Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!" Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок: - Ну, что, родила?! - Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700! - А когда родила? Сколько минут назад? - Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
ПРОСЬБА ЖЕНЫ Я проснулся глубокой ночью оттого, что во сне громко поздоровался со своим старинным приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены, по крайней мере мне так казалось. Но когда на следующий день мы ложились спать, она попросила меня: - Если ты увидишь кого-нибудь во сне, просто помаши ему рукой. Мервин Сондерс. Великобритания
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить - и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: "Почему?" Он отвечает: "А я - Ака". Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"
Анекдоты из жизни: До самого конца июня в Лондонском музее науки будет проходить выставка "1001 изобретение ислама", после чего выставка начнет международное путешествие по миру, рассказывая людям, как много всего миру дал ислам... На самом же деле, на деньги налогоплательщиков, происходит абсурдный пример обмана, фальсификации истории, науки, с целью, наверняка, успокоить граждан Великобритании и других стран, убрать их страхи перед колонизацией этих стран, представителями третьего, исламского мира... Общий посыл выставки примерно таков: "Их не надо бояться, они дали миру столько хорошего, мы им обязаны столькими изобретениями...." Ну давайте тогда посмотрим, о чем рассказывает новая выставка.... Центральное место в экспозиции занимает модель деревянного водяного колеса. Оказывается с него и начинается история изобретений на нашей Земле. Теперь нужно считать, что это изобретение принадлежит исламу... У создателей выставки странный подход, как религия может что либо изобретать? Изобретают люди, в конце концов группа лиц объединенных одной идеей, но религия... Исходя из посыла выставки в следующий раз нужно показать изобретения христианства "миллион и одно изобретение" или иудаизма "сто миллионов изобретений". Мы получается теперь должны считать, что паровая машина Уайта - это христианское изобретение, а прививка от оспы - изобретение иудаизма? Но вернемся к водяному колесу, которое еще было известно в Риме со второго века до нашей эры, причем было частью большого механизма под названием Водяная мельница... Насколько нам не изменяет память Мохамед исламский пророк - педофил, начал проповедовать ислам с 614 года Хотя мусульмане считают, что ислам зародился с рождением Мухамеда, то есть родился и все ислам существует, но где второй век до нашей эры и где рождение ислама? Британские ученые толерантно подкорректировали историю человечества в угоду одной единственной правильной религии... Далее в экспозиции показывается еще одно мусульманское изобретение - это, как ни странно, каменная арка... И каменные арки известны еще за 2000 лет до нашей эры, такие были в Месопотамии, на территории современных Турции, Ирака и Сирии, но теперь мы должны отбросить, забыть две тысячи лет и считать это изобретение исламским... Родился ислам с рождением Мухамеда или с его проповедей, и тут же проявились арки каменные.... Везде, в Аравийской пустыне, как из под земли, точнее из под песка.... Обратившись к интерактивному дисплею каждый желающий может посмотреть на другие изобретения мусульманского мира... И тут вы обнаружите, что кофе придумали мусульмане в девятом веке... Не эфиопы у которых мусульмане взяли этот напиток, а сами мусульмане.... Дальше будет еще интереснее, посетители могут узнать о том, что, оказывается, мусульмане сказали первое слово в ковровом мастерстве. И хотя первым ковром в древности была шкура убитого первобытным человеком, мамонта, теперь это не имеет ни какого значения. Ковры изобрел ислам.... Это ничего, что ковры были известны еще и в древнем Египте, в Месопотамии... А самый древний ковер был сделан в пятом веке до нашей эры, был найден на Алтае и хранится в Эрмитаже. Директор Эрмитажа Михаил Пиотровский может пойти и выкинуть находку на ближайшую свалку.... Другой экспонат называется просто: "Наименования звезд". Оказывается это именно ислам, не какой-то конкретный человек, а именно религия придумала те названия звездам, дала имена планетам, созвездиям, которыми мы сейчас пользуемся.... Вы будете удивлены но это не Птолемей описал все звезды в своем труде "Великое математическое построение по астрономии в 13 книгах", update: (скорее всего он обобщил в своей книге знания иудеев по астрономии ) а арабы, переведя эту книгу на свой язык, стали первооткрывателями.... И хотя западная цивилизация послала в космос корабли и астронавтов, мы должны верить в то, что начало всему положено арабами? Выставка нас пытается убедить в том, что первое открытие сферичности Земли тоже принадлежит исламу, теперь не толерантно и неполиткорректно говорить о том, что о сферичности нашей планеты впервые заговорил Пифагор, примерно 500 год до нашей эры, за ним Аристотель, примерно в 300 годах до нашей эры, а в 200-х годах до нашей эры Эратосфен сделал примерное измерение окружности Земли... Мы уже не будем говорить о цифрах, которые, по недоразумению, называются арабскими, хотя были украдены последними у индийцев... Какую область деятельности человека не возьми, все, что приписано арабам, исламу, было или украдено или перенято в процессе взаимодействия с другими цивилизациями. Но самое главное, чего не хватает выставке - это вклад ислама, арабов в современную цивилизацию. Действительно, что же они изобрели сейчас? Хотя бы на протяжении последних ста лет? Века гигантского скачка в развитии Цивилизации? Давайте поговорим о квазарах, квантовой физике, расщеплении атомного ядра, радио, телевидение, двигатели, автомобили, компьютеры, самолеты, разве это все изобретено арабами? Или мусульманами из Ирака, Сирии или Саудовской Аравии? Фотоаппараты изобретены в Афганистане, а "великий немой" в Египте? Может быть первый автомобиль изобретен в Турции, а стиральная машина в Ливии? Весь современный мир - это результат деятельности западной цивилизации. Но если мы будем говорить о тех, чей ум двигал нашу цивилизацию вперед, то мы должны говорить об англичанах, немцах, евреях, итальянцах, но никогда, ни слова мы не скажем об арабах, мусульманах, потому что они абсолютно не причастны к западной цивилизации вообще, и являются всего лишь окраинными потребителями благ этой самой цивилизации... Об арабских изобретениях не слышали даже в России, о них не слышали нигде, кроме как в кабинетах устроителей данной выставки... Но Лондонский музей финансируемый государством, пошел дальше, на средства налогоплательщиков был снят короткометражный фильм где главную роль сыграл Бен Кингсли... Лживый фильм, где актер играет роль библиотекаря, ведущего детей от исламского открытия к открытию, уже получил более 20 толерантных и мультикультурных наград.... Выставка и фильм будут ездить по миру и оболванивать людей, приписывая достоинства западной цивилизации отсталой, первобытной культуре, жестокой, человеконенавистнической религии. Такие нынче времена...
Прям щас (11/06) по ТВ-Центр в программе что-то вроде "Вечер со Светланой Сорокиной". С. Сорокина: У нас в процессе редакционного обсуждения темы (синие проблнесковые маячки) родился такой своеобразный законопроект Указа из 26 слов: "Запретить использование спец. сигналов всем, кроме специальных спасательных служб [...... ]". Собеседник: Ну-у.. вы понимаете, такой Указ у нас может принять один... ээ... один-два человека.
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
Я - гражданка России и в настоящее время работаю по контракту в западно-африканской стране под названием Габон. Собственно история. На прошлой неделе я заказала себе через американский интернет магазин нижнее белье: трое трусов и пару лифчиков известной марки Виктория Сикрет. Получила по эл. потвеждение заказа и успокоилась. Пару дней спустя приходит письмо по эл. почте с просьбой выслать Продавцу мои банковские детали и данные о кредитной карте (повторно), мол там какая то проблема и вообще на это письмо не отвечайте, не смотрите что это чей то личный адрес, вообще оно было сгенерировано автоматически, вот позвоните по этому номеру и все такое. В общем, муть какая то. Я достаю телефон этой фирмы Виктория Сикрет из первого имейла (подтверждения заказа) и звоню им - в США. Мол так и так, получила странное письмо - это от вас или нет? Оператор спрашивает номер моего заказа, подтверждает что это от них письмо было и что там действительно проблема и переключает меня на другого оператора. Он,2-ой оператор - снова спрашивает номер заказа, мой домашний телефон. Роется в компьютере. Он: да вижу ваш заказ. ваш домашний номер - это в России? я: да... он: а почему вы звоните из Габона? я: живу я тут, т. е. я тут работаю.(понимаю что надо объяснитьв деталях) - вообще русская и сейчас работаю по контракту в африке... он: так и ваша банковская карточка на российский адрес зарегистрирована... я: да, потому что я там постоянно живу, только сейчас, в настоящий момент я в Африке.. он: но ваш банк американский? я: да, так получилось, счет в американском банке, но пользуюсь я им из России и из Африки, и отвосюду где бываю... Специально завела для межднуродных транзакций. он: хорошо, а куда заказ доставить? я: там же написано, город Брадентон Флорида. он: а Флорида причем? я: а там компания, которая мою почту в США собирает и пересылает ее мне куда я скажу. за деньги естественно. он: и куда она вам наши товары перешлет? я: в Габон он: ой как нехорошо! я: почему? он: но Габон - это же Западная Африка! я: ну да... а что - это проблема для вас? он: ну вы понимаете, Западная Арифка, международный терроризм и мошенничество... я (порядком уставшая от этого разговора): похоже это для вас действительно большая проблема, давайте сделаем так: вы сейчас мой заказ аннулируете, а я куплю себе трусы в другом месте. он: ну что вы, что вы, не сердитесь. давайте я лучше в ваш банк позвоню. (переводит мой звонок в режим ожидания) через пару минут Он: я дозвонился до вашего банка, они подтвердили, что вы их клиент, и что вы действительно много путешествуете, так что я вам сейчас сделаю авторизацию на ваш заказ и все будет хорошо. Только вас попрошу - не покупайте у нас больше ничего! Занавес. что можно сказать в заключение, я так и не поняла как покупка мною трусов и лифчиков связана с поддержкой международного терроризма. Может я тупею с возрастом и поэтому не поняла, а может американский телефонный оператор проявил бдительность на всякий случай: а вдруг я из этих модных лифчиков Лифчик Шахидки сделаю.
Из записок историка будущего: А ещё древние славяне были очень наивными. Вечерами они любили в 9 часов собиратся у телевизора и смотрели на первом канале сказки про честных чиновников и справедливую власть...
Грустная история про аллергию. "Аллергии нет!" Г. Сукчев forever
В лохматых 80х отправили нас из хлебного Ташкета в не менее хлопковый Джизак, на помощчь местным дехканам. А надо то было всего-вставать в 6 утра, похлебав пустого чайку из самовара выходить в поле, повязать удобным образом фартук специального образца, вставать раком и со скоростью пулемета собирать хлопок. Причем нас искренне заверили, что норма для хорошего советского студента составляет жалкие 80 кг. а мы стремясь к самосовершенствованию, легко ее перевыполним! Трезвый расчОт показал все глубину и порочность данного утверждения- 80кг. разделить на 5 гр. = 16000!!! Шешнадцать тысяч раз нуно стоя раком схватить пятиграммовую коробочку хлопка и отправить в повязанный на пузе фартук! Правда были и оч способные товариСчи, которые собирали и по 180 кг. в день! Но они и правда были профи-выросли практически на полях и с 1 класса давали Родине урожай! Для хлипких городских парней и девчонок это было просто нереально собрать 16000 коробочек хлопка в день. Труд был просто каторжный, но все находили Варианты(именно с большой буквы! мож еще расскажу о хлопке-если Вам пондравится). А здесь у нас история о тяжелой собачьей жизни!.. вот.. Стоим мы как то в раком в поле, а над нами кукурузник подозрительно вошкается в голубом небе. Ну нам до него параллельно-хоть и октябрь, но жара за 30С, мы горбатимся с 6 утра... Маленькое лирическое отступление... Кто не видел как растет хлопок-это кустарник, разные сорта от 70см до 120см. Как и на любом кусте там и палки и листья. А чтоб комбайном собрать сами коробочки хлопка-листья удаляют. Легко так! Засыпают просто с воздуха дефолиантом и ждут. Листья высыхают и падают. Америкосы таким дефолиантом поливали во Вьетнаме джунгли-последствия всем известны... Вот и нас залили с небушка этой херней, слегка так. Накрыло облаком, бежать некуда, жжет везде! Добежали до ирригационного лотка с водой, обмылись, перья почистили, а препод всех снова пинками загнал в поле. Никто уже конечно не работал, а в основном откашливались, отплевывались и т. д. Вечерком уже, после ужина, выхожу я на крыльцо-почесать себе яйцо. Буквально! Потому как покрылся весь красными пятнами, которые чешутся, аж разодрать охота! В бараке у нас был Эскулап(дальний-дальний родственник). Такой же студент, только старшекурсник медик. Типа, если кто будет помирать-с ним быстрее и не мучаясь наверно. Я к нему-"Эскулап! Беда! Чешусь! Пятна красно-багровые в паху, на животе!" Он глазенками морг-морг:"ВИнерический!!!" - я: "Сдурел! Недели две без баб! С какого перепугу! От кого?" Вопчем он меня попер в райцентр, в больничку. А там такой же джизакский пингвин, родственник Эскулапа и потомок осла-"Вай дод! Сифились!" Не долго думая, прыгнул я от них на автобус и домой. Дорога дальняя, верст 300, я поспал сладко, с автостанции домой добрался, мыться пошел, и... Ба, нету-ть пятен-то! Ахренеть! Прошла зараза-то!! Поужинали мы с батей, да и по 100 коньячку за приезд приняли... Тут такое началось! Я как леопард красно-белый стал, да и задышал так часто-часто, жалобно-как рыбка на берегу... Скорая сволокла меня в аллергоЦентр! Да-да. Эт не сифак, а аллергия на этот нехороший дефолиант оказалась(потом узнал, что пол барака ночью также помирали, а им цинковой мазью Эскулап яйца и животы мазал). Но это все присказка. Сказка дальше.. В аллергоцентре лежали в одной со мной палате два парня корейца. Что мне показалось странным-кроме всяких уколов и капельниц, им еще и раны промывали, повязки меняли, а через пару дней сняли какие-то швы. Ну не врублюсь я - вроде аллергию не оперируют?! Спрашиваю их-молчат! Причем напрягаются.. и молчат!! Пришлось отстать. На любые другие темы общаются-нормальные парни. А как про швы и раны спрошу-клинит обоих намертво. Только потом сестра одного из них рассказала. В районе Паркентского рынка, в частном секторе они жили. А у соседей в одном из дворов была Псина. Бальшая и добрая. Ну а парни решили ее сожрать.(корейцы очень неплохо их готовят кстати). Влезли на забор, накинули на шею петлю из проволки и стали тащить наверх. Псина упиралась, да вот еще и силенок не хватало парням-никак не втащат наверх.. Картина: Псина, килов так под 50, стоит на задних лапах у глинобитного забора, проволка на шее толщиной миллиметров 5-6, второй конец надежно примотан к дереву. И эти два гурмана спокойно слезают во двор и пытаются поднять и перебросить собаку через забор. Псина хоть и добрая, но наверно у парней уже все специи были в карманах или по глазам их недобрый замысел она прочла-стала решительно отказываться от лазанья по забору! а именно-спокойно мотнув головой выскользнула из петли и так же спокойно, а главное быстро, располосовала обоим Чингачгукам тощие жопы! Плавно и слегка так погрызла верхние конечности, которые из энтих жоп росли и снова взялась за филей! Парни стали ее уверять в своей святости и непогрешмости замыслов-аж нимбы выросли, включили первую космическую и слегка капая кровью преодолели забор без Псины! Так как укусов было много(кровищи тоже)-решили сдаться в трампункт. Обработали им там раны, перевязали, вкололи от столбняка вакцину... На закусь предложили еще и по укольчику в пузо. Парни не то чтобы отказались-от обилия впечатлений они бы и в жопу дали, но из последних сил поинтересовались, что за херь подозрительная в пузо то? "От бешенства, милые! От бешенства прививочки нуно будет вам колоть!" заверещала докторша."40 уколов в живот, и вы как новенькие! И не стать вам тогда вурдалаками и собаками!" - "Постойте милая!"-заверещали они."Собака и не бешенная совсем! Хорошая такая собака! Мы ее даже есть собирались! да!" - "Дрянь вопрос тады!"- им докторша."Дайте справки о прививках собаки!" Общаться с хозяином Псины их не вдохновило. Почесали репу.."Да нет у нее справок то, доктор! Во дворе живет." - "Тащите тогда на исследование собаку! проверим! Если не бешенная-не будем на вас дураков лекарство тратить!" Легко сказать! А как тащить? Все одно к хозяину идти прийдется! Но у парней видать уже столбнячная вакцина забурлила в мозгу-не хмурясь, просто взяли тросик(вместо проволки)и вновь рванули за Псииной! Несложно представить степень охуевания Псины, когда эти два Чингачгука закинули на нее лассо из тросика и потащили во второй раз! Так же долго и натужно тащили ее к забору-а вот опять незадача. Не стали парни сильнее от укусов и уколов-вот и не смогли перетащить через забор! Опять те же грабли? НЕТ! Они ее вытащили с помощью ветки дерева, используя ее как плечо! Но Псина была очень против и прийдя в себя на другой стороне забора, принялась яростно возражать! Яростно, это даже мягко сказано! Она рвала этих Чингачгуков, летала как молния! Это был дух мщения, вырвавшийся на волю! Причем похоже у нее в башке спрыгнули все катушки-увидев прозжающий Зил130 она и на него кинулась! Мчалась за ним метров 150, да и попала под встречную.. Чингачгуки привезли останки в трампункт придерживая располосованные вновь жопы! Посмотреть на героев собрался весь медперсонал. "Да.."-сказал пожилой Айболит-"по этим останкам ничего не поймешь!" - "Готовьте жопы!" На следующий день после первого укола Чингачгуки попали в аллергоцентр... Спрашивать судьбу собачьей вырезки я не стал...
-Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором..-заявляет профессор придя с рынка домой... - Как тебе удалось сделать такое открытие?-спрашивает жена.. - Я попросил взвесить 127.7г ливерной колбасы... Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням, они тоже не умеют...
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как наш враг сможет пробраться сюда, чтобы съесть её и отравиться?"
Университет был основан в 16 веке иезуитами. Здание было красивым, его достраивали, ремонтировали и модернизировали время от времени. Оно издавна служило местом паломничества туристов, и мы (студенты) тоже ощущали себя частицей истории, когда вспышки фотоаппаратов захватывали нас, снующих по делу (и без) по его маленьким внутренним дворикам.
В одном из двориков располагался костел св. Иоанна, один из старейших в Вильнюсе. Двор был вымощен брусчаткой, между камнями весело пробивалась травка и реденькие цветочки, которые не вытаптывали даже туристы и студенты. Напротив костела возвышалось величественное здание из белого камня. По обеим сторонам входа здание украшали скульптуры - женщины, скорбно склонившие головы и держащие в руках факелы. По всему было ясно, что строение это призвано служить серьезным целям.
Помню, как на первом курсе накануне 1 сентября нас собрали, выдали всем по дверной ручке (орудие труда!) и поручили отскребать травку именно в этом самом дворике. Мы - тогда еще даже не зеленые первокурсницы, а лишь мечтающие ими быть девчонки, не посмели поспорить или не согласиться, покорно взяли ручки и полдня ползали на коленях, усердно вычищая траву.
Назначение этого здания мы открыли в первый месяц учебы - там выставляли гробы преподавателей или видных деятелей университета для прощания. Любой желающий мог зайти, возложить к гробу букет, постоять несколько минут в тишине и проститься с покойным.
Помню, как там был выставлен гроб завкафедрой славянской литературы. Мы - уже фуксы (=первокурсники) змейкой проследовали мимо возвышающегося на постаменте тела и возложили купленный вскладчину букет.
Большую часть времени, понятно, здание пустовало. И - даже занятое - прибыли не приносило. Ну в самом деле, какой доход с деятелей культуры и науки, почивших в Бозе?.. Не взимать же плату за вход к покойному. Да и где их столько набрать - этих покойный деятелей? Их в Литве раз-два - и обчелся, и все, слава Б-гу, живы-здоровы, помирать не собираются - плодотворно трудятся на благо нации.
Уж не знаю, в чью лихую голову пришла мысть переделать сие место... в кафе. Помню лишь наш восторг, когда после зимней сессии мы вернулись к учебе и обнаружили там уютное, замечательно оборудованное теплое кафе, с тяжелыми деревянными столиками и мягкими полукруглыми скамеечками по бокам. И - что немаловажно - со студенческими ценами! А как красиво струился свет через витражи наверху! Мы дружно согласились, что все это великолепие покойным совершенно ни к чему.
Какой-то безымянный острослов окрестил кафе "наш морг" - и так и повелось. Между лекций мы отправлялись посидеть в морге, выпить чашечку кофе со сливками и поболтать. Еще там можно было удобно устроиться на скамеечке полулежа, заказать что-нибудь вкусненькое и дремать под ненавязчивую музыку - по всему залу, спрятанные за колоннами, были динамики. В холодное время года не было места лучше морга, где прогулять лекцию. А если собиралось слишком мало студентов, то мы вместе с преподавателем шли в наш морг, брали для приличия что-нибудь поесть и проводили лекцию прямо там. После лекций многие не спешили домой, а - опять же - шли в морг, заказывали салат, и сидели в нем дотемна, вместе делая упражнения.
Морг стал центром университетской культурной жизни и мы уже не понимали, как раньше обходились без него - спасибо организаторам!
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Ещё в студентах, в общаге, на двери сортира висела табличка "Задний проход держать свободным", утянутая из магазина.
А дома, на такой же двери несколько лет держал табличку "Партком", чтобы (как заметила тёща) жене было куда жаловаться. И только затеяв перестройку под названием ремонт жене удалось от этой таблички избавиться.
у депутата спрашивают: как вы определяете какой закон нужен, а какой нет? - да вот читаю newsru и слушаю эхо москвы если ругают, то точно нужно принимать-хороший закон...
В Мексике междугородние автобусы являются основным и очень развитым видом транспорта. В каждом приличном городе есть один или даже два автовокзала – первого и второго класса. Автовокзалы выполнены по типовому проекту. Это здания из металла и стекла внушительных размеров, имеющие просторный зал ожидания с креслами, стойки с полудюжиной касс, информационные стенды о расписании рейсов, багажное отделение, платный туалет по 3 песо, небольшое кафе. Во дворе обширный посадочный перрон, где под погрузкой стоят до десятка автобусов различных компаний, имеющих оригинальную фирменную окраску. В автобусе есть кондиционеры, телевизоры, белые подголовники на мягких креслах. За полчаса до отправления в багажное отделение сдаются тяжелые и негабаритные вещи. Их взвешивают, крепят на них бирки, а контрольные талоны отдают Вам. Возврат вещей на конечной станции строго по талонам. За 10 минут до отхода начинается посадка. Перед выходом на перрон вас и ручную кладь проверяют металлоискателем, затем по билетам пропускают в автобус. После того как пассажиры расселись по местам, девушка из службы безопасности проводит киносъемку всех пассажиров, сидящих на своих местах. Зачем? Не знаю. Водитель – это настоящий Мачо, лет 40-50 в форменной одежде, гладко выбритый, но с усиками, на его лице написано спокойное достоинство и ощущение собственной значимости. Его дело только вести автобус. Багаж, билеты, пассажиры, - этим занимаются работники вокзала. После того, как все на местах, он усаживается за руль и трогается минута в минуту по расписанию.
Из Майами наш путь лежал в Орландо, расположенный в 240 милях к северу. Ехать решили тоже автобусом с тем, чтобы лучше рассмотреть природу и облик Флориды. Из морского порта на такси поехали к автовокзалу, и когда таксист остановился и заявил, что приехали, - я даже не поверил ему. Однако, увидев на невзрачном одноэтажном здании изображение бегущей собаки – эмблемы известного автобусного перевозчика США - вынужден был с ним согласиться. Автовокзал представлял собой зал ожидания площадью около 30 кв. м., комнату персонала со стойкой для продажи билетов и перрон, где не было видно ни одного автобуса. Туалет был заперт и, чтобы им воспользоваться, нужно было просить ключ у кассира, совмещавшего и все остальные функциональные обязанности на автовокзале. Из скупого расписания следовало, что ближайший автобус будет через 3 часа и до Орландо он идет с остановками за 6 часов. Этот же автобус далее движется в Нью-Йорк. Автобус подали с опозданием минут на 20. Водитель самостоятельно выполнял также функции и билетера и погрузчика багажа. Смешно было видеть, как он раза 3 проходил по автобусу, пересчитывая пассажиров и загибая пальцы на руках. У кого-то из них он забыл взять посадочный талон, и количество пассажиров не сходилось с числом талонов. Напарника у него не было и с трудом представлялось, как он сможет довести автобус до Нью-Йорка около 2000 км. Как все это контрастировало с тем, что мы привыкли видеть на автовокзалах в Мексике. Скорее всего, автобусные перевозки в США вымирают, не выдерживая конкуренции с авиацией и личным автотранспортом.
Пока ожидали автобус пришла в голову оригинальная идея, – а не попробовать ли, добраться до Орландо автостопом. По крайней мере, цену 2-х билетов в 100$ мы можем и заплатить водителю. Зато наверняка выиграем время и избавимся от томительного ожидания. Предлагал жене, давай с рюкзаками выйдем к дороге, сядем на обочине, наверняка кто-нибудь остановится и подвезет. Американцы люди добрые. Вспомните хотя бы Данилу Бодрова, который в фильме «Брат-2» ехал из Нью-Йорка в Чикаго на грузовике. Сам видел в прошлом году в Лос-Анджелесе бомжевидного мужика с сумкой, сидящего на разделительной полосе. Но жена наотрез отказалась, обвинив меня во всех тяжких. Тогда я взял маленький рюкзачок и пошел к автомагистрали на разведку. В течение 15 минут, пока я стоял у дороги, пару раз мне сигналили проезжающие мимо таксисты, и однажды притормозила полицейская машина. Потом пришла жена и выразила решительный протест! Пришлось прекратить эксперимент, подчиняясь женскому вероломству, вернуться на автостанцию, купить билеты и ждать рейса.
На перекрёстке. Сын: - Папа, он ведь всё равно не отъедет, пока зелёный не загорится. Зачем ты ему сигналишь? - Чтоб мудаком и оленем себя почувствовал...
20000 км преодолели летчики на бомбардировщиках, в поиске "кому бы йобнуть?", поставив тем самым рекорд не только дальности, но и бессмысленности. Выступившие со встречной инициативой пехотинцы, поставили рекорд по непрерывной стрельбе из автомата: ефрейтор Петров непрерывно стрелял 12 часов, на что ушло 432000 патронов (при средней скорострельности 600 выстрелов в минуту)и почти 100 автоматов. Общий вес свинца, переместившегося, благодаря Петрову, в район мишени, составил более 1,5 тонны.
- А у тебя какая специальность? - Микроэлектроника. - У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки... - Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...
Учительница-блондинка спрашивает ученика: - Сидоров, у тебя паспорт российский с собой? - Нет, Ксения Анатольевна, мне ещё нет 14-ти лет. - Ну ладно, завтра принесёшь.
Перед кассой, молодой, состоявшийся молодой человек наблюдает как бедно одетая девушка вынимает из корзинки маленькую шоколадку,"тик-так", мыло.. Вспомнив свои бедные студенческие годы, он просит кассира: - Посчитаете мне, эту мелочь..-девушка, поблагодарив, уходит... Посчитав всё вместе, кассир выдаёт чек:-!!!!!! - ???? - Там было три корзинки, а выкладывала она товар который собиралась купить.
Ученые-островоПасхвоведы установили, что большое число каменных статуй вызвано чрезмерным числом Командоров, имеющих легкомысленных жен, а также стабильно высоким процентом Дон Жуанов среди молодежи острова на протяжении нескольких веков.
В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.
Сегодня на заправке стою в кассу оплатить, передо мной мужик (М) лет 45 в костюме, но машинка у него средней ценовой категории, и вот такой диалог у него с кассиршей (К): М: - Дайте копию чека К (пробивая чек): - Вы в акции участвовать будете? (Сейчас акция идет - При заправке свыше 25 литров топлива можно выиграть 500 литров) из-за шума на улице и общении через коммутатор слышимость плохая М: - Что? К: - Вы в акции участвовать будете? М (ко мне): - Что она говорит? Я: - Вы в акции участвовать будете? М: - Зачем? У меня всё есть! Забирает чек и уходит.
11.06.10 1-ое хирургическое отделение 4-ой градской практически все в отделении - максимум с одной здоровой рукой отделение практикует на травмах кисти сижу жду операцию завтрак. раздают все в коридоре. привезли апельсины... кушайте на здоровье. чистили когда-нибудь апельсин одной рукой?))) далее народ выстраивается за кашей каша-овсянка, такая с виду, как бы это помягче сказать... на одной стороне бидона написано красной краской - БЛЮ... наверное окончание было - ВОТА, но кто-то стер, хотя подмечено было очень точно)) на другой - Х. О. ! Extra old - то бишь, ну очень старая! в операционную я шел с хорошим настроением;)
С чужих слов. Но достоверно. Сами охренеете! Приглашен на свадьбу. Молодой слегка бестолковый и абсолютно безбашенный. Время эдак в районе конца 70-х (еще то времечко!) Приглашен на свадьбу сотоварища по работе. Дружили конкретно (до с трудом узнавания на работе с утра, но не до неузнавания мастера - мир его праху!) Итак - ЗАГС, цветы, кольца, соболезнования и прочая сопутствующая хрень. Кабак, тосты и мутновато-хамоватый тамада, родня и слезы, поцелуи и быстрый секс в районе туалета со свидетельницами и прочая сопутствующая хрень торжественной сдаче влагалища в эксплуатацию. Проводы накушавшихся и избавление от наевшихся. Едем домой к женихую узким кругом. Легкое продолжение с водкой, которой хватило бы на три пьянки и одну белую горячку. Нарисовалась соседка (типа я случайно - молочка из блюдечка попить - и потереться о ногу хозяина) то ли соли то ли ля-бемоль но глазки смотрели на джинсы в районе КОЗА ТЫ ВОВРЕМЯ ТОЛЬКО ДОПЬЮ. Слово за слово членом по столу - познакомились! И через необременительное для остальных время - кровать, гидрофак и все что может придумать чужая жена незамужнего поведения. Был предупрежден - муж материализуется в 6.00 и поставлен будильник, который видимо за нами подсматривал и по той же причине проспал. И проснулся я под бодрый крик о муже, висящем на мебели разнообразном бельишке и возможности сопутствующих тяжких телесных повреждениях, причем в обоих телах! Не желая страдать за безвозмездную гормональную помощь одиноким женщинам (ну есть у них такое общеполезное свойство - широко раздвигать ножки навстречу традиции) я, как настоящий джентльмен прыгнул с балкона на терпеливо ожидающую под дождем лошадь (виртуально), упал со второго этажа в клумбу с рододендронами (хрен его знает что там росло, просто название понравилось). И вот стою в 6.00 утра как м...удрый но летучий любовник и думаю... Молодые спят гормональным крепким сном, остальным я нахрен не нужен в такую рань! И тут меня пробивает - в общаге у знакомых я участвую лицом и финансами! Решил - поехал! Как я ехал через весь город - это песня, причем скорее всего Шопена. Я никогда больше не узнаю что это такое - засыпать на одних сиськах, и тут же меня сгоняют на другие ближайшие сиськи, причем спокойно, деловито и без всяких признаков типа НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НА МОИ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ! СЕЙЧАС МИЛИЦИЮ ПОЗОВУ! Ладно. Приехал с почти человекообразным видом. Захожу. Поскольку опоздал (сказано было жестко и конкретно - ОПИЗДАЛ!) Потом на лицах присутствующих отразились многочисленные психиатрические диагнозы и народ начал осыпаться с сидячих мест. Причем мои жалобные и невнятные просьбы о причинах внезапного маразма сотоварищей были сопровождены непечатным хрюканьем. Это надо было видеть, но только не моей физиономией. Бросаюсь к зеркалу. Помада - нет! Засосы - нет! Кильки и сервелат с зеленым горошком - нет! Начинаю себя осознавать наощупь - вот оно! Когда нырял от одноразовой страсти в клумбу со второго этажа -почему-то не забыл сзади в джинсы аккуратно заправить ее бюстгалтер. Прошло лет 30. До сих пор вспоминают, суки, обзывают ФАСТ-ТОПЛЕСС-ДРАЙВ. P.S. Лифон к сожалению не сохранился, а на нем афтографов было - Хеопс с Хефреном пивом подавились бы!
