Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом, но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке, поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.
Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете. Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев. (Здесь могла бы быть ваша реклама :) Для дачи это нелишнее. Берём! Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся – к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в коробку – и обратно на работу.
Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема... Тыры-пыры... ». Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат, раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно чтобы не проехать остановку.
Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет... И чую... Что-то не то... Вокруг тишина какая-то ненормальная... Поднимаю глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.
Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по городскому телефону?
ЗАБЫВЧИВАЯ ПУТЕШЕСТВЕННИЦА Отправляясь в путешествие, я составляю список вещей, которые собираюсь взять с собой. Но перед последней поездкой я так спешила, что потеряла список. В гостинице, открыв чемодан, я обнаружила, что его проверяла служба безопасности аэропорта. Как я об этом догадалась? Сверху моих аккуратно сложенных вещей лежал злополучный список. Напротив каждой строчки кто-то поставил чёткие аккуратные галочки. Внизу была приписка: "Вы забыли зубную пасту". Мэри Ван Бронкхорст. США
Подведение итогов. Нет, не обычное полковое, дивизионное, с которого народ, как тараканы, разбегался по любой причине, а подведение итогов авиации округа, куда слеталась командная и политическая элита со всех авиационных полков, и простому люду места не хватало. Народ шел в гаражи, и последствия гаражных эпопей служили кладезем для последующих подведений итогов на всех уровнях. А вот об этом - позже. Так вот, если с обычных подведений, где замполиты анализируют состояние воинской дисциплины в свете решений и постановлений, когда начинаешь тупо вырубаться и материть себя за то, что не спрятался в раздевалке или в туалете, чтобы слинять, - и так до обеда в полубессознательном состоянии слушаешь то, что тебя абсолютно не волнует. Дело в том, что мы - летный состав, и какое мне дело до твоих казарм, форм одежды, тумбочек, службы войск... У меня есть профессия, я летаю, у меня есть небо и неповторимый запах самолетов. Что ты видел за 25 лет службы? - Грудь четвертого человека! А авиацию любят как женщину. И пусть портянками, подворотничками, количеством очков на единицу личного состава, толщиной реечек на стендах наглядной агитации занимаются те, кто заканчивал командные училища! Они сами сознательно пошли в командиры взводов, рот.... Хотя, низкий поклон офицерам, которые сутками звереют от общения с ентим "личным составом". Я бы не смог. Так вот, мы всеми правдами и неправдами пытались слинять, но на то, на окружное, когда прилетал зам командующего, боевой летчик, грузин, великолепно говорящий по-русски, так на это подведение все стремились попасть. Начпо дивизии скушно читает доклад, в президиуме - командование полков, политработники, пропагандисты. Все клют носом, под монотонную речь начпо о морально бытовом состоянии офицерского состава, где ….. в семье капитана Иванова скандалы, рукоприкладство... - Что-о! Зам командующего привстает со стула. В зале оживление. - Кто этот капитан?! Зал в напряжении, напряжение растет - сейчас будет то, ради чего пришли! Капитан Иванов поднялся. - Подойдите сюда! - Подходит. Народ вытягивает шеи и широко раскрывает глаза, стараясь не пропустить ни одного слова. - Вы, капитан, офицер, коммунист, летчик, мужчина. Вы бьете свою жену? Женщину, мать своих детей?!!! (характерная кавказская жестикуляция) . Капитан уже смирился с погонами старшего лейтенанта и вечным правым креслом помощника командира корабля. Начпо: - Товарищ командующий (не зам командующего! - кто знает, что будет завтра, - правила хорошего тона он впитал с молоком Клары Цеткин и Розы Люксембург), нe он бьет, это она его, когда выпьет, бьет... - Что-о-о!!! Когда генерал свирепел, в нем просыпались отцовские чувства, он переходил на "ты", и легкий акцент, который его красил, становился тем страшным подобием русского языка, на котором говорили только солдаты-таджики из стройбата. - Ти, капитан, афицер, камунист, мущ-щ-ина! честный слова, ти пазваляишь, чтобы тебе бил женщина?!!! (еще более неповторимая кавказская жестикуляция). У капитана вспотели даже пятки, начался озноб, - а это чревато воспалением легких. - На каком этаже живещь? - На п-п-ятом, товарищ генерал... - Ва-азми и викинь ее на x...й с пятого этажа!!!
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения: "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
история давняя, да вот что-то вспомнилось. студенческие годы. еду в троллейбусе, вся в мыслях - диплом, работа, то да се. проезжаем мимо родного универа и мысли текут в новом направлении: "эх-ма, ведь уже 10 марта, а где стипендия? че-т староста молчит, ведь 10 марта уже а стипендию еще не дали..." и т. д. вдруг сидящая рядом женщина встрепенувшись спрашивает: "девушка, а 8 марта когда будет?" я, охреневая, принимаю новый мыслепоток: "ё-моё, она из тайги только что? или... из больницы специальной? а на вид приличная..." и аккуратно так ей отвечаю: "так... было уже..." тетку реально подкидывает вверх и сиплым от шока голосом: "каааак уже было???" я, утверждаясь в худших опасениях: "дык 10 уже..." тетка обрушивается обратно. ей нужна была остановка "8 марта"...
Просто поржал - "Чиновники со скромными доходами имеют машины премиум-класса, потому что берут их в кредит". Такое объяснение на примере одного из руководителей дали в службе судебных приставов
За правдивость ручаюсь. Друг детства рассказал)))) Живём мы в одной постсоветской стране. Друг мой детства Офицер (да именно с большой буквы) Сухопутных Сил. Страна хоть и Европейская достаточно, но в ВС совковые традиции до сих пор живут и отравляют нам жизнь.
Так вот сома история: к Офицеру (да именно с большой буквы) в бригаду на время казарменного положения (конфликт, терроризм и тд.) прикрепляют группу каких-то чудиков из генштаба. Какой-то урод определил их в казарму к разведроте (звери ещё те), у Офицера шок, хоть армия и профессиональная и вроде ни те ни другие не дети, зашибут ведь.
Офицер узнаёт о подселении только после отбоя. Бегом из штаба в казарму. А там!!!!!! Как тут принято говорить картина маслом!
Эти 10 или 12 чудиков построили роту спецназа (150 лбов от 180 см каждый), в неглиже, касках и бронежилетах!
И рота (смотри состав и описание выше) поёт The Beatles, Yellow Submarine!
Сюрреализм полный!
Как оказалось, чудики те - группа психологических войн при генштабе!
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 5-го класса Сидоров - опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.
Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи P.S. Водитель - гость из средней азии
В деревушке, где я родилась, стоит мечеть. Даже две. Но вторая уже пятый годок строится, и денежки на её строительство, вот уже пятый годок, собирают с местных предпринимателей. Ну да не соль. В первой мечети обитает, как положено, мулла. Сами знаете - мусульмане молятся сколько-то там раз на дню, а мулла сколько-то раз на дню поет молитвы. С появлением НТП в нашей деревушке сие мероприятие проводится регулярно; вот только мулла всего лишь ставит запись в определенное время. Мне это вполне нравится, потому что голос на пленке - красив и мелодичен, да и вообще любые религиозные песни умеют как-то по-хорошему подействовать на человека, и я - не исключение. Так вот однажды, мулла наш напился. Это, впрочем, не редкость; вопрос в том, к а к он напился. Но надо отдать ему должное - вечернему богослужению это не помешало. Он с безгрешной душой запустил проигрыватель, и пошла мазута. Сами понимаете, чтобы весь аул слышал - нужен усилитель. И усилитель был. На нашу беду) Упившийся мулла, из последних сил выполнив волю Аллаха (то бишь, нажамши кнопку "плэй") удрыхся прямо на месте. Местные жители были свидетелями божественного дара: молитвы пелись всю ночь, по кругу, не переставая до самого утра.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит: - Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса. - Дядя Вася, зачем нам овёс? - Для тех лошадей, которые у вас топают.
Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому: - Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил...
Фотограф рассказывает знакомому: - Представляешь, вчера на ровном месте с одной девушкой познакомился. - Ну и как она, ничего? - Знаешь... Это как свет поставить.
Звоню директору по общим вопросам - чтоб разрешил вечеринку... у директора по этим самым вопросам - автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне: "Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё сообщение после сигнала... ПИИИИ!..." И вопль моей мамы: "РОМА, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!" Очень общий вопрос, я думаю...
Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют опасность для палестинских ракет, пролетающих над территорией Израиля. ООН осудил израильскую военщину.
- Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Рядовые граждане Советского Союза играли в шашки, шахматы и домино. Рядовые граждане Российской Федерации играют в казино, на бирже и рынке FOREX, но всё равно, сцуко, остаются такими же лохами, как и рядовые граждане Советского Союза...
Если количество новых анекдотов про политику превышает количество анекдотов про Ржевского, футбол и евреев вместе взятых, то жителям этой страны совсем не смешно.
Юра-певец: - Владимир Владимирович! В стране беспредел чиновников, раздербанивание федерального бюджета, слуги народа срут в золотые унитазы, Байкал гибнет, в стране кризис, а в «Газпроме» зарплаты до небес, все пропадает, надо что-то делать!!! "А не пошел бы ты, певец, на х@й" - подумал Владимир Владимирович, и сказал: - Я подумаю, Юра.
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Да когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!..
Оказалось, что только за организацию организации программы "Государственная демографическая политика" можно было построить 12 000 типовых детских садов.
навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра...!" В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук. Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был. - Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят... А вы говорите выжить...
РБК продолжает отжигать (цитирую с миникупюрами): "Сегодня приговором суда начальнику УБОП Салехову назначено пожизненное лишение свободы в исправительной колонии особого режима... Кроме того Салехов лишен права занимать должности оперативно-следственного и руководящего состава сроком на 3 года" То ли через три года он из колонии будет оперативно-следить-руководить, то ли спустя три года после кончины вернется в УБОП.
Сейчас попал в такую ситуацию в которую попадают наверное один раз в жизни, честно говоря я как пионер, готов всегда ко всему, но видимо не в этом случае.... короче, обедаем мы всегда в ресторанном доме Центральный, там приемлемые цены, ну например бизнес-ланч 170 р. что для центра Москвы вообще немыслимо дешево. Кормят вкусно но без особых изысков. Взял я как раз этот бизнес-ланч, есть не особо хотелось, но вроде как надо. Взял поднос с едой, нашел столик возле окна, поставил на него поднос, пошел наливать чай. Прихожу и не могу поверить своим глазам, за моим столом сидит женщина и просто молниеносно поедает все что я заказал, причем за те 15 секунд пока я наливал чай, она успела откусить от всего понемногу, и даже степень нагретости еды ее не останавливала. Мне оставалось только смотреть на это откровенное хамство и предложить ей чай, она, правда, порывалась убежать, но я ее остановил и сказал, ну раз вы настолько голодная то доедайте, не пропадать ведь еде.))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот так я сегодня пообедал...))))))))))))))))))
Не верь тому, кто делится с тобой информацией с присказкой: "За что купил - за то и продаю". Если продают без прибыли, то и товар никчемный. (Юрий Татаркин)
Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
- А Вас, как, извините, зовут? - Да Юра я, Юра Шевчук, певец... ... И тут Штирлиц всё вспомнил. Когда он был заведующим Дома Культуры в Дрездене, диджей очень часто ставил на дискотеке песни этого Юры...
На допросе демонстранта. - Зачем ты полез в драку и стал избивать милиционера? - Ну так - Нургалиев разрешил! - Но какого хрена ты вообще пошел на митинг несогласных? - Ну как же? Путин разрешил! Юра говорит...
С новостной ленты: 1. У 88-летней москвички украли Бентли. 2. Автомобиль «Бентли» угнан на юго-западе Москвы. Элитной иномарки лишилась девушка-дизайнер. Из текста ясно, что речь идёт об одной и той же машине. Хорошие попадаются дамы в столице, что в 88 лет иначе как девушками их не называют, и продолжают работать дизайнерами.
Помню, в моей юности у каждой девушки был свой погибший мотоциклист... И они никак не могли его забыть... Такая вот романтичность была... А после секса они говорили:"Ты очень похож на него, поэтому я и..."Я был похож на всех погибших мотоциклистов!!!
- Вовочка, почему ты не принёс скворечник, как все ученики? - Когда папа мастерил скворечник и попал по пальцу, у грёбаного скворечника выросли крылья,.. и он улетел в окно...
Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.
1 июня 2010г. День защиты детей. Москва. Радио "дфм". Поздравляют с праздником "Дня защиты детей" и через пару минут реклама в которой бесплатная раздача презервативов. Молодцы! Поздравляли бы уже с "Днем защиты выживших детей".
Старый анекдот: Купил кота, назвал Сцуко. Мама думает, что это японское имя. Новый анекдот. Купил цепь-замок для велосипеда, написал на нём: HOOYSPEEZDISH. Вся семья думает, что это название китайского производителя.
Два мужика: - С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась такая ситуация, что развязывать было некогда. - Ну и как? - Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.
- Слушай, Дима, у тебя дорожка какая-то неправильная. Вот у меня обычно белая, а у тебя - почему-то черная... Что это такое? - А это, Вова, мне из Кемерово коксующий уголь привезли в подарок. Ты же сам говорил, что там шахтеры кайфуют. Вот я и решил попробовать. Вот, забью сейчас, и узнаю, как это - кайфовать коксом в забое!
