Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина, который родился и вырос в большом городе, приехал в деревню и увидел в поле огромное стадо. - Какая странная корова! Почему у неё нет рогов? - спрашивает он у фермера. - Причины этого могут быть разные, - отвечает фермер. - У одних коров рога вырастают поздно, другим рога отрезают, а у некоторых рога вообще не растут. - А что с этой коровой? - спрашивает горожанин. - Ну, у этой нет рогов потому, что она лошадь.
Входя в деревенский магазин, дачник заметил табличку: "Осторожно! Злая собака!". Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала посреди комнаты. - Это тот самый пёс, которого следует опасаться? - спросил он у хозяина магазина. - Да, он самый. - Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку? - Пока я её не повесил, люди о него спотыкались.
Бледный как смерть мужчина рассказывает приятелям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулём ас! Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он проболтается
Автотрасса. Гаишник останавливает бензовоз. Проверил документы, видит - цепь у бензовоза сзади болтается... Непорядок. - Почему цепь болтается? - Как почему... Груз пожароопасный, заземление необходимо. Вот цепь это заземление и есть. - Я спрашиваю почему цепь? - Ну так статическое электричество отводить, чтоб бензин не взорвался. - ПОЧЕМУ ЦЕПЬ БОЛТАЕТСЯ??? - Я еду, на корпусе накапливается статическое электричество, может быть искра и тогда бензин загорится на хрен. Вот и цепь поэтому, чтобы электричество в землю отводить. Заземлять то есть. - Ты чего, меня - лечить?!!! - Да у кого угодно спросите - честно!!! Гаишник останавливает жигуленка, проверяет документы, спрашивает водителя: - Почему у бензовоза вон та цепь болтается? - Ну как почему, тов. старший лейтенант... Он же бензин везет - статику заземлять... Гаишник отпускает бензовоз, поворачивается к жигуленку: - ПОЧЕМУ БЕЗ ЦЕПИ????
Приходит старый дед к доктору и заявляет :-сынок, вот у меня раньше энтот самый, не знаю, как он по науке называется, все на шкаф смотрел, а теперь на галоши... доктор редко:-поставь галоши на шкаф! следующии!..
ПДД для БалАзов. (для тех кто в танке - это такие эксклюзивные миниатюрные машинки в кузове 2-3 вагона) ... подъезжая к перекрёстку - убедиться что нет другого БелАза и продолжить движение.
Стюардесса приветствует пассажиров: Добрый день, уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания приветствует Вас! К Вашим услугам на нашем борту теннисный корт, бассейн, парк аттракционов, клуб для дискотек, поле для гольфа, а теперь давайте попробуем с этой хернёй взлететь!
Пилот приветствует пассажиров: Добрый день, с Вами говорит капитан корабля, полет проходит нормально, все приборы в норме и функционируют исправно, А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! ЧТО ЭТО!??!!! ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!?? тишина в эфире. Через некоторое время пилот продолжает: ха-ха-ха, извините, представляете, только что стюардесса пролила мне кофе на брюки, вы бы видели мои брюки спереди! Голос из салона: Да твои брюки спереди это херня, ты бы видел мои брюки сзади!!!
Приходит Абрамович в Сбербанк класть 10 миллионов долларов на депозит. Но в последний момент засомневался. А ваш банк надежный? - спрашивает он кассира. Конечно, - отвечает кассир. - Надежней не бывает. Ну, а если с ним что-нибудь случится? - допытывается Абрамович. Ну что с ним может случиться! У нас же такой выдающийся руководитель - Герман Оскарович Греф, - парирует кассир. Ну, а все-таки, - не унимается Абрамович.- Что будет с моими деньгами, если с г-ном Грефом что-нибудь случиться? Ну что Вам, Роман Аркадьевич, каких-то десять миллионов на это жалко?!
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит сделать "звонок другу". Друг говорит ему - "кукушка", и новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ. - Ну ты даёшь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией - объявление, написанное по-русски: "На пирамиды не влезать!". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!".
- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?! - Вибратор.
приходит мама с сыном в лифт а за ним мужик. мама говорит привет. сын малчит. мама говорит сынок поздоровуйся с дядей а он тихо пошептал привет. мама говорит поздоровуйся как папа а он - ебать маю лысину каго я вижу!!!!!!!!!!!
Новый комроты - лейтёха, только что из училища знакомится на плацу с личным составом, сверяя их по списку на бумажке: - Иванов...! - Я!!! - Петров...! - Я!!! - Сидоров...! - Чур... Чурбан... Чурбанбердыев!.... - Моя! Пауза.. - Чего "моя"? - Твоя!! - Чего, блин "твоя"? - Ура!!!!
Двое чукчей сидят в яранге за Полярным кругом, мороз -40, пурга уже две недели, всё занесло снегом, им нечего делать, и они уже рассказали друг другу все анекдоты. Наконец один чукча говорит: - Давай рассказывать политические анекдоты. - Да ну его, - отвечает перепуганно другой, - ещё зашлют куда-нибудь!
Шпрехшталмейстер в одесском цирке: - Впервые! Новый аттракцион! На арене - мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик. - Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Дамы и господа, убегать бессмысленно! Я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
-капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! - заделать можно? - нет - готовьте шлюпки - шлюпок нет, только один спасательный жилет капитан недолго думаю хватает спасательный жилет и прыгает - мы же пошутили, сегодня первое апреля! что мы на земле скажем?! "какая пробоина? какая ватерлиния?" - думал капитан самолета стремительно падая...
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, у меня лицо похоже на жопу? - Нет сына, иди гуляй. Идет вовочка видит конализация, нагнулся посматрел вниз. Прохожий ему говорит: - Мальчик сюда не какают!
Поспорили первоклассники, что в природе быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - это слово. Сказал, а уже не вернёшь! Ванечка говорит: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут расстройство желудка было, так я ни слова не успел сказать, ни свет в туалете включить...
Приходит домой весь избитый Абрам. Сара его спрашивает: - Что случилось? - Попал в еврейский погром. - Но ты же по паспорту русский! - Да, но они же били не по паспорту, а по морде!
- Доктор! Спасибо вам огромное, только вам удалось вылечить мой геморрой! - Хм-м, ну-тес, посмотрим, становитесь-ка, батенька, рачком-с... Странно, но я тут вижу нечто похожее на кирпич... - Это для ГАИшников, доктор! Смотрите глубже. - О-о-о, за кирпичом тут какой-то цветок... Да это роза!!! - Доктор, а это - для Вас!
Звонок в автосервис: - Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! - Что именно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка: - Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"? - Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит: - Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые! - А как? - Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком: - Папочка!
- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена!
Один мужик, рыдая, звонит гробовщику: - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю!
В баре мужику приспичило отлить. Заходит он в сортир, пристраивается к писсуару и вдруг замечает, что у негра, справляющего нужду рядом с ним, член просто невероятного размера. Естественно, мужик заинтересовался, что да как. Негр ответил, что весь секрет в том, как заниматься любовью: - Я стараюсь вводить очень медленно, а вынимать - наоборот, очень быстро. При этом каждый раз член чуть-чуть, но увеличивается. Естественно, придя домой, мужик тут же укладывает жену в постель и начинает процесс. После того, как муж кончил, жена вдруг и спрашивает: - А с чего бы ты стал трахать меня как негр?
Во время арабо-израильского конфликта летят в самолёте премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и председатель Совета министров СССР Алексей Косыгин. Выходит стюардесса: - Уважаемые дамы и господа! Наша авиакомпания решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает нашими самолётами, но только одно. Обращается к даме: - Госпожа Меир! Какое будет ваше желание? - Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы. Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку и обращается к президенту Египта: - Господин Насер! Какое будет ваше желание? - Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи. Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку. - Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру. - Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желания? - Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма... - Тогда, будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
У дороги стоит машина с открытым капотом. Рядом стоит водитель, голосует... Останавливается парень: - Что случилось? Водитель: - Заглохла и не заводится... Парень решил помочь и недолго повозившись под капотом попробовал завести - не заводится... - Ничего не понимаю... Слушай мужик, может у тебя секрет какой-нибудь есть? - Да нет... Решили отбуксировать до сервиса. Автоэлектрик покопался под капотом, не заводится... - Так-то все нормально, а не заводится... Скорее всего у тебя секрет какой-то есть. Водитель в сердцах: - Да! Есть у меня секрет - тещу я ебу!.. Почему машина-то не заводиться?
В театре премьера. Ведущий актёр напился в стельку, забыл текст, а заменить актёра некем. Суфлёр взял ответственность на себя и спектакль начался. Суфлёр(шёпотом): - Базаров медленно прохаживается по комнате... Пьяный актёр шатаясь ходит... Суфлёр: Базаров, садясь в кресло"Эх, жениться бы.... да рановато..." Актёр повторяет:"Да рановато..." Суфлёр: - И медленно встаёт. Актёр, махнув рукой:"да и встаёт медленно!.."