Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от непосредственного участника - вряд ли поверила. Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ. "Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника. Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим. Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают: " А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!" Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?" Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена. А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство). Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо. Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!" Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу: "Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала!"
Прочитав одну статью, вдруг понял, что нашей стране принадлежит ещё один своеобразный рекорд из области космонавтики, достойный занесения в книгу рекордов Гиннеса. Первая в мире женщина- космонавт Валентина Терешкова была также первой, и надеюсь надолго останется единственной женщиной на планете, на которой однажды одновременно лежали сразу три космонавта.
«Что за грязная сплетня!» - возможно возмутитесь вы. А вот и зря. История эта вовсе не грязная - она о мужественном поступке, и вовсе не сплетня - случай общеизвестный. Принципиально рассказываю только о тех невероятных вещах, которые имели место в реальной жизни.
В начале 70-х один чудик выпустил полную обойму из пистолета в упор по лимузину с космонавтами, медленно двигавшемуся к Кремлю. Он думал, что там внутри Брежнев. Большинство пуль в лимузин попали, смертельно был ранен водитель. В первые же секунды обстрела все три мужчины-космонавта, находившиеся в лимузине, не задумываясь накрыли Валентину Терешкову своими телами…
Присказка. - Домом, где я живу управляет ТСЖ. У ТСЖ есть представитель из числа жильцов, который собирает показания счетчиков, озвучивает волю ТСЖ, является "гласом народа" в ТСЖ, и получает за это малую копеечку. У представителя... Представительницы, все-таки есть добровольная помощница- видать ее соседка-подружка. - Мой младший в том возрасте, когда его глубокий и спокойный сон- настоящий подарок для родителей, в какое бы время он не спал. - Тети из ТСЖ отличаются инициативностью и время от времени, по своему почину морочат гражданам голову очередной своей чушью.
Сказка. У меня есть знакомый медик- мозговед, который очень хорошо владеет психологическими приемами манипуляции, убеждения, давления, уничто... а нет, это слишком. Много интересного рассказывает... Как-то раз рассказал о методе "контраста". Ничего особенного. В общем- это то же, что "хороший полицейский- плохой полицейский", только в единоличном исполнении. Цель метода- привести оппонента в замешательство, растерянность, в общем, лишить хладнокровия и равновесия и сразу нахлобучить своим аргументом. Я вспомнил тогда к слову, появился у нас в школе новый физик. Улыбчивый и симпатичный. Девушкам очень нравился- брюнет, высокий, с эспаньолкой, на актера Смехова похож, даже прозвали его-"Атос"... Очень лояльный и добродушный. Ага, щас! Не ведая о его коварстве, мы как-то расслабились на уроке- ну как обычно- "хи-хи", разговорчики-записочки... Ей богу, мы чуть не обосрались всем классом, когда вдруг из-под Николая Игоревича вылез Мистер Хайд! Он ничего не сделал- только мигом погасил улыбку, чуть подался вперед, и рявкнул! Нам показалось, что не он повысил голос, а все звуки вокруг вдруг сделались тише... А глаза у него страшным огнем вспыхнули! Еще несколько секунд в классе, что называется "звенела тишина", а мы сидели как бандерлоги перед Ка. Выдержав паузу, физик стал прежним милым и доброжелательным человеком. Еще парочка таких же случаев в ближайшие дни- и все. На его уроках все были (ну его на хрен!) тихими, как одуванчики. Опять присказка получается!
Так вот- инициативные тетки из ТСЖ имели привычку являться около девяти вечера. Лева (младший мой) примерно в это время как раз ложился спать и только начинал отрубаться- самый уязвимый момент в деле засыпания. Дверной звонок- и все наши старания- к едрене фене! Я неоднократно обращал внимание теток на это обстоятельство, но если одна, (которая, собственно "главная") кое-как старалась проявлять понимание, то подружка ее никак не могла уразуметь, что ее инициативность в данном-конкретном разрезе... несвоевременны. Однажды они явились, чтобы выяснить, кто выбрасывает окурки на газон вокруг дома. Нет, вы представляете!? Моего совершенно правдивого ответа "не я" оказалось недостаточно. Просто захлопнуть дверь было бы не эффективно. Разбуженный Лёва уже громко и задорно возмущался. Я закипал. "А не попробовать ли...",- вдруг вспомнил я своего мозговеда и нашего физика. Главное- говорил мозговед, ты должен органично и без напряжения перейти из одной тональности в другую. Ага. Привычно ровным тоном я объясняю, что дома не курю вообще (это на самом деле так), за соседями не слежу. Делаю модуляцию. Устало, но все еще с доброжелательной улыбкой и даже как бы извиняясь, напоминаю, что просил не являться в такое время, напомнив о причине. Теперь было нужно, чтобы та сторона приняла подачу. Более тактичная тетя уже просигналила отбой и начала исполнять танец "простите ради Бога, мы больше так никогда-никогда не будем", и взяла курс на отход. Но ее соседка-подружка совершила тактическую ошибку и приняла подачу! И попыталась перехватить инициативу: мол, нет, ну а как-когда еще-все работают-понимать должны-не о себе ж-думаете нам оно надо... В это время я делаю полшага к ним, еще полшага- отходят- не даю "порвать дистанцию"- расправляюсь, голову чуть вперед, подбородок вниз, клыки оскалены, хвост... Нет, ну хвоста нет конечно, но если б был, а еще клыки, уши и загривок- получился бы готовый к атаке доберман. Росту во мне метр девяносто- итак нормально получилось. Застываю и выдаю откуда-то из середины туловища, громообразно- но без лишних децибеллов: - Молчать! Нахуй отсюда. Обе! Оп-па! Повисла та самая звенящая тишина, оппоненты обездвижены и таращат на меня перепуганные глаза. Получается! Еще подаюсь вперед: - Н-ну! Их сдуло! Я захлопнул дверь. Но остался подслушивать. Они очухались и очень забавно что-то кряхтели, ссыпаясь вниз по лестнице- даже про лифт забыли. Больше не приходят. А тактичная тетя по всем вопросам звонит (только днем) на мобильник и очень вежливо излагает суть. На днях собираюсь к соседям заглянуть. Мне у них музыка не нравится.
Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме. Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке модного журнала.
ПРО КОТА. Как здесь принято говорить навеяло… У знакомых жил да был кот. Пушистый, здоровенный беспородный красавец. Кот был не лишен мужественности и в простом и в переносном смысле, так как на улицу его через дверь не выпускали он уходил через балкон. С четвертого этажа. Примерно раз в год кот спрыгивал с балкона и отправлялся по своим кошачьим делам. Нагулявшись вволю кот вспоминал, что дома его ждут любящие хозяева и (наверное, главное) миска с едой. Котик заходил в подъезд, поднимался на четвёртый этаж, и терпеливо сидел возле лифта, ожидая появления хозяев. Некоторое время спустя лифт действительно привозил людей, которые брали кота и несли его домой - в соседний подъезд. Когда кот ушел из дома в первый раз все очень расстроились, и несколько дней провели, обследуя близлежащие дворы и подвалы оглашая окрестности зовом: «кис-кис-кис». Потом добрые люди в лице дворничихи (а кто же у нас еще всё знает) подсказали посмотреть в соседнем подъезде на четвертом этаже. С тех пор после каждой отлучки они точно знают, где искать свою пропажу: в соседнем подъезде на четвертом этаже. Этажом кот ни разу не ошибся.
Многим известно, что раньше при приеме на работу в милицию было требование - служба в армии. Сейчас этого нет. Давеча встретил знакомого молодого человека, который поступил на такую службу и сейчас проходит обучение в какой-то милицейской учебке. Отсюда сюжет из службы будущих стражей порядка.
К КПП подезжает машина. Внутри на переднем сидении генерал-лейтенант, на заднем пара полковников. Боец подходит к машине и обращается к генерал-лейтенанту: "Товарищ прапорщик! Предъявите документы!" На что генерал кивает назад и отвечает: "А ты сперва у старлеев спроси".
Интересно, а в новой полиции введут какие-нибудь дивные звания типа фельдфебель?
Работаем в дилерском центре. Приезжает клиент, который на днях купил НОВУЮ машину - большой красивый черный джип. Стоит машина к нам правым боком, у въезда в кузовной ремонт. Мы - что случилось? С виду с машиной все в порядке? Клиент: а вы слева посмотрите. Заходим, смотрим. На боку - везде, на дверях, на крыльях - такие аккуратные спиральки, кружочки, и прочие геометрические фигуры... процарапаны. Рассказывает: сижу в кафе, вижу - пацаненок у машины трется. Я к нему, - ты чего тут? А он стоит, и не стесняясь все вышеописанные фигурки ГВОЗДЕМ нацарапывает. Я ему, чуть не плача: ну рядом же штуки четыре ложкомойки старых стоят, нельзя было на них порисовать?!!! Пацан: нет, эта вся ровненькая, КРАСИВАЯ, на ней лучше получается... Хорошо хоть машина застрахована. Родители, думается, после общения со страховщиками были удивлены суммой компенсации...
Советское время. Районная газета, не очень большого района. Статья которая должная по идее вызвать небывалый резонанс районного масштаба. Страна тогда боролась с прогульщиками и другими несознательными элементами. Как же, цитата: "когда все труженники села не поднимая голов трудились в поле, тракторист Иванов в стоге сена срал (получилась досадная опечатка, должно было быть "спал"). Статья после этого действительно вызвала повышенный интерес в районном центре. Тираж был выкуплен мгновенно. Главный редактор на следующий день был вызван в райком партии. Получил серьезный прочухан, последнее предупреждение, угрозу быть исключенным из партии и т. д. и т. п. В сильном волнении он вернулся в газету и устроил прочухан уже своим сотрудникам. Нужно было как то исправляться и было решено напечатать опровержение, мол не "срал", а "спал". Так естественно не напечатаешь, поэтому опровержение должно было звучать так: "В статье от такого то числа, в строке такой то "закралася помилка (ошибка)-(забыл сказать газета выходила на украинском языке). То ли от сильного волнение, то ли злой рок, то ли по чьему то злому умыслу, но когда на следующий день газета вышла, эта строка звучала так:"В статье от такого то числа, в строке такой то "засралася помилка". Что было потом с главным редактором не знаю, но в наше время, лет десять назад он был главным редактором одного журнала.
1) Трое детей. По утрам жена варит им овсяную кашу, вкусную, ну иногда, может, чуть гуще, чем надо. Тогда этти детти едят ее и всем своим видом откровенно показывают, что каша - гавно.
Жена загремела в больничку. Что делать, варю им кашу: дело нехитрое, варил уже, "плавали - знаем", но тут отвлекся на 5 сек, кашенция хорошенько подгорела, да еще пересолил с досады. Короче, жопа. Дети жрут и всем своим видом показывают: нормальная каша, пап.
2) У жены, повторюсь, чаще всего каша просто прелесть (даже я иногда ем, хоть каши совсем не уважаю). Жена наваливает каждому детенышу и так нехилые порции для их лет, но эти засранцы иногда вдруг ни с того ни с сего (как они это делают?) пучат глаза и орут хором: "Чо так мало?!?!"
Я на следующий день после подгорелого фиаско весь собрался и заварил кашу просто прелесть, ибо действительно собрался. Но не рассчитал, получилось реально мало. Дети соскоблили кашу с тарелок и сказали хором: спасибо, пап, мы наелись.
Мелькнула мысль: не это ли есть "ТОЛЕРАНТНОСТЬ"???
Эпизод, показавшийся мне достаточно забавным, который я наблюдал на днях. Вечер. Сижу, коротая время, в небольшом ресторанчике в одиночестве, лениво потягивая «метаксу». За соседним столиком расположилась небольшая компания – две девушки, блондинка и брюнетка, и молодой человек. Юноша подсел и познакомился с ними недавно, буквально на моих глазах. Цель его очевидна, но обе девчонки ему не нужны, он после недолгой рекогносцировки концентрируется на блондинке. Оно и понятно – выглядит та поинтереснее. Играет тихая живая музыка, и раз за разом молодой человек приглашает блондинку танцевать. Она принимает его приглашения, но без видимого энтузиазма. Между тем на брюнетку просто жалко смотреть. То, что ее так явно игнорируют, доводит девушку почти до нервного срыва. И тут произошел важный, ключевой эпизод. Во время очередного танца юноша, видимо, делает блондинке конкретное предложение и получает вежливый, но твердый отказ. После танца блондинка уходит, но не насовсем, а по своим женским делам. Ничего этого не видит и не чувствует с заплаканными глазами брюнетка. Единственное, что она усекла, - ее подружка ушла в туалет. И брюнетка пытается использовать подвернувшийся шанс: - А зато я на рояле умею играть! – говорит она буквально-таки навзрыд. - Неужели!? - сделал обрадованно-удивленное лицо юноша и немедленно пододвинул к брюнетке свой стул. Его реакция понятна: там – облом, а здесь фактически предлагают свои услуги с вывеской «все включено». Возвращается блондинка и довольно-таки иронически посматривает на неожиданно сблизившихся соседей. Но ироническая улыбка быстро сошла с ее лица, когда она увидела, с каким победным видом смотрит на нее подруга. Блондинка не понимает этого взгляда: она отшила этого паренька как не представляющего для нее интереса, и тот переключился на объект попроще, эконом-класса. Вот и все - отчего же подружка смотрит на нее так, будто уложила на обе лопатки? Между тем паренек с брюнеткой встают и уходят под ручку. И уходят совсем. На прощание брюнетка бросает на подружку все тот же победный взгляд. Ведь она-то, брюнетка, трактовала ситуацию совсем по-иному: своего мужчину она отвоевала у подружки потому, что оказалась интеллектуальнее ее. ВЕДЬ ОНА УМЕЛА ИГРАТЬ НА РОЯЛЕ!
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и выбросился из окна.
Сегодня ближе к концу рабочего дня сослуживица возмущенно рассказывает: - Нужно же было нам с мужем на выходные уехать в деревню?! Сын дома остался с бабушкой, и ведь предупреждала оболтуса, чтобы в интернет не лазил. А он открыл мою почту, прикрепленный файл в спаме нашел и поимел баннер на весь экран и испорченный диск С... Сама-то я в компьютерах не разбираюсь, да и муж с сыном только в игрушки играют. Пришлось звать Женю. Тот ругался часа два, но систему восстановил. За семьсот рублей... Я немножко охренел от стоимости ремонта (себе-то за бесплатно делаю), но коль люди не умеют, только посочувствовал. Поставь, говорю, в смысле попроси поставить хороший антивирь, а лучше купи Каспера - выйдет чуть дороже, зато надежней. - Щас, я еще деньги не тратила! Я вот пароль попросила поставить, теперь муж и сын ходят паиньками - что не так, комп выключаю, и сидите, смотрите телевизор... А когда пароль набрать надо, всех из комнаты выгоняю. Красота, сынишка уроки учит, муж кран наладил - лишь бы включила... Через час едем домой, я рядом с водилой, счастливая обладательница пароля сидит на заднем сиденье. У нее звонок, она отвечает. Мы начинаем прислушиваться. - Привет. Ты что в школу не идешь? Как нет ключей? Возьми у папы. Что значит он не может?.. Как лежит? Где? В коридоре? Обо что разбил бутылку? О, Боже!.. Что, и говорить не может? Куда ползет? Не пускай его в зал, пусть в коридоре тошнит... О, горе мое! Сейчас приеду... Я сквозь зубы говорю водителю: - Смотри, мужика на два дня от компьютера отлучили...
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент. Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества страхования. Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера: - Так вы готовы стать обладателем страхового полиса? - Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу беседу.
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
Тут про кота, любителя верхолазнья было. Был кот (сейчас тоже есть, но об этом в самом конце). Две истории. Первая (вводная): Брал я его котёнком на рынке, обещали породистого сибиряка (наврали, котяра получился здоровый, даже хвост слегка пушистый, токо в остальном (экстерьер) обычный дворовой кот). Когда принёс домой он реально помещался на ладони. Первым делом, когда я его на пол отпустил, забился в мой ботинок, на попытки извлечь отвечал шипом. Прозвище получил соответствующее-сначала упса, показалось слишком женское имя, в результате Аспирин. За два года реально из дома не выходил. Кастрировать я его не дал (жена очень сильно настаивала). Сама история. В опуск поехали в соседний регион к моей матери. В наличии имелась квартира и строящийся дом в км так 3х. Кота было решено оставиить на стройке. Первое ощущение кота-полное офигевание (по морде было видно), по грядкам даже не ходил, а по-пластунски ползал. 4е дня пытался его кормить, валил в миску хавчик, а он всё мявал и мявал. Застал картину-соседский кот (действительно сибиряк) просто отгонял его от миски и сам всё харчил. Полумеры в виде охраны миски в момент трапезы Аспирина тож не вариант. Дальше Аспирин пропал, дня на три. Следующая встреча-подъезжаю к дому с квартирой: вижу картину маслом по хлебу-Аспирин гонит и реально пиздит (слово бьёт не подойдёт) этого самого соседского кота. Мышей в принципе не было (стройка), но крысы иногда шныряли. ПРОПАЛИ, пока мы там были после этого случая ни одной не прошмыгнуло, в погребе с пяток трупиков нашли. Сам практически не появлялся, но жрать приходил. Строго в определённое время. Забирать его-отдельная история, сам лопухнулся от миски его за шкиряк не отодрав. Нашёл на другом конце посёлка (пр 12 км от стройки), в машину запругнул, стерва, видать чё-то понял. Вторая. Жили мы на 4м этаже. По приезду кот также по хозяйски обошёл владение, завалился на диван. Утром, я и жена уходим практически одновременно (разница в 15 мин), Аспирин спит на диване. Вечер. Нет кота. Взаимные разборки показали-никто кота не выпускал. Через два дня в 7 утра мяв под дверью. Открываю-Аспирин. Мордой лица, просто мордой, выражением это назвать нельзя. Это было довольное, счастливое, умиротворённое и т. д. и. т. п. ЕБАЛО. (Сам себя в зеркало не видел, но, видимо, поэтому у жены портится настроение, когда я из командировок возвращаюсь). Просто вошёл-и на диван спать. Спал при мне дня два, только пожрать бегал. Оказалось просто прыгнул с 4го этажа (балкон открыт был) прям на бетонку. Выбил себе клык. Щербатый, блин. После этого началась лафа. Уходишь на работу-Аспирин спит. Балкон оставляешь открытым. Дня на 2 кота нет. Было 3 раза, когда кот неделю не выходил. Видимо алименты требовали. P.S. Этот кот (потому и пишу его имя с большой буквы Аспирин) нашёл меня за 250 км. Пью пиво около дома-подваливает кошак, один в один с Аспирином. Откликается на Аспирина. Трётся об ногу, а затем МЯВ. Вижу. Щербатый, нет именно того клыка. Забрал к себе, эта сволочь пожрала, поспала и вместе со мной (на работу) ушла. Живу на 5м этаже, типа домофон. Через 2а дня припёрся, всё по предыдущей схеме. Сейчас с 5го летает :))))
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них: - Почему серьга в ухе? - Виноват, вынуть забыл... - Это батя твой вынуть забыл!
Вчера в магазине искал гель для душа. Обратил на себя внимание гель, где была яркая наклейка "Три в одном". Оказывается, это гель для душа, шампунь, и крем для бритья(!) в одном флаконе. Не хватает дополнительной надписи: "Может применяться для чистки унитазов и разжигания примусов, а также для лечения гонореи". Вот тогда будет на самом деле незаменимое средство.
Летом отдыхали с дочкой на Черном море. Жили в небольшом частном пансионате. Соседями нашими была семейная пара из Мурманска. Своеобразные люди, но, в принципе, дружелюбные и приветливые. Как-то раз я на скорую руку варила на обед пельмени. Вошел сосед с кастрюлькой, и увидев, что я делаю, начал выговаривать, мол, как это можно - ребенка кормить такой гадостью! Вот он, мол, питается натуральными продуктами, в данном случае - варит себе яйцо. Я вообще очень спокойно отношусь к тому, что мне делают замечания, тем более, что жена соседа тут же пресекла его нравоучения, шутливо сказав с местным выговором: "Леня, дывись в свою миску!" Но мне очень понравилась трогательная забота соседа о своем и всеобщем здоровье, если учесть, что помимо домашнего винца и пива, они с женой КАЖДЫЙ ВЕЧЕР выпивали на ночь бутылку(0,7)ВОДКИ, а сигарету изо рта вынимали только, когда подносили к нему стаканчик.
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво копается в шкафчике. Ищет. Подходит охранник: Геннадий Петрович, там на проходной какой-то американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить его? Начальник охраны: Что там еще за американец, он по-русски то хоть понимает? Охранник: - А хрен его знает Геннадий Петрович... Начальник Охраны: - А фамилия у него какая? Охранник разворачивает бумажку и читает: - НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН. Начальник охраны: - Так... ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и зачем..?
Дочка пяти лет учится в частной школе, где рисует, лепит, поёт, и т. д; ходит в школу художественной гимнастики, в бассейн, на классы по языку и театру. Живет очень активной жизнью. Жена, которая работает и учится, в общем - не спит в принципе, объясняет ей, что скоро - в отпуск. - Мама, а что мы там будем делать? - Спать, кушать, купаться, играться, отдыхать... (Глядя большими, честными глазами на маму): - Мама, а от чего мы будем отдыхать?
В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки. Желающих уже набралось два с половиной лагеря.
Безмятежный курортный городок Каннын приютился у чистых вод малолюдного восточного побережья Корейского полуострова, прямо возле воинственной северокорейской границы, о чём постоянно напоминает торчащая повсюду колючая проволока, дула орудий и очень компактные парни в военной форме. Там есть потрясающий музей граммофонов, необычайно большой не только для этого крошечного городка, но и для всей Кореи. Полагаю, что это крупнейший, или во всяком случае лучший музей граммофонов на этой планете. Когда я узнал, каким образом этот музей занесло в такое странное место, мне впервые за все длинные годы взрослой жизни вдруг неожиданно захотелось чисто по-детски разреветься, и я ничуть этого не стыжусь – человек я достаточно сухой и где-то даже циничный.
Музей располагался в большом просторном здании. В нём были многие сотни, если не тысячи старинных граммофонов. Но не количество поражало. Неизъяснимым образом весь музей воспринимался единым сообществом со своей внутренней красотой и логикой, наподобие живого кораллового рифа или бескрайнего цветочного луга. Трубы граммофонов и выглядели как огромные цветы – они были на удивление разноцветны, и в них воплотились самые причудливые изыски дизайнерской мысли за полвека эволюции этих вымерших приборов, созданных для праздника.
Казалось, все оставшиеся в живых граммофоны планеты собрались здесь на последний парад, чтобы сыграть свою песню вместе. В одном из залов музея так и случилось – мы прослушали там полновесный концерт классической и джазовой музыки, лившейся со всех сторон из десятков граммофонных труб, подключенных к общему цифровому устройству. Звук получался объемный и очень щемящий, как будто каждый граммофон добавлял что-то своё из тысяч песен, звучавших некогда для веселых молодых парней и девушек, которых давно уже нет на свете.
На дворе стоял стылый, необычно холодный для Кореи март, и поэтому городок был ещё малолюднее, чем обычно. На экскурсию для иностранцев, на которую я попал, пришло совсем мало народу. Почти все быстро разбрелись по музею, как по зачарованному лесу, подолгу замирая возле особо понравившихся граммофонов. Никто особенно не обращал внимания на экскурсовода – маленького подтянутого корейца совершенно неопределенного возраста. Корейцы всегда спрашивают при знакомстве возраст друг друга, потому что иначе фиг догадаешься. При взгляде на него я вдруг понял, что не хотел бы стать печальным Вечным жидом, а вот таким Вечным корейцем стал бы с удовольствием – в экскурсоводе чувствовалась тщательно спрятанная внутренняя сила, достоинство и бесконечное доброжелательное терпение.
Мне стало жалко, что его никто не слушает, и я с ним разговорился. Оказалось, это был сам основатель музея - человек, собравший все его коллекции, спроектировавший музей и построивший его на свои средства. Это была его мечта, которую он обдумывал и воплощал всю свою жизнь. До пенсии он был инженером транснациональной корпорации и объездил мир основательно. В каждом городе он заходил в антикварные лавки, а иногда и просто на помойки, выбирая самые красивые и интересные модели граммофонов. Ещё он добавил, что создал этот музей в память о своём отце. В Корее это обычный случай – отцов там очень почитают.
Рассказывал о себе он скупо и неохотно, а мне хотелось продолжить беседу. Я спросил его, что означает попадавшийся в музее логотип с граммофоном и подпевающей ему маленькой собачкой. Этот логотип был там буквально повсюду. Экскурсовод грустно на меня глянул и рассказал вероятно общеизвестную историю, которую я до этого не знал по своему невежеству. Эта история в своё время трогала сердца миллионов людей, а логотип принадлежал первой фирме по производству граммофонов, основанной их изобретателем, знаменитым Эдисоном. Рядом с его домом сидел на углу старый шарманщик, которому музыкально подпевала ученая собачка. Однажды шарманщик умер, и Эдисон взял собачку к себе. Но она сильно тосковала по своему бывшему хозяину и по своей работе. Когда изобретателю удалось наконец создать прибор с хорошим качеством звука, он на радостях записал на валик мелодии из шарманки, и собачка их узнала. Конечно, история эта была неплохим маркетинговым ходом – она одновременно свидетельствовала о высоком качестве звука и о добром сердце изобретателя.
Мой второй вопрос директору музея я задал уже после экскурсии, когда все разошлись. Я спросил его, зачем он построил этот музей в таком странном месте. Он ответил, что этот город ближе всего к деревне, в которой он родился и вырос, возле самой границы. Этой деревни больше нет на свете – она сметена с лица земли, и там давно уже минное поле.
Его отец был успешным предпринимателем. Когда летом 50-го вторглись северокорейские войска, у него не было никаких иллюзий, что ожидает его семью в зоне оккупации. Он погрузил на подводы жену, малолетних детей и домашний скарб. Они отходили на юг в большом обозе беженцев, но далеко не ушли – обоз оказался в полосе прорыва. Его отец навсегда остался в хвосте этого обоза, отстреливаясь. Это дало немного времени его жене, бросив весь домашний скарб, ускакать с детьми на единственной подводе.
Я избавлю читателя от подробностей того июньского дня 50-го года. Хотя бы потому, что правда не знаю, как рассказать об этом человеческими словами. Наверное, поэтому я не запомнил ни одной фразы этого человека на чужом для нас обоих английском языке. Мне достаточно того, что я до сих пор отчётливо помню тот день, как будто сам его прожил, и вряд ли когда-нибудь забуду. Думаю, что я увидел и услышал тот день не из-за его рассказа, хотя сказано было достаточно, а из-за его глаз, хотя он вовсе на меня не глядел в те минуты. Его глаза были явно обращены прямо в тот никуда для него не исчезнувший день, и по-прежнему видели там всё. В них то вставали едва заметные слёзы, то напрочь высыхали со злостью и болью мальчишки, которому напрочь сломали судьбу в пять лет, и который смог потом восстановить её из пепла заново.
Будущий основатель музея стал в тот день старшим мужчиной в семье, несмотря на упомянутый возраст. Для корейцев это звание многое значит. Они взяли с собой только самое необходимое. Мальчик упросил тогда мать оставить в этой подводе самое для него дорогое, два отцовских подарка – граммофон и маленькую, доверенную отцом на воспитание собачку.
Конечно, я опять не в формате, и снова рассказал нечто невероятное и неубедительное. Ну и пофиг. Но если вы решите, что я выдумал или додумал хоть одну крошечную деталь из этой красивой жалостливой истории – найдите возможность, заезжайте когда-нибудь по пути в Каннын или во Владивосток, и просто посмотрите в глаза ему или мне. Не знаю, как я, а он вас там обязательно дождётся – это же Вечный кореец, и никогда он оттуда уже не уедет…
Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и айпады в России.
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса: - Пётр! Закрой ворота!
Рассказал историю мой отец. Работал он в 80-х электромонтажником и ездил в командировки по разным районам области, деревням и сёлам устанавливать сигнализации. Почта, магазин, склад без разницы. Так вот, договорились они сделать сигнализацию на одном складе за 900 руб. И площадь склада тоже оказалась 900 кв. метров. Когда с ними расчитались, они посмотрели в платёжный документ и попадали со смеху... Там было написано:
Установка сигнализации - 900 кв. м. Цена за 1 кв. м сигнализации - 1 руб. Сумма - 900 руб.
Такая маленькая зарисовка... Сплю, утро, около 7-00, дочка (4 года) : - Папа, просыпайсяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!! - Блиннн, дай поспать, брбрбрбрбрбр, устал... - А, ну, спи, спи, папочка (и заботливо так одеяло под бока тын-тын-тын, подтыкивает :) .... и по голове гладит....
В некую компания пришла некая девочка-одуванчик, вполне себе интеллигентной наружности и провела презентацию продукции своей фирмы. Увлеченно нарисовав всякие там детальки, кои её фирма поставляет, и способа их применения, девушка, хлопая глазками в полголоса завершила выступление словами "Ну а еще мы даём откаты".
- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. - Потому что они такие быстрые? - Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
С радостью встретили москвичи план по избавлению центра города от хрущевок. Жители идущих под снос московских хрущевок - будут переселены в хрущевки за МКАДом.
Люблю я секс в начале мая, Когда весенний первый гром, Как бы резвяся и играя, Зовет тебя в публичный дом. Напутствует тебя он в небе: Туда поторопись скорей, Где девы утопают в неге Кварталов «красных фонарей». С одной из них, невинной, юной, Красивей в мире нет подлунном, Тебя там бандерша сведет. Спеши скорее, идиот! Но нет, я с места не сойду. Хотя промокли мы отменно, Лежим с подругой в стоге сена, Смеясь и радуясь дождю.
Если омолаживающий крем от морщин эффективен, как показывают в рекламе, ну так покажите нам тех взрослых женщин, что снимались в рекламе 10 лет назад. Они уже должны были превратится в школьниц, с помощью этого волшебного крема!
- Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни, замки в Европе? - Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две тонны меда... а руки то у всех грузчиков - липкие!
Америку скупают китайцы и Япония: Предъявят закладные - Америке...Тибет. Затем Сибирь оттяпают по самую Монголию, И перекрасят шарик в горчично-желтый цвет. Питер Вольф
Михаил Плетнев присоединился к протесту российского МИДа против судебной системы Таиланда, передавшей Виктора Бута Америке: "А еще они в культуре не понимают нихера, противные!"
читал я про гладиаторов и думал: - а кого мне они напоминают? а потом я вспомнил зал ожидания в арбитражном суде. сидят представители сторон, общаются между собой, шутят, рассказывают новости и сплетни. затем идут на бой. в бою можно использовать любые удары. можно клеветать и врать. можно обвинять противную сторону во всех смертных грехах. затем: "суд удаляется на совещание в совещательную комнату". приговор. стороны слушают судью как раньше гладиаторы смотрели на палец цезаря. жизнь или смерть? деньги или облом? (увы, но современные гладиаторы бьются за деньги). и вот: РЕШЕНИЕ! это то что обычно называют приговором. и стороны спокойно уходят. - пойдём выпьем пива? - пойдём. и бывшие враги идут пить пиво. в следующий раз они снова будут биться. иногда они будут играть на одной стороне, но чаще против друг друга. но сейчас они дружат, как дружили гладиаторы между боями. сейчас они друзья, но в следующий раз они снова будут сражаться за ваши деньги.
Россия, 2010 год. Идет мужик зимой по улице с голым торсом. Все прохожие оборачиваются. Один прохожий не выдержал, спрашивает: "Простите, а Вам не холодно?" Да нет, говорит мужик, у меня нано-шуба.
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
Про историю с собакой Путина (так и хочется сказать с собакой Качалова) Вчера тоже видел про выбор её имени, и на одном сайте не удержался - написал, и сейчас повторюсь на своём любимом сайте юмора. Я придумал хорошую кличку - "Собян".
- Не окажешь ли мне услугу? - С удовольствием. А что надо сделать? - Попроси у меня денег взаймы! Такое с утра настроение поганое. Тебе облом устрою, может и полегчает.
из новостей: "Франция выпустила монету достоинством 50 тысяч евро, на которой был изображен московский Кремль..." по спец. заказу ЦБ, для монетаризации льгот российских чиновников?
Военно-финансовая комиссия обнаружила у командира части огромную растрату финансовых средств. - Полковник, - обратился к нему генерал, председатель комиссии, - я давно и хорошо знаю вас и вашу семью. Мне не хотелось бы, чтобы вы с позором провели остаток жизни в тюрьме. Я сейчас оставлю вас одного в вашем кабинете, и вы должны поступить как русский офицер. Ну а о вашей семье я позабочусь лично. Генерал вышел и долго стоял за дверью, поскольку понимал, что полковнику надо собраться с духом. Только через полчаса он услышал выстрел. Подождав еще некоторое время, генерал, перекрестившись, вошел в кабинет. Тело полковника лежало на полу, пистолет так и остался в его кобуре, а рядом валялись пустые бутылки из-под водки и шампанского.
Из-за кризиса доллара Россия может ввести собственную свободно конвертированную валюту- щенятa лабрадора и медвежата: по курсу 10000$=четыре щенка или медвед.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу. Но зная, что он не сможет сниматься голым для журнала и следовательно шансов на обмен у него не было, пришлось срочно придумывать правдоподобную легенду про то, как он помогал носить чемодан русской радистке.
