Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья: - Вот это - деньги тебе на питание, это - мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков. Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж (с активным употреблением спиртных напитков, а куда ж без них!). Деньги оставленные тетей потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день приезда. Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик: - Что это? Что он ест? Огурец? Соленый? Студент с невозмутимым видом: - Наверное, витаминов не хватает! Тетя, увидев попугайчиков: - А попугаи почему такие худые и облезлые? - Скучали, ничего не ели, совсем... Сам удивился…Птицы, а такая преданность… Тетя прослезилась. Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре. P.S. Студента больше не просили присмотреть за квартирой и животными.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".
История произошла с моими приятелями. Есть один общий друг по имени Коля. Николай Викторович, если полнее. Так вот у него любимое ругательство - "муфлоний". Если кто напортачит или еще что-нибудь сделает говорит "Вот муфлоний!". И нам в том числе. Шутя, конечно. Так вот сама история.
Поехали как-то мои друзья вместе с Колей в аэропорт. По его делам. В машине выпивали. По приезду в аэропорт он зашел в здание и застрял че-то там. После часа ожидания и всего выпитого пошли на поиски. Не нашли. Пришла идея объявить по громкой связи, есть такая платная услуга. Через пару минут прозвучало на весь аэропорт и на улице объявление 2 раза - "Пассажир МУФЛОНИЙ Николай Викторович вас ожидают на автостоянке!". Появился через пару минут. Понял что его ищут...
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
Доча, ученик первого класса готовит урок по предмету "Окружающий мир", задание такое: на странице изображены паук, орел, мышь и крокодил. Деток просят определить, кто из вышеупомянутых есть "зверь". Я с умным видом (в душе глубоко увереная что это крокодил) испрошаю чадо, мол "ну и..". Она не задумываясь твердо отвечает - мышь! Я-почему? Дочь отвечает вызубренным определением из того же учебника: "зверь-это животное, тело которого покрыто шерстью." Смотрю, точно блин, так и понаписано.(в душе гордость за потомство) Да, говорю, всё верно, а скажи ка мне, кто такой крокодил. Ответ убил- мама, крокодил- это хищная рыба."
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая бессмысленная фигня.
Утро. Мама после душа, в одних плавках стоит перед зеркалом. Рядом вертится 3-х летняя дочь. Далее внимание ребенка привлекает мамина грудь, затем скептически осматриваются, под маечкой, собственные "прыщики"... - Мам, а я когда вырасту (показывая на грудь) ты мне такие же пришьешь? Мама клятвенно пообещала пришить :-)
Из гуманных соображений обойдусь без фамилии героя и точного года. В названии бульвара почти уверен, но в этом месте он может иначе называться. В любом случае, это ближнее бульварное кольцо, а по карте уточнять честно говоря поленился.
Москва, Пушкинский бульвар, солнечный день, золотая осень. Коротенький неказистый забавного вида мужичок в великолепном костюме покинул просторный тротуар и зачем-то попёр прямо по целине, как трактор, задумчиво распинывая фонтанчики разноцветных листьев лакированными туфлями. Выражение нешуточного пафоса на его лице в сочетании с довольно склочной физиономией просто пугало. Я замер как зачарованный, чуть не поперхнувшись эскимо.
Мужичок упорно делал вид, что не замечает нависшей над ним огромной телекамеры на штативе и двух веселых парней метросексуального вида а-ля Сергей Зверев, стрелявших с флангов очень непростыми фотокамерами. В меру сил мужичок изображал на лице могучую работу мысли и где-то даже острый приступ вдохновения. Оба фотографа вынуждены были пятиться вместе с ним тоже по листве, поэтому шорох от всей этой дружной компании стоял такой, как будто медведь продирался сквозь малинник. Телеоператору это явно было пофиг – видимо, кадры должны были идти на бесшумке под музыку или вдохновенное чтение автором лучших своих произведений.
Солнце слепило мужичку глаза, но он всё равно шел с гордо поднятой прищуренной головой, ни хрена не видя под ногами. А зря. Не успел он окончательно войти в образ властителя человеческих дум, как его лакированный туфель сбил ворох листьев с увесистой кучи чего-то скользкого, полагаю что собачьего дерьма, после чего пошел на погружение в эту кучу. Задача устойчивости концертных туфель на собачьем дерьме модельерами абсолютно не была проработана. Мужичок неожиданно для себя исполнил зажигательный танец ча-ча-ча, пытаясь избежать встречи с поверхностью родной планеты. Попутно он успел окунуться в самые родники отечественной словесности. Лицо его внезапно приобрело вполне человеческое выражение.
Съемка по инерции продолжалась. Веселые парни с флангов стали щелкать даже чаще, боясь пропустить уникальные кадры. Не сходя с места, мужичок объяснил им всё, что о них думает, в таких образных выражениях, что я окончательно понял – этот матёрый человечище действительно крепко дружит со своим кормильцем – русским языком. Самое мягкое, что я услышал, было «Я эти #$@#$ камеры вам в жопы засуну, чтобы трахать друг друга наконец перестали!»
Вряд ли он конечно оставил эти замечательные кадры в передаче о себе любимом. А зря – был бы гвоздь программы…
Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах. - Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку? - Да, конечно. - А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?.. Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник был оправдан.
Не секрет, что во многих странах у "проклятых буржуев" в общественном транспорте отсутствуют турникеты. И в метро тоже! Нашему человеку поначалу очень не комфортно ездить без обязательных на входе бабушки, милиционера и "яйцеловки"...
И что все ездят с билетами? Ну тут как и на родине, большинство - с билетом, а маргиналы - без.
Для последней категории людей существуют контролеры. Специальные люди, которые не особо привлекая внимание, выборочно проверяют билеты. Чтобы не светиться они носят потертые куртки, бомжовского вида. А чтобы вы их не спутали с обычными грабителями имеют специальный значок, который опять же в целях конспирации (от зайцев) носят в руке.
Выглядит проверка так. Ты стоишь погруженный в свои мысли, ждешь метро. К тебе подходит потертый мужичок. Одним движением показывает в руке что-то блестящее. Местный житель в ответ ему покажет свой билет или со вздохами отслюнявливает штраф.
Но что может ответить "наш" человек, привитый от разного рода цыган с часами и прочих аферистов, которые нашли кошелек и хотят с тобой его "поделить" вон в том углу ?
Только примерно следующее: "Иди отсюда, старый козел, со своими золотыми часами! У меня есть в телефоне!"
Конечно, русского контролер не знает, но презрительные интонации и жесты никого не обманут. А контролер - это не наша бабушка-билетерша со стальными руками, которой осадить любого бугая - как два пальца об асфальт.
"Буржуйский контролер" без страха будет трусить хрупкую женщину-иностранку, которая купила билет, но из-за незнания языка не "прокомпостировала" его. Но стоит такого "контролера" немного задеть плечом и внимательно посмотреть в глаза, как он белеет лицом и начинает судорожно шептать "Полиция! Полиция!".
Поэтому контролер на предложение валить со своими часами, начинает что-то обиженно лопотать опять показывая свой значок и в конце тирады даже, возможно, решится угрожающе добавить "полиция".
На что "наш" человек обычно закончит общение, подкрепляя свои слова скупыми жестами: "Слышь обезьяна! Не нужно мне это г...! Еще раз тебя здесь встречу - глаз на пятку натяну!" И уйдет, не прощаясь, в подъехавший вагон метро...
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"
Если что-нибудь получается не совсем так, как надо, то старайся это сделать как можно хуже, чтобы переделывать потом без малейших сожалений. (Юрий Татаркин)
читаю вслух коллеге историю с баш.орг: "xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика Ералаш xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик...."
Коллега в ответ - "А мне, после второй серии портериады, тоже в голову какие-то ассоциации из детства полезли.. правда не Ералаш, а Приключения Петрова и Васечкина. причем тут совпадения не только персонажей, но сюжетов имеются..."
История со слов знакомого адвоката(из Башкирии). Были на соревнованиях легкоатлетов в Испании. Наши победили. Из уст непроизвольно вырвался возглас "Аллах акбар!" тупо привычка. Половину стадиона сдуло. Обошлось, не расстреляли.
Чекистские крылья воронии Простёрты над нашей страной То яды в ходу, то полонии За власть над страной как мошной. И соколы сереброкрылые Для власти совсем не нужны. Им только лищь доллары милые Счета за пределом страны. «Придумайте кличку собачке!» Взывает один 3,14doras А я вынимаю из пачки Последнюю «Яву» сейчас. И может быть жаль, что не битва - Последний патрон, «Винторез» - Точнее, оккамова бритва Чтоб новый насался процесс!
Великий русский поэт Некрасов написал следующие строки о мире на Ближнем Востоке : "Жаль только, что в эту пору прекрасную жить не придется ни мне ни тебе."
Пару лет назад... Приехали к нам немецко-... извините, просто наладчики из Германии. По окончании всевозможных работ эти нормальные мужики притопали к нам в мастеркую с литрухой одной из самых дорогостоящих водочек. Переводчик напрочь отсутствовал. И тут, к моему удивлению, произошла "дружба-фройндшафт". После третьей как-то так получилось, что ВСЕ говорят на одном языке. При этом точно помню (зуб даю) ситуацию: немец рисует на листке машину и подписывает что-то типа "на Москву, открывать газ"... Это было во время "газовой войны" между нормальными братскими народами (не забыли Ющенко и Юлю?..). Мой друган Серёга, не раздумывая, мгновенно, к "кабине" нарисованной машинки пририсовывает танковый ствол и пишет внизу "Nach USA". Одобрено было так же мгновенно всем многонациональным коллективом. С последующим тостом, разумеется. И шо, я после этого буду воевать с русскими или немцами?!! А *** этим USA в ****!
прочитав про сигнал снятый с тепловоза и поставлен на автобус.. вспомнил такой случай (история реальная, здесь её не видел)
такой сигнал поставили на УАЗ как незнаю дело было в Сибири.. в командировке.. ясно что через некоторое время захотелось мужикам женского теплого тела взяв одного мужика из местных знавших "достопримечательности" направились уже "разогретые" алкоголем подъехали к местному дому утех () стали ждать.. местный сказал что типа должна выйти "мамочка" 10 минут ждем...15 минут местный погуди.. может не видела как подъехали водитель надавил ))) секунд 6-7 )) на 7 секунде окна дома стали вышибаться и кто есть в чем выбигать и драпать.... думали облава началась (как потом расказали)
Грешник у ворот ада: - Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть в цивилизованные условия. - У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному: расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…
Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма "Бэтман". - Миллиард долларов - сбор по всему Миру. - звучит голос за кадром. - Сколько идиотов во всём Мире! - ужасается от увиденного жена. - Действительно, могли бы и скачать.
Закон полости в квадрате - это когда бутерброд, выроненный на пол, прежде чем упасть маслом вниз, хитро извернувшись, умудрятся сбросить с себя колбасу.
Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год. — Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.
Филя звонит Степашке: - Тут какой-то Навальный тебя грязью поливает! Того и гляди передачу "Спокойной ночи, налогоплательщики" закроют! - Не ссы Филя! Не закроют, я же с дядей Вовой всегда делюсь...
Порутчик Пжевский приходит в бордель: - Мне срочно нужна баба! Мамаша: - Наши девушки покупаются... - Если они покупаются, то должны продаваться! - Куда Вы так спешите, молодой человек. Наши девушки покупаются и вот тогда будут продаваться!
Напомнило историей про высокогорного энергетика летуна. Рассказал коллега с работы. Работаем оба в энергетической компании и за правдивость ручаюсь. Прислали в бригаду молодого паренька. Не опытного. Только буквально училище закончил. И вот бригада поехала на ЛЭП срезать кабель то ли для замены то ли еще для чего. История умалчивает это. В общем обесточили линию, залезли на опору и давай рубить кабель. К слову скажу что при обрезании одного кабеля опору под весом кабелей отбрасывает на два метра в сторону. Парнишка этого не знал и для него это было новостью. История была бы смешно если бы в момент отброса опоры парнишке не почудилось бы что он падает и его не схватил бы инфаркт.
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
