Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Владивосток, ранняя ночь. Я подходил к отелю Версаль, чтобы встретить там знакомого форингера, и наткнулся у входа на странную компанию. Черноволосая симпатичная девушка, разгоряченная до готовности к реактивному взлёту, слегка покачивалась и что-то жарко втолковывала на американском английском четырём отечественным студиозусам. Парни уже даже не покачивались - они громоздились как накренившиеся истуканы с острова Пасхи, которые будут стоять до тех пор, пока просто не рухнут. Её пламенную английскую речь они слушали именно с этим выражением лиц. Парней как будто только что шарахнули по голове бутылкой водки, а может и двумя – на глаз оценить было трудно.
Моего знакомого в холле ещё не наблюдалось, поэтому я вышел на свежий воздух, с удовольствием прислушиваясь к замечательному звучному говору американской девушки. С первых секунд мне стало понятно, что главная причина ступора этих парней – полный коллапс мозга при попытке понять, что она говорит. У девушки явно были итальянские корни. Со скоростью четырёхствольного зенитного пулемёта она обрушивала на них неисчерпаемые запасы забористого молодёжного сленга и темперамента. Я понимал с пятого на десятое, хотя до этой встречи верил, что офигенно знаю язык. Что же касается парней, по их физиономиям было очевидно - из всего сказанного девушкой они лучше всего поняли четыре наиболее часто повторявшихся слова – «стрип-бар», «фак» с герундием и без, и «мани». С последним у них был напряг – по их переговорам на русском я понял так, что мани накрылись ещё в ресторане отеля.
Вообще-то девушка пыталась им объяснить, что она потрясена, сколько они угрохали на неё в этот вечер, что она понимает - это для них целое состояние, и что не их вина, если в этой стране меньше зарабатывают и такие цены в ресторанах, что она уверена - в будущем они заработают кучу денег, а на втором курсе это сделать сложно и в её собственной стране, что она знает - в России парни платят за девушек, и противоположное предложение от девушки может быть принято ими как оскорбление, но ей очень хочется провести эту ночь с ними, и поэтому дальше она будет платить за всё сама. Это «всё» включало в её речи такие пункты и обещания, что я парням по-хорошему позавидовал. Для неё ночь только начиналась.
Любой мужчина в подобной ситуации языкового барьера медленно повторял бы что-нибудь попроще, например "я плачу за всё", и подкреплял бы жестами. Но девушке было важно донести всю эту речевую конструкцию именно в таком виде и именно в такой последовательности, чтобы парни не обиделись и не отказались. Вдобавок она выражалась в шутливо-неформальной манере, чтобы не получилось так же нудно, как у меня сейчас в пересказе. А ещё её обуревали рождавшиеся на глазах планы, которыми она надеялась их заманить. Самый могучий и более трезвый мозг вскипел бы, пытаясь всё это выразить на том английском, который парням был ещё доступен после весёлой вечеринки.
Внимательно её выслушав, после непродолжительного совещания один из парней разродился наконец обалденной фразой: «стрип-клуб ноу - ноу мани, ви гоу хоум». Другой тут же встал в оппозицию и на примерно таком же английском объяснил, что двум из них уже действительно пора баиньки, а вот он с приятелем с огромным удовольствием посидит ещё с ней в баре. Но не больше чем на полчаса!
Отчаявшись, девушка выхватила свою записную книжку и принялась её перелистывать. Наконец она нашла нужную фразу. Я уверен, что у неё абсолютный музыкальный слух. Близко к оригиналу, особенно удачно схватив саму интонацию, она воскликнула на весь прилегающий участок Светланской улицы:
«Да пойдёмте же блять наконец в бар, я вам там устрою!»
Захлопнув книжку, она с чувством добавила уже от себя, тоже по-русски – «Заепали уже…»
Парни нерешительно переглянулись, и один из них сказал другому – «Звони Толяну, может взаймы даст».
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне пофигу.
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА Забавный случай произошёл с руководительницей Театра клоунады Терезой Дуровой. Живший у них дома попугай, по всеобщему мнению, понимал значение выученных им слов. Однажды, когда раздетая хозяйка мыла в ванной голову, и в дверь позвонили, попугай закричал: "Да, да, входите!" - а потом смеялся над собственной шуткой.
Гудёж второй день. Сильно "уставшего" Борю всей компашкой усаживают в такси. Через некоторое время - звонок диспетчера: "Ваш пассажир никакой! Даже адрес сказать не может". Вся толпа дружно вываливается на балкон и хором орет: "Боря! Боря, скажи адрес! Скажи таксисту адрес!". Боря долго не врубается чего от него хотят. Наконец, кивает утвердительно, поворачивается к таксисту и произносит: "Адрес..."
На факультете журналистики: - Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...
- Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 - DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
Довелось ли вам пробовать крепкий виноградный напиток «Одлу»? Может быть, «Шаланды»? Суровые девяностые были отмечены не менее суровыми напитками. Их была целая россыпь, но в память врезались только эти два. Хотя, кто пробовал хоть какой-то из них, пробовал их все. Жутчайшее пойло. Насколько мы были не избалованы напитками, а пили много и часто, нектары типа «Одлу» способны были употреблять исключительной душевной силы и физического здоровья граждане.
Я попробовал его однажды. Будучи уже сильно навеселе и имея достаточно сильное желание продолжить, каковое часто появляется, когда веселая пирушка в самом разгаре, а выпить больше нечего. Обычно в такие моменты кто-то вспоминает о соседке, у которой «отличный самогон и можно попросить в долг», или о бутыльке домашнего вина в погребе, или «вот, откладывал на Новый год, но раз пошла такая пьянка…» В один из подобных, отнюдь не томных вечеров, кто-то извлек из недр дивана (а может быть кладовки, а может холодильника, а может чердака) сей дивный напиток. Еще раз обращаю внимание: пили мы часто, много и самые разнообразные напитки, которые можно характеризовать как угодно, но только не «дорогие» и «элитные». Здоровье позволяло даже спирт портвейном запивать. Но «Одлу»… Его омерзительнейший запах уступал только еще более омерзительному вкусу. Как бы не стремилась душа к продолжению банкета, тело, весьма закаленное в борьбе с зеленым змием в самых разных его ипостасях, «Одлу» отказался принимать наотрез. Простите за физиологические подробности, но те из нас, кто сей нектар осилил, поутру отчаянно блевал.
Подобные напитки одно время были очень распространены, имели десятки названий, но объединяло их одно: непередаваемо отвратительный вкус, запах и убийственное воздействие на организм. Потом они как-то пропали и даже память о них поистерлась.
А вспомнил я об этом в самом прямом смысле сногсшибательном напитке вот по какому поводу. Ехал в поезде в гости к родителям и попутчиком попался интереснейший дядька лет под шестьдесят, который долгое время проработал технологом на одном из достаточно известных винзаводов. Много историй он поведал и одна из них о том, как делались напитки, подобные «Одлу».
Дело в том, что бочки, в которых выдерживают коньяки и вина время от времени моют. Спиртом. И вот кто-то однажды решил, что незачем добру пропадать, и этот самый спирт, которым мыли бочки, иногда плесневелые, разбавили до сорока оборотов, разлили в бутылки и, назвав крепким виноградным напитком, выпустили на рынок. Спросом эта бормотуха пользовалась необыкновенным, ибо стоила копейки, а убивала наповал. Причем «убивала наповал» в этом контексте отнюдь не метафора. А сейчас я и упоминаний о подобных изысках в интернете не вижу. Вся слава досталась спирту «Рояль», которым народ травили значительно позже. А остались еще мэтры, которые дегустировали напитки подобного плана?
Рассказывают. Премьер министр Ро..дезии на заседании правтительства возмущался: - Эти журналисты, вруны и болтуны, пишут что у половина населения нашей страны серьезные проблемы! Я, лично, позвонил своим друзьям! У меня их сотня! Почти ни у кого НЕТ проблем! Только у одного с запонками."
- Люся, не кажется ли тебе, что ты очень много даёшь воли своему мужу? Сейчас такие девки - могут ведь увести. - Ой, мама, я все пять лет после свадьбы об этом только и мечтаю...
Как говорится преамбула. У нас растёт доця, и ей 4,5 года. Очень, очень сильно любит маленьких детей. И очень хочет "маленькую лялю", т. е. братика или сестричку. Объясняем, что денег нет купить лялю, так она начала собирать в бутыль деньги на лялю. Идём с гостей домой, проходим мимо дома и там находится отделение банка. Там темно, доця спрашивает, а где охрана, ну я объясняю, что охрана только днём. Она спрашивает, а ночью, и зачем вообще охрана. Ну говорю, чтобы из банка денюжку не вынесли. Вот нет охраны, мы можем зайти и забрать все деньги. Вот если-бы мы вынесли все деньги, ты-бы на что потратила. А она у нас любит всё красивое: платья, футболочки, юбочки и т. д. И доця, глаза как у кота в Шреке, отвечает - НА ЛЯЛЮ!!!! Я понял, что просто обречён :)))))
В адвокатской конторе. - 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли много? Адвокат меланхолично: - Плюс пятьдесят евро за третий вопрос.
- Василий Ваныч! А как етот город называется, который мы берем? - Отвяжись, Петька! Возьмем город, поймаем жителя, спросим! - А хто, Василий Ваныч, в етом городе мэр? - А вот мэра поймать - это уже наука нужна, Петька!
Сломался домофон: закрыт и никого "не пускает". В результате грубого физического воздействия дверь открыть удалось. Звоню в диспетчерскую. "Да знаем уже. Их восемь штук сломалось. Управа наняла фирму, чтобы помыли подъезды, и они мыли входные двери с помощью шлангов. Жильцы жаловались, что вода в окна била". Да, повезло, что сломалось всего 8 домофонов. Прошлая беда была, когда старые батареи на новые поменяли. Потопы за потопами. "Избави нас, Боже, от друзей. С врагами мы и сами справимся.
2Как приучить родителей ребенка к горшку; Ребенку скоро год, он приучается к горшку вместе с мамой. В то время,
Когда хочется отдохнуть от дел и полежать на диване, мой сынишка дает понять, что хочет на горшок: то кряхтит, то берется за горшок. Я игнорирую все, он это делает постоянно. И, тогда я получаю горшком по голове: и ясно, и понятно, что надо посадить ребенка на горшок, ведь он так долго этого добивался… Женщина N
В ближайшее время на прилавках города ожидается новая модель губозакатывающего устройства (инновационная разработка - последствие мирового финансового кризиса). В первую неделю продаж в центре Москвы и некоторых районах Подмосковья ожидаются проливные силиконовые дожди.
В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют. Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE SANGRE" Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й и назвали унылым г... И все это заметьте за бесплатно. Прогресс очевиден!
На остановке у кинотеатра «Байкал» стоит павильон. Уже стемнело. Горит вывеска: «4», под ней «ВЕТЫ». Присмотревшись разглядел негорящие цифру и букву. Оказалось: 24, ЦВЕТЫ. А так забавно было: четыре Веты!
Был в библиотеке. Показываю на мягкую игрушку красного цвета, что стоит на стойке и спрашиваю у библиотекарши: - Это кто? - Ну, наверное помидор, а так на сколько хватит вашего воображения. - Мое воображение теряется в догадках. - Здесь детская библиотека и у детей воображение лучше развито. - Тогда это бухгалтер в пятницу вечером. - Что, не в субботу вечером, а прямо вот так в пятницу?
Посмеялась над историей "НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН" А вот моя сегодняшняя история. Купила книгу о русской живописи, показываю мужу-французу. Я: Смотри, вот картина, помнишь мы ее в Русском музее видели? Муж: Да, а кто автор? Я: Айвазовский Муж: Вазовский? Я: АЙвазовский Муж: АЙ - это имя?
Сидим с дочкой, 13, читаем по-русски (живем в Америке, дома говорим по-русски, но для ребенка русский явно не родной, и читать по-русски только недавно начала) историю про переписчицу (была такая пару недель назад). История описывает героиню, как "юно-воздушное создание".
- Папа, а что значит "юно-воздушное"? А поняла - inflatable!
Вечер, семейный просмотр Доктора Хауса, напряженный момент, куча диагнозов, больному плохеет, далее диалог телевизора и дочи,(9 лет): ДР Хаус: у больного невропатия, которая.... дочь: смешная болезнь, НЕРВЫ ПОТЕЮТ...
