Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал знакомый следователь. Было у него дело: на пляже нашли труп парня, да ещё и со следами изнасилования. По делу проходит подозреваемый, и он "голубой". И вот сидит он в КПЗ, разговаривает со следователем (моим знакомым), тот, зная о его ориентации, пытается выяснить это дело: - Ну может вы не договорились про секс, и ты его грохнул из-за этого? Подозреваемый, конечно же, отнекивается. И тут в кабинет входит другой "следак", не знающий об сексуальных особенностях подозреваемого, и сходу орёт на него, пытаясь запугать: - Если ты не расскажешь, зачем и как ты его убил, я посажу тебя в камеру к матёрым уголовникам, и они будут трахать тебя всю ночь своими толстыми членами. И что ты теперь скажешь? Подозреваемый (как рассказывал друг-следователь) с такой тайной надеждой в голосе: А ВЫ НЕ ОБМАНЕТЕ?!!!
Выхожу сегодня из подъезда и наблюдаю следующую картину: На той стороне проезжей части внутреннего дворика стоит Иннокентич с пустым ведром (мусор выносил) и своим кобелем неопределенной породы. Необходимо отметить, что Иннокентич добродушный и спокойнейший старик, как и его пес - весьма миролюбивое и молчаливое создание. Неподалеку в нашу сторону двигается автомобиль. Иннокентич, как сознательный гражданин, кивает ему – мол, проезжай, не буду тебе дорогу с пустым ведром переходить. Авто проезжает, но за ним из-за угла дома выезжает второй, а следом третий. Время, для того чтобы беспрепятственно перейти дорогу есть, но Иннокентич ждет. Автомобили, не торопясь, следуют в нашу сторону. Чем ближе они подъезжают, тем напряженней становится старик. Как только проезжает второе авто, Иннокенич, таща волоком за собой на поводке сопротивляющегося всеми лапами пса, перебегает дорогу перед третьим авто. Тормоза, опускается стекло с пассажирской стороны, и совершенно озверевшее создание лет двадцати, блондинистой породы, начинает верещать на старика. С глубочайшим чувством выполненного долга Иннокентич прерывает словесный понос блонды: - А нехера у меня под окнами свою постоянно воющую машину ставить! Блонда не унимается: - Да я теперь её всегда там ставить буду!- грозно верещит деваха. - Только попробуй, мы с Тобиком все колеса на ней обоссым! – заходя в подъезд, произносит старик.
Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в "бобик".
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает.
- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.
Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща: - Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!
Случилось это в одно из воскресений, весной 85г. Служил вместе со мной оператором дальномера парень по фамилии Сидоренко. Заступаем вместе на 4-ю смену, в ночь. Я на высотомер, он на дальномер. Мой "Вынос" стоит на командном пункте. Его - в прицепе, но на территории части. В воскресенье, кроме дежурного по части и дежурного на КП, заступал ещё и ответственный. Обычно один из замов комбата, начальник штаба или кто-нибудь из ротных. Короче, часам к трём ночи, спускается к нам на КП ответственный. Подходит к начальнику смены и кидает ему на стол - сапоги! - Вот так твои солдаты боевое дежурство несут!!! Развели тут бардак! и дальше в том же духе. Старлей берёт сапоги. Отворачивает и читает: "Сидоренко". Берёт громкую связь (слышно на всех расчётах) Диалог: - "Дренаж" (позывной Сидора) Тишина. - Дренаж Тишина - Дренаж!! Твою мать! - Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко. - Готовность 1 на КП! (добежать надо за 1 минуту) - А на х..я? - Я кому сказал!? - Ну нах..я, товарищ лейтенант? - Бляха, тебе что, туго доходит, Сидор? Снова тишина. Майор стоит, перетирает со старлеем "за жизнь", то да сё, проходит 10 минут. Майор: - Ну где там твоя "босота" шарахается? Старлей: - Дренаж! Сидор: - Слушает "Дренаж". Рядовой Сидоренко. Старлей: - Я кому сказал Готовность 1 на КП!!!??? Сидор: - Ну я же у вас спросил - нах..я!!? Старлей: - БЕГОМ СЮДА, А ТО Я СЕЙЧАС ПРИЙДУ!!!! Сидор: - Понял. Отбываю. Майор от смеха чуть кипятком не ссыт. Проходит минута. Прибегает Сидор. В сапогах!! Старлей приказывает ему отвернуть голенище сапога. Всё чинно! Стоит "Сидоренко". Майор перестаёт ржать. Немая сцена. Старлей смотрит поочерёдно то на майора, то на Сидора. Взгляд типа, ну и кто из вас теперь дурак? И начинает ржать что есть мочи! До майора доходит, что он теперь ну ни в жизнь не докажет, что Сидор спал, да ещё без сапог! Он меняет на лице все цвета радуги. Хватает сапоги и запускает ими в Сидора! Под истеричный смех старлея, Сидор отбывает на "Дренаж". Майор молча покидает КП. Я звоню Сидору по "операторской" (слышат только я, он и планшетист) и говорю: Сидор, ты где умудрился сапоги выкопать? - Да проще праренной репы! Как этот фуфел орать начал, я сразу догнал, что влетел! По сторонам глянул. Сапог как Фома слизал! А у меня здесь "нычка" есть, где я шмотки на дембель "заначил". Так вот эти сапоги я оттуда и достал.
Все анекдоты рождаются жизнью.. Две девицы-красавицы собрались к Гадалке. Именно с большой буквы Гадалке. Потому дорога в 180 верст в один конец их не смутила. Вопросов накопилось множество, да и мучали они красавиц постоянно: как жить, с кем и еще множество, в основном о смысле жизни и любви. Плюхнулись в машинку и рванули. Солнышко, весна, задушевные разговоры. Первая рассказала о проблемах на работе в своей налоговой инспекции, мужиках-козлах, о дочке, которую собака укусила. "Бешенная тварь куснула, теперь ребенку 40 уколов в живот скорее всего колоть будут!" Вторая успокаивает "Не! Счас новые препараты, не 40 штук вколют, поменьше!" А тут вдруг из-за кустов выскакивает Продавец ПДД и полосатых палок с радаром. Верещит страшным голосом о превышении, ну и приглашает на интимную беседу в свой пепелац... Куда деваться, пошла расстроенная красавица на поклон к чудищу страшному, молит его томным голосом: "Заболтались, да не заметили.. Да и ехали 100 км/ч всего" Открыл он ее бумажник с документами, да и задумался.. Полистал, да еще шибче задумался. Провел с ней беседу задушевную, да и вернул права не наказывая!! Красавица наша в прострации - не встречала еще такого доброго! Лопочет чего-то от радости. А чудище Гайское отвечает: "Страшно тебя наказывать, Красавица! Расстроишься ведь, да и вдруг покусаешь! А в правах у тебя справка о бешенстве!! А ищщо и пропуск в налоговую. Представляешь, вдруг, после твоего укуса и я сбешусь! Да еще и в налоговую буду бегать до конца жизни - за каждый рубль отчитываться!"
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
В маршрутном такси дама пилит мужа: "Из-за тебя целый день не ела, не пила, в рот ничего не брала!" Додумываю за мужа: "Вот домой придешь, поешь, попьешь, и в рот возьмешь..."
В июле 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек - депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
У меня сосед есть. Невысокого роста, худой такой, слова лишнего никогда не скажет. Короче, здороваемся только. А у него жена есть. Она, наоборот, ни хрена не худая, злая какая-то и крикливая. Так вот, сосед этот, иногда с работы «выпимши» приходит. И сразу у меня за стенкой концерт начинается. Она орет на него, он тихо бубнит что-то в ответ, потом она опять орет, потом снова она орет. Потом крики начинают прерываться глухими ударами, и за соседа становится совсем страшно. Я думаю, что она его там лупит. И это «иногда» бывает довольно часто, ну и продолжается всегда долго. К чему это я? А, да. Иду вчера после работы домой, подхожу к подъезду, а на двери объявление новое висит. Большое такое, разноцветное. На нем написано: «ПОМОЩЬ АЛКОЗАВИСИМЫМ». Ну, я это объявление прочитал, аккуратно отклеил, поднялся к себе на этаж, и на дверь своему соседу прилепил. Думаете, чтобы он бухать бросил. Да нет. Я и сам не без греха. Просто его жену Алка зовут.
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ Соседи попросили меня приглядеть пару часов за их трёхлетним сыном. Запах, который исходил из кошачьего лотка, стоящего у них в прихожей, был настолько невыносимым, что мне пришлось вычистить его. Вычерпывая совком нечистоты, я спросил мальчика: - Обычно это делает твоя мама? - Нет, - ответил он. - Это же горшок для кошек. Джон Макнил. США
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок: И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
Как-то, будучи в командировке в небольшой деревне пришлось мне долго ожидать обратный автобус, и я решил скоротать время, полежав в скирде соломы по соседству. Даже задремал. К приходу автобуса отряхнулся и пошел на остановку. Пройдя метров 50 насторожился, неясно почувствовав что-то неладное в левой штанине, но пошел дальше. И вдруг что-то меня как укусило или ужалило прямо в яйцо. Такого ужаса в жизни больше не испытывал. Прямо посреди улицы (благо деревня) мгновенно сунул руку в штаны и схватил этого зверя. Им оказалась длинная соломина, с каждым шагом поднимавшаяся к тому самому ценному, что есть у мужчины.
Закончился у нас на работе кофе. А пьем мы сорт Lila & Rosa, который продают в сети Дом кофе. Вспоминаю, что мама с малым должны будут проходить мимо одного магазинчика-кафе, звоню ей на мобильный и делаю заказ. Слышно плохо, малой верещит, на улице шум, словом, я ору: - кофе... Лила э роза! Да! Лиля и Роза, упаковка розовая, нет, темнее, типа "пьяной вишни", 60 грн! Итого - холст маслом! Заходит моя мама в респектабельное заведение и с перепугу на весь зал заявляет: - Мне нужен кофе "Лиля и Фрося с пьяной вишней". продавцы поржали, но выдали требуемое. Теперь, похоже, у них новый сорт кофе :-)
<Премьер министр РФ выступил с инициативой переименовать 31 статью Конституции РФ в 32. И пускай протестуют в каждый соответствующий день месяца. > А Председатель Федерального Собрания, чтобы не менять Конституцию, предложил поменять календарь и отменить 31 день.
Разговаривают две модели: - Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. - Да ну-у-у-у!!! И как? - К сожалению, оказалось, что Абрамович... - Хитрый? Жадный? Зануда? - К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
Аналитики отдела по борьбе с организованной преступностью пришли к выводу, что самый болезненный удар по бизнесу видеопиратов нанесли интернет-провайдеры. Введением новых недорогих безлимитных тарифов
Я тут подумал о том, каким бы был автомобиль от Apple... Надеюсь, что Вы улыбнётесь на такие мысли. Я поместил этот пост у себя в журнале.
Прежде всего, о том что его выпустят, знали бы достоверно лишь очень немногие приближённые к Его Величеству Стиву Джобсу. Но при этом, слухи бы о принципиально новом революционном изобретении от Эпл упорно бы поддерживались в <<определённых кругах>>. Но не смотря ни на какие слухи сама копания яблочников отказывалась комментировать их.
Наконец, компания под Рождество (а к тому моменту все остальные автомобильные компании уже выпустили и почти продали все свои автомобильные новинки) вдруг неожиданно объявит, что в середине января состоится презентация принципиально нового Concept Car от Apple под названием iCAR. <<Это так символично, - будут кричать поклонники и фанаты яблочников, - iCAR is My CAR! >> Собственно к такой демагогии и сведётся обсуждение предстоящей новинки от Эплов.
17 января Его Величество Сам Стив Джобс в своём богемном костюме, с воротничком <<стоечкой>> сидя за рулём нового авто выедет прямо на сцену для презентации. Над новым автомобилем поработали виртуозы дизайнеры - внешний вид в компании действительно создают профессионалы. Великий Стив демонстративно откроет все (буквально все ДВЕ) двери автомобиля и выдаст хорошо обдуманную и отрепетированную речь о том, на сколько новым шагом (даже нет, не шагом, а прыжком) является его новое детище. И так далее и так далее... Все эти презентации компания устраивает регулярно и они проходят по одному сценарию. Но примечательно, что фанаты яблочников этого никогда не замечают. Для них это будет революция в машиностроении и новое слово в науке и технике.
Под конец презентации вдруг неожиданно выясниться, что этот автомобиль пока находиться на стадии согласования и урегулирования патентов, разрешений и контрактов на обслуживание. И именно поэтому он пока находится в единственном экземпляре. Но его уже можно, прямо тут, на выставке, увидеть и, ДАЖЕ потрогать! В конце презентации будет объявлено о том, что продажи автомобиля начнутся в апреле в США. А о продажах по всему Миру будет объявлено дополнительно. Фанаты объявят это решение мудрой рекламной стратегией компании Apple и начнут обсуждения в форумах по типу Apple vs. Ford - The Holly War.
Начиная с конца февраля или начала марта начнут появляться обзоры и обсуждения новинки от яблока. Превознося новый стильный дизайн многие сразу отметят отсутствие багажника. Его просто не будет - ни самого багажника, ни задней двери, ни чего того что могло бы быть багажником. На недоумённые вопросы Apple ответит: <<А зачем вам багажник? Люди им всё равно не пользуются, а заполняют всяким хламом>>. Потом, у автомобиля будет всего 2 двери. А под капот нельзя будет залезть вообще. На всю эту мистификацию компания ответит тем, что машина <<и так просто ездит>>. А те любители которые всё-таки откроют капот и посмотрят что там внутри будут объявлены <<злостными нарушителями правил пользования>>, <<хакерами>> и прочими обидными словами.
Сама машина не смотря на лёгкий и современный дизайн будет представлять собой не что иное как обычную машину с более чем базовой комплекцией. Легкие, <<скользящие>> стёкла в дверях будут по умолчанию опускаться только с водительской стороны. Да и то в ручную. Что бы заставить стёкла работать автоматически нужно будет за определённую плату установить особое устройство от Apple. Моторы с кнопками от других производителей к этой машине не подойдут.
На приборной доске будет гордо красоваться 2 стрелочных индикатора: скорость и уровень бензина. Никаких других индикаторов или сигналов в машине не будет <<для удобства водителя>>. От части это будет сделано потому что компания всеми силами сопротивляется открывать технические характеристики автомобиля. Компания гордо заявит, что автомобиль может проезжать с одной заправки бензина <<столько-то очень много-много миль>>, но при этом стыдливо умолчит, что это при одном водителе весом не более 50 кг и только под гору. В реальности расход бензина окажется почти в 2 раза хуже. Но документально подтвердить это будет невозможно так как компания все равно не установила одометр в машину, а пользоваться одометрами других компаний просто запретит.
В какой-то момент опытные водители заметят, что мотор в машине слабоват и, скорее всего, он там от газонокосилки. Apple будет скрипеть зубами на такие заявления, но опровергнуть их не сможет. В конце концов они напустят атмосферу жуткой секретности и откажутся что-либо комментировать. А когда замалчивать уже больше не будет ни сил ни возможностей, то компания просто объявит, что данная базовая модель укомплектована мотором от очень хорошей газонокосилки так как это просто <<базовая модель>>. А с 4-цилиндровым мотором машина появиться в июле и будет стоить в 2 раза дороже. При этом, как-то будет замалчиваться вопрос почему так дорого. Машины того же класса <<газонокосилок пониженной проходимости>> стоят в несколько раз дешевле. Apple в такой ситуации будет просто давить своим авторитетом.
Машины iCAR можно будет заправлять любым бензином, но только в одной компании продавцов бензина. В свете последних событий это будет самая дорогая компания. Возможно, что ВР. А что бы кто-нибудь из неразумных водителей вдруг не заправился случайно в более дешёвой заправке горловина бензобака будет строго определённой формы и туда будет подходить только пистолет той единственной сети бензоколонок. Для iCAR на таких заправках будет установлены отдельные помпы и бензин там будет стоить значительно дороже чем для обычных автомобилей.
Вообще, всё что касается iCAR будет проприоретарным в стиле Apple. Но, как ни странно, Apple iCAR отобьет свою нишу. В каждом магазине запчастей будет отдел посвящённый Apple Parts. Особенностями таких отделов будет то что сами отделы, как и весь магазин, будет сертифицирован и одобрен компанией Apple. Любой другой магазин пытающийся продать запчасти для iCAR, но НЕ сертифицированный яблочниками будет объявлен пиратским и его запчасти не будут подходить к машине.
Если всё-таки кто-то и установит не сертифицированные запчасти в свою машину, то машина сама свяжется с Apple и проверит сертификацию на подлинность. Если результат такой проверки окажется отрицательным, то компания дистанционно заблокирует машину. Предотвратить или остановить этот процесс будет невозможно - это заложено самой концепцией Apple. Интересно и то что сама компания такое положение вещей объявит <<абсолютным благом>>, а фанаты эту идею поддержат.
Приоритетность яблочников в концепции iCAR будет возведена в абсолют. Даже то что в любой другой машине считается непременным атрибутом в новом iCAR будет либо отсутствовать как класс, либо предлагаться за дополнительные деньги. Взять к примеру радио. В любой, даже самой дешёвой машине, есть радиоприёмник. И он работает. Но в iCAR он называется iRADIO и в нём нужно будет платить за каждую прослушиваемую радиостанцию. Любые возражения будут разбиваться о монолитный аргумент: Лицензирование Авторских Прав на Радиоволны. Мол, заплати и слушай спокойно. Зато в качестве бенефита Apple разрешит перемещать оплаченные радиостанции на карманный iPOD. Правда, слушать любую из оплаченных радиостанций можно будет только на одном из устройств. Среди фанатов Apple будут и такие кто соберет огромные коллекции радиостанций. И с гордостью будет показывать названия всем кто хотя бы посмотрит на его машину. Правда, реально работать будут только местные радиостанции. Для приёма станций других стран или регионов нужно будет ехать именно в ту страну. Но сами станции уже оплачены, а это первый шаг к путешествию.
В случае реального путешествия машина просто откажется въезжать на территорию другого региона. Даже если в другой стране или регионе официально разрешены iCAR Ваша машина не сможет там ездить так как зарегистрирована в другом регионе. Как вариант, можно будет купить новый iCAR в соответствующем регионе и ездить на нём. При этом Apple милостиво разрешит перенести Вашу коллекцию радиостанций на новую машину.
Кто будет ездить на таких машинах? Прежде всего те для кого машина это способ пустить пыль в глаза или кому стиль важнее содержания. Рекламный слоган таких людей будет таким: <просто ездит. И вам не нужно знать что у него внутри. А потому, он потрясающе надёжен>>.
К стати, любые попытки продать iCAR в страны Азии будут обречены на полный провал. А вот в Европе на такие извращения с машиной будут смотреть как на диковинку или сувенир. Но там другие приоритеты: пусть мотор от газонокосилки, но зато малый расход бензина и СТИЛЬНО. Вот так!
После презентации телефона Apple четвертого поколения Стивен Пол Джобс узнал, как в России осваивают бюджетные деньги разного рода строители и чуть не впал в депрессию от переживания, за зря прожитые годы.
Нет места в думе для дискуссий, Бумажный слышен перезвон, Слинять в пяток загран экскурсий И под себя слепить закон. Козлов там грызть никто не станет, Им будут яства подавать И как магнитом туда тянет Дела идут в ЕДРёна мать. Всё под себя, всё по закону, Зарплата! Пенсия ОГО! Всё тащат, будто ошалели, в копилку дома своего. Пускай жиреют, пузо лопнет. Сидят все думцы на бобах Народ ворчит и не заглохнет, Клоака разлетится в прах!
Рассказываю как-то своей благоверной анекдот про Ленина. Естественно, стараюсь подражать специфике речи Ильича. Благоверная с мрачным видом выслушала анекдот, а затем сказала: - А раньше ты, вроде бы, не картавил.
Писал я недавно реферат на тему мировых религий. Когда заканчивал, чисто по приколу набрал в Гугле «Бог Интернета». Не поверите, но есть такой, родимый! У них там всё как положено - окно для просьбы к Богу и инструкция по его эксплуатации. Дескать, «кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку» - пишешь любое желание, три раза бьешься лбом об монитор и проникаешься идеей чучхе. Чем сильнее проникнешься, тем больше шансов на исполнение твоей просьбы. Идеей, что мне деньги позарез нужны, я давно проникся, с того времени, как менагером в нашу контору устроился. Для начала мне нужно было немного, штук 5-10 прибавки к жалованью, чтобы тропу к будущему диплому оплачивать не напрягая предков. А нашему шефу мои чаяния по барабану, хоть весь день об монитор всем телом колотись. Так, что эту нехитрую просьбу я и изложил на сайте в окошке для просьб, благо денег не берут. А чтобы дело лучше продвигалось, я распечатал картинку со значком Бога Интернета и повесил на своем рабочем месте, возле монитора. Картинка простенькая – английская буква i в круге, типа у меня здесь за столом справочное бюро открылось. Сижу и жду. Не фига! День, два, три прошло, сплошные убытки – бухгалтерша пока со мной заигрывала на клаву стакан сока вылила, контролёр в трамвае оштрафовал, подруга худеть перестала и теперь каждый выход в город сплошное разорение. В общем одно расстройство. Короче, забыл я об этой фигне, тем более, что отправили меня в командировку – региональных на должный уровень поднимать. Дней через десять я вернулся и угодил на маленький муждусобойчик – коллега пивом проставлялся. Оказывается, пока я доярок в деревнях охмурял, ему пять тысяч к зарплате прибавили. Что его самого нехило удивило, потому, что он раздолбай редкостный и по умолчанию первый кандидат на сокращение. Обсудили мы с мужиками шефову неадекватность, пацану руку пожали и пошли дальше отрабатывать свою корочку хлеба с маслом. Тут ко мне подходит этот крендель с повышенной зарплатой и тянет из-под руки клавиатуру, типа отдавай мою, и подавись своей, потому, что у неё клавиши залипают. А после стакана сока, хочу, заметить и не такое бывает, вот только не понятно, с чего бы это у него моя клава оказалась. Выяснилось, что пока меня не было, он за моим столом сидел, как раз под стикером Бога Интернета у которого я бабки выпросил. А всё потому, что у него комп сдох и сволокли его в ремонт, а клавиатуру он собственную подключил. И сижу я теперь в печали: получается, что деньги я просил, а их совсем другому балбесу отдали. Думаю, что это сказочное свинство.
- У нас нет культа личности,- изрек В. Путин и добавил - Вот, к примеру, я и с Президентом советуюсь: "Слушай, давай согласуем, давай посоветуемся". И Президент в свою очередь тоже бывает звонит и говорит: знаете, надо переговорить. Давайте подумаем. Вот такая проблема, хотел бы услышать ваше мнение".
Титулованные дворянские роды Российской империи были самые плодовитые. Потому что даже спустя 5 поколений, после массовых чисток и репрессий в современной России у них самое обширное потомство.
Эпиграмма. К.Собчак Я назову созвездье именем твоим,ну просто так, Ведь всё равно уже не будет плоше. Вот только будет в космосе созвездие Собчак, Чуть-чуть похожее на лошадь.
Владимир Жириновский предложил заменить действующую карточную систему регистрации и голосования депутатов на электронный дактилоскопический аналог для борьбы с прогулами парламентариев. Так-же будет производиться: 1. Сканирование глаза. 2. Электроэнцефалограмма мозга. 3. Анализ крови, кала и мочи. 4. Рентген скелета. При несовпадении любого параметра депутат в зал не допускается, ему засчитывается прогул, денежное вознаграждение выплачивается в полном объеме.
Обычная российская семья. Муж купается в ванной, жена врывается по своим делам, оглядывается и видит намыленную мочалку в раковине. Начинает пилить мужа, дескать намыленной мочалке не место в раковине, муж окунается с головой в воду. Жена замечает что под мочалкой её стриженные ногти с ног в раковине. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена видит что на полу лужа и начинает пилить что мыться надо аккуратнее, муж ныряет с головой. Жена замечает что лужа от забытой ею в углу раковины мокрой кофточки. Муж выныривает - жена извиняется. ? Жена не сдаётся. Видит что грязные носки лежат не в положенном углу а под раковиной, муж получает новую порцию замечаний и по-привычке окунается с головой. Жена, нагнувшись за носками замечает под ванной забытую ею же свои 2 пары носков и бу прокладки. Муж выныривает - жены нет. - Интересный эффект, - заявляет сам себе муж. - Ваши 3 желания исполнены, мой повелитель, - раздаётся голос у него под ванной.
Газета "Советский спорт": "Эти ёбаные российские теннисистки продули очередной турнир....." На следующий день глянцевый журнал "Коневодство и гламур": "По версии газеты "Советский спорт" российские теннисистки признаны самыми сексуальными".
Экономический журнал "G" посвятил пространную статью российскому миллиардеру Г., в которой сравнил его деятельность с г., чем вызвал праведный г. бизнесмена.
Дорогие друзья! Позвольте вам представить Академика академий, Героя Трудов, Доктора больных, Кандидата "в", Почетного члена, Заслуженного служителя... А уж водки мы с ним выпили и баб....!!!!!!
Женщина, которая лезет с дурацкими словами о срочной покупке какого-то хлеба в магазине во время трансляции футбольного матча - назойливому москиту подобна. (Юрий Татаркин)
Суровые годы застоя. В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны: - Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм. Из зала тянется рука: - Это… память она напрочь отшибает, зараза! - Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста! - Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!! - Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!! Тишина. - Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!! Тишина. - Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?! Тянется рука. - Ну… это… - Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?! - Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!! Лектор в ахуе. - Простите, как это понимать??!! - Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!
Новый русский пассажир захватил самолет, следовавший рейсом "Анталия—Санкт-Петербург", и приказал направить его в Беларусь. Свое требование террорист мотивировал тем, что белорусы реально прикольные чуваки.
В 18-00 31 июля 2010 года режиссер Федор Бондарчук начнет на Триумфальной площади в Москве съемку художественного фильма про молодых российских доноров, мужественно желающих сдавать кровь в антисанитарных условиях не менее мужественным российским медикам. Условное название фильма - "Самый лучший фильм - 3".
