Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
БИТВА ОБОРОТНЕЙ Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)
Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня... В этой истории, сразу два в одном... Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут. Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц... Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Наконец все стало на свои места. Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону... Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы. Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее. На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты? И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков. Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились... Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника... Дело обычное. Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить? Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного... Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область. В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:
- Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства. Майор: - Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей. Женщина: - Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете? Майор: - Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.
Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.
А факты были таковы: «Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства». Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби. Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.
Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай.
Не мое. Председателю Правления ОАО "Ак Барс" Банк Миннегалиеву Роберту Хамитовичу от ***** Уважаемый Роберт Хамитович! В августе 2010 года я оформила карту Master Card Ак Барс Банк №... с целью использовать ее в поездке в Италию, в так называемый шопинг-тур. Непосредственно перед поездкой я положила определенную сумму денег на счет в предвкушении приобретения необходимой красивой одежды и обуви. В первые дни я потратила все наличные деньги, которые у меня имелись, и в один из дней, отправившись на обувную фабрику Baldinini, я, выбрав для себя несколько пар обуви и кожаный пуховик (безумно красивый), представила к оплате указанную карту. Однако платеж не прошел, карта не работала, о чем свидетельствуют чеки, которые выходили из платежного терминала. Затем я пыталась снять деньги с терминалов различных банков, также пробовала оплатить покупки в других магазинах, но история повторялась. Я 500 раз звонила операторам Ак Барс Банка, потратив немалую сумму денег на разговоры, но мне объясняли, что все в порядке. Но, увы! Приехав в Казань, карта не работала также, кроме как в терминалах Ак Барс Банка, и то далеко не во всех. Таким образом, моя поездка оказалась напрасной, те вещи, которые я намеревалась приобрести там, в Казани стоят в два раза дороже. А деньги в сумме 30 000 руб., потраченные на путевку, оказались выброшенными на ветер. Теперь мне нечего одеть! На улице холодает, а я не могу выйти из дома, и моя личная жизнь, в последнее время и без того складывается не самым удачным образом, под угрозой одиночества! В связи с вышеизложенным, руководствуясь чувством справедливости и сочувствия, прошу рассмотреть следующие варианты решения проблемы: 1. Оплатить поездку в Италию, предоставив при этом работающую карту. 2. Купить необходимую мне одежду в Казани. 3. Взять меня замуж без одежды. С уважением и наилучшими пожеланиями, *****.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи." Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Диплом Случилось моему знакомому еще в советские времена возвращаться с конференции из закавказской, ныне независимой, республики. В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса". и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. А есть уж больно хочется, и знакомец мой крутит головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, ему и говорит: молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... Взлетели ровно через два часа. Так что "всеобщее высшее образование" в современной России - не всегда есть благо)))
Вчера юбилей был у племянника. Пять лет. Народу набилось! И дети, и взрослые. Шум, гам, беготня. Конечно, культурная программа, песни, танцы, конкурсы. К торжественному задуванию свечек на торте в квартире был полный тарарам. Дети все утомились и с красными мордочками и мокрыми волосами уселись за стол. Именинник был утомлен не меньше других и уже откровенно капризничал. Взрослые, как могли, изображали радость и энтузиазм. Егорушка, задувай свечки и загадывай желание! Егорушка надул румяные щечки и задул все свечки. А потом огласил желание: Хочу, чтобы вы все поскорей отсюда убрались!
Сын стал спрашивать у меня про дирижабли – увидел в какой-то передаче и заинтересовался. Дети любят большое. Я рассказал об их ранней истории и спросил сына, почему во второй мировой войне боевые дирижабли уже не строились. Он быстро догадался, и тогда я решил усложнить задачу. Я спросил, как можно обратить главный недостаток дирижабля – большой размер – в его главное достоинство в боевых действиях, если заменить дорогую металлическую оболочку дешевой матерчатой, убрать кабинку с экипажем, лишить всякого вооружения и вообще привязать на трос. На всякий случай сообщаю, что я имел ввиду аэростаты. Вдохновенно я описывал, как сотни этих огромных чудовищ годами громоздились некогда над Москвой, Лондоном и многими другими мегаполисами, после чего задал единственный простой вопрос – зачем?
Сын задумался на секунду и вдруг просиял: «На них была реклама??!! »
Долго мучаем продавцов на рынке возле МКАДа с выбором сантехники, все выбрали, общая цена получилась 32000 рублей. Уже устали, время обеденное и говорим продавцам, что конечно решение примем после того, как пообедаем наконец. Пошли с женой в соседнюю кафешку, поели. Возвращаемся в павильон, полные сил и с порога снова начинаем торговаться: - Давайте так - тысячу скидываете и мы всё забираем здесь и сейчас. Продавец посмотрел на нас уставшим взглядом и сочувственно говорит: - Что, так дорого пообедали?
Навеяло вчерашней историей о напитке Одлу, который делался из спирта, которым мыли заплесневевшие бочки. Живу в Бразилии уже много лет, и недавно на ужине у знакомых познакомился с дядькой, хозяином экспортной конторы, поставлявшей в 90-е годы на российский рынок кофе "PELE". Так вот исключительно для России он делался по следующей технологии - не из зерен кофе, а из шелухи от зерен, которая остается после его просушивания. Т. е. кофе она безусловно пахнет, а вот вкус у нее, простите... как у шелухи от зерен. Придумал эту идею - представитель российской торговой фирмы импортера, просидевший у них в офисе несколько месяцев. Бразильцам через фирму-посредника платили как за нормальный кофе, те поставляли шелуху, разница делилась и оседала на счетах офшорной фирмы - посредника.
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
В конце 80-х служил в армии. Надо сказать, что во времена СССР служба была веселой, т. к. в одной воинской части уживались представители почти всех союзных республик нашей могучей и необъятной страны, что само по себе уже забавно. Кто служил в те времена, тот поймет. Часть у нас была небольшой, всего-то - отдельный батальон из 250-ти душ разных народностей и вероисповеданий, базировавшийся в глухих партизанских лесах нынешней вотчины батьки Лукашенко. Может у меня слишком больное воображение и безмерно обостренное чувство юмора, но повод для веселья находился постоянно. Ну где вы еще увидите шагающую в ногу роту солдат, состоящую из узбеков, киргизов, бульбашей, азербайджанцев, грузин, армян, хохлов, молдаван, адыгов, таджиков, москалей, русских и не очень бойцов, которые во всю глотку завывают песню: "..... родные березки, тополя, как дорогА ты, для солдата - родная русская земля..." Как и в любой в/ч в СССР, у нас в казарме тоже была ленинская комната, украшенная портретами министра обороны и всех членов, включая Ген.Сека, ЦК КПСС, где регулярно повышался морально-патриотический дух защитников отечества. Особый антураж этой комнате придавало присутствие в ней гипсового бюста вождя революции, который зорко следил за соблюдением своих заветов бойцами красной армии. Замполит, он же политрук батальона, он же УШАН, был на редкость мерзопакостным хохлом. Этот типсон во всех пытался разглядеть идеологически испорченных неформалов, разлагающих и подрывающих воспитательную работу в подразделениях. Во мне он разглядел врага №1. Во-первых - москаль, а во-вторых "все время над чем-то ржет, сволочь...." А вообще, под подозрением были все, включая младший офицерский состав. Было у нас среди "старослужащих" заведено играть в картишки по ночам, причем в той самой лен.комнате. Дневальный - на стреме (секе), молодняк в койках, а мы азартно приближаем дембель за круглым столом под неусыпным гипсовым взглядом дедушки ленина. Естественно играли на деньги и страсти кипели нешуточные.... Дедушка наверняка был недоволен... И вот одной чудесной весенней ночью (до дембеля оставались считанные дни) в пылу карточных страстей схлестнулись москаль (я) с хохлом-бендеровцем в кулачном бою. Метелились не на жизнь, а на смерть, ибо уже длительное время испытывали друг к другу особую неприязнь, а тут и повод нашелся. Разнимать никто не пытался, т. к. бой назревал давно. В общем «12 раундов» пролетели незаметно. Правда девки с табличками в перерывах не вышагивали по рингу. Не положено. Каждый себя считал победителем, но и побежденный таки нашелся. Им оказался..... ленин. И с этим уже не спорил ни один из 70-ти проснувшихся бойцов нашей многонациональной роты. Гипсовые ошметки бюста разлетелись гораздо дальше периметра идеологической комнаты, особенно досталось черепной коробке и лицевой кости. Куски ушей, носа, затылка и подбородка вождя мирового пролетариата были раскиданы фактически по всей казарме. Дело — швах! Сродни утере партбилета. Я почему-то уже представлял как наш моральный урод-политрук, он же УШАН, лязгая зубами и потирая свой длинный нос, с утра, сразу после развода, шагает в нашу казарму навестить своего гипсового идеологического соратника, а вот последствия даже и представлять не хотел. Мой спаринг-партнер, судя по его оторопевшему виду, думал о том же. Но он-то понятно, хохол-хохла...... бачет из далека. У политрука было удивительное чутье на всякие происшествия там или сям и он почти всегда безошибочно направлял свой длинный шнобель и большие уши туда, где можно было обнаружить солдатский «залет». А тут не просто «залет», тут циничное глумление над святым! Дневальные бережно сгребли все что осталось от бюста ильича в мешок и надежно спрятали. Еще им было поручено навести марафет. К утру в казарме был полный порядок, не хватало только стеклянной двери в лен. комнату (она тоже была принесена в жертву) и гипсового Ульянова - ленина. Пустая тумба из фанеры и красного сукна (явно чей-то дембельский аккорд) смотрелась очень сиротливо. Бессонная ночь, утро, появление в части офицеров, развод. Пока тихо. Ушан, тьфу-тьфу, отправился в штаб. Заходим в расположение роты, следом офицеры. Дневальный орет — смирно!!! Дежурный чеканит шаг и докладывает по форме ротному, что все в порядке, но ленин больше с нами не живет. Ротный наш — мужик с понятиями, но тут даже он дар речи потерял. Ему это тоже могло боком вылезти по служебной и партийной линии. Шутка ли? В его подразделении и самого вождя порешили... Следом входит старшина роты (прапор пенсионного возраста) по кличке СТАРЫЙ. Этот был способен заметить даже новую муху в казарме, а тут..... - Дневальный!!!... бляха муха.... - Я! - Шо за мешок в сушилке валяется??? - Мусор!, Тов. стар. прапорщик! - А какого х....я он под бушлатами валяется??? - Не успели выбросить, Тов. стар. прапорщик. - Убрать! - Есть! Ротный тем временем уже в канцелярии вел допрос с пристрастием виновников ЧП, а СТАРЫЙ в сопровождении онемевшего от страха дежурного по роте продолжал обход своих владений. - ДЕЖУРНЫЙ!!!! - й.. й.. йЯ, товарищ стар. прапорщик! - А где дверь? - н.. н.. не могу знать.. - ??????????? Из канцелярии выскочил ротный. - Дежурный, ко мне! Следом за дежурным в канцелярию вбегает СТАРЫЙ и орет как потерпевший про пропавшую дверь. - Да х..й с ней — с дверью, у Вас, товарищ старший прапорщик, ленина пи..данули. - Какого ленина? - Гипсового бл..дь, ленина... - ?????.... Дежурный!!! (старый бежал в лен. комнату) Дежурный!!! Где ленин, мать твою, я тебя спрашиваю????? - В мешке. - В каком еще еб№%%,. ;(), :%№»6рот, мешке? - В том, который Вы в сушилке нашли и приказали выкинуть... - Дневальный еб! »№%%%: :: ,, ,.. ;();: №так и эдак, где мешок????? ленина ко мне, б..яди! Спустя 10 минут развернутый мешок с набором гипсовых ошметков лежал на полу канцелярии. Картина маслом! Я опущу все, что было сказано нам — ночным боксерам. И так ясно. После того, как СТАРЫЙ опустошил все свои запасы валидола, а ротный исчерпал ненормативный лексикон, воцарилась гробовая тишина. Все мысленно хоронили ленина. Все понимали, что ленину пи....ец. Но вместе с тем надо было искать решение, ибо УШАН мог нагрянуть в любой момент, а тогда действительно будет большой ПИПЕЦ, причем всем сразу, но каждому — свой. Теперь мы все были по одну сторону баррикад. На помощь был вызван АЙБОЛИТ - летеха из сан. части, он же друг нашего ротного. Тот пообещал подсобить с гипсом. Склеивать заново ленина не очень хотелось, даже при помощи медицинского гипса. Да и склеивать там в сущности было нечего. Но приказы в армии не обсуждаются, особенно в нашем случае. Сразу скажу, что скульптор из меня неважный, я еще в школе по рисованию тройки получал, а тут такое... боевое задание! Мой «коллега», как показала практика, тоже на курсы лепки и ручного изваяния не ходил. Но мы ваяли, всю ночь ваяли. Мы даже позабыли о взаимной неприязни. Увлекательный процесс, скажу я вам. Тем более, что под рукой были заготовки в виде ушей, ноздрей, глаз, кусков челюстей и других фрагментов содержимого мешка. «Мы его слепили из того, что было» К утру бюст был готов. То, что у нас получилось, надо было срочно прятать, но показывать это чудовище ни при каких обстоятельствах было нельзя. Мне даже показалось, что я уже видел нечто подобное в кунсткамере, что в Питере. Хотелось зажмуриться и покрошить этот гипс в пыль, только бы никто не увидел результат нашего творчества. Но как ротному объяснить??? Сейчас, конечно жалею, что не сфотографировали это НЕЧТО, но тогда... Утро, офицеры, развод, казарма. Ротный со СТАРЫМ в ожидании чуда идут в сушилку. Скидывается чья-то шинель, и........ несколько секунд гробовой тишины. СТАРЫЙ, как мудрый воин, запасся валидолом впрок и тут же распечатал очередной пузырек. Ротный молча ушел в канцелярию. Было очевидно, что спасать надо уже не ленина, а собственные задницы. УШАН мог нагрянуть в любой момент, тем более, что слухи по части поползли. И показывать ему ленина было недопустимо, потому как это был уже не ленин. Это был какой-то неандерталец или австралопитек, причем явно на самой ранней стадии эволюции. УжОс! Мешок с фигурой был погребен в лесу, километрах в трех от казармы. Захоронение замаскировали по всем правилам военного времени. Но «скульптуру» мы не покрошили (как велели), а сохранили ради прикола. Что скажут потомки??? Пусть гадают. Стеклянную дверь правдами и неправдами заменили на новую. Нового ленина найти быстро не удалось. А УШАН, гандон тряпочный, вскоре таки приперся в нашу казарму... Я был готов к худшему. Но этот выродок почему-то не обратил ни малейшего внимания на лен. комнату. Он направил свой длинный нос с большими ушами к кроваткам и тумбочкам дембелей, в том числе и к моей. Рылся до последнего, идиот. Не там искал. Да и стукачки подкачали, либо мы зашифровались, как следует!!! Повезло! — одним словом. Эта история произошла в апреле — после приказа! Я был уволен в запас одним из первых, ротный старался «избавиться» от нас любыми способами, а тут такой повод! Что называется - «не было бы счастья, да несчастье помогло», (это я про себя и про второго боксера). 12-го мая (аккурат ко дню рождения своего отца!) я был уже дома, что необычайно рано для весеннего дембеля. Спустя пару лет, совершенно случайно, встретил нашего РОТНОГО на белорусском вокзале в москве. Пригласил к себе. Выпили, закусили. Гриша, так его звали, рассказал, что УШАН больше вообще не приходил в нашу роту и «залетов» не искал. Он был больше озадачен собственной «ушанской» карьерой, которая пошла под откос с развалом СССР. Мне, после, не один раз приходилось мотаться в Белоруссию по разным делам, но ни разу почему-то не хотелось провести эксгумацию гипса. Тем более, что журналисты и всякие инакомыслящие стали пропадать бесследно все в тех же лесах. И по сей день пропадают. К чему бы это? Новые УШАНЫ не дремлют. Мораль? Морали нет. Просто история из жизни. Или напоминание, что все новое — это хорошо или плохо забытое старое.
- Дорогой, не хочешь ли кофе? - С удовольствием выпью пару чашек. ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo кофе не пью). - Дорогой, все готово, иди пить кофе. - А почему так мало?!! - Но ты же просил пару чашек... - "Пара чашек" - это минимум три! А вы говорите, женская логика...
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: 'а здорово мы вас в 1940м'
Медведев, обнимаясь с Меркель: 'а здорово мы вас в 1945м'
Обама, обнимаясь с Медведевым: 'а здорово мы вас в 1991м'
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : '- еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись'
Всякий знает, что в нашей славной Советской армии периодически случались тревоги. Это когда ночью дежурный по роте истошным голосом орет "Рота подъем!!! Тревога!!!", все вскакивают и хватают автоматы. Ну а потом заводят танки, корабли, самолеты и прочее стреляющее оборудование. У нас в войсках связи таковым оборудованием были аппаратные различных видов, которые, конечно, стрелять не умели, но иногда пребольно били током. (Аппаратная - это такой большой ящик на грузовике, набитый хитромудрой электроникой.) Надо сказать, что теоретически всякая тревога должна быть неожиданной, но как ни тщились отцы-командиры соблюсти военную тайну, весь личный состав знал о тревоге как минимум за сутки и, соответственно, готовился. Вот и я вечером отключил от аппаратной все кабели и прицепил к ней дизель-генератор. И вот оно - истошный крик в 4 часа утра, лихорадочно одевающиеся солдаты. Оделся и я, после чего побежал в оружейку за автоматом и прочими необходимыми в быту предметами - противогазом, магазинами... И тут я ясно понял, что мне совсем не хочется бежать в оружейку, а хочется совсем в другое место. Судя по тому, что все тоже ломанулись в другое место, это желание одновременно охватило всю роту. Туалет в казарме хотя и большой, но не резиновый и не рассчитан на экстремальные нагрузки. В общем, все оказалось занято. Толпа опоздавших бедолаг подпрыгивала на месте, автоматы, противогазы и штык-ножи издавали милитаристский лязг. Тут я сообразил, что за автопарком имеется резервное белое здание. Сбегая вниз по лестнице, я заглянул в соседнюю роту, надеясь, что безумие, охватившее нас, не заразило соседей. Зря надеялся. Там происходило то же самое. Наконец-то!!! Обратно в автопарк я бежал мелкой неспешной трусцой, любуясь зарей на горизонте и думая о возвышенном - о дембеле, который неизбежен, как крах капитализма, о том, что мы сейчас выедем из обрыдлого военного городка на природу, где поют птички, жужжат пчелки и где мы будем производить развертывание. В автопарке уже стоял рев моторов. Среди машин в ярких лучах фар метался ротный, производя бардак и неразбериху. Сквозь гул прорывались выкрики "... твою в компрессора мать! Куда попер, рессора гнутая?!!!" Ротный любил технические термины. Изящным и непринужденным движением я вскочил в кабину... Нет, это из агента 007. На самом деле, отягощенный автоматом, который норовил зацепиться стволом за выступающие части автомобиля, я неуклюже вскарабкался по колесу ГАЗ-66 в кабину и плюхнулся на сиденье. Автомат тут же впился мне в спину, а противогаз в... Короче, сел я на него. Водитель - редкий охламон и недотепа, призванный из степей Казахстана, уже сидел на своем месте, терзая педаль газа, отчего мотор недовольно взревывал. Кое-как пристроив автомат и положив противогаз на брюхо, я обнаружил, что шнур гарнитуры рации вырван с мясом из разъема. Ласково глядя на водителя, я вежливо осведомился: - Сколько раз тебе, коленвал гнутый, глушитель дырявый, говорилось, чтобы подбирал провод, когда кабину поднимаешь?!!! В сортире сгною! Слава Богу, была запасная гарнитура. Светало. Постепенно крики и ругань стихали, машины вытягивались из парка и становились в цепочку на главной аллее городка. Немного в стороне строились курсантские роты. Сквозь открытое окно кабины было слышно: - Где Апальков и Филиппов?!! В общежитие за ними посылали? - Так точно, посыльный только что вернулся. Говорит, что они из туалета выйти не могут, товарищ капитан. - Сержант Зозин! Где он, черт возьми! - В туалет отлучился. Сейчас придет. - Передайте, пусть командует взводом за Апалькова! Напра-во! Из рации вырвалось карканье ротного: - Скорость движения уставная! Вперед! Ворота части распахнулись и наша рота вырвалась на оперативный простор, то есть медленно-медленно выехала на дорогу. Частный сектор окраины мы скоро проехали и вдоль дороги потянулся лес, позолоченный первыми лучами солнца. Колонна начала обгонять бегущий строй одной из рот, вышедших раньше нас. Строй догоняло двое, подскакивая и судорожно пытаясь одновременно удержать автомат и застегнуть брюки. Им мешали противогазы, болтающиеся внизу живота. Из строя вывалилось еще трое бедолаг и перемахнув через кювет, скрылись в лесу. Лучше плохо ехать, чем хорошо бежать - мне вспомнились свои курсантские полгода и марш-броски на 24 км с полной выкладкой. Из рации иногда доносился бодрый голос ротного, идущего во главе автопробега. Голос сержанта, командующего замыкающей машиной, почему-то был сдавленным и прерывался. Внезапно мне показалось, что угроза сгноить водителя в сортире не так уж и ужасна, как я раньше думал. Да и бежать в строю с полной выкладкой просто приятно - лес рядом, там кустики, лопухи всякие растут... Забежал... Автомат на сучок повесил... Лопух сорвал... - Железяка чертова! - вырвалось у меня. - хоть бы колесо отвалилось! Водитель испуганно покосился одним глазом, не отрывая другой от дороги. Прыжок из кабины ГАЗ-66 даже на уставной скорости и даже с парашютом невозможен. Слишком высоко. Я посмотрел на водителя. Вроде он в норме. Видимо организм, воспитанный на саксауле и сырых тушканчиках, невосприимчив к страшной эпидемии, поразившей батальон. Ну наконец-то! Голова колонны свернула с асфальта и покачавшись на ухабах проселка, мы оказались на просторной поляне в лесу. Сквозь ветровое стекло я уже присмотрел симпатичные кустики на опушке. Тяжело качнувшись, машина остановилась. Распахнув дверь, я приготовился к спринтерскому забегу, но тут прозвучал трубный голос: - Строиться, рота! Так и есть. Отец-командир. Его газик стоял посреди поляны. Володька, бывший мой водитель, которого Отец-командир нагло отобрал у меня для транспортировки собственного тела, невозмутимо надраивал лобовое стекло. А внутри меня воинский долг боролся с организмом. Воинский долг победил и я медленно поплелся в строй. - Боевая задача! Слова доходили до меня отрывочно. "В соответствии... произвести... установить...". Стоявшие в полусогнутом строю с ненавистью смотрели на Отца-командира. На его месте американский империализм попросту бы испарился. Наконец прозвучало заветное: - Приступить к развертыванию! Строй изчез. Мгновенно. Сиротливо стояли аппаратные связи, покачивая на ветру многочисленными антеннами. Трое выживших абреков, лишенные начальства и поэтому совершенно беспомощные, застыли, не зная что делать - стоять на месте или бежать за сержантами? Может, в кустах какая-то секретная аппаратура спрятана? Потом офицеры, которых миновала эпидемия, рассказывали, что такого растерянного лица у нашего железного Отца-командира никогда не было. ...................................................... Знаете ли вы, что такое комары? Нет, вы этого не можете знать. Это может знать только тот, кто из последних сил добежал до кустиков и там, совершенно беспомощный как младенец, подвергся их наглому нападению. Боже, сколько их там было! Если бы я умел рисовать, я бы вам нарисовал двух, трех и даже четырехмоторных комаров. ...................................................... Пора уже и заканчивать. Виновные были вычислены быстро. Женатые офицеры остались в строю. Холостые, которые имели обыкновение пропивать денежное довольствие в первую неделю, а потом столовались с солдатами, пали жертвой эпидемии. Торжественно стоят взводные коробки на плацу. Перед строем трое - Отец-командир и два повара-сверхсрочника - рядовой и младший сержант. Трубный голос командира оглашает приговор: - Они диверсанты! Они хуже диверсантов! Они вредители, предатели нашей армии! Ни один диверсант не смог бы вывести из строя целый батальон! Десять суток ареста!!! Сзади слышен тихий голос писарчука штаба: - Ну вот, опять объясняй его жене, в какую его командировку послали...
Когда мы, с затекшими ногами и сонные после ночной езды в автобусе и пересечения египетско-израильской границы (это отдельная песня), до рассвета прибыли в Иерусалим, нас русскоязычных туристов, конечно, сначала повезли в Храм Гроба Господня. Среди нашей разношёрстной экскурсии, собранной из разных отелей, была одна милая тёточка, которая уже на Виа Долороза сделала больше остановок, чем Сам Христос, обцеловывая святыни и прилегающие стены.
Оказалось, что Храм - это большой комплекс, и, по словам гида, нам несказанно повезло со временем посещения, т. к. туристов сравнительно немного. Так что у тёточки было достаточно времени и места, чтобы нацеловаться, чем она и не преминула воспользоваться. Вторым пунктом посещения, ессно, была Стена Плача. Что интересно и для меня неожиданно, оказалось Стена поделена на мужскую и женскую половины. «половины» - это образно сказано, т. к. женский сектор раз в пять меньше мужского.
Тёточка с пылающим взором неофитки поспешила в женский сектор стены. Уже приблизившись, она, видимо чисто рефлекторно, вдруг широко перекрестилась и жарким поцелуем приложилась к Стене. Мы, как и рядом молящиеся прихожанки, несколько опешили. Тёточка, сообразив, что сделала что-то не то, смутилась и растерянно оглянулась по сторонам. И тут одна из молящихся произнесла: - Ничего, ничего, Христос тоже был из наших.
Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства попросил людей придумать кличку собаке Путину".
Новости зоологии: Триста учёных, экологов и политиков из 13 стран собрались в Петербурге, чтобы обсудить вопрос жизни и смерти популяции тигров, которых осталось на планете около 1000 особей. По итогам конференции, было принято решение выделить более 300 миллионов долларов на размножение тигров. Средства, прежде всего, пойдут тем ученым, экологам и политикам, которые принимали это решение.
Одинокое предложение делегата из Усть-Лесотигровска о сокрашении чрезмерно разросшейся популяции ученых, экологов и политиков, в том числе, и непосредственным включением излишков данной популяции в пищевую цепочку тигров, поддержки у делегатов не нашло.
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг? - Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере? - Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог. - Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно...
По поводу публичного забоя скота мусульманами. Чтобы в дальнейшем не раздражать этим жителей Москвы, предлагаю построить внутри Кремля огромную мечеть. Там за высокими стенами можно будет совершать обряды и спокойно резать баранов.
- Представляешь, у меня сын кино увлекся. - К искусству приобщается! - Да какое там искусство, порнографию снимает всякую! - Не нравиться что-ли? - Да нет, я в хорошем смысле.
В самом конце августа прошлого года меня угораздило попасть проездом в Суньку (Суйфунхэ) в день, когда русских туристов там почти не было. То ли кризис сказался, то ли достало качество китайских товаров, то ли просто все уже затарились перед выходом из летнего отпуска. Единственный смысл существования этого приграничного города заключается в наличии в нём толпищ русских шоп-туристов, а тут их как корова языком слизала. Местные торговцы никогда не отличались равнодушным отношением к покупателям. В тот день они просто озверели. Я шёл по улице, как последний белый человек на планете, вяло отбиваясь от предложений поесть-помыться-побриться- вылечить зубы и купить тучу всякой хренотени. Но добили меня спецэффектом – из тёмной подворотни, как чёртик из табакерки, ко мне бросилась какая-то жуткого вида могучая китайская баба с торчащей из-под мышки огромной пачкой ластов наперевес. Энергично работая своими ластами как веслом, она шутя смела одним махом пару повисших на мне конкурентов и заорала с ненормальным восторгом прямо мне в лицо по-русски: «ЛЛЛАСТЫ!!! КУПИ-И-ИТЕ ЛЛЛАСТЫ!!!»
В более удачную минуту я возможно бы объяснил ей, что с ластами в жизни не плавал и не собираюсь, и вообще на хрен бы они мне сдались в самом конце августа. Но скорчило меня даже не это. В номере отеля меня ждала компактная, плотно упакованная сумка, с которой я собирался этим вечером сесть в поезд до Харбина, где можно было купить всё необходимое и высокого качества без всяких приставаний продавцов. В этой сумке, увы, не было места для ластов. Я вдруг живо представил себе, как на переполненном перроне Суйфунхэ прокладываю путь к своему вагону, размахивая обоими ластами под мышками...
Именно в этой точке моя нервная система всё-таки дала сбой. Я построил на лице непроницаемое выражение и срочно повернул в сторону отеля, где твёрдо собирался теперь прятаться вплоть до отхода поезда. Но что-то новое появилось видимо в моих глазах, потому что самые сообразительные продавцы при взгляде на меня принимались сочувственно ржать и с дальнейшими предложениями уже не беспокоили…
- Владимир Владимирович! Бут начал сотрудничать со следствием... Он может назвать имена многих наших высокопоставленных чиновников! Нам всем не поздоровится! - И ты, Бут!
По-хорошему редко удаётся с людьми договориться. Только иногда в понедельник получается уговорить себя поспать часок после звонка будильника. (Юрий Татаркин)
Урок истории. Учительница объясняет заспанному 8-ому классу, что такое крестовые походы. На третьей парте сопит двоечник Филипп. Две задние парты пытаются его разбудить, т. к. учительница довольно строгая - чуть что - и п*здец. Филипп ворочается с боку на бок, но не просыпается, а только посылает задних сначала в задницу, а потом и далее по нарастающей... Учительница, заметив спящего: - Ну-ка, Филя, куда был восьмой крестовый поход? Филипп (сквозь сон): - На х*й...
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. С досады бросается с балкона шестнадцатого этажа. Ему жена кричит вслед: - Сволочь! Не успел придти, как опять бежишь по-бабам шляться!
- Люся, можно тебя на деструктивный разговор? Помнишь, когда мы жили в Эфиопии, я не разрешал тебе заводить обезьянку. Так вот, я по-прежнему не разрешаю.
Общество дебилов и имцебилов РФ выступило с протестом против иммиграции. Гастарбайтеры занимают вакансии, с которыми - махать метлой и веником - справились бы и сами дебилы... И вот теперь, из-за иммигрантов они остаются без работы! Никакой, понимаешь, толерантности и политкорректности!
