Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец.
В городе Туапсе построили очень вредный химический терминал. Народ недоволен: митинги, шествия, пикеты. Власть успокоила людей, в обращении главы города было сказано, что за деньги, которые выделит химический терминал, будет построена новая суперсовременная онкологическая больница и расширено кладбище...
Рекомендую коллективную преподскую подборку студенческих высказываний, адрес в Контакте: http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=570140&st=20 Оттуда:
Автор - Виктор Горбатов:
- Аргументируйте, почему в тесте вы отметили, что для британской философии XVII-XVIII веков характерен эмпиризм? - А тут я логически рассудил! (гордо) Ведь Британия была тогда ЭМПЕРИЕЙ!
Устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных: - Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно... - ???!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ??????? Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."
Автор - Михаил Васильев:
На зачете по политологии. Вопрос. Что такое консенсус? Студентка краснеет и выдает: "Это то, что бывает у женщин после пятидесяти"
Студента цитирует Марина Сопова:
- При работе с вакуумом на голову надо одеть ОЧКО...
Автор - Вера Голубкова:
"Девушка сдавала экзамен по философии и, уже сидя в коридорчике перед аудиторией, сообразила, что ничего не знает про Руссо. Ей стали быстро на всякий случай подсказывать какие-то разрозненные сведения, и вот, когда она уже заходила в аудиторию, кто-то напоследок ей сказал: самое главное, надо помнить - Руссо считал, что человек в сущности своей ДОБР. Как всегда, по Иронии судьбы девушке таки пришлось рассказывать про Руссо, и вот, гордая, она сообщает: "Но самое главное, что Руссо верил в то, что человек в сущности - БОБР"... Комиссия начала давиться, но самообладания не потеряла, и кто-то у нее спросил, в чем же все-таки сходство между человеком и бобром. Девушка не растерялась и сказала: "ну как, и те, и другие селятся вдоль рек, и те, и другие строят хатки..." и т. д. и т. п. Говорят, что, когда она наконец покинула аудиторию, комиссия минут пять просто валялась под стульями..."
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: - Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. - Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...
Была у меня в кураторской группе студентка одна, первокурсница. Хорошая такая девчонка, умненькая, красивая очень, незлая – в общем, всё при ней. Но – с некоторыми странностями. Так сказать, богемного склада. В общем, не всегда и не во всём предсказуемая…
Как-то раз подходит она ко мне по личному делу. Хочет поговорить, попросить совета или помощи в решении одной проблемы. А у меня был короткий перерыв между лекциями, хотелось успеть кофе попить. Ну, я и предложил вести разговор по дороге в институтское кафе: так успеем и дело её обсудить, и перекусить.
Встали мы в очередь, беседуем тихонько. Подходит наш черед. Спрашиваю: что, мол, вам брать – кофе или чай?
И тут она поворачивается ко мне. И окидывает вдруг удивительным взглядом, который я помню вот как сейчас. В нём причудливо смешались отрешённость, какая-то странная истома, недоумение и даже заметное раздражение. И отвечает она мне на это медленно так, слегка врастяжку: "Слу-у-ушай, не грузи меня проблемами, а? Выбери сам. Ты – мужик, тебе и решения принимать".
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни: - днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе"; - вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе"; - ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах". В перерывах - реклама здорового образа жизни.
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Ностальгия. Когда я был маленький, телевизоры были очень большие и никогда не ломались. Если телевизор не показывал, надо было лишь снять заднюю крышку и заменить лампу 6Н1П.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Из воспоминаний учительницы начальных классов… 1 класс. Русский язык. Домашнее задание. Выбери из каждой строчки по одному слову и составь предложения. 1. В саду, На лугу, В поле. 2. Яблоня, корова, конь. Домашняя работа.
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю и вдруг видит, как по комнате пробегает маленькая девочка. - Диплома! - зовёт ребёнка родитель. - Принеси нам кофе. - Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость. - Почему её так назвали? Приятель объясняет: - Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась.
Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор...
Друзья, расскажу вам одну историю. Праздник, День России. Идет официальная трансляция из Кремля, по поводу вручения государственных премий. Но вопрос не в этом. Я сижу за компьютером, и одним ухом в Интернете, вторым ухом слушаю официоз. Интернет выигрывает. Между тем мне интересно кто и почему и за что награждает в Кремле. Идут, действительно, достойные ученые - кандидаты, которых нужно было наградить, еще, пятнадцать лет назад. Но не в это вопрос. Идет церемония награждения. Выходит один очень известный музыкант. Глава государства начинает перечислять его заслуги. Я эти заслуги знаю. Дальше прозвучала фраза, как у младшего Буша: он возглавляет музыкальное училище, в котором учатся ребята со всех Cтран России.??? Меня это впечатлило. Может я не в курсе, где и какие Cтраны входят в состав России. :)Проверяйте всегда текст, который Вам предлагают для оглашения не Ваши кадры. Или по крайне мере не ленитесь его прочитать и поправить. :)
Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем сексуального меньшинства и густо покраснел...
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
Работали мы как-то с финскими коллегами-экологами на Вуоксе - от истока её, по всей Финляндии и до нашего Лесогорска. Отработали на финской стороне - прелесть что такое: лодку подают минута в минуту, всё что надо - тут же предоставляют, а после съемки немедленно в баньке парят и пивом поят. На нашей же стороне дело не так весело пошло. Лодку нам пограничники дать обещали. Прибываем на заставу в срок - ничего не готово, лодки тоже нет. Наконец пошли они её откуда-то доставать. Возились, возились... в итоге выволакивают, грузят на прицеп и говорят: вы только, ребята, когда на съёмку пойдёте, наших бойцов в эту лодочку не сажайте, пусть они вас на берегу ждут...
Началась съёмка. Отработали мы по всему створу, осталась последняя станция неподалеку от берега. А надо сказать, что дело было в конце ноября. Морозяка тогда стоял крепкий. Вуокса у берегов, где течение потише, тонким льдом покрыта. И вот беру я последнюю пробу. Упираюсь ногой в днище, рву на себя тяжелый пробоотборник – ковш вроде экскаваторного, из нержавейки... И тут гнилое, латаное-перелатанное лодочное дно подо мной разваливается! И кажется, что аж вся Вуокса мгновенно оказывается в нашей лодке - а мы, соотвественно, разом оказываемся в ледяной воде.
Говорят, с берега это смотрелось внушительно, когда мы с громким матом, смачно отплевываясь и изо всех сил разгребая ледяную кашу, плыли к берегу. Это хорошо ещё, что недалеко от берега были, а потом – сразу водка, сухие шмотки и баня.
С тех пор как-то окончательно разлюбил я зимние полевые работы.
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено.
Сегодня покупал покупки в одном гипермарките. Система сокращения названий товаров в нем давно уже привлекала мое внимание, и вот сегодня я таки нашел перл: в числе прочего купил Чудо-творожок с вишней и черешней, а в чеке он значился (читать на языке подонков) как "Творожок Чудо виш-че". Приятного аппетита, дорогой товариШЧ... :))
- Купила мотоцикл. Все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются, сигналят и приветливо машут рукой. Складывается такое впечатление, как будто попала в большую дружную семью... - ... самоубийц.
Лучший ученик Фрейда, профессор-психоаналитик Фон Шрубенмюллер, застрелился в возрасте 102 лет, в безуспешной попытке решить дилемму о "ездоках с мигалками" мигалках с позиций традиционной теории Фрейда : - С одной стороы: они хотят быть заметными? - С другой стороны: тонируют стекла до черноты, следовательно, хотят быть незаметными???
Прочитал о вчерашней погоде: "... к вечеру температура снизилась до 36 градусов, давление стало падать, влажность увеличиваться...". Ну точно дневник из истории болезни в реанимационном отделении!
В Африке,на чемпионате футбольном, Даже спортсменам не очень сладко. Ограбят,отпиздят и будьте довольны,- там меньше,чем на Кавказе порядка. Зачем из колоний ушлди англосаксы, Чтоб каннибалы там жили привольно?! Вернитесь обратно в Суданы-Киншасы, Вам может простится уход недостойный. Питер Вольф
- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учительница к своим первоклассникам. - Зачем так спешить, Марья Ивановна? - невозмутимо спрашивает Вовочка. - Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок. Вовочка пожимает плечами: - Если вы так торопитесь, Марья Ивановна, идите без нас.
Женская интуиция - это нечто потрясающее. Только успеешь дыхнуть с порога перегаром, как жена сразу невероятным образом определяет то, что деньги, взятые на покупку обоев, ты опять пропил.
Когда на разделительной полосе автомагистрали устанавливают ограждение, исключающее возможность выезда на встречную полосу, – это защита участников дорожного движения от лихих наездников, крутых бизнесменов и важных чиновников. Для них правила не писаны. А когда над автомагистралью строят мост, к которому подходят грунтовые дороги, – это забота о лихих наездниках, крутых бизнесменах и важных чиновниках. Чтобы они случайно не встретились с трактором, выехавшим с проселка на трассу.
Еду третьего дня в аэропорт Домодедово через всю столицу. Проезжаю в самом начале Варшавского шоссе ресторан "Богатырь". Как и положено рядом с таким рестораном стоит зазывала, обряженный, подобающе наименованию, то есть: в сапогах, в шароварах, в кольчуге, с мечом, и в шеломе. Видно в общем из-далека, однако подъехав ближе начинаю даваться диву - богатырь явный потомок тех, с кем мои далёкие предки (то есть сами Богатыри) вели изнурительные войны, и от набегов которых изрядно страдала земля Наша. Вот что скажите люди добрые дальше то будет? Русь-то матушка не иссякнет ли вовсе?
Столько, блять, праздников - Новый год, День защитника от нечести, День Победы, День России... И ни одного воистину народного... А народный праздник, это всего лишь когда на следующий день после него похмелившиеся гаишники не выходят на дорогу нюхать народ на вчерашний выхлоп....
Бабушка ставит внуку (ему почти 4 года) на разогрев в микроволновке стаканчик с йогуртом. Включает. Искры. Выключает. Убирает остатки фольги и опять включает. Все проходит нормально. Внук удивленно: -Я думал пи.дец микроволновке пришел и работать не будет! KiLLER
Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться. А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую, хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на цыпочках крадётся? Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк! Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями. Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин. И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива, глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время до появления той самой работы, по который так истосковался.
Россия подала заявку на проведение ЧМ по футболу 1018 года таким образом чиновники от спорта пытаются гарантировать сборной прохождение отборочного тура.
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..." - Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики? - Хорошо. Жил-был на Луне кролик... Сын снова перебивает его: - Папа, я хочу сказку для взрослых. - Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме. - Честное слово! - Жил-был абсолютно голый кролик...
- "Мой Фаллос на Охте будет выше фаллоса Петра 1 на Петропавловской крепости!" заявила Матвиенко с легкомыслием типовой хохляцкой комсомольской хабалки. Теперь затихла: - "А чо я такое сказала-то?"
- Как щас помню: " еду, а они стелюцца!..." - Это, Василий Иваныч, когда по Кутузовскому, с мигалкой, на срочное совещание с Президентом???" - Не, Петька.. С дедушкой, в колхозе, на его комбайне, незародившиеся озимые закашивали...
В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"
На почте. Два оператора. У одного спрашивают примет ли она платежи за коммуналку. Она всем категорически: "Я не беру! Я не умею брать!" Очередь ей мол пора бы уже научиться. KiLLER
- Нет большей радости для человека, у которого папа на поливалке с оранжевой мигалкой ездил, проехать с такой же фигней, но синего цвета. Да и у меня родители рабочими были! - отжег Бог в интервью французским СМИ.
1934 - В Венеции состоялась первая встреча Гитлера и Муссолини в Королевской Вилле в Стра. Ну, был я в той вилле. Ничего особенного. Разве что кровать и одеяло Наполеона Бонапарта.
Расследование установило, что весь сыр-бор с мигалками был вызван жадным и алчным Рабиновичем, который обиделся на то, что Семенович, не только раньше него успел купить в Китае пластмассовый завод по производству крышек и светодиодов для моргания, но и еще и тендер, сцуко, выиграл, "на поставку детских игрушек на крыши автомобилей" для власти...
Тут через комнату огромный паук пробежал, так он ногами топал даже по ковру. Я его не догнал, а может испугался догонять. Надо что-то с экологией делать.
