Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить, понравилась ли книжка. Мрачно отвечает: - Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о вреде табака и об алкоголизме.
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?.. Главное, все-таки, не слезать с позитива!
Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче. Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился). Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето научилась прилично крутить баранкой и к концу того же лета я уже спокойно возила родителей с дачи за "пивасиком" в ближайший населенный пункт. Но это только присказка, а сказка как говориться, впереди. Однажды со мной приключилась вот такая история. В моей семье две машины- папина и мамина. Родители, как обычно летом бывает, уехали на дачу на папиной машине в воскресенье и обещали вернуться в понедельник с утра. Я будучи уже относительно самостоятельной девочкой осталась дома одна. Промаявшись весь день дома, но посчитав, что сидеть в летний воскресный вечер в квартире в одиночестве грех, я собралась отправиться в центр, к подружке, что бы прогуляться с ней по набережной, посидеть в кафешке, потрындеть о том, о сем. По скольку из моего довольно отдаленного района добраться вечером в центр довольно проблематично, а белая беха х3, принадлежащая моей маме, так призывно блестит чистенькой крышей под окном, мне больше ничего не оставалось как... Я схватила ключики от авто, которые благополучно покоились в прихожей на полке под зеркалом, вышла из дома, села в машину и отправилась по своим делам. Поездка к моему собственному удивлению прошла удачно. Меня не остановили для проверки документов (которых у меня конечно же еще не было, на тот момент мне было 16 лет) наши доблестные блюстители дорожного порядка, машину я не покоцала, сама не покалечилась. Но когда я, ужасно гордая собой, спустя несколько часов, завернула в наш двор, то с ужасом обнаружила, что на том месте где раньше стояла мамина машина теперь стоит чужая иномарка. Меня чуть удар не хватил. В голове возникла одна безумная идея. Но, взвесив все за и против, я решила что терять мне уже нечего и либо мне сейчас отвесит по моей дурной балде хозяин этой самой иномарки, либо завтра меня по стенке размажут мои собственные родители, когда увидят что тачка стоит не на том месте, на котором она стояла в воскресенье. Поэтому я вышла из машины, подошла к черному, внушающему страх Лексусу, который занимал "мое" место и начала со всей силы пинать шины авто. Сигнализация завопила моментально. Через пять минут из соседнего подъезда выкатился сердитый гороподобный мужик бандитского вида и направился прямиком ко мне. Сердце у меня в пятки ушло, я даже на секунду засомневалась в правильности своих действий, но отступать было уже поздно. Я решила действовать давно проверенными методами, успешно применимыми к любому мужчине- надула губки, и наивно хлопая ресницами стала жалостливо объяснять ситуацию, в которую я, как последняя лохушка, угодила. По мере того как я рассказывала, усиленно накручивая длинную белокурую прядь на пальчик, мужик расплывался в улыбке. Когда же я закончила рассказ, дядя окинул меня с ног до головы оценивающим взглядом, потом усмехнулся, и со словами "ну молодеж пошла" сел в свой танкоподобный Лексус, завел мотор, и отъхал, уступая мне место. радости моей не было придела. Похвалил меня за то что не "покаребила" родительское авто, он почесывая пузо и все еще продолжая усмехаться и поглядывать на меня через плечо, удалился восвояси. сейчас мне 18 лет, я сдала на права с первого раза.. а родители, тогда даже ничего и не заподозрили о том, что их дочка в их отсутствие каталась на машине без их разрешения и самое главное- без водительских прав. Зато мужик, так любезно оказавший мне услугу которую я не забуду никогда, оказался нашим соседом из ближайшего подъезда и теперь, когда мы случайно пересекаемся во дворе, он расплывается в улыбке и приветливо здоровается со мной. Родители недоумевают откуда мы знакомы. =)))
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель
Уважаемые руководители "Роскосмоса"! Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием государственных средств!
Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же бросается к одной из коллег: - Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе секс??? - Понравился!
Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.
А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в большом городе-2"... Какой облом.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу "не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.
Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.
Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного полушария пригласило на Новый год советское консульство.
Новый год - жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут - соседи, братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.
Оказалось, польские дипломаты - замечательные хозяева, позаботились не только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям спеть русскую песню.
Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились. Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал. Халява.
Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге боевой восемнадцатый год..."
Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И песня прозвучала! Полностью!
- Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...
Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться Рахманинов. - Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики? После небольшого замешательства она спросила: - Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут, что и вчера было...
Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими корнями. Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода, ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь. Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич, причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много. - А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом пользоваться нельзя! - Что, не установили, или к канализации не подцепили? - Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а то - с...ть в него как? - ??? - Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же? - ???!!! И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом пользоваться. А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил – сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…
Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне: - Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас? - На Америку – бесплатно.
Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель. - Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете, насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл. - На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас слушателям...
В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал: - Дорогая, ты такая красивая при этом освещении. Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил: - Надо нам домой купить такие лампы.
К анекдоту от 4 Мая: << - Это деревня Святая. - А почему Святая? - Районная администрация на ней крест поставила. >> Тепеть понятно, почему Россия святой считается.
Армянское радио спросили: - Когда, наконец, отмучается Фидель Кастро? Армянское радио ответило: - Никогда! Будет жить вечно. - Почему? - А не надо было устраивать демонстраций под лозунгом "Социализм или смерть!"
По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции Единой России очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента, и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость. После посадки ему доложили: 1. Пятеро спортсменов готовятся к Олимпиаде в Сочи. 2. Предприниматели занимаются предпринимательством. 3. 25 прилетели с Вами в одном самолете. 4. Остальные лечатся. ГолоСование проходит в обычном порядке - 100% ЗА. - Ну что-же, считаю, что за хорошую работу всем необходимо выплатить двойной оклад на отдых и лечение.
Мужик, посмотрев советский фильм, решил познакомиться с девушкой: - Девушка, здравствуйте, а не подскажете где находиться нофелет, то есть телефон, я все время путаю, Девушка не растерялась: - Конечно подскажу, нофелет там же где и ЙУХ, а если заблудитесь то какая нибудь другая АДЗИП подскажет вам дорогу, а я спешу...
Зарубить на носу- единственный для деревянного болвана способ чему-либо научиться. Поэтому папа Карло предусмотрительно снабдил Буратино большим объёмом памяти.
К анекдоту от 4 Мая: << Маленькая хитрость. Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград. >> А если то же делать по телевизору и о проблемах страны, то и правительство может прослыть успешным.
- А как вас зовут? - Юра Шевчук, музыкант. - А вас? - Юра Шевчук, музыкант. - А вас? - Юра Шевчук, музыкант. Владимир Владимирович, перестаньте жмуриться. мы одни в лифте.
Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей, что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...
Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом, страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»
Утро после пьянки. Блондинка, ещё сонная, выползает в коридор и видит, что парни в полном составе выходят из квартиры не попрощавшись. Дверь за ними закрывает не менее сонная подруга. - Люся, а мальчики с концами ушли? - Нет. С мусором...
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... СВОИ ВСПОМИНА
ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ! Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать места. В возникшей давке одной женщине стало плохо. Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как позвонить кому-нибудь из её родственников. - Я здесь с мужем, - ответила она. - Где же он? - спросил кто-то. - Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим. Майкл Морган. Великобритания
Своим Высочайшим Манифестом 1905 года даровал Российский Император русскому народу 4 свободы: свободу слова, совести, собраний и союзов. И: - "либералы", свергнувшие императора, не дали ему воплотить в жизнь эти свободы, но не воплотили и сами; - "большевики" свергнувшие этих "либералов" тоже ничего не сделали для торжества этих свобод; - не сделали ничего для свобод и "большевики", перекрасившиеся в перестройку в "либералов"...
Сидят на лавочке два лоха, один говорит другому: - Слыш, брат, а что такое лохотрон ? - Точно не знаю, но Михалыч говорит, что это классная лотерея, даже билеты нам обещал достать…
Презерватив, вложенный в папину заначку, предохраняет родителей от глупых вопросов о школе.. Особенно, когда эту заначку,"случайно", найдёт первой мама...
В связи с утечкой нефти в Мексиканский залив Федеральные власти США в ближайшее время выставят компании BP счет на 69 миллионов долларов. ВР намерена оспорить этот счет в судебном порядке. Линия зашиты будет основана на том, что утечки нефти не было вообще! В залив попала лишь скважинная жидкость.
Семья Рабиновичей ужинает. За столом жена, муж и тёща. Жена, задумчиво: - Сейчас бы мяса жареного... Тёща: - Да, бифштекс бы сочный, с кровью... Рабинович, сквозь зубы: - Таки стесняюсь спросить, с вашей?!
Бабушка с внуком играют во дворе в теннис. Мальчик бьет неумело и бабушке уже надоело бегать за мячиком. Тут мимо мужик проходит и бабушка говорит: - Вот сейчас дядя покажет как нужно бить! Мужик оказался Кафельниковым и сразу охотно согласился. Взял ракетку и со всей дури как зарядит. Мяч бабке в лоб и она падает. Потом с трудом встает и сама себе говорит: - Ну что, старая пизда, получила Ролан Гаррос!
Девочка выросла,что-то ей хочется В субботу молитвенную и воскресение. А мне хорошо со своим одиночеством,- Там где-то колышется стихотворение. Ему то,стишу,видно тоже хочется В пампасы-баркасы,Пицунды и Нальчики. Я сам не знаю, чем это кончится,- Стих рвется на волю,как девочка к мальчику. Питер Вольф
Объявление в газете: "Подошёл к концу ещё один год, и мы искренне хотели бы поблагодарить всех тех, кто подарил нам в этом году праздник. Агентство ритуальных услуг "Вечная память"
Янукович признался, что у его охраны есть причины для усиления мер безопасности. Естественно с каждым днём желающих убить Януковича становится всё больше и больше.
Женская логика. Подруга, мечтательно: - Вот вернусь с вахты, получу зарплату, куплю себе камеру, телефон и шубу... - Аня, у тебя же денег на всё это не хватит. - Правильно, поэтому я куплю пуховик...
Главная проблема заключается в том, что чем больше людей заняты делом, тем больше нужно тех, которые должны контролировать эти занятия, а по мере сил и руководить. Надо как-то повышать рождаемость.
Сергей Петров, выпивший с друзьями две рюмки водки по случаю рождения сына, подходя к своему дому, случайно толкнул милицирнера. После чего был положен на землю в лужу лицом, на него надели наручники, избили, отняли все деньги, отвезли в отделение, бросили за решетку, отбили почки, сломали три ребра, выбили два зуба и сделали сотрясение мозга. Утром Петров потребовал жалобную книгу!
Чтобы объяснить иностранцу отличие русского менталитета, например, от немецкого, достаточно прокатить его на московской монорельсовой дороге. Обратите при этом внимание, под какую руку установлены турникеты, и под какую - урны для билетиков. Кстати, для экскурсий удобно - гостиница Космос как раз рядом.
Стал известен истинный виновник крушения самолета польского президента - им стало могучее русское дерево, которое ошибочно приняло Ту-154 польского правительства за немецкий «Юнкерс»
Два приятеля в магазине: - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр! - Ты так думаешь? - Я так пью!..
Заболели все комментаторы страны и Путин решил сам комментировать матч хоккейных сборных Чехии и России. За весь матч он не проронил ни слова… так многословен он никогда не был.
31 мая 2010 года московская милиция занялась сбором донорской крови у правозащитников, ратующих за свободу слова. Кровь была отобрана милицией успешно, но из-за малого опыта милиции одному журналисту была сломана рука. Милиция обещала исправиться и в следующий раз сломать правозащитникам не менее десяти рук и ног.
Блондинка разговаривает с подругой по сотовому: - Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти... Н-да... Хотя бы постельное...
При выходе из института слышу пожилая бабка вахтер возмущается: "У него сетка упала, а он понимаете молчит". Думаю, нифига себе продвинутая старушка. Оказалось - сетка от комаров со стеклопакета выпала на улицу рядом с окном вахты.
После разгоревшегося дипломатического скандала Сирия отменила свое решение о передаче Палестинской автономии крупной партии новейших американских долларов.
