом появился еще и вот этот сердитый комментарий:
«У знакомого собака породы "далматинец". Ты меня запутал, теперь не знаю - "далматинец" или "довлатинец"? Дедушка Вжик
+++++
К счастью, ни у кого из моих знакомых нет собак этой вертлявой пятнистой породы.
А Вас, любезнейший автор вышеприведенного комментария, хочу спросить: Вы когда к жене в постель забираетесь, наверное, все пытаетесь соседом прикинуться? Для пущей интриги, так сказать?
А потом, когда она Вас случайно в момент интимной близости называет именем этого соседа, возмущаетесь и устраиваете сцены ревности. Ну? И кто виноват?
Никоперьте. Ради Бога. Только потом не жалуйтесь. Что Вас по жизни не за того приняли.
Былой завсегдатай КиО Немолодой щеголял своей крайней тупостью в отношении всего, что связано с компьютерами и интернетом. "Щеголял" - здесь в смысле, что он признавал за собой этот недостаток, и не стеснялся этого.
Ракетчик долго уговаривал Немолодого завести ЖЖ. Уговорил. По каждому своему шагу в процессе регистрации Немолодой советовался в КиО. В результате появился чей-то пародийный пост (Ракетчика наверное):
"Вторник, 29 Сентября 2009 09:59:18 А как в ЖЖ писать?.. А как ЖЖ читать?.. А какой у меня пароль?.. А как зафрендиться?.. А какой у меня пароль, кто знает?.. А нахуя мне ЖЖ, кто знает?.. Нималадой"
В одной из гостевых шел долгий срач между двумя персонажами - мужским и женским. Один из зрителей, предложил, как ему показалось остроумно: "Давайте их поженим, чтобы помирить!"
Спорщик моментально осадил этого "миролюба": "Лучше ты на своей правой руке женись!"
В 2009 году в гостевых книгах шли долгие и безрезультатные споры сторонников и противников «обсуждалок». И когда Дима Вернер предоставил авторам возможность модерировать «Обсуждения» к своим историям, один из спорщиков разразился таким вот победным постом:
«А дикари теперь заламывают руки, ломают копья, ломают луки…»
И плачут они и рыдают они! О, горе всем нам! Ресурс погибнет! И вопиют такое первые из худших губители ресурса.
Хотя, чего казалось проще? Плохо стало? Не нравится? – Уебывай!
Ведь не для комментаторов, которые всем, кроме самих себя похуй, а только вред, ими приносимый не похуй, это сделано, а для авторов, которые основа и благодетели сайта.
Но не могут комментаторы осознать и принять свою ничтожность. Гордыней заполнены их умы и умишки.
Наполняют они окружающее пространство воплями и стенаниями. С сочувствием внимают друг другу.
Но безучастны к их страданиям авторы!
И не внемлет плачам комментаторов Дима, который долго с высоты своего могущества взирал на их бесчинства, а теперь мудро, великодушно и справедливо назначил вершение судеб былых гонителей былым гонимым!
31 декабря где-то начала второго тысячелетия нашей эры. Обыкновенный уездный городишка – Слуцк – откуда я родом. Время – уже под вечер, когда люди потихоньку съезжаются по квартирам, дабы на праздник в хорошей компании попить водочки.
У нас в квартире гости уже собрались. Одни женщины на кухне дорезают колбасу, другие в зале расставляют тарелки. Мужики, как это и подобает, за сигаретой на балконе обсуждают автомобили – благо на улице не так уж и холодно.
Мы, два маленьких оболтуса (кто второй – не важно), поддались веяниям моды и приобрели несколько пачек петард. Приобрели официальные, лицензионные, которые не в руках взрываются, а по прошествии десятка-двух секунд.
Ну мне показалось, что как-то недалеко эти петарды летают. Надо бы утяжелить. «Чем? » – вопрос не встал – естественно, старыми батарейками, коих на то время я насобирал достаточно (в начале 2000-х годов-то ). Технология была проста: берется батарейка, берется петарда, небольшой огрызок скотча и все это перематывается воедино.
… далеко летит!!!
И вот, мужики в очередной раз вышли на балкон курнуть, ну а я решил испытать бомбочку. Неторопливо отдаю папе заряд, тот неторопливо его поджигает и почти флегматично выбрасывает на улицу, через деревья на стоянку автомобилей (не специально – не целился). А в это время…
(Фотография двора здесь - http: //sur.by/c-novym-godom-ili-terroristy-v-gorodke )
А в это время на стоянку подъезжает жигуленок папиного друга с гостями. Петарда не взрывается (20 секунд). Они паркуются – и раздается два хлопка, почти одновременно. Из «копейки» вылетают гости и начинают на всю улицу орать: «МАШИНУ ВЗОРВАЛИ!!! »
Как оказалось, после взрыва петарды батарейка пробила полугнилое дно жигуленка и зацепила выхлопную трубу. Салон начал наполняться дымом и создалась полная иллюзия того, что авто реально взорвали…
Долго еще водочкой отпаивали испуганных до мозга костей дам.
P.S. В окна начали вылазить полупьяные, полуобнаженные, полусонные НО любопытные физиономии соседей – и НИКТО не вызвал ни милицию, ни пожарных, ни скорую…
Как я попал единственный раз на губу в армии. Наша часть, ижбат, стояла в Мончегорске, а аэродромы строили под Архангельском. Когда бОльшая часть солдат уезжала весной в Архару, в части оставалось солдат 20 службу нести ( посты охранять, роту подметать и прочие работы.) В 1982 году дело было, привет сослуживцам, кто ещё жив... слышал что Калиниградских много умерло уже (((, Жевленёв, Михайлов, Карманов ( он утопающего ребёнка вытолкнул на лёд, а сам увы...). Вообщем, в первое утро когда рота уехала, мне выпало подметать пол утром и я встал как положено, а рота вся пользуясь моментом что офицеры уехали с основной группой солдат не встала на утреннею зарядку, пол часа провалялись. Естественно на утреннем построении комбат, которому доложили что рота не поднялась, решил проучить нас и сказал что кто нить пойдёт из роты на губу, типа кто там самый высокий стоит? А им оказался я... Рота заржала, комбат не понял почему ( напоминаю, именно я то встал, потому что очередь моя была пол мести). И пошёл на 3 суток на губу. Своей у нас не было, возили за 10 км на гарнизонную. А там как раз старики ушли на дембель и пришли солдаты-охраники по паре месяцев отслужившие, которые всех сами боятся. Им даже патроны не выдавали, мало того, выводных не хватало и нас 3 дня группами посылали в гарнизоне на разные работы вообще без выводных. А много сидельцев было не из гарнизона и мы 3 дня ходили по части, искали куда нас посылали, ибо часть большая, а ничего в ней не знали. Халява полная... На второй день посадили на губу выводного, чурку, как раз на новый год офицеры смылись водку пить, сидельцев всех отпустили, а караул с губы забыли снять, вот он с автоматом и смылся в ближайший посёлок по бабам. Страшный, чёрный, по русски пары слов связать не мог ( на губу кстати больше всего чечен и осетин брали, жестокие ребята... ну да Бог им всё воздаст...), бабы его никто к себе не пустили, он напился, стал стрелять по окнам в посёлке. Его как раз на губе спохватились искать, не пришлось думать где он, по звуку услышали ))) Короче, этот чурка спал в отдельной камере, не закрывали его, свои же, а утром нашли что он в кухне насрал на стол. Залез и наложил кучу, чурбан, одно слово... Познакомился я там с интересным парнем, таким же сидельцем, Виноградов кажется фамилия ( привет, если жив ещё!!). Он на губе отсидел 286 дней!! Два года тогда служили, в морфлоте три. Старшина его садил ни за что, взьелся просто на что то. При мне его отпускали с губы ( я сам 7 суток отсидел), а он на следующее утро уже возвращался на губу. Старшина хотел ему испортить характеристику, сделав дураком, отправил его в Питер на освидетельствование, хорошо что ему попался старенький полковник мед. службы, поговорил с ним, всё понял. Написал сопроводиловку в часть что напишет рапорт и посадит самого старшину за такие фортели... А на шестой день была суббота, банно прачечный день. Мы в тот день разбирали старый мост, мимо ехали грузовики из моей части, и я сказал выводному что сьезжу помыться ))) Он молодой солдатик, вообще ничего не понял... Так я приехал в часть, сходил в баню, потом иду по плацу, без ремня естесттно, и встречаю нач. штаба Прилепского ( кличка, извиняюсь, но из песни слов не выкинешь- Хуйло. Ну, сами понимаете кому такие клички дают). Он увидел меня, опешил, ты говорит почему в таком виде?! А я был единственным электриком в части... Вообщем, понял он что я на губе, разматерился что типа я удрал от работы ( всё ломалось в части, заполярье, ржавели провода везде), и на следующий день меня с губы забрали. Не сахар там было тогда... на пол лили воду, она замерзала, и спи как хочешь, мест на нарах не хватало и я с Виноградовым договорился с выводными, нам дали одиночку камеру, там по очереди и спали на нарах. Хороший парень был, много с ним на интересные темы беседовали. Пару дней назад по одноклассникам узнал что в Мончегорске умер наш старшина роты Баянов, 72 года...
А эта веселая история из далекого детства. Как то на лето матушка отправила меня с сестренкой к тетке. В геологический поселок в горах. На лето. Погда стояла прекрасная, ребятни к родителям понаехало много. Развлекались как могли. У тетки было свое небольшое хозяйство. И был коза с козлом. Как то раз сижу я в избе и помогаю тете рыбу чистить которую сам и наловил. Вдруг влетает моя сестренка вся в слезах, сквозь ее рыдания кое как услышали что она нам хочет сказать."Тетя наш козлик умирает во дворе, он бедненький лежит из него кишка вылезла такая красная. Он ее лижет и плачет, и блеет так жалобно!" Тетка ни на шутку перепугалась и выскачила на улицу, я за ней. И видим такую картину-эта скотина лежит на боку, выпустил свою елду, облизывает ее и счастливо блеет от удовольствия. Тетка хватает хворостину и в тот же миг прекращает его "мучения" отоварив его по спине. Козел недовольный, что ему не дали покайфовать убегает в кусты. Тетя берет за руку сестренку и еле сдерживая смех, вся красная от смущения, что то на ухо ей стала ей объяснять. Сестра успокоилась и потом убежала играть с подружками. Вечером пришел дядька и когда она ему рассказала про козла, он смеялся до икоты. Тогда сесренке было лет пять наверно.
Будет несмешно и обидно. Читаю в интернете текст: "Часть раздела книги профессора Храмова Ю А "Терапевтические синдромы. ГЕРОНТОЛОГИЯ, 2009"
Вычитываю следующиее:
"Возбуждение различных рецепторов включает разнообразные пути, ведущие к тошноте и рвоте. ... Путь через центральную нервную систему часто являющийся следствием и результатом психиатрических беспорядков и-или напряжения (стресса)."
Ну на такой мелочи как то что рецепторы не возбуждаются, а раздражаются и следовательно, должно стоять "раздражение рецепторов", я даже не буду заостряться. Но вот эти психиатрические БЕСПОРЯДКИ в танковых войсках меня доконали.
Как человек, живущий в США и говорящий по английски, я сразу понял, о каких беспорядках речь. Есть такое слово DISORDER, которая переводится и как "беспорядок", и как НАРУШЕНИЕ в медицинском контексте. Так вот речь шла конечно о психиатрических нарушениях у пациентов. Но профессор Храмов как я догадываюсь просто кинул английскую статью своему аспиранту и велел перевести. А аспирант воспользовался автопереводчиком и слегда причесал полученный текст.
ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что, собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного. Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец, настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый, расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей за мной. Это было несчастнейшее существо на свете. - Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне.- Я многодетная мать: у меня двое детей! - Что-то многовато,- попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно из сокровищ. - А у меня паспорт есть,- сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться! - Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку. - Правда? - обрадовалась дама. Она распллатилась со мной, схватила банку и, довольная, помчалась куда-то дальше. Много ли человеку для счастья надо?
В каком-то журнале прочли как приколоться над близкими: в ответственный момент, когда человек может быть на совещании, поставить на его будильник что-то типа"Бурный секс с Олей". Причем, желательно, чтоб имя для этого человека ничего не значило. Мы такое сделали нашему папе. Вечером получаем по полной, но хохочем до упаду... Правда, имя у нас не поместилось... Утром сын вспоминая вчерашнюю шкоду, говорит: - А надо было написать "Бурный секс с Анфисой Чеховой" - Да не...-отмахиваюсь я.-Чехова не катит... - Что, так себе бабёнка?-спрашивает с легкой гримаской разочарования 13- летний отрок
не смешное ... недавно включаю тв. на экране какое-то тв-шоу. типа конкурс. показвают фото маленького, но симпатичного чернокожего мальчишки. - ой, хихи негритёнок. Ответ от блодинки, лет двадцать девчушке... далее вступительные аккорды от " i'want you back" ноль эмоций. - кто это? дают еще шанс: включают "Триллер" Блондинка не врубается...
ответа нет. на кону четыреста тысяч... обидно за державу и Майкла...
На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях. Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил молодого племянника. Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.
Навеяло про "очень вежливую девушку"... В студенческие годы мой друг познакомился в чудной девушкой и пригласил её в кинцо, да погулять по городу. Но та на первый раз согласилась пойти не иначе, как только с подругой. И дружок приглашает в компанию меня, что бы я незаметно подружку увёл в сторону, а там уж её можно сбросить. Была подружка страшновата, но чего не сделаешь для друга - я согласился. Однако подружке я понравился и она, что бы создать впечатление, всю дорогу тараторила чепуху, изображая из себя чрезвычайно интеллигентную даму с богемными замашками. Приколол рассказ про её любимую болонку и щенят: "... эти ушки... носик такой розовый... маленький, пиздёныш, а кусается..."
Только что на сайте анекдот.ру. Рекламный баннер: "Вершина мастерства Vertu! Цена - 53 900 руб. Ручная сборка. Гарантяи 3 года". Если они также грамотно телефоны собирают, то ну эти телефоны.
Официантка в Кофе Хаузе накричала на нас. Ни с чего! Всего-то спросили у неё – нельзя ли сделать вот этот сандвич без лука? Мы извинились и пояснили, что не настаиваем, а просто хотели узнать. Нельзя, так нельзя. Она снова выразила свое возмущение криком. Притихла, только когда мы попросили «Книгу жалоб». Удивилась еще: - Совсем все с ума посходили! Специально, что ли, сюда жаловаться приходите? Одним жалобную жалобную книгу, другим жалобную книгу...
«О безопасности на дороге» Лето. Едем с женой на дачу. Вся "корма" машины (хэтчбек) загружена «частями» от кухни. Дома уже не нужны, а на даче… тоже, вопрос. Тем не менее, выбросить жалко. Выезд из города. Площадь. Дожидаюсь зеленого, потихоньку двигаюсь в своем ряду. Плавно набираю скорость (в своем, мать, мать, ряду!). Справа «истошный крик», точнее, автомобильный сигнал. Слегка поворачиваю голову – «Ниссан» (хороший), хочет обогнать. Да, попросись ты, «по-человечески». Ладно, притормаживаю. «Ниссан» обходит, засовывается в мой ряд и… тормозит, достаточно резко… Бля-я-я… Давлю на тормоз так, что моя разобранная кухня «обретает крылья». В общем-то, понимаю, вряд ли «подстава». Скорее «чистый ПОЦизм». Ну, тут меня и «понесло». 3-я передача, давлю, уже, на «гашетку» «до упора». Сотня!!! Открыв окно, начинаю «ласково рассказывать» «водиле», что я думаю о нем, его семье, всех родственниках, «до 7-го колена»… В паузах между «словоизлиянием», успеваю разглядеть водителя. Ну, «сморчок – сморчком». Что, «Мания Величия» заела. Взял хорошую машину и чувствуешь себя «Королем Дорог»? Да, я, тоже, не «Запоржце» еду!!! Хочешь, как в танковом бою: «Делай Как Я»??? Слава Богу, сидящая рядом супруга произнесла: «Не забывай! Правило 3-х Д (Дай Дорогу Дураку)! ». Фу-у-у. «Пар вышел»…
Сижу в бутике, покупателей нет-скукота. Вдруг звонок. Поднимаю трубку, не успела даже представиться в лоб летит вопрос, звонит женщина:"Девушка пригласите к телефону Александра Сергеевича!" Тут я решила похохмить, отвечаю:"Александра Сергеевича к сожалению нет!" Далее диалог: - Как нет? Я с ним договорилась что сегодня позвоню ему! - Он убит... - Да вы что! Такой хороший человек... за что ж его так? Негодяя этого хоть нашли? и где ж его убили? Боже мой, что ж делается на этом свете... - На дуэли Дантес его убил! - На какой это дуэли, вы что то выдумываете девушка - К сожалению ничего я не выдумываю, об этом тогда во всех газетах печатали, да и в исторической литературе об этом много написано. Тут видать до тетки дошло о ком идет речь и вместо того, чтоб извиниться, что ошиблась номером я услышала, что ..б твою мать, и что ты дура из себя умную корчишь, ну и еще много веселого. Потом излившись она бросила трубку. Я сидела и от смеха чуть не упала со стула. Минут через пять снова звонок: - Александра Сергеевича можно услышать?! - Я же вам сказала, его нет, он убит, только его произведения и остались! - А это ты опять дура умная, да пошла ты на...! - Спасибо вам за совет я так и сделаю после работы. После моих последних слов она бросила опять трубку и больше не звонила. Видно нашла настоящий номер. Ах бедный Александр Сергеевич...
Столица культуры. Подруга - потомственная москвичка, переехала работать по контракту в Питер. Первый день. Вышла вечером, после работы купить продуктов. Диалог в магазине. - Тебе че? - Добрый вечер. У вас сырковая масса не очень сладкая? - Такая ж, как у метро! - А я у метро не была. Я только что переехала. - Да? и откуда ж ты понаехала? - из москвы. - да... тяжело ж тебе будет в нашем интелехентном городе!
Свинья грязь найдет. Вот что у вас пишут в лифте? "Вася -лох"? "Спартак- чемпион"? Я в своем лифте обнаружил загадочную надпись "суслик - бутератчик". Ну, суслик - понятно, кличка. А "бутератчик"? полез в гугль. Так, бутерат - он же оксибутират натрия - "жидкий экстази". наркота, короче.... через месяц я перешел из вуза работать в наркологическую клинику.
Лето. Жара. Я наплюхался в море и лежу на песке. Рядом лежат мои ласты в которых я плавал. Подходит ко мне девушка, фигурка прелесть, груди - ах, мечта каждого мужика. Только удивительно как на них держался такой крохотный лифчик. И вот она обращается ко мне с просьбой: "Молодой человек - можно взять ваши ласты поплавать?" "Да пжалуйста,-бери!" Она одевает и идет в море. А я довольный как слон лежу и мечтаю как с ней познакомиться поближе. Наплававшись она выходит из воды и пытается снять ласты, стоя на одной ноге. И вот вдруг у нее лифт соскальзывает под грудь обнажая ее прелести. Я подскакиваю к ней и пытаюсь ей помочь натянуть лифчик. Она сразу не поняла в чем дело, отталкивает меня и начинает шипеть как кошка, типа ты что себе позволяешь наглец. Опускает голову и..."ой, ой, простите, как неудобно, встаньте пожайлуста поближе чтоб никто не видел. Какой позор". Народу вообще то было не до нас. Наконец общими усилиями водрузили лифт на место. И я помог снять ласты. Отдавая ласты она многозначительно посмотрела на меня и произнесла: "Меня звать Наташа, по твоему виду (рукой дотронулась до моих плавок)поняла, что я тебе понравилась? Ты же так старался. Может тогда встретимся вечером?" Договорились где и когда. Но какое то время пришлось позагарать лежа на животе. Вот так мечты превратились в реальность. Мы вечером встретились. Но это уже другая история
11-летний сынуля ушибся на прогулке. Гематома от колена почти до лодыжки. Мажу кремом. - Папа, больно! - Мажь сам, я же не знаю, где именно больно! - Зачем так много крема? - Крем всегда купить можно, а где ты ногу вторую купишь? - А зачем она мне? У меня вторая есть... Логично!
Примерно году в 95-ом. Едем с друганами в машине, радио слушаем. Ельцин в Японию летел и самолет в воздухе развернул. Ну типа джапы насчет Курил опять что-то нахреновертили. Стали мы решать что с этими япошками делать, что бы против русских тявкать было неповадно. Сошлись на том чтобы глаз на жопу натянуть и вообще все острова отобрать. Глянули друг на друга, ржали полчаса. Татарин, мордвин и армянин решили судьбу России конкретно. Ибо нехрен.
На днях, телеканал Россия 24 Вести про наводнение в Таиланде: "Воды настолько много, что ее вычерпывают экскаваторами" -это что за вода? или экскаваторы такие?
Я работаю в местном муниципалитете в Великобритании. Офис "открытого плана", то есть у главного начальника есть свой офис, с дверью и шторками на окнах, а все остальные сидят на виду.
Так вот, сидим мы на совещании, которое ввиду большого количества участников (весь отдел) проводится не в конференц-комнате (залом назвать это язык не поворачивается, там всего штук десять стульев), а в самом офисе, слушаем всякую хрень по поводу реорганизации, котору нам впаривает главный начальник.
Паралельно в это-же время а конференц-комнате проводятся собеседования на работу. Есс-но, каждый потенциальный член коллектива (гы) всех живо интересует и все исподстишка их разглядывают. Не нагло, англичане народ вежливый.
Приходит, значит, женщина. Нормальная на вид, ничего особенного. Серьезная, в костюме и с портфелем. Ее проводят в конференц-комнаты, где с измучеными лицами сидят три начальника (из за финансового кризиса желающих получить работу много, и сидят эти начальники целый день уже не первую неделю). Народ провожает ее глазами и поворачивается обратно к совещании, впрочем без особого интереса. Минут через двадцать дверь конференц-комнаты открывается, выходит эта женщина. Ее провожает один из начальников. Галлантно предлагает избавить ее от пластикового стаканчика с водой. Она отказывается, проходит к двери, и... приседает и ВЫЛИВАЕТ его содержимое в кадку с пальмой, которая стоит у входа! Потом выходит, все еще держа стаканчик!
Все офигевают, даже начальник перестает толькать речь. Через пару секунд все возобновляется, но мы до сих пор гадаем, что это было. Может, у нее от волнения тихо зашуршала шифером крыша? Или она ярая защитница окружающей среды и спасла пальму от верной смерти? Или может, это у нее ритуал такой, на счастъе?
Заголовок с новостной ленты: "Минтранс внес предложения по стабилизации движения в Москве" Однако! Они, не иначе как, хотят сохранить всё как есть - то бишь стабилизировать. Здорово, конечно же, только не понятно: кому это надо!?
У них же обычно у машин стёкла тонированные. Стоишь в пробке и ждёшь пока все их кортежи с мигалками проедут. Ну и тут также, перекрыли шоссе, стоим ждём пока они все проедут. И тут вдруг кортеж на обочине останавливается. Стражи порядка все к лимузину лицом повернуты, стоят постойки смирно и честь рукой отдают. И из лимузина с мигалками выходит кто бы вы думали. АФРОАМЕРИКАНЕЦ! Из джипов сопровождения сразу амбалы с кастетами повыскакивали, всех с обочины поубирали, а сам чернокожий господин солидно подошёл к палатке, купил там гроздь бананов, положил её в сумку и обратно в лимузин сел. Включил мигалки и дальше по проспекту помчался. Ну и нам дорогу освободили потом и мы поехали все.
Так вот ездишь по Москве и даже не знаешь кому кланяешься...
В моей жизни была реальная история, когда один чел. поспорил в двух местах, что сб. СССР по футболу, выиграет в финале 1988 года у сб. Голландии. Вторые были мы, которые перед началом, записали окончательный счёт и положили в банк по 10 монгольских тугриков. Серёга Турок из Горно - Алтайска/всё реально/, пришёл к нам на второй тайм, поставил 10 тугриков, записал: СССР - Голландия -2:0, и стал смотреть дальше. В компании, нас было человек десять. После первого тайма, наши уже проигрывали голландцам 1:0. При счёте 2:0 в пользу Голландцев, когда Беланов не забил пенальти, Серёга рыдал как "наша Таня". Десять взрослых мужиков оставались в непонятках/десять тугриков деньги не большие/, пока на следующее утро, Серёга не появился лысым в плохо выбритой причёске, стилистом и исполнителем которой, был сам. Оказалось - это было условие первого спора.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ АРМИЮ: «Встречный бой с бандой националистов».
Совсем ещё мальчишкой я жил в замечательно красивом городке Центральных Бронетанковых Курсов (Казань), построенном за несколько лет до войны Гитлером. Германии запрещалось иметь танковые войска вообще (по условиям мира), и фюрер с восторгом принял приглашение Сталина разместить немецкие танки в СССР. Гитлеровские танкисты оттачивали при этом боевое мастерство на полях и дорогах (реальной местности) своего завтрашнего противника.
Министром был Жуков, и каждое утро все до единого бежали на стадион, где все чины и специальности час-два тренировались в ведении рукопашного, штыкового и пр. боёв на глазах у многочисленных зрителей (особенно хорошо было смотреть, помню, если залезть на дерево, как мы это всегда делали).
По субботам открытые грузовики Газ-63 везли преподавателей и технарей Курсов в военно-охотничье хозяйство Тетеево (на охоту, рыбалку или ловлю браконьеров). Дорога туда проходила через огромную деревню Столбищи, причём, не доезжая до неё нужно было пересечь огромный, деревянный страшный мост через какое-то болото. Страшный потому, что в нём всегда было полно провалов – отсутствующих досок в настиле (наверное, крали: найти и купить доски было очень трудно). Все шофера, ожидая подляны, заранее снижали скорость и ехали по мосту с опаской. Вот на этом-то мосту и разыгрались события.
Когда наш грузовик (отцы подростков нередко полу-легально брали их с собой в Тетеево) въехал на мост, из под него выскочила приличная толпа мужиков и парней. Явно со знанием дела они устроили нам настоящее побитие камнями неверных, а затем с весёлыми криками и хохотом умчались к себе в деревню. По слаженности действий и высокому проценту попаданий было ясно, что это развлечение давно уже стало тут доброй традицией. Водители и пострадавшие пассажиры двух других грузовиков (прибывших в Тетеево ранее нас) с этим полностью согласились. Мне то-ли в серьёз, то-ли в шутку объяснили, что эта атака на армейские машины была местью местных националистов русской армии за взятие Казани во времена Ивана Грозного (В то время и вправду какую-то годовщину этого события отмечали, памятник русским воинам на реке Казанке ремонтировали).
На следующий вечер (Воскресенье) все три грузовика опять подъезжали к тому же мосту, но уже со стороны деревни. Я попросился залезть под скамейку, но отец не разрешил, сказал: «Теперь это уже будет не нужно.» Вместо того, чтобы ехать к мосту, один грузовик свернул направо, и стал у стены какого-то склада возле дороги, а наш грузовик съехал в кусты на левой стороне дороге, и все с обеих машин спрыгнули на землю в странном молчании, как будто чего-то ожидая. Я спросил, почему больше нет собак в нашей машине? Мне сказали: они все в той первой, что сейчас будет на мост въезжать. Смотри!
И посмотреть было на что (жаль дерева не было, чтобы влезть, как обычно). Въехав на обычной скорости на мост, грузовик внезапно остановился, как вкопанный. С него тотчас же спрыгнули преподаватели кафедры физкультуры (среди которых ни одного не было ниже «Мастера») с собаками без намордников и поводков. Это было явно совсем не то, что рассчитывала увидеть толпа с камнями, выбегающая в этот же момент из под моста. После падения по каким-то причинам нескольких тел из её первых рядов (никаких ударов я не видел: просто сблизились, а теперь вот уже лежат) толпа рванула спасаться в родную деревню. Однако на пути к ней, родимой, уже стояли двойной цепью очень серьёзные дяди в зелёном, с нетерпением ожидающие своих вчерашних обидчиков. Кто-то надеялся прорваться сквозь эту цепь, но горько пожалел об этом. Остальные повернули в раскисшее от дождей поле, преследуемые собаками, от которых, судя по перемещению лая, им пришлось спасаться в огромном болоте вокруг моста. А дело-то было чуть не в ноябре, купальный сезон давно уже закрылся.
После этого одного небольшого урока деревня, видимо, полностью перешла на интернационалистические взгляды, камнеметания прекратились, и сейчас там даже громадный международный аэропорт построен.
Tony Cameron напомнил. Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник. Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно. Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт до сих пор, по праву, считается одним из лучших вертолётов. В труднодоступные места доставляли элементы опор и контейнеры с крепежом. Груз прицеплялся на внешней подвеске и опускался при снижении машины, но мог быть и сброшен экипажем одним нажатием гашетки. Ну это только в крайнем случае. Все элементы крепежа были производства, тогда ещё, Югославии и стоили громадных денег в валюте. Работали уже несколько дней, но привыкнуть к очень сложной местности и к постоянно меняющимся воздушным потокам невозможно. Были всё время настороже, и на мандраже. И не зря. Во время одного из полётов над глубоким ущельем машину резко швырнуло вниз. Поток был настолько сильным, что инженер, сидящий "на гашетке" моментально сделал аварийный сброс. Контейнер полетел в извивающуюся внизу ленту реки, а вертолёт, резко изменивший свой вес, швырнуло в сторону, ударило об скалу и, с кучей камней, он стал скользить по наклонной стене вниз. Далеко, к счастью, не полетел. "Уселись" на на неширокий уступ, из которого росло большое корявое дерево. Как подымали экипаж не важно. Травмы у всех разные, но все живы. До сих пор хранятся, как память, ботинки шурина без каблуков - оторвались во время аварии. Как водится, былы создана правительственная комиссия их авторитетных специалистом и, конечно, представителей КГБ. Склонились к мнению, что была ошибка экипажа, а именно виной послужили действия инженера, неожиданно сбросившего груз. Не верилось никому, что нисходящий поток мог так сильно швырнуть многотонную машину. Для полной убеждённости решили сделать несколько пробных полётов по тому же маршруту. Во время первого полёта вертолёт камнем упал в пропасть. Никто из экипажа и из членов комиссии, находящихся на борту не выжили. Обвинения с уцелевшего экипажа были сняты. Разумеется, в те времена о таких вещах не сообщали.
Навеяло историей про встречу питерских номеров в Адлере. В сентябре 2008 года взяли в Питере (важно!) на прокат кемпер (дом на колесах) и покатили через Финляндию в Европу. Добрались до Италии, там Венеция, Милан, Пиза, жизнь в кемпинге и купание в море в красивом городке Леричи. Короче впечатлений выше крыши! Но настало время отправляться домой. И вот ползем потихонечку в Альпы из Италии в Австрию с решимостью взять перевал Гросслекнер (что и сделали потом). Едем себе не спеша, вдруг гудок обгоняющего нас минивэнчика, окна открыты и от туда машущие руки. Сначала опешили, а потом увидели регион 47, это Ленинградская область! И это в середине сентября на юге Италии. Если вдруг читаете, те, кто был в этой машинке – горячий привет!!!
Интересно, пришло бы кому-нибудь в голову назвать свою партию "Партия голубых"? Думаю - нет. Но голубой цвет прилип к нетрадиционалам только в 20-м веке. В 19-м их называли зелеными.
О войне. Не смешная история. Я сам не воевал конечно, служил в Витебске в 85-ом. Отправили нас помочь крестьянам местным в село с характерным названием Красная Армия. Ничего особенного: трактор пашет, ты следом камни вывороченные собираешь и в тележку закидываешь. Ну, выстроились мы цепью, и вперед. Через полчаса кто-то:"Мина!!!"И правда, на бомбу авиационную похожа, только маленькая. Тракторист сказал от миномета мол. И понес в трактор. У него в тракторе ящичек специальный поролоном обшитый. Представьте специально для мин. До обеда еще нашли с пяток. Тракторист велел складывать на не вспаханное, в ящичек не влезало больше. Обед нам в кухне полевой привезли в рощицу неподалеку. На перекур разбрелись по роще кто куда отдохнуть. И тут снова кто-то:"Гляньте пацаны!"Смотрю, каска немецкая лежит. Ну как каска, половинка где-то, но оскал не перепутать. Ржавая. Рядом бутылка квадратная, коричневого стекла, а на донышке шрифтом готическим выдавлено что-то. И гильзы по поляне вокруг, как-же мы их не заметили сразу. Много гильз. Тракторист усмехнулся:"У нас этого говна."И сел перекурить. Ему что, ему привычно. Ну подумаешь каски, мины, невидаль какая! А я из мест где войны не было, мне не привычно. И вот ведь странно, в части с боевым оружием постоянно, и ничего, а от ржавого железа мурашки по телу. До сих пор забыть не могу. А морали в истории нет никакой. Просто сорок лет с войны прошло, и еще сто лет пройдет, а трактора в Белоруссии будут мины выкорчевывать. Извините что не рассмешил.
К истории с ниткой под простыней. Попал в больницу. Избежал прикола от старожилов по причине... Глянули, на мое состояние испугались чтоб не усугубить, отказались в отношении меня от прикола. По прошествии времени, когда оклемался, рассказали что ожидало. Ну и показывают на глухонемого который к тому времени был уже старожил. Говорят, научили его говорить. Зарядили днем глухонемому под простыню нитку, когда тот только поступил, дождались вечера. Тянут нитку, тот вертится, вертится. Потом подлетает к верху и на всю палату орет "змея". Говорят сначала было не до смеха Ведь до этого тот только мычал когда к нему обращались скрывал что может слова выговаривать, а тут начал говорить. Потом оказалась этот глухонемой мог по губам понимать сказанное. При мне, говорят, скажи ему как называется столица Коми ССР. Называю Сывтыккар. Тот смотрит на меня и поправляет Сыктывкар.
Сыну 4 годика. День рождения прабабушки. За столом собралась вся большая семья: бабушки, дедушки, тети, дяди, племяники и подруги прабабушки. Ну и просьба спеть или стишок рассказать. Малой парень не робкий - встает на стул и запел: Собака бывает кусачей только от жизни собачей...
Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов». Завод действительно существует. В частности, он производит слитки серебра для «Сбербанка России».
Середина 2000-х гг. , Москва, район ст. м. "Кузьминки". На павильоне, в котором расположен ювелирный магазин рекламная растяжка: "Распродажа бриллиантов".
Штендер - это небольшой рекламный щит (до 1,5 кв. м), одно или двусторонний, выполненный в виде раскладного «домика». Необычно звучащее название, прижившееся в России, пришло из немецкого языка, иногда выносные штендеры называют более привычными словами «рекламные раскладушки». Сегодня проезжаю мимо торгового центра у ст. м. «Речной вокзал» и вижу штендер сбоку: внутри «домика» на цепях подвешена гиря! Наверное, чтобы ветром не сдуло, да и украсть не всякий сможет.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.