Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: - Ты говно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: - Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Как я в отпуск ездил... Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице республики Северная Осетия - Алания - городе Владикавказе. Отслужив чуть больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не то, чтобы я был отличником боевой подготовки, просто комбат сам уходил в отпуск и опасался, вернувшись из отпуска, меня не обнаружить. Компьютерщики тогда в армии были в цене. Комбат в свое время приобрел меня за два ящика водки у другого комбата, и предполагал, что в его отсутствие меня уведут. Долго ли, коротко ли, получив документы, надев новый камуфляж, скрипящие берцы, сделав кепку "тарелкой", переведя на подшиву новую наволочку, я отбыл на железнодорожный вокзал. За воротами КПП части я сразу же наткнулся на патруль, который проверил у меня документы и на мое зубоскальство (патруль был из нашей части) пообещал мне пиздюлей. На вокзале меня сразу же остановил гарнизонный патруль, которому я опять предъявил военный билет, отпускной лист, сумку к осмотру. Отжав у меня пачку сигарет, пожелав мне приобрести сигарет на отпускные, патруль милостиво разрешил мне пройти в кассу за билетом. В воинской кассе изучили мои документы и выдали мне билет от Минеральных вод до Москвы. До Минвод я добирался на электричке, в которой меня пытался развести на деньги наряд линейного ОВД. Тогда многие участники боевых действий получали деньги в части и ехали домой с деньгами. А я своим внешним видом походил на дембеля. Эти придурки (менты) изучили мои документы, поняв, что "чеченских" денег у меня нет, выписали мне пиздюлину и отпустили восвояси. В Минводах на выходе из электрички передо мной внезапно материализовался молодой человек в гражданском, махнул корочками ФСБ, проверил документы и, ничего не сказав, также внезапно исчез. Частые проверки документов не удивляли: Северный Кавказ, напряженное время сразу после первой чеченской. Тут же на вокзале в Минводах я был остановлен каким-то непонятным лейтенантом с мотострелковыми эмблемками и препровожден на гауптвахту за неотдание воинского приветствия (Чтоб тебе, шакал, на том свете вечность расставаться с честью в прямом и фигуральном смыслах). На губе изучили мои документы, подождали, пока слиняет козлина-лейтенант и предложили мне за свободу расстаться с берцами. Как мне не жалко было новых "крокодил", но домой хотелось сильнее. И вот я в старых ботах в поезде до Москвы, где ничего примечательного не произошло за исключением того, что у меня на подъезде к столице проверил документы наряд линейного ОВД. На ж/д вокзале в Москве я по своим документам в кассе купил билет до Челябинска, показал свои бумажки патрулю и залез в поезд. На вокзале в Челябинске я был встречен родителями и полит мамиными слезами. Патрулю в Челябинске я не успел показать документы, так как перед самым патрулиным носом мама нагло запихнула меня в машину и мы тронулись в мой родной город Снежинск (кто не знает, охраняемый закрытый ядерный городок). На КПП Снежинска я опять предъявил свой военник и отпускной лист, был пропущен в город, и уже через полчаса предъявил свои документы в военкомате, где их изучили и поставили на отпускной лист штамп о прибытии. Сам отпуск помню смутно и местами. Почему-то самым ярким воспоминанием остался графин с холодным маминым морсом, каждое утро стоящий у изголовья моей кровати на табуретке. И вот, в последний день перед отъездом, я стал приводить в порядок форму, мысли и документы. Из военного билета выпал на пол сложенный пополам отпускной лист, уже порядком замызганный от частого доставания и предъявления. Подняв и развернув его, я наконец-то, собрался его посмотреть. До этого все как-то руки не доходили, да и было кому его изучать. И вот тут-то меня чуть не хватил кондратий. Я испытал шок, внезапно стало плохо и я чуть не упал. А все потому, что я увидел, что у меня в отпускном билете нет полковой печати и подписи начальника штаба полка! То есть в бланке документа указано, кому предоставлен отпуск и с какого по какое число, а самых важных реквизитов, без которых это и не документ вовсе, нет! Имея дело с бумагами я понимал, что по факту я дезертир, что единственный документ, который легализует мое нахождение вне расположения части - ничтожен, так как лишен самых необходимых реквизитов. Я уже представлял себе дисциплинарный батальон за самовольное оставление части, зашитые с сахарным песком карманы, подшиву на обшлагах рукавов и сержантов-дуболомов с дубинками. Ситуация - жопа полная! Но ничего не сделать - надо ехать. Я проделал весь обратный путь от военкомата города Снежинска до своей войсковой части во Владикавказе. На мандраже был два раза обыскан ментами, но, кроме того, что у меня отобрали шмат сала и банку меда, ничего страшного не произошло. Более-менее уверенно держаться мне позволяли чувство ярости, которое я испытывал по отношению к писарюгам строевой части штаба полка, и мечты о том, как я с удовольствием буду их пиздить за косяки и испытываемый мной страх. Видимо в этот раз Заратустра за мной присматривал, и я благополучно добрался до своей части. Вот так я без документа съездил через полстраны домой и обратно, прошел через патрули, ментов, ФСБ, военные кассы, гауптвахту, военкомат, охрану режимного объекта. А многим еще интересно: как террористы до Москвы добираются? Да так и добираются, с фальшивыми документами или без них совсем.
История родителям и будущим родителям на заметку. Есть у нас с женой дочка 3-х лет. Оба её обожаем, оба балуем. Конечно жена чаще кормит, почти всегда укладывает спать, мамины ласки как ни крути не папины и басистая песенка перед сном не мамин тонкий голос и неудивительно что дочка маму любит больше папы. Но папа всё ж любит дочку, ухаживает за ней и он по-хорошему но ревнует когда ребёнок практически не тянется к папе. Так было до недавнего времени, вдруг стало всё в точности до наоборот - ботиночки оденет? - только папа, играться в игрушки - только с папой, гулять - с папой за ручку, покормит - только папа. Только тонкий детский психолог мама догадалась в чём дело. Ребёнок начал ходить в садик, а папа в последнее время несколько раз раньше возвращался с работы. А значит мама, которая отводит в этот ужасный садик, - плохая, а папа, который забирает из ужасного садика в любимый дом, - хороший)
Было это давно, когда детские игрушки продавались только в детском мире, выглядели не так презентабельно как сейчас, а мне и моему брату было соответственно 12 и 5 лет (указано не случайно). Купили нам родители авиамодель вертолета для склеивания. Коробочка была из тоненького, серенького картона и сразу куда-то делась. Склеили мы этот вертолет (ничего так получилось), и решили его как-нибудь назвать. Про самолеты мы кое-что слышали, всякие там ТУ, Ил, Як и т. д., а вот по вертолетам у нас был пробел. Интернета в те времена еще не было, а в книги лезть было лень. Вот мы и решили взять первые две буквы нашей родной фамилии - Ми, а цифры - сложить наш возраст. Вот и получилось: Ми - 8 (1+2+5). Я красиво написала это название на боку вертолета, и он торжественно был водружен на телевизор. И только спустя лет 15-20, я, совершенно случайно узнала, что это и есть РОДНОЕ ИМЯ этого вертолета. Этот вертолетик до сих пор сохранился, правда немного в обтрепанном виде.
Одесса, конец прошлого века, да впрочем, не будем мелочиться и скажем – конец тысячелетия. 10 часов утра, старый город (т. е. в черте старого портофранко, если кто не в теме). Иду по улице, вдруг вижу – пожар. Т. е. натурально горит дом, чуть не изо всех окон валит черный дым, люди суетятся, спасая имущество – на тротуаре громоздятся клумаки и всякая мебель. Пожарные что-то не торопятся. На противоположном тротуаре, по одесской традиции бурно обсуждая событие, стоят зеваки. Я протискиваюсь мимо (спешу, но все же замедляю шаг поглазеть и, неровен час, принять участие в дискуссии). На балконе второго этажа горящего дома стоит солидная тетенька, стоит спокойно, облокотясь на перила, встречно глазея на толпу внизу и чуть ли не лузгая семечки. Я торможу напротив ее балкона – и тут дама, свесившись с балкона необхватной грудью, бросает в толпу:
АКАДЕМИК 1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе. Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню "Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал. Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов. Ощущения как на сталинской даче. Майор оказался поинтересней: - У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора. - А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника? - Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе. - Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть... - Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать? Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом, на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках. Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА" Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам: - Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет? - Конечно подойдет. - Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то. Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но главное найти дорожку к его темной душе... И тогда… Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке. Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире кличку "Академик" - это дорогого стоит... Мы рассадили героев, включили камеру и свет: «В Камеру не смотрите. Начали.» Майор: - Ну что, Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку. Академик: - У меня три высших образования. Я член-корреспондент Российской Академии Наук. Работал заместителем директора института. Майор: - Так, хорошо, а теперь расскажи мне, как встал на путь преступления и лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму. Академик: - Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза - мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма головы. Был осужден на три года колонии. Майор: - Так ладно, ну сам-то ты трезвый был? Академик: - Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного. Майор: - Вот это правильно, Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А расскажи-ка ты мне, Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал? Академик: - Отсижу, выйду, вернусь в науку... Майор: - То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец. Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя краснеть! Майор посмотрел в камеру и спросил: - Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу? Мы: - ... А можно нам уже выйти отсюда..?
Устроился я как-то в Челябинске на мусоровоз. Причём именно на МУСОРОВОЗ, а не на то, что вы подумали... Опыта вождения грузового автомобиля по городу, да и вообще кого-либо иного автомобиля, было как кот наплакал. И вот мой первый рабочий день. Мчу по Свердловскому тракту. Надо повернуть налево (кто знает город - со стороны ЧМЗ на Лакокраску), а там 2 сплошные. Как потом оказалось, чтобы повернуть надо было развернуться метров через 300 под мостом и потом уже поворачивать, соответственно, уже на право. Но я не то чтобы решил рискнуть и пересечь 2 сплошные, я просто не обратил на них внимания. Стою в крайнем левом ряду перед 2-мя сплошными с включенным левым поворотником. Жду окошка в проходящем потоке встречки. Спереди бампер к бамперу подъезжает гаишная шоха. Несколько секунд смотрим друг на друга непонимающими взглядами. Из матюгальника гневный голос гайца: - Ну и куда ты собрался поворачивать??? Показываю пальцем налево. Гаец: - У тебя права лишние??? Отчаянно мотаю головой в разные стороны, и думаю, что пришёл пи*дец в первый же день моей работы... И тут откуда не возьмись, как говорится, каким-то немыслимым образом в левый бок этой шохи влетает ППСовский бобик, у котрого пробило переднее левое колесо, и он чудом объехав меня влетел в шайтана. Тут уже начались межведомственные разборки, мне махнули палкой, мол проезжай, хер с тобой. Вот такой вот первый день работы...
Разговариваю сегодня с хорошим знакомым о покупке иномарки. Он, в свою очередь, говорит мне, что есть реальный человек, который гоняет нормальные машины по нормальной цене не из фатерлянда, а из Дании и Голландии, каковые на его взгляд лучше. - От пидорасов, что ли? - спрашиваю я. Да нет, говорит, не от пидорасов. Пидорасы здесь. И здесь их гораздо больше. Тебе ли не знать. А там, так, геи.
История про "зачистку" напомнила. Когда наш нынешний премьер только начал премьерствовать в первый раз (1999г) мы были очень напуганы его КГБешным прошлым. Я начиталась всего, что о нем выложили в инете и пришла к своему приятелю обсудить. Приятель у меня был толстый, жизнелюбивый, большой любитель выпить, закусить, поваляться и просто полениться. И вот сидим мы, водочку пользуем, дым сигаретный столбом. Я активно рассказываю ему все вычитанные мною подробности кгбешной биографии премьера и через слово переспрашиваю: "Представляешь, да? Страшно ведь." Приятель довольно невозмутимо соглашается: "Угу..." А под конец я сообщаю: а еще там написано, что премьер каждый день сорок пять минут зарядку делает и вообще ведет очень здоровый образ жизни. Приятель вынимает сигарету изо рта, смотрит на меня круглыми глазами и говорит шепотом: А ВОТ ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ АРМИЮ: «Встречный бой с бандой националистов».
Совсем ещё мальчишкой я жил в замечательно красивом городке Центральных Бронетанковых Курсов (Казань), построенном за несколько лет до войны Гитлером. Германии запрещалось иметь танковые войска вообще (по условиям мира), и фюрер с восторгом принял приглашение Сталина разместить немецкие танки в СССР. Гитлеровские танкисты оттачивали при этом боевое мастерство на полях и дорогах (реальной местности) своего завтрашнего противника.
Министром был Жуков, и каждое утро все до единого бежали на стадион, где все чины и специальности час-два тренировались в ведении рукопашного, штыкового и пр. боёв на глазах у многочисленных зрителей (особенно хорошо было смотреть, помню, если залезть на дерево, как мы это всегда делали).
По субботам открытые грузовики Газ-63 везли преподавателей и технарей Курсов в военно-охотничье хозяйство Тетеево (на охоту, рыбалку или ловлю браконьеров). Дорога туда проходила через огромную деревню Столбищи, причём, не доезжая до неё нужно было пересечь огромный, деревянный страшный мост через какое-то болото. Страшный потому, что в нём всегда было полно провалов – отсутствующих досок в настиле (наверное, крали: найти и купить доски было очень трудно). Все шофера, ожидая подляны, заранее снижали скорость и ехали по мосту с опаской. Вот на этом-то мосту и разыгрались события.
Когда наш грузовик (отцы подростков нередко полу-легально брали их с собой в Тетеево) въехал на мост, из под него выскочила приличная толпа мужиков и парней. Явно со знанием дела они устроили нам настоящее побитие камнями неверных, а затем с весёлыми криками и хохотом умчались к себе в деревню. По слаженности действий и высокому проценту попаданий было ясно, что это развлечение давно уже стало тут доброй традицией. Водители и пострадавшие пассажиры двух других грузовиков (прибывших в Тетеево ранее нас) с этим полностью согласились. Мне то-ли в серьёз, то-ли в шутку объяснили, что эта атака на армейские машины была местью местных националистов русской армии за взятие Казани во времена Ивана Грозного (В то время и вправду какую-то годовщину этого события отмечали, памятник русским воинам на реке Казанке ремонтировали).
На следующий вечер (Воскресенье) все три грузовика опять подъезжали к тому же мосту, но уже со стороны деревни. Я попросился залезть под скамейку, но отец не разрешил, сказал: «Теперь это уже будет не нужно.» Вместо того, чтобы ехать к мосту, один грузовик свернул направо, и стал у стены какого-то склада возле дороги, а наш грузовик съехал в кусты на левой стороне дороге, и все с обеих машин спрыгнули на землю в странном молчании, как будто чего-то ожидая. Я спросил, почему больше нет собак в нашей машине? Мне сказали: они все в той первой, что сейчас будет на мост въезжать. Смотри!
И посмотреть было на что (жаль дерева не было, чтобы влезть, как обычно). Въехав на обычной скорости на мост, грузовик внезапно остановился, как вкопанный. С него тотчас же спрыгнули преподаватели кафедры физкультуры (среди которых ни одного не было ниже «Мастера») с собаками без намордников и поводков. Это было явно совсем не то, что рассчитывала увидеть толпа с камнями, выбегающая в этот же момент из под моста. После падения по каким-то причинам нескольких тел из её первых рядов (никаких ударов я не видел: просто сблизились, а теперь вот уже лежат) толпа рванула спасаться в родную деревню. Однако на пути к ней, родимой, уже стояли двойной цепью очень серьёзные дяди в зелёном, с нетерпением ожидающие своих вчерашних обидчиков. Кто-то надеялся прорваться сквозь эту цепь, но горько пожалел об этом. Остальные повернули в раскисшее от дождей поле, преследуемые собаками, от которых, судя по перемещению лая, им пришлось спасаться в огромном болоте вокруг моста. А дело-то было чуть не в ноябре, купальный сезон давно уже закрылся.
После этого одного небольшого урока деревня, видимо, полностью перешла на интернационалистические взгляды, камнеметания прекратились, и сейчас там даже громадный международный аэропорт построен.
О войне. Не смешная история. Я сам не воевал конечно, служил в Витебске в 85-ом. Отправили нас помочь крестьянам местным в село с характерным названием Красная Армия. Ничего особенного: трактор пашет, ты следом камни вывороченные собираешь и в тележку закидываешь. Ну, выстроились мы цепью, и вперед. Через полчаса кто-то:"Мина!!!"И правда, на бомбу авиационную похожа, только маленькая. Тракторист сказал от миномета мол. И понес в трактор. У него в тракторе ящичек специальный поролоном обшитый. Представьте специально для мин. До обеда еще нашли с пяток. Тракторист велел складывать на не вспаханное, в ящичек не влезало больше. Обед нам в кухне полевой привезли в рощицу неподалеку. На перекур разбрелись по роще кто куда отдохнуть. И тут снова кто-то:"Гляньте пацаны!"Смотрю, каска немецкая лежит. Ну как каска, половинка где-то, но оскал не перепутать. Ржавая. Рядом бутылка квадратная, коричневого стекла, а на донышке шрифтом готическим выдавлено что-то. И гильзы по поляне вокруг, как-же мы их не заметили сразу. Много гильз. Тракторист усмехнулся:"У нас этого говна."И сел перекурить. Ему что, ему привычно. Ну подумаешь каски, мины, невидаль какая! А я из мест где войны не было, мне не привычно. И вот ведь странно, в части с боевым оружием постоянно, и ничего, а от ржавого железа мурашки по телу. До сих пор забыть не могу. А морали в истории нет никакой. Просто сорок лет с войны прошло, и еще сто лет пройдет, а трактора в Белоруссии будут мины выкорчевывать. Извините что не рассмешил.
Tony Cameron напомнил. Рассказывал очень близкий родственник не только очевидец, но и участник. Не только рассказывал, но есть и фотографии. Только случай ужасный, конечно. Советское время. В Гальском районе тогдашней Грузии шло строительство Ингури ГЭС. Горы. В монтаже опор высоковольтной ЛЭП учавствовал наш экипаж МИ-8. Этот вертолёт до сих пор, по праву, считается одним из лучших вертолётов. В труднодоступные места доставляли элементы опор и контейнеры с крепежом. Груз прицеплялся на внешней подвеске и опускался при снижении машины, но мог быть и сброшен экипажем одним нажатием гашетки. Ну это только в крайнем случае. Все элементы крепежа были производства, тогда ещё, Югославии и стоили громадных денег в валюте. Работали уже несколько дней, но привыкнуть к очень сложной местности и к постоянно меняющимся воздушным потокам невозможно. Были всё время настороже, и на мандраже. И не зря. Во время одного из полётов над глубоким ущельем машину резко швырнуло вниз. Поток был настолько сильным, что инженер, сидящий "на гашетке" моментально сделал аварийный сброс. Контейнер полетел в извивающуюся внизу ленту реки, а вертолёт, резко изменивший свой вес, швырнуло в сторону, ударило об скалу и, с кучей камней, он стал скользить по наклонной стене вниз. Далеко, к счастью, не полетел. "Уселись" на на неширокий уступ, из которого росло большое корявое дерево. Как подымали экипаж не важно. Травмы у всех разные, но все живы. До сих пор хранятся, как память, ботинки шурина без каблуков - оторвались во время аварии. Как водится, былы создана правительственная комиссия их авторитетных специалистом и, конечно, представителей КГБ. Склонились к мнению, что была ошибка экипажа, а именно виной послужили действия инженера, неожиданно сбросившего груз. Не верилось никому, что нисходящий поток мог так сильно швырнуть многотонную машину. Для полной убеждённости решили сделать несколько пробных полётов по тому же маршруту. Во время первого полёта вертолёт камнем упал в пропасть. Никто из экипажа и из членов комиссии, находящихся на борту не выжили. Обвинения с уцелевшего экипажа были сняты. Разумеется, в те времена о таких вещах не сообщали.
Помните детскую страшилку «Подъезжает странный пустой трамвай…» Как-то раз, лет 10 назад поехала я на НГ к подругам в другой район. Вышла уже в полдвенадцатого – ни одной маршрутки, такси тоже не видать. Вдруг вижу – едет пустой трамвай, который ходит по кольцу вокруг центра, как раз мне подойдет. Трамвай проезжает положенную остановку, но не останавливается, а замирает на стрелке. Передняя дверь открывается и молодая женщина-водитель выходит переводить стрелку. Не веря удаче, я подбегаю и спрашиваю, довезет ли она меня до нужного района. Она кидает на меня непонятный взгляд и кивает. Трамвай едет дальше, но больше никого не подбирает! Продрогшие люди на остановках бегут следом и колотят кулаками в железные двери, но женщина не обращает на них внимания! Я сижу, трясусь вроде как от холода и гадаю – выпустит ли она меня где нужно, или же увезет куда-нибудь в темную даль? Но ничего, на нужной мне остановке она все же открыла переднюю дверь, выпустила меня и одна покатила себе дальше по тому же городскому кольцу… До сих пор не могу понять, какое счастье она нашла в этом полуночном катании по кругу. А может, ей просто не с кем было встретить Новый Год?
Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю: - Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость) - Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета). Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.
Выхожу из платного туалета в одном из ТЦ Киева, краем глаза замечаю двух мужчин у входной кассы. Один из них протягивает деньги кассирше и произносит: "ДВА ВЗРОСЛЫХ" Хорошо, что я уже успел попИсать!
К истории с ниткой под простыней. Попал в больницу. Избежал прикола от старожилов по причине... Глянули, на мое состояние испугались чтоб не усугубить, отказались в отношении меня от прикола. По прошествии времени, когда оклемался, рассказали что ожидало. Ну и показывают на глухонемого который к тому времени был уже старожил. Говорят, научили его говорить. Зарядили днем глухонемому под простыню нитку, когда тот только поступил, дождались вечера. Тянут нитку, тот вертится, вертится. Потом подлетает к верху и на всю палату орет "змея". Говорят сначала было не до смеха Ведь до этого тот только мычал когда к нему обращались скрывал что может слова выговаривать, а тут начал говорить. Потом оказалась этот глухонемой мог по губам понимать сказанное. При мне, говорят, скажи ему как называется столица Коми ССР. Называю Сывтыккар. Тот смотрит на меня и поправляет Сыктывкар.
ВЕНЯ ЗАЛЬЦБУРГ Шлимазл (ивр. шлема мазл, шейлем мазаль - полное счастье; по другой версии от нем. schlimm и - плохое счастье; если точнее - нем. Schlamassel, вошедшее затем в идиш - неприятность; неловкое положение; невезение, несчастье) - труднопереводимое еврейское слово для обозначения придурка, имеет значение, близкое к русскому «неудачник» и английскому «jinxed». Предполагает криворукость, кривоногость, бестолковость, а главное - способность постоянно попадать в нелепые ситуации и претерпевать былинные фэйлы. (с)
Как-то нелепо писать о себе, что я - шлимазл. Лох - это судьба. (с)
Мне нельзя давать в руки стеклянное, нельзя просить разлить суп по тарелкам и включать электроприборы. Все это обязательно разобьется, всех ошпарит и оставит весь квартал без света. До относительно недавнего времени я была убеждена, что и работать мне нельзя - когда я пришла в первый день в Музыкальную Академию, то упала на лестнице и сломала ногу.
А как я ездила в Вену? Как и мои родители в Париж - с русской фирмой, на автобусе. Забыла в своей дорожной сумке надувную подушку. Такая удобная вещь, чтобы не болела шея. На стоянке попросила водителя открыть мне багажное отделение. Сумка стояла далеко, и я не нашла ничего лучше, чем залезть туда целиком, придерживая ногой дверь, открывавшуюся наверх. Дверь оказалась тяжелая и захлопнулась. Но самое интересное - отряд не заметил потери бойца. Водитель посмотрел в зеркало - багажное отделение закрыто, решил, что я взяла, что мне надо, и культурно захлопнула дверцу. А мой муж вообще спал. Проснулся лишь потому, что соседи, пьющие коньяк всю дорогу, полезли за следующей бутылкой и что-то уронили. К тому моменту я минут 15 отдыхала практически в сауне.
Кстати, такой не относящийся к теме момент. Те двое мужиков, злоупотреблявших крепким спиртным, дали мне немного спасительной жидкости, чтобы я успокоилась. Утром меня разбудил муж, сунув в руки программу нашего путешествия по Австрии. Название городов Вена и Зальцбург были напечатаны сверху большими буквами.
- Кто такой Веня Зальцбург? - спросила я, не до конца протрезвев.
Сегодня я решила полить цветы на балконе. Угадайте, чем это закончилось.
Интересно, пришло бы кому-нибудь в голову назвать свою партию "Партия голубых"? Думаю - нет. Но голубой цвет прилип к нетрадиционалам только в 20-м веке. В 19-м их называли зелеными.
В начале сентября было, когда еще тепло. Захожу в автобус возле общежития МГУ что на улица Кравченко. Возле турникета две вьетнамки пытаются пройти и тормозят: не то билеты просрочены, не то не поймут, куда пихать и как. Галантно предлагаю одной, пока другая полезла к водителя с вопросами: - Проходите со мной, чего уж там. Она пристраивается спереди, проходим. Я оборачиваюсь, у меня единый все же, хочу предложить тоже другой, но к моему удивлению, она оказывается рядом. Вот настолько тонкие девицы, что даже не почуял как вторая пристроилась сзади и проскочила.
Кефир, обычно, выпускаеся в зеленых упаковках! Такая вот закономерность. Дочь 5 лет учится читать, на страничке в книжке нарисованы предметы начинающиеся на букву "С", нарисован зеленый пакет на котором написано сок. Прилежный ученик старательно водит пальчиком по буквам и читает: " Ссс, Ооо," вместе " СОоо", потом добавляет "К", "С... О.... К, заботливый папа спрашивает: " А вмсесте как читается?...... Доча: "КЕФИР"!!!
Навеяло историей про встречу питерских номеров в Адлере. В сентябре 2008 года взяли в Питере (важно!) на прокат кемпер (дом на колесах) и покатили через Финляндию в Европу. Добрались до Италии, там Венеция, Милан, Пиза, жизнь в кемпинге и купание в море в красивом городке Леричи. Короче впечатлений выше крыши! Но настало время отправляться домой. И вот ползем потихонечку в Альпы из Италии в Австрию с решимостью взять перевал Гросслекнер (что и сделали потом). Едем себе не спеша, вдруг гудок обгоняющего нас минивэнчика, окна открыты и от туда машущие руки. Сначала опешили, а потом увидели регион 47, это Ленинградская область! И это в середине сентября на юге Италии. Если вдруг читаете, те, кто был в этой машинке – горячий привет!!!
Сидим с другом пьем пиво, смотрим телек. При переключении каналов попадаем на клип Тимати. Друг выразительно говорит: "Вдуть бы ему"! Немой вопрос с моей стороны... "Ой... нет.. нет не так... Вздуть бы его!"
В конце 80-х был со студентами на уборке картофеля в Наро-фоминском районе. На поле распределял свою бригаду по грядкам, на которых трактор проехал и выкинул картошку из земли наверх. И чтобы студентам создать стимул, ставил в противоположный конец грядок двухведерный термос с чаем и говорил студентам, что кто закончит собирать картошку на своей грядке, тот будет пить чай и другой работы им давать не буду. Как-то раз я возвращаюсь с противоположного конца грядок и вижу, что студенты идут строем и втаптывают ногами картошку обратно в землю. Я тогда подумал о том, что мысли студентов далеки от выполнения продовольственной программы страны. Я рассказал про этот случай, а мне рассказали про такой же случай, где все было по-другому. Так же студенты шли и втаптывали картошку в землю. Это увидел директор совхоза и аж задохнулся. Подбежал к одной студенточке и говорит: "Дочка, картошку нужно не в землю втаптывать, а наоборот из земли доставать", на что она ему ответила: "Мужчина, посмотрите на эти ручки, они ничего кроме х...я и авторучки в руках не держали, а вы хотите, чтобы я ими в земле ковырялась". Нетрудно представить выражение лица этого директора совхоза.
Пригородный автобус из Ново-Переделкина в Одинцово. Два деда на задней площадке сидят, загромоздив все вещами и неспешно ведут беседу. - Слушай, Михалыч, можешь чурку дать хотя бы на недельку? - спрашивает один. - У меня дрова не колоты, забор править надо, да и крыша крыльца покосилась, словом, работы много. - Погоди, ты ж совсем недавно... - Теперь опять нету. - Быстро ты их изводишь, - замечает Михалыч, качая головой. - Работа у меня тяжелая. Так дашь чурку? Михалыч, немного подумав, соглашается. И тут только до меня доходит, что речь идет о чурбаках для обработки дерева.
Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие, юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет, это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался, значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным признакам, я понимал, что час схватки близится. И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь, мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие "затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок. Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию. И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым навсегда.