Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЖИЗНЬ НА ОБОЯХ Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер. Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем: - Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи. - Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли? - До Питера. - Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой. Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал: - Заезжай потихоньку. Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем. - Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой? Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги, как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном. Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку. - А чего у тебя такой тусклый свет? - Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три как отрезали. Я сам со столба тянул. Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом без белья. Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все. После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин. Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то, что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого и ссоры с женой. Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам, дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни: - Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья. Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в Америку. Навсегда. Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих дочурок... ------------------------------------------------------------------- Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две большие глянцевые и одна выше других, маленькая 10 на 15. На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту. На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля" На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека, той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано - "Леня" Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые ручонки попала шариковая ручка. Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого вандала, поэтому и не пострадала. На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский магнитофон.
На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и оставили на столе денег для нового вечернего забега. Колю будить не стали. Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни мой товарищ Андрей. Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю.
Как я казарму заминировал... Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном составе убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались только наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, или как меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы "охуевший компьютер". Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался. Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа выполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того, как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было к утру. То есть ебашил я по ночам, изготовляя кучу всяких планов, конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего. Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне за документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба батальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне, который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой в жопе, распиздяем, "охуевшим компьютером" и просто раздражителем. Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле, не ебался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь батальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач, отсыпался в располаге на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед ужином уставший и грязный батальон возвращался в располагу, я в тапочках с опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить? В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли документы какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке огреб свою порцию пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на глаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем в Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня мало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни хуя не делаю (а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне задание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах мастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки (милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно убедился в своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача поставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера, который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу на бушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласился менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли, мотивировав тем, что ее просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптерке найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. И вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него разбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики размером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера. Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на промазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего настроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать. Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по спине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается дубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под койку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожно высунул голову и поинтересовался: "Т-щ майор, за что?". Ответом мне была нецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимо подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам я обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, не идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался, а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал: "Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!". И тут у меня мороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для непосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в активной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Видели наверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этих коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4, но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить взорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только детонация. На вид пластит как оконнная замазка: желто-коричневого цвета, липкий и тянется. Наши механы тихонько снимали пластит с танков и зимой жгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, и дров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке, каптер сам об этом ничего не знал. Комбат орал: "Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только взрыватель вставить!". Вот так я случайно побыл в роли сапера и "заминировал" всю казарму.
Закон бумеранга. Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял, что дело дохлое - смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к охраннику и сказал: "Найдешь кто напакостил - с меня бутылка". Охранник возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому (взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам). Вожатый использовав дедуктивный метод:) нашел пацана который был в ту смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику. Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: "Я только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами отрядов." Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить на совесть начал увещевать - мол последнее дело ребенка ментам сдавать и т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали когда я уйду, и все-таки позвонили. Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний. Теперь вопросы и ответы: М - мент, П - пацан. М - когда вы разбили окна? П - число не помню, примерно тогда-то. М - Во сколько это было? П - в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался. М - Где случайно оказался? П - За туалетом. А они там камни кидали. М - А ты зачем за туалет пошел? П - Покурить. М - Да?! И ты один там курил? П - Нет, мы все курили. М - А где сигареты взяли, в каком ларьке купили? П - Нам вожатый дал. М - Да?! А за какие это заслуги? П - А мы для него водку бегали в ларек покупать. М - И вам водку продали? П - А мы так и сказали - для вожатого, они уже знают. М - И что, он вам поди и водку давал пить? П - Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью на пляже пили. М - О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите товарища вожатого. Иду к вожатому (а там уже стол накрыт - только водки обещанной ментом не хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами, вас ждут для допроса. Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: Я с ней не спал, только водку пил и то в основном я! Я говорю: вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать, может и поверят, а теперь вперед. Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий случай), упаковал рюкзачок. Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на пляже. У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: "А ты обещанную бутылку у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!"
По окончанию Московской Консерватории меня распределили в Казань. Я должен был сыграть в Казанской Консерватории мой сольный концерт, чтобы другие преподаватели и студенты могли видеть и слышать, что я из себя на самом деле (а не по бумагам) представляю.
Во Внуково самолёт выкатил на взлётную, взревел двигателями и... заглушил их. Затем около 3х часов стоял на страшном солнцепёке, не включая вентиляцию. Все мы-пассажиры испеклись, задохнулись и, в конце концов, просто вырубились, а, может, и вправду сознание потеряли, привязанные в наших креслах.
Проснулся я от страшного холода. Самолёт набрал высоту давным-давно и изо всех вентиляторов над спящими пассажирами на полную мощность свистят потоки ледяного воздуха – ни один не проснулся и не закрыл их. Хотел попросить об этом спящую в кресле недалеко от меня бортпроводницу, но обнаружил, что у меня напрочь исчез голос – не могу издать ни звука, какое-то сипение на змеиный манер получается вместо слов.
Приезжаю в Консерваторию, хочу спросить: где находится «артистическая» - комната, в которой я могу переодеться перед моим концертом (до начала уже чуть ли не час всего остался)? Беру со стола в приёмной ректора лист бумаги и пишу на нём: «Извините, разговаривать не могу – у меня нет голоса. Скажите мне, пожалуйста, где «артистическая»?
Секретарь приёмной берёт другой лист бумаги и ПИШЕТ мне в ответ: «Комната номер 12, этажом ниже. «Ни пуха ни пера» на концерте! Я сейчас кого-нибудь попрошу все вопросы к Вам (если у кого будут) для Вас на бумаге писать и Вам показывать, чтобы Вы ответить могли».
Её ни капли не удивило, что новоприбывший учитель музыки – глухонемой (как она сразу же догадалась). А что, писал же глухой Бетховен замечательные симфонии!
история произола в Бишкеке. В ресторане подрались два корейца - причем один из них был из Северной Кореи, а второй из Южной. Наверное идеологические противоречия настолько оказались сильны, что в ход пошла пивная бутылка, которая была разбита о голову южнокорейца. В принципе история вполне бытовая, но доблестные кыргызкие милиционеры возбудили дело по "НАЦИОНАЛЬНОЙ НЕПРИЯЗНИ"
Многие из нас что-то коллекционируют. Я, например, коллекционирую знакомства с необычными людьми. В числе моих знакомцев есть известный нумизмат Куропаткин, способный зарезать человека даже не за кучу денег, а всего за одну маленькую денежку. Однажды это почти случилось.
Живёт Куропаткин в Сочи, но периодически налетает на Первопрестольную и недели на две в ней растворяется. По каким нумизматическим лавкам и шабашам он в это время шныряет, знать не знаю, но возвращается он обычно довольный, с богатым уловом монет. А в тот раз перед возвращением в Сочи он решил остановиться у друга в подмосковном Пушкино. Друг отмечал день варенья - как не заехать, не поздравить с достижением, не узнать, что нового появилось за последний год - радикулит или морщинка?
Праздновать днюху начали в обед. Поначалу всё было очень чинно, гости слушали джаз и радио "Классик". Но потом народ назюзюкался, душа потребовала караоке, жена именинника под "Рюмку водки на столе" сплясала нечто русское и приблизительно народное. (Песня эта не танцевальная, но гости помогали ей криками "гоп-гоп-гоп!") А главное, Куропаткин, который в трезвом виде сама осторожность, полез показывать гостям свою гордость - приобретённый за бешеные тысячи золотой елизаветинский империал.
Империал, надо сказать, гостям не понравился - правда, он был большой и увесистый, но при этом тусклый, серо-зелёный, точно его грызла плесень. К тому же, Куропаткин совал его каждому гостю под нос. В конце концов, все гости его отфутболили, и нумизмат пошёл запивать своё горе на кухню.
В этот момент из школы вернулись двое сорванцов - Данька, хозяйский сын, и приятель его Ярик. Пятиклассники. Папаша Даньки вышел к ним в прихожую: - А ну, школота, марш в кино! Видите, праздник ещё не кончился? Держи вот на билеты, - и папаша сунул Даньке пятьсот рублей.
Тем не менее, школота ушла не сразу - Данька помнил, что на кухне должен быть любимый торт, "Птичье молоко". И, действительно, торт там был. Рядом же с тортом, положив голову на стол, похрапывал Куропаткин. Рука Куропаткина обхватывала коробку с монетами. Данька и Ярик заглянули в эту коробку. Монеты были самые разные - от больших блестящих серебряных рублей до маленьких, но тоже блестящих медных гривенников.
- Ух ты, старинные деньги. Тыща восемьсот девяностый год, - уважительно сказал Данька, повертев в руках серебряный рубль. - А это что?
Среди монет лежала одна большая и страшная, грязно-зелёная, с неровными краями. Данька брезгливо взял её и поскрёб ногтем.
- Не надо, заразишься чем-нибудь, - сказал Ярик. - Он её в канализации нашёл, разве не видно? - Фу, точно. Она не ценная. Возьмём? - Возьмём. А он не рассердится? - Ты что, мы же не насовсем. Сделаем из неё счастливую монетку - и сразу же вернём.
Тут нужно пояснить. Я не знаю, как в других частях России, но в Пушкинском районе Московской области есть поверье: чтобы в кошельке всегда водились деньги, нужно носить в нём талисман - "счастливую монетку". Обычно это гнутые или простреленные посредине пять рублей, но лучше всего, если "счастливая монетка" побывала под поездом.
Поскольку Данька и Ярик желали Куропаткину самого лучшего, они, взяв монету, пошли к городскому вокзалу. Там грязно-зелёный империал был положен на рельсы, а детишки спрятались в ближайших кустах. Вскоре на горизонте показалась электричка "Москва - Сергиев Посад".
- Щас он её в лепёшку! - пообещал Данька.
Когда поезд прогрохотал по рельсам и уехал, Данька и Ярик нашли в камнях прелесть - большой, жёлтый, блестящий блин! Это было настолько красивее прежней монеты, что они вдвоём запрыгали от восторга.
Через полчаса они вернулись домой. На пороге их уже ждал обезумевший и совершенно трезвый Куропаткин. И, надо сказать, встреча с мальчишками далеко превзошла его ожидания! Вой раненого волка, крик сумасшедшего петуха, рёв Годзиллы - всё это бледнеет перед тем звуком, который издал Куропаткин, увидев свой империал!
28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать:) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история... Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении: 1-й: Ты куда с вином? 2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться... 1-й: Ну да... а кто такая? 2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова... Кстати ты с ней спал? 1-й: (смущаясь): ну так немного... 2-й: А в рот брала? 1-й: (охренев) Нннет... 2-й: а в попу? 1-й: (уже под кассу лезет) Нннет... 2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!
P.S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей...
Если некоторым не везет даже в бане, то некоторым везет в жизни. Не всегда, конечно, но в основном. Когда наша группа уезжала на летнюю практику в Тамбов, то Лешка чуть на поезд не опоздал. Влетел в вагон на ходу уже. Повезло. А он еще взял и сразу нас огорошил: женюсь, - орет, - через месяц, вследствие чего мы сейчас выпьем портвейну, а я потом с практики на пять дней раньше уеду. Кто же от портвейна, то есть, от такого праздника откажется? Я ж говорю: везет. Мы пили Лешкин портвейн, а поезд вез нас на практику и Тамбовское объединение "Пигмент". И ведь свез нас тот поезд в Тамбов к нашим тамбовским товарищам, согласно купленным билетам. Товарищи тамбовские заводчане поселили нас в старом пионерском лагере. Пионеров оттуда выселили и нас вселили. Отличный пионерский лагерь: на берегу Цны, ее стариц-озер, лес, парк, все дела. Все дела, правда, метрах в двухстах от жилого корпуса, но кого это волнует в юности. Это даже пионеров уже не волновало. Потому что их выселили. Озера заболотились, окрест них появились комары, ужи и гадюки. Пионеров заводчанам стало жалко и их выселили. А нас вселили. Пионерам повезло. А у нас Лешке повезло: он ужика поймал. Уж на крыльце корпуса в мусорный бак пожрать заполз, а Лешке повезло. Нормальный такой, полуметровый ужик. Единственно, противником фотографии оказался. Иначе как объяснить, что он Лешку за палец тяпнул, когда мы их фотографировали. Уже ужу повезло: Лешка рукой тряхнул и, рожденный ползать ужик, взмыв в воздух, улетел в ближайшие кусты, назло Алексею Максимовичу, в смысле, Горькому (у нашего Лешки совсем другая фамилия). С фамилией Лешке, кстати, тоже повезло. И с отчеством. Они у него почти одинаковые. С милицией только трудно. Лешка когда мильтонам представляется, они ему нифига не верят без паспорта. Это как Иваниванычем Ивановым назваться, ну, или Сансанычем Александровым. Отвлекся малость. Так вот ужик в кусты улетел, а Лешкина рука в другую сторону: в дверь. А там стекло. А стекло вещь хрупкая. В общем, разбил и порезался. Сильно. Но все равно повезло: наши девчонки не зря два года юбки протирали на гражданской обороне, в то время когда мы штаны на военной кафедре просиживали. Кровь остановили, перевязали, укол засандалили от столбняка в нужное место. Следующим утром мы на работу, а Лешка с Сашкой в травмпункт швы накладывать. Лето, тепло, солнышко светит, два студента после травмпункта пиво пьют на лавочке. По кружке. Потомушто по две у них бы денег не хватило. Но Лешка везучий. Лешка крови много потерял. Ему с одной кружки так хорошо, что даже менты к лавочке подошли. Поинтересоваться как зовут и зачем ему так хорошо. Лешкино "Сансаныч Александров" их почему-то обидело. Но Лешке опять повезло. Его из вытрезвителя быстро выпустили. А че там: когда крови мало пьянеешь быстро, а трезвеешь вообще моментом. Правда в вытрезвителе Лешка простудится успел. И отит еще хронический проснулся. Но, что хорошо, так это пока отит вылечили, и рука зажила почти. Надо было на работу выходить. Мы все футеровщиками работали. Футеровщики - это такие люди замечательные. Они оборудование от коррозии защищают разными материалами. Лешке опять повезло: у него отит в выходной кончился, а в выходной можно девчонок на плоту покатать по озеру. Он и катал. Пока в середине озера плот на мель не сел. И опять Лешке повезло. В том самом месте куда он спрыгнул ржавое ведро на дне было. Опять порезался. И на работу не надо ходить. Нога зажила, когда до Лешкиного отъезда оставалось пара дней. Женской половиной группы, воспринявшей Лешкины приключения, как желание судьбы оградить его от женитьбы, был инспирирован тотальный контроль за Лешкиным везением. Ему не давали делать ничего. Ему наливали холодный чай в блюдце и дули на молоко, чтоб не обжёгся. За ним следили в умывальнике, а когда Лешка заходил в туалет, рядом с дверью обязательно кто-то шлялся. На всякий случай. Но на работу он все-таки попал. Работать ему, естественно, не дали. На него напялили каску и усадили несколько в стороне от этажерки с итальянским оборудованием, под которой мы застилали пол полиизобутиленом. Лешке было скучно. Бездельничать он не привык и с тоской смотрел на работающих друзей. Наступил конец рабочего дня, народ начал собираться вокруг Лешки. Он расслабился и снял каску. Точно в это время. Метров за пятьдесят от места пренебрежения ТБ. Сашке попался хромированный итальянский болт М20. Красивый и блестящий. Не чета нашим. На головке болта даже стрелочки были: опен-клозет (или как-то так). Умеют же делать, суки, - позавидовал итальянцам Сашка и зафинделил болт куда подальше. Точнее хотел зафинделить. Лешка же каску снял? Снял. Когда он ее снимал болт по трубопроводам звякал туда-сюда. А как только Лешка каску окончательно снял болт ему точно в лоб звякнул. Это я рассказываю долго. Болты быстрее летают. Но повезло. Кроме синяка никаких повреждений, а жениться и с синяком на лбу можно. На следующий день мы посадили Лешку на поезд в Москву. Девчонки плакали. А мальчишки просили соседей по купе проследить и не давать в руки ножик. На всякий случай. Кончилось все замечательно. Алексей женат уже 27 лет и за эти 27 лет ни разу даже не порезался. Так ему везет в жизни. Тьфу-тьфу-тьфу и три по дереву.
Навеяло историей от 02.11.10 про вертолет МИ-8. Мой отец родом из маленького городка на Урале. Когда ему было лет 8, за неимением игрушек решил он сделать себе машинку сам. В то время автомобилей с бескапотной компоновкой не было, поэтому он решил склеить именно такую кабину. Шасси у него было от какого-то автомобиля, то ли Урал, то ли ЗИЛ, и он приклеил к нему квадратную кабину. Встал вопрос, как назвать автомобиль? Вопрос - как назвать машину? Автозаводы строятся на реках, значит надо назвать по реке. Родной город стоит на р. Кама. Следовательно и назвать его надо - Камский автомобильный завод, а сокращенно КамАЗ! А уже через несколько лет началось строительство завода, и впоследствии выпуск автомобилей КамАЗ...
Начиная с какого-то времени я почувствовал, что соседи по подъезду стали относиться ко мне как-то не так. При встрече тяжело вздыхали, смотрели жалостливо так, со скорбью. Поначалу не обращал внимания, затем это стало вселять небольшое беспокойство. Когда же дети стали показывать пальцем, я не выдержал. Поймал соседского пацаненка и провел допрос с пристрастием ( пристрастие- это конфета Кис-Кис). Допрашиваемый поведал, что у меня было тяжелое детство, рос я алкоголиком, на почве алкоголизма у меня развилась неизлечимая болезнь (по словам тети Вали, соседки снизу). С горя я записался в религиозную секту (по словам тети Паши, соседки сверху). И тут я вспомнил. Где-то месяц назад я ходил в магазин за хлебом. Около подъезда на лавочке сидел наш домовой информационный центр- тетя Валя и тетя Паша. Хвалились своими мужьями. Мой уже неделю не пьет- голос тети Вали. Настоящий мужик. Да что твой. Вот мой- это да. Вообще обещал бросить пить. С понедельника. Тут меня черт за язык дернул. Говорю: я и не начинал пить. Молчание. Уже уходя, слышу тихий голос: больной, наверное. Нет, точно, штунда- второй голос. Думал- послышалось, оказалось- нет.
Не знаю, может и рассказывал кто подобные приколы... Но видел это лично. Летом поехали с семьей подруги на летное поле местное, возле города. Там всякие авиационные праздники проводят. парашютисты, авиамоделисты. У неё папа любитель, авиамоделист, поехал туда запускать свое изделие. Я же интереса не испытывал к программе, потому и слонялся вокруг лагерька, где въезд, шатры, пиво-квас... И увидал: Стоит япошка-воровайка (кто не в курсе - кран-борт, грузовичок с небольшим краном, сам подъехал-нагрузил, таких сейчас полно). Стрела у крана в вытянутом положении над кабиной вперёд - метров так на пять-семь, внизу крюк, на крюке - ведро, под ведром - костёр. Тушёнку варят! Ну не найти в поле дров на поперечины и рогатины "классические"... Ближайшее дерево километров пять, не меньше.
Анекдот про немцев. Из жизни. Решил меня один немец охмурить, о себе, любимом, в приподнятых тонах рассказывает."Я, говорит, старый моряк, весь мир повидал, где только не плавал! И в Russland был и в Ukraine а в Weißrussland тоже..." Weißrussland - это Белоруссия.. Тут я слегка подвисла и стала вспоминать школьные знания географии. По моему, нет в Белоруссии моря? "В каком порту Weißrussland ты был?" - "Архангельск!"-с трудом выговорил немец. "Так это же Russland!" " НУ не знаю... там было все кругом weiß...."
Полонез на Чубайсе. Выезжали на рыбалку, когда небо уже было затянуто тучами. Приехали ещё до дождя. Бетонка, по высокой насыпи вдоль канала, довольно узкая и товарищ прижал машину к самому краю дамбы. Успели достать снасти, по разу выпить. Забросили удочки и тут началось. Ливень загнал нас в машину и нам оставалось только спокойно трапезничать. Утром на небе уже не было ни облачка. Рыбалка как рыбалка. Когда началась жара, собрались домой, но оказалось, что обочина оставалась скользкой. Не просохла. При первой же попытке тронуться с места, задок « Жигулёнка» угрожающе сместился в сторону канала. Всё - говорю. Стоп. Даже не шевелись. Оглянулись - рыбаков нет, но далеко в поле работает трактор. Отправился к нему за помощью. Трактор ярко жёлтого цвета, сновал между оросительными каналами и таскал за собой какое-то железо. Тракторист, лет сорока - шестидесяти, только выяснив, что ему обязательно нальют, моментально отцепил свою технику и пригласил меня в кабину. Я и не подозревал, что гусеничные трактора могут летать. Вытащить машину на бетон было делом одной минуты. Водочку мы выпили вечером, но Михаил в машине всегда возил пепси-кольную бутылочку медицинского спирта. Спирту тракторист был рад необычайно. Не смутило его, то, что спирт из раскалённой на солнце машины был ужасно тёплым, если не горячим. Откладывать выпивку на потом было никак нельзя. Когда Мишка наливал в подставленный стакан, наш спаситель не выдержал и, наклонив другой рукой горлышко бутылочки, сурово сказал: - Не жадничай! Обиженный Миша отдал ему бутылку и предупредил, что спирт чистый . Со словами «за всё хорошее» тракторист втянул в себя почти пол стакана, грызанул луковицу и смачно захрустел. Зрелище, скажу вам, потрясающее. Закурил. Язык развязался. Представился, Генкой. Стал давать различные житейские советы. Мы сделали попытку уехать, но он попросил чуток повременить – сам он, видите ли, никогда не пьёт. Стали его уговаривать оставить на вечер, мол, жара, а ему ещё работать. В ответ Гена поведал, что выпимши на своём «Чубайсе», он кивнул затылком в сторону работающего трактора, может станцевать полонез Огинского. Налил, выпил, загрыз и решительно полез в трактор. Тот под ним взревел и понёсся вниз с дамбы. По полю он летел по траектории, о которой говорят «как бык поссал». Видимо это и был обещанный танец. К сожалению, музыка в голове Гены закончилась быстро. Метров через двести трактор влетел в небольшой канал, повалился набок и заглох. Когда мы подбежали, Гена спокойно лежал в тракторе на боку и спал. Попытались разбудить, но он только дико обматерил нас. Всё-таки было очень жарко.
К прошедшему дню автомобилиста. Дело было не в этом году, но каждый год вспоминается. Поехало все начальственное звено нашего УТТ праздник отметить на турбазе, благо осень теплая была. Отмечали долго и весело, пора стала домой собираться по причине наступления темноты и вечерней прохлады, а вообще водка кончилась, коньяк еще раньше, фигли в лесу делать? Самый ответственный начальник Отдела БД и ОТ уезжал последним, дабы никого не забыть, но так как он был самым ответственным, но далеко не самым трезвым, одного забыли. Главного механика. Он за бревнышком прилег поспать. Личность это была неординарная - 120 весу, 170 росту, зрение -7! Далее с его слов. Просыпаюсь я... Темнота кругом, холодрыга, ни хрена не вижу. Поорал, поорал, очки на носу поправил и пошел спотыкаясь, как я предполагал, к выходу из леса. Понял, что сам не выйду. Залез на дерево, огляделся - просвет есть. Слазить начал е..нулся, т. к. земли-то внизу не видать, где тот просвет - х.. его знает, все на ощупь (зрение-то никакое). В болото провалился, всю харю оцарапал, мокрый, грязный и трезвый вышел на дорогу - фары вдалеке, машу. Останавливается - сосед по даче. Епт.ть! Довез до дома. Далее со слов собутыльников: Дык, Иваныч..., ты ж пьяный нае.нулся, у тебя линзы то из очков выпали, ну мы подобрали, аккуратно в карманы рубашки положили, а очки опять на уши одели... Ржали все
Было это в 70-х. На вооружении у нас были МАЗы. Так называемые стыковщики. Грузили мы на них грузомакет ядреной головной части и везли ее на старт. С ракетой стыковали. Тренировки у нас такие были. И вот к нам в часть присылают молодых бойцов, после подготовки в автошколе. Через месяц в пятницу когда мы занимались обслуживанием техники, подходит ко мне боец и спрашивает."Товарищ лейтенант, что то МАЗ плохо заводится, я все проверил, наверно карбюратор засорился, только не могу его найти. Не подскажите где он стоит?" Я от смеха тогда чуть не рыдал. На МАЗах то стояли дизеля. И это после месячного обучения в автошколе, где их кстати готовили на дизельные машины.
У них же обычно у машин стёкла тонированные. Стоишь в пробке и ждёшь пока все их кортежи с мигалками проедут. Ну и тут также, перекрыли шоссе, стоим ждём пока они все проедут. И тут вдруг кортеж на обочине останавливается. Стражи порядка все к лимузину лицом повернуты, стоят постойки смирно и честь рукой отдают. И из лимузина с мигалками выходит кто бы вы думали. АФРОАМЕРИКАНЕЦ! Из джипов сопровождения сразу амбалы с кастетами повыскакивали, всех с обочины поубирали, а сам чернокожий господин солидно подошёл к палатке, купил там гроздь бананов, положил её в сумку и обратно в лимузин сел. Включил мигалки и дальше по проспекту помчался. Ну и нам дорогу освободили потом и мы поехали все.
Так вот ездишь по Москве и даже не знаешь кому кланяешься...
Начальная остановка автобуса у метро. Подходит то, что называется государственной маршруткой - обычная маршрутка, но платить можно по единому или купив билетик у водителя. Еще Лужков закупил, экономя на автобусах. Народу собралось немало, все поспешили впихнуться побыстрее - мест 18, а желающих поди сколько. Утрамбовались, выяснилось, дверь не работает, а она закрывается и открывается кнопкой с панели управления. Но и шофер не лыком шит. - Держитесь все! - громко предупредил он, и резво взяв ход, немедля затормозил. Шум, гам, но дверь захлопнулась, и машина продолжила ход. И далее подобное повторялось на каждой остановке.
Заголовок с новостной ленты: "Минтранс внес предложения по стабилизации движения в Москве" Однако! Они, не иначе как, хотят сохранить всё как есть - то бишь стабилизировать. Здорово, конечно же, только не понятно: кому это надо!?
На днях, телеканал Россия 24 Вести про наводнение в Таиланде: "Воды настолько много, что ее вычерпывают экскаваторами" -это что за вода? или экскаваторы такие?
В моей жизни была реальная история, когда один чел. поспорил в двух местах, что сб. СССР по футболу, выиграет в финале 1988 года у сб. Голландии. Вторые были мы, которые перед началом, записали окончательный счёт и положили в банк по 10 монгольских тугриков. Серёга Турок из Горно - Алтайска/всё реально/, пришёл к нам на второй тайм, поставил 10 тугриков, записал: СССР - Голландия -2:0, и стал смотреть дальше. В компании, нас было человек десять. После первого тайма, наши уже проигрывали голландцам 1:0. При счёте 2:0 в пользу Голландцев, когда Беланов не забил пенальти, Серёга рыдал как "наша Таня". Десять взрослых мужиков оставались в непонятках/десять тугриков деньги не большие/, пока на следующее утро, Серёга не появился лысым в плохо выбритой причёске, стилистом и исполнителем которой, был сам. Оказалось - это было условие первого спора.
Я работаю в местном муниципалитете в Великобритании. Офис "открытого плана", то есть у главного начальника есть свой офис, с дверью и шторками на окнах, а все остальные сидят на виду.
Так вот, сидим мы на совещании, которое ввиду большого количества участников (весь отдел) проводится не в конференц-комнате (залом назвать это язык не поворачивается, там всего штук десять стульев), а в самом офисе, слушаем всякую хрень по поводу реорганизации, котору нам впаривает главный начальник.
Паралельно в это-же время а конференц-комнате проводятся собеседования на работу. Есс-но, каждый потенциальный член коллектива (гы) всех живо интересует и все исподстишка их разглядывают. Не нагло, англичане народ вежливый.
Приходит, значит, женщина. Нормальная на вид, ничего особенного. Серьезная, в костюме и с портфелем. Ее проводят в конференц-комнаты, где с измучеными лицами сидят три начальника (из за финансового кризиса желающих получить работу много, и сидят эти начальники целый день уже не первую неделю). Народ провожает ее глазами и поворачивается обратно к совещании, впрочем без особого интереса. Минут через двадцать дверь конференц-комнаты открывается, выходит эта женщина. Ее провожает один из начальников. Галлантно предлагает избавить ее от пластикового стаканчика с водой. Она отказывается, проходит к двери, и... приседает и ВЫЛИВАЕТ его содержимое в кадку с пальмой, которая стоит у входа! Потом выходит, все еще держа стаканчик!
Все офигевают, даже начальник перестает толькать речь. Через пару секунд все возобновляется, но мы до сих пор гадаем, что это было. Может, у нее от волнения тихо зашуршала шифером крыша? Или она ярая защитница окружающей среды и спасла пальму от верной смерти? Или может, это у нее ритуал такой, на счастъе?
Перлы. Продаю запчасти для китайских грузовиков. Называемся "Китайский грузовик". Вот так беспощадно просто...
- Алло, у меня китайский грузовик. - Какой, марка, модель? - ... ну... китайский... название не помню!
или - У меня китайский грузовик... (далее следует исковерканное название японской или корейской машины)
- А у вас китайские запчасти есть? - да, на какую машину? - (далее следует европейское название) - у нас нет запчастей на такие автомобили - не наш профиль, вы их можете купить в... - там дорого! - у нас будет еще дороже - потому и не наш профиль. или - так купите их в... - хотел найти дешево, китайское ведь! - ну не все китайское - дешево, особенно если это оригинал, если это подделка - тогда дешево. Но мы не продаем некачественный товар. - а зря, я бы купил.
- У меня РУССКИЙ-ГРУЗОВИК-С-китайской-подвеской...(к слову, ни запчастей ни инфо по машинам я не искал, не было ни спроса, не надобности, поэтому проще отправить клиента с его проблемой по адресу... но вежливо.) - у нас нет таких запчастей, обратитесь к дилерам РУССКИХ ГРУЗОВИКОВ. - у них ничего нет (или "они ничего не могут") - я могу привезти под заказ, но вы знаете точно какие детали вам подойдут, а какие - нет? Каталогами по этим авто я не располагаю... - ...(голос на заднем плане отчётливо слышный в трубку: "чё? хуй? надо было купить... (распространенный китайский самосвал)! на них всегда все есть")
- ми хатим купить китайски грюзавик. - мы продаем запчасти, автомобили не продаем - ай понель... через минуту звонок на другой сотовый (их два, причем, как правило, они указаны вместе) - ми хатим... - вы только что звонили. - ай ты везде, да? через полчаса - ми хатим купить китайски грузавик... - мы продаем только запчасти, автомобили не продаем - ну тогда скажи гиде купить. - у дилеров, посмотрите рекламу, справочники... - ... ай. читать рюсски плоха - только ваши фирма знаю...
встречаются и продуманные: - решили купить китайскую машину (называют марку), хотели узнать как с запчастями, дилеры говорят что все окей (и ведь пиздят!) - но мы им не верим.(стреляный воробей...) - (далее следует несколько общих фраз по машине, очевидное перечисление достоинств и недостатков. Но: с упором на то, чтобы в итоге купили (главное не врать и говорить убедительно. нет четкого вопроса - нет и четкого ответа) Потому что если купят газель-камаз-бычок - пропал твой же клиент. Будущий и однозначный (к дилерам не пойдут, слетят с гарантии в первый же мясяц). - ой спасибо, будем знать. (ну-ну, мы тоже)
Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.
Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру. После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить. В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?
В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в «Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )
Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню полового и велели тащить винища. До побольше! Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и…. понеслась! Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным. Официанты рысью бегали за добавками.
Отобедали славно..
Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и прочего повышения культуры. Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»). А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только перхоть с лошадиной гривы сыпалась.
Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт - шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от зоопарка.
Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли. Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть. Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать. И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...
Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит по-вурдалачьи. Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..
В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли, бите-дритте нихт бум-бум. Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например, сигнал «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»
Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить затрудняюсь, но, думаю, не мало.
Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг, партизанен!» И немедленно употребил Это дало терапевтический эффект! Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь! Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный сезон один в один те же октавы берёт.
Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно циркуляру такому-то параграфа… Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.
До гостиницы меня довезла скорая помощь.
Жизнь капризна и непредсказуема. Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.