Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СЮП Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты. Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами. Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным. Увидела свою доченьку и обомлела - округлившиеся румяные щечки, выпирающее пузико. - Оленька, я что ты кушала на завтрак? Потупив глазки и ковыряя туфелькой ковер: - Сюп... - Зайчик, а что вы с папой на обед ели? - Сююююп... - Ну а на ужин что мы с тобой будем готовить? - Сюп!!! Папа был бесталанным в быту, но знал - тушонку можно есть даже не разогревая. И картошка рано или поздно сварится, особенное если ее почистить и порезать. А морковку с луком надо обжарить на масле, прежде чем добавлять в блюдо. Каком масле? Конечно сливочном, о существовании других масел муж не задумывался. Если еще все получившееся водичкой разбодяжить, то будет жидко, значит - суп. А суп детям есть полезно. И вот этим супом кормился ребенок с папой на завтрак, обед и ужин. Как ни странно, Олечку миновали аллергии и несварение, а румяные щечки говорили в пользу такого "диетического" питания. Прошло три года с того события, и все у ребят хорошо. По выходным, если мама не против, папа готовит любимое дочкино блюдо - суп.
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит, что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот, Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из антигравитационного материала!
Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано. А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!
А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён?" Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак," говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак ксенон." И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.
Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ тяжёлый, атомарный вес у него 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.
Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.
Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался." "Но как вы узнали что это ксенон?" взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?"
"Элементарно," ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек!"
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.
ТВОРЧЕСКИЙ КОНФЛИКТ Рассказывают, однажды на репетиции главный режиссёр театра им. Моссовета Юрий Завадский заявил Раневской: - Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первая придёте плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди, - ответила Фаина Георгиевна.
Когда-то на "халтуре". Время обеда, каждый достаёт свою нехитрую снедь. Рядом мужик открывает свёрток, там – кусок хлеба, два яйца, луковица. Гордо оглядываясь, самодовольно произносит:
- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры... - Это все провокации, Юра...
Вышло так, что корейского пацана по имени Пак усыновила русская семья Барыкиных, когда родители мальчугана в автоаварии погибли. У Барыкиных на тот момент был сын – Толян – здоровый лоб - и шел ему уж тринадцатый год. Нынешнее поколение и так сплошь акселераты, и это уже мало кого удивляет, но Толян вымахал не просто здоровым пацанчиком, а истинным великаном. Кушал Толя с большим аппетитом, в классе гонял всех сверстников и даже задирал ребят из старших классов. Шла за ним слава «безбашенного» оторвыша.
А корейцу Паку – всего-то восемь годков от роду. Папа Пака - Ким - служил некогда вместе с отцом Толи, Семеном Барыкиным, в десантных войсках. Не «разлей вода» были друзья. Настоящие! И после возвращения священного долга Родине не потеряли друг дружку из виду, еще крепче сделалась мужская дружба однополчан. Потому, когда несчастье приключилось, не было сомнений у Семена Барыкина и его супруги Тамары, что делать с сыном друга. Родственников у корейца не сыскалось и сироту пригрели Барыкины. С радостью согласился Пак влиться в дом Барыкиных членом семьи, да Толька, зараза, невзлюбил корейца. Как же, конкурент появился за родительское внимание!
Да и вообще, нраву Толян был, прямо скажем, гаденького. Любил обидеть слабого. А Пак как раз и был вроде бы таким – худющий крошечный миниатюрный восточный человечек, сущий чертенок. Щ–у-упленький. Правда, папаша его – коренастый обрусевший кореец Ким - до кончины своей скоропостижной обучал сына элементам КУНГ-ФУ. Но о том никто не знал из окружающих. А еще Пак не выговаривал букву «Ш» по–русски. Не шла она у него – и все тут. Итак, волею провидения стали они братьями – Толян и Пак.
- Писюнчик! – так обзывал старший Толян младшего «братца» – корейца Пака. Толян подвалит к новоявленному восьмилетнему родственничку, двинет кулаком в плечо, тот летит к стенке, а наш галдит во все горло: - Писюнчик - попрыгунчик! Писюнчик – попрыгунчик! Корейский мальчик Пак все терпит. Лишь изредка горячая восточная слеза падает в его ладошки, которыми он прикрывает лицо. Наш бугай Толян ему пендаль даст – кореец летит через всю комнату, как мячик. Родители всем пельмешки разложат, а Толян тайком братику пельмешки у меньшого брата тырит. Говорит зло: «Жри свой корейский «Доширак»!
По делам в районную управу раз отошли на пару часов Семен и Тамара Барыкины. Наказали сыновьям сидеть смирно и дружить. Толян кивает. А тут заболел у Пака зуб от поедания ирисок, а наш Толян к нему идет с кусачками «зубик вынимать». Родителей нет дома, и нет спасу несчастному от брата–забияки. Вот восточный маленький человечек и кричит: - Не надо! Не надо! - Надо! Открывай пасть! Выдерну все твои 6 зубов! – грозит Толян. Великан, зараза, уже и зубы успел во рту маленького корейца пересчитать. Запомнил число. - Нет, один рви! – торгуется Пак. - Нет - шесть! - А-а-а! Отойди от меня! Пожалеесь! - Давай, беззубый черт! Сейчас я буду стоматологом! И букву «Ш» заодно у меня научишься выговаривать! «Пожалеесь!» А не то кусачками зубья подергаю! А то ишь, пугать меня, Толяна, удумал! «Пожалеесь!» Не смеши! Что ты можешь, гриб ты шиитаке! И снова двинулся амбал на корейца, поигрывая кусачками, да вдруг потемнело в глазах его. Маленькая пятка Пака стрелой взлетела от пола и врезалась в челюсть Толяну. Последний выронил из рук кусачки, да рухнул на пол бесчувственно.
Через два часа Барыкины вернулись домой. Так получилось, тихо зашли. С ужасом застали такую картину: Толян ползал на четвереньках по полу кухни и кричал: - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! А маленький корейский мальчик сидел на нем верхом и командовал: - Исо! Исо! Исо! - Толян – писюнчик! Толян – писюнчик! – тараторил Толян. - Что это вы делаете? - воскликнули Барыкины. Ребята застыли. - Играем в кавалеристов! – нашелся Пак. - А! Тогда понятно! Надеюсь, вы друг друга не обижаете? Вы же братья! - Нет! – покачал головой кореец. - Нет! – чуть не плача согласился Толян. - Хорошо. Только это… Писюнчик… слово это - не очень приличное. … Не надо его больше употреблять. Хорошо, ребята? - Угу! – гаркнули оба пацана одновременно.
Родители вновь ушли, не сложилось у них сразу все дела доделать в управе района, а через полминуты по заднице Толяна снова стукнул хлыст, и он вновь стал ползать на четвереньках и канючить: - Толян - писюнчик! Толян - писюнчик! Толян – писюнчик! - Исо! Исо! – без эмоций требовал кореец. – Будесь знать, как маленького брата обижать! А тем временем на улице Тамара Барыкина улыбнулась мужу: - Какие они у нас дружные получились! Семен кивнул и напомнил: - Надо обязательно Паку логопеда привести. Все же, букву «Ш» он должен научиться произносить правильно!
Супруги зашагали в сторону управы. Барыкины не знали, что в их квартире вовсю звучат слова и приказы типа «Писюнчик!», «Исо!», «Будесь знать, как меня обижать!», а также свистит хлыст юного восточного наездника. Но вскоре в запале скачек на спине амбала Пак неожиданно четко выговорил букву «Ш». Толян прибалдел и потребовал сказать еще. Пак сказал четко «Будешь знать, как меня обижать!» много раз, и все фонетически точно!
Барыкиным не пришлось вызывать приемному сыну логопеда. А Толян, познав пятку меньшого братца и корейское чудо в исправлении речи, ошалел и стал теперь лучшим другом, защитником и истинным братом.
Разговор двух бабулек в маршрутке: - А у нас на той неделе внучок родился! - Вы вроде хотели его Левой назвать? - Да, хотели либо Левушкой, либо Леопольдом. - Ну и как назвали? - Тиграном...
Преподаватель говорит студенту: - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Как известно, в среднем человек выпивает около 2 литров жидкости в день. А всему населению Земли требуется более миллиарда тонн воды в год. Во многих странах водопроводную воду пить опасно. Поэтому многочисленные производители бутылированных напитков, очищенных в заводских условиях, борются за этот бесконечный и безотказный рынок сбыта. В приличном супермаркете можно увидеть десяток холодильников, заваленных напитками с различными наклейками и названиями. Но что делать, если ты в чужой стране хочешь просто чистой питьевой воды? Ты понимаешь по-русски, слегка говоришь по-английски, а на разноцветных этикетках все написано, например, по-испански или по-китайски. Оригинальное решение предложила одна из фирм, изобразившая на этикетке вместо замысловатого бренда, символ понятный каждому человеку со средним образованием из любой страны Мира – Н2О – химическую формулу воды.
Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед. - Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.
Рассказала подруга. Ее сынишка, учась в 1 классе, делал домашнее задание. В задании этом следовало прочитать небольшой рассказ, суть которого заключалась, примерно, в следующем: кот стырил сметану, обожрался и завалился спать. Вся семья садится за стол, а кот, который обыкновенно выпрашивал кусочки вкусного, почему-то не идет, а преспокойно спит под столом, поскольку он сыт. Первоклашке следовало прочитать рассказ и сделать выводы. Мама спрашивает мальчонку: «Ну, и что мы поняли из этого рассказа?» Обычно разговорчивый ребенок молчит, как партизан. Мама снова: «Ну, ты же сам смеялся, когда мы читали. Что ты понял?» Ребенок молчит. К убеждениям и вопросам присоединяется вся семья. Малец уже надулся... И только минут через двадцать, когда терпение первоклашки лопнуло, он крикнул: « Ну что там понимать?! Я понял, что кот спит там же, где ССЫТ!»
Программа "Давай поженимся". В комнате жениха один из его друзей говорит, обсуждая конкурента, который в данный момент выступает перед невестой: "Лично мне мужчины с длинными волосами никогда не нравились. Сам не знаю почему." Камера делает наезд, и мы видим, что он абсолютно, как коленка, лыс.
Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент... По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко. Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1- менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1. Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег... Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует. Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно! Иду. Дубль2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне, что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег! Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в кассу... - Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую справку, а с Вас 350! - Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой минутой становится все дороже... - Ну... вот так.... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру 3, которая и будет выписавать доки на оплату. Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юр лицам - справка же выдана на юр лицо! - Девушка... меня только что отправили оттуда к ВАМ! М3 - да???? сейчас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу документы...(какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и суммой.. М3 - а откуда Вы это взяли? Я - дали в отделе, который выписал справку. М3 - ДА????!!! Щас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - да, все правильно... Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом, вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристастием о месте рождения, месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20). Документы выписаны.... М3 - ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это + 18 % к сумме!) дубль2 процесс выписки документов... Документы выписаны... М3 - подождите пожалста, я на проверку отнесу... 10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит будет комиссия за перечисление браться! Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания денег закончиться прям щас!!!! М3 - ну зачем Вы так, мы приличный банк.. Я - три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150 рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500! Дубль3 процесс выписки документов... Документы выписаны... Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку. и тут сакраментальный вопрос от М1 - В вы в каком банке обслуживаетесь? не хотите-ли к нам перейти? Я - Слава богу, что не в Вашем!
Возле Выхинского рынка, в месте где 602 маршрутка останавливается часто стоит мужик, торгующий козьим молоком и гусиными яйцами. Лет ему в районе семидесяти. Народ часто к нему подходит. И не то чтоб купить чего. А цену узнать и поговорить.
Бабулька одна сегодня, без всякого намерения купить, спрашивает: почем яйца. - Пятнадцать. - Штука? - удивляется бабулька, - а я вот под Краснодаром на рынке по десять рублей покупала за десяток. Куриные, но тоже большие. - Давно? - Да лет двадцать тому. Яйцо к яйцу, как ваши размером. А молоко почем? - Сто рублей литр. - Сто рублей? Офигеть. Но я хочу вам сказать, что козье молоко - говно. Если коза листьев с осины поест, то оно и горькое еще. А у вас берут? - Берут. Вы правильно говорите, если осиновые листья есть, то молоко горькое выйдет. У меня не горькое, хотите попробовать дам? - Я всегда правильно говорю, что говно. Не буду пробовать. - Говно, или не говно, каждый сам решает. А вообще, Христос козьем молоком вскормлен был. Так в Евангелии написано. Читали? - Читала. Я все читала. Его же не по сто рублей литр вскармливали. По сто рублей об молоко все зубы обломаешь. И ушла, оглядываясь. Мужик же бурчал себе под нос: говно, говно, не хочешь покупать не покупай, про яйца-то в Краснодаре зачем? Мне же не интересно про куриные яйца слушать. К нему часто просто поговорить подходят. Только охрана рынка постоянно гоняет деда, мешая разговорам о высоком.
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек! - Интересно, кого? - Жириновского и ещё одну бабу. - А бабу зачем? - Чтобы было кого таскать за волосы.
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он встречается с другой женщиной. Он всё отрицал. В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики: - Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут "точное время.... " сказать Спасибо! - если ответят - пожалуйста! - ваш телефон точно прослушивают!!!
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. - Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку. - Аааа, точно, с правой стороны!
Пригласил я свою невесту в дорогой ресторан, отметить дату нашего знакомства. Несколько месяцев на это событие деньги откладывал. Но вечер не удался - она настояла на том, чтобы мы уехали... Почему? Её новая блуза "вступала в цветовой контраст" со скатертью за нашим столиком! Она не шутила. Ёпт...
Исторический опыт показал: бывают времена, когда даже зиц-председатель Фунт может остаться без работы. Но, порой, наступают времена, когда число зиц-председателей становится настолько велико, что они даже создают свои партии. И в этом случае, есть только один выход: либо отшибать Рога, либо - рвать Копыта...
- Так что ж, Владимир Владимирович, можно будет нам в Питере марш несогласных провести? - Нет, нет и нет, Юра! Вот представьте, что в это время, когда будет проводится марш, тысячи дачников не смогут попасть на дачу! Или с дачи домой! Это ж какие пробки возникнут! Дороги то ведь перекрывать придется... Перекрывать дороги можно только для машин с синим ведерком! Вот, у меня, например, такая машина... А вам нельзя!
Рубрика очевидное невероятное. За трапезой: Возмешь чтонибуть горячее в рот, а из этого выльется еще более горячая жижа и ты так, сморщишься, потянешься к тарелке на случай если придется выплевывать, дышешь через рот... И именно в этот момент тебя спрашивают: "Что?! Горячо?!"...
Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница. - В нашем магазине проходит акция, - сообщил продавец. - Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела? - Да. Мой муж.
- А как Вас зовут? - Меня? Юра Шевчук! Как Вам, Владимир Владимирович, не стыдно? Неужели забыли, что КГБ нас, рок-музыкантов курировал. И по службе, Вы, как заведующий Домом Культуры в Германии, должны были меня знать? - А, это ты, Юра... Извини, не узнал. Богатым будешь! Зайди завтра в кассу Администрации...
Ты русая, а может, ты росная. Когда тебя укрывает туман. Ты росная, ты действительно русая, Ты Русь моя, ты мой океан. Придет пора, трава будет скошена. Сметут стога с земляничных полян. Ты разная, зимою ты звёзная. Ты Русь моя, ты мой океан. Пройду ли я, когда-нибудь тропкаю. Падёт трава под косою к ногам. Ты росная, ты действительно русая. Ты Русь моя, ты мой океан.
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве". Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."
Огни витрин и феерверки… Свет фонарей, прожекторов. Смех по кустам и блеск улыбок И светлячки из сигарет… Ноен витрин, сюжет рекламмы… И шелест по асфальту шин. Духов французких ароматы, Бармены разливают джин. Стук каблучков, раскрыты рамы. И ярче дня сияет ночь…. И только утра, бледный свет, Напомнит нам, что ночи - нет!
в связи с жалобами граждан на качество работы почты россии, министерством (по моему связи) при активной помощи почты россии разработан законопроект, по которому предполагается оснастить машины почты мигалками
- Вова, там, говорят, шахтеры погибли... Ну, в шахте той, где коксующийся уголь добывают... - Коксующий уголь, говоришь?! Ну теперь, все понятно, Дима, они ж кайфуют там в забое... Какая тогда там техника безопасности, уж я то знаю!
Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит: - Мне кажется, что это не рыба, а курица. - Ты права. Это и есть курица. - Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу? - Нет, я её поймал. - Как? - Обыкновенно, забросил удочку и поймал. - Но куда забросил? - Через забор.
Юра? Певец Юра. Вы знаете, вы мне напомнили одного Юру. Да... Летать любил очень, говорить... "Поехали!"- бывало говорит... Да. Так вот, Юра, он долетался...
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем не менее, одна из прихожанок решила успокоить его. - Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. - Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра нам всковырнуть? И поставить туда своего человека. - Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие деньги просит, нам пока не по карману...
Когда мои дочери были маленькими, меня не раз поражало, как свежо и непосредственно они воспринимают язык, его привычные для "взрослого уха" обороты. Когда однажды я с волнением и радостью (потому что люблю эту пору года в наших краях) заметила "Осень наступила…", моя старшая живо отреагировала: "НА КОГО наступила?!" А нынче уже её сынишка очаровывает нас своими перлами. Из недавнего. Идут они по улице. Мама рассуждает: - Скоро вечер, солнышко сядет - и будет темно, настанет ночь... Хотела было перейти к Луне и прочим природным явлениям, но мальчонка перебил: - Как же оно сядет, у него ведь ножек нет?!
P.S. Хм-м… почему он упомянул именно ножки? Садятся-то, между прочим, не на них… Задумалась...
Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить на камень.
Я всегда хожу очень быстро и хотя громко вроде не топаю, привык, что многие оборачиваются, когда я их догоняю. Сегодня иду – впереди во всю ширь тротуара растянулась компания: женщина с коляской, затем подросток и мужчина (видимо, сын и муж), и еще одна пара. Догоняю, первой оборачивается мамаша, почти одновременно с ней – подросток. Буквально секунду спустя – мужчина и за ним, как по команде двое остальных. Самое смешное – никто даже слова не сказал, но, краем глаза заметив, что обернулся рядом идущий, сосед непременно обернулся тоже. Стадный инстинкт в действии :)
Решил написать первый, раз так что простите ежели что не так. Сижу на кухне, подслушиваю разговор брата с его сыном. Брат ростом около 170 см. сыну 13 лет и больше чем на голову выше отца. Видяться ну очень редко, и так брат уговаривает сына пойти потренероваться типа боевыми видами спорта. Хотя боец чесно говоря хреновый. И так диалог. - Сынок ну пошли в спорт зал позанимаемся. - Ты знаеш сколько стоит спортзал за один час ? - ? - 500 рублей - Да дорого, ну давай в лес пойдем там позанимаемся - Папа ну зачем мы с тобой пойдем в лес заниматься, груша у меня и в деревне есть. Я плакал
Семидесятые застольные годы, когда жрать было нечего, не обошли вниманием и армию. В магазинах - шаром покати, особенно на Урале. Вот мы и снаряжали самолет типа Ли-2 к Новому Году, собирали деньги со всей эскадрильи и приступали к операции "Рога и копыта". То есть за сливочным маслом летели в Свердловск, пока Ельцин там не ввел талоны, за мясом и свиными копытцами для холодца - в Кустанай. Там же и набивали самолет яйцами. А за конфетами и зефиром - в Троицк, на шоколадную фабрику. Спирту было море, и мы были вхожи на любой склад. Денег собрали много и, в качестве сопровождающего и контролирующего (чтобы без злоупотреблений) подрядился в составе экипажа не совсем хороший человек. Даже походка у него была - карьерюга! Сначала по комсомольской, потом и по партийной линии пошел вверх. С утра первым делом - к замполиту полка, как тень за ним ходил. Не любили мы его. И по погоде застряли мы в Южно-Уральске. День, два, три. Гостиница (клоповник, дом колхозника) для перелетающих экипажей. Сначала пили спирт, потом марочное - "Солнцедар". Может кто помнит? Кстати, анекдот того времени: Открывается утром магазин, мужик трясущейся рукой высыпает груду мелочи на прилавок. Продавщица перещитывает медяки: - За рубль восемь нет, есть за рубль двенадцать. Мужик сгребает мелочь: - На хрен, марочное не пью.
Перезнакомились со всеми поварихами, официантками летной столовой, воспитательницами детского садика. Пищеблок - все-таки какая-то гарантия в смысле медицины. А этот сидит, никуда не ходит. А кто не пьет - тот закладывает. Пил, собака, нo сам не покупал и в магазин не бегал. Это дело нам надоело и созрел план страшной мести. Ведь, сука, заложит, все расскажет по прилету! Бросили мы клич по общаге, гостинице, а там народ со всего света, уже месяц в перелетах. Одичали, бросаются на все, что шевелится. Нашли.
Простите, но в простонародье это, как выяснилось, называется - лобковая вошь. Осторожно состригли волосы с лобка, там, где неродившиеся беленькие такие яйца этих самых, и сложили это бактериологическое оружие в спичечный коробок. В санчасти взяли три таблетки снотворного для верности задуманного. Сели пить вино и играть в карты. Его не приглашаем. Он сам встает с койки, берет бутылку: - Ой, что это, "Яблочное"? Наливает, выпивает, ложится читать. Мы продолжаем играть, разум возмущенный вскипает. Достаем приготовленную бутылку " Солнцедара", разливаем по стаканам. Ему - с таблетками. - Будешь? Он встал, выпил, лег. Через тридцать минут он храпел, как семь чеченов. Спустили кальсоны, трусы и высыпали содержимое коробочки. Топили в то время не жалея. Плюс теплое нижнее белье. А инкубационный период в таких тепличных условиях - сами понимаете. Через день приходим мы в комнату. Странный запах. Оно лежит, как Ленин в Мавзолее. Под простыней на босу ногу, обсыпанный дустом. А мы продолжаем пить, играть в карты и напеваем русскую застольную песню: "Мне мой миленок подарил четыре мандавошечки, Я их не знаю чем кормить, - они такие крошечки."
Иду по дорожке (пешеходно-проезжей) после дождя. Посредине дорожки стоит машинка Пежо и обходить её приходится по лужам. Вот, понаехали тут! Ему-то всё равно, шины резиновые, а тут изволь в туфлях по лужам ковылять. Кое-как перебралась. Иду обратно. Машинка уехала, а лужа-то! Она оказалась во всю ширину дорожки! Зазря обругала невинного шофера. Просто давно не было большого дождя, и я не подозревала, что в Москве дороги настолько волнистые.
