Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна из моих работ - работаю клоуном по заказам, в основном через агентства и вот какая история произошла со мной пару лет назад. Звонит с агентства директор и говорит: Валера, есть заказ, для ребёнка 7-8лет, но хотят именно Спайдермена. Я по нашим театрам побегала, в одном вроде есть такой костюм, поехали мерять. Приезжаем к театру, и, о Боже, узнаём, что 10 минут назад, костюмерша спускалась по лестнице и подвернула ногу - увезли домой только что. Ну ладно, думаем, до заказа ещё неделя, а тут всего-то лёгкий ушиб. Спрашиваем, а костюм у вас точно Человека-Паука. Тётка говорит: Да-да, мы ещё спектакль с ним делаем. Ну здорово! Целую неделю директор агентства за этой костюмершей бегала, давайте приедете, я оплачу такси, но мы посмотрим на костюм. Та ни в какую, не мешайте - я на больничном. А костюм? Да не переживайте - костюм Человека-Паука. И так всю неделю. Наконец в день Х я приезжаю в кафе, где работать надо, захожу в гримёрку и тихо падаю в обморок: стоит бледная директор моего агентства и гневная мамашка, которая орёт: Верните мне деньги, хотя насрать на деньги, я ребёнку обещала, все друзья пришли, так как мы сказали, что у нас на ДР будет настоящий Спайдермен. Вот что хотите делайте, а не то я на вас в суд подам. На полу валяется костюм. Чёрное трико, какая-то черная майка, на груди пришит паук, и накидка из тюля черного цвета, да ещё и дырявая. И ВСЁ!!! Ну фильм про Спаидермена все видели же, помните какой он был - красно-синий, да ещё и в маске. А тут это безобразие. Мамашка орёт: Это что за хрень. Это чудовище во мраке, а не Человек-Паук. Я за это платить не буду, а главное все ждут Человека-Паука. Я вот для праздника накупила всяких подарков в стиле "человек-паук": Журналы, тетрадки, резинки, наклейки, постеры, ну и прочую хрень с его изображением, а тут такая фигня! Мне директор говорит: Что будем делать. Я говорю: Щас я это надену и посмотрим. Надел и ещё хуже стало, т. к. я плотного телосложения, маленького роста да ещё и лысый, весь в черном, и с этой прорванной тюлью не спине. Мамашка как увидела, ей чуть плохо не стало. Ну и что теперь будем делать,- говорит. Говорю: Работать сейчас буду. Она: Кем? Вы кто угодно, но только не Человек-Паук! Я говорю: Правильно, я не Человек-Паук, я БРАТ Человека-Паука. Просто он сейчас спасает Нью-Йорк от очередного злодея, а так как он не может приехать сам, он послал меня. Она говорит: А на хрена мне Брат Человека-Паука, если я заказывала самого Человека-Паука, а не его толстого, мелкого, лысого братца? Я говорю: Ну смотрите, тогда у вас вообще никого не будет - ни Спайдермена, ни его брата. А ваше дитё останется без праздника. Она говорит: Ну ладно, это лучше, чем ничего. Описывать шок 8-летнего мальчика, фаната Человека-Паука, при виде моей мрачной фигуры не буду. Сами домыслите. Во тут и пришлось включить всё своё актёрство потому, что мальчик мало поверил, судя по его лицу, что у красивого, накаченного Спайдермена, есть такая старая брат-развалюха. Но как говорил Геббельс: Врите, врите, врите, и побольше - чему-нибудь, да поверят. Поверили подаркам с логотипом Спайдермена. А я их настолько увлёк конкурсами, шутками, что к концу праздника, сам именинник сказал своему другу: А у меня ДР круче, чем у тебя, потому, что Спайдермен ко всем приходит, и только ко мне пришёл его брат. Вот такая история.
Казань. 9 мая. Автобус. Сидит у окна конкретный такой парняга - скинхэд (в Казани - относительно редкий вид): "бомбер", подтяжки, камуфляжные штаны, стилы... Через проход напротив сидит негр. В костюмчике, очках, с "дипломатом". У обоих на груди ГЕОРГИЕВСКИЕ ЛЕНТОЧКИ. И оба время от времени ТАК друг на друга посматривают...
История произошла в нашей семье много лет назад, но до сих пор вызывает истерику в кругу друзей, при упоминании. Главным действующим лицом выступала моя супруга, не блондинка и не... так получилось. Началось все с самой обыденной житейской ситуации: закончилась в доме картошка.. Вся. Собственных запасов этих корнеплодов никогда не создавалось, просто по мере необходимости приобретали мешок картошки, а когда он заканчивался, покупали еще. Собственно и сейчас так делаем. Естественно, что заниматься закупкой и транспортировкой этого важного пищевого продукта поручалось всегда самому-самому.., т. е. мне. Но в то время так сложилось, что в связи с производственной необходимостью, некоторое время вынужден был работать за городом, поэтому выезжать из дома приходилось пораньше и возвращаться попозже. Автомобиль в семье тогда был только один, да и водительских прав у жены тогда еще не было, я целыми днями на работе, а картошки в доме нет. Тут обязательно нужно добавить описание того места, где обычно приобретались в то время овощи, фрукты и в том числе картошка. Недалеко от нашего дома расположен рынок, а рядом с ним была небольшая площадка, для частной торговли, так сказать - "с колес". Жители близлежащих сел и деревень, а в сезон и просто дачники, привозили продукцию своих полей и огородов для реализации. Длинный ряд разномастных авто, с открытыми дверями и багажниками, выстраивался вдоль заборчика. Владельцы же оных наперебой предлагали покупателям свой товар. Вполне естественно, что у каждого завсегдатая такой ярмарки, рано или поздно, появлялся "свой" поставщик того или иного продукта. Постоянному покупателю, естественно полагались некоторые "бонусы". В общем, закон рынка в действии.. На домашнем совете, во время ужина, (макароны) было принято решение, завтра же откомандировать на рынок супругу... за картошкой. Нет-нет, тащить на себе мешок не надо, это сделаю я, в ближайший выходной день, а пока, купи пакетик картошки, небольшой, так чтобы хватило на раз, супчика сварить... Очень хочется супчика, а макаронов больше не хочется.. Потупив взор, жена заявила, что сходить-купить как-раз не проблема, для любимого мужа, оно понятно.., НО.., как её, эту самую картошку там выбирать? Чтобы хорошая, вкусная, и не гнилая? Вон её там сколько разной. Ну да. жена у меня далеко не аграрий и до недавнего времени о происхождении картошки имела весьма смутные представления, хотя чистить, варить и жарить как-то научилась.. А с другой стороны, и мы, мужики, очень хорошо знаем и умеем, как надо "варить" и "чистить", а самое главное "жарить" наши вторые половины, но далеко не все знают, как надо их выбирать.. Ладно! Попытки научить жену выбирать картошку, при отсутствии наглядных пособий, ни к чему хорошему не привели. Решено! Идешь на рынок, находишь в ряду "Москвич-Комби" бежевого цвета (гос. номер не помню), рядом стоит дядька, в желтом пуховике. Покупаешь у него картошку, уходишь. Я всегда так делаю, всегда получается, получится и у тебя. "Москвич-Комби".. обьяснение на уровне: "помнишь, у Витьки на даче в прошлом году, мы вхлам пьяные гоняли в "сельпо" за водкой на такой страшной грязной колымаге... ночью..- вот это и был, "Москвич-Комби". Поняла? Нет? Ну что мне с тобой делать? Ладно, вари завтра опять макароны на ужин.. Развязка случилась на следующий день. Вернувшись с работы, нахожу свою жену в смятенных чуствах, на столе нахожу супчик.. Справилась таки.. радость моя! Страшно было? Ну рассказывай, как все было? Рассказывает: Прихожу на рынок. За картошкой. Первый раз. Из инструкций в голове вертится только: ""Москвич-Комби" и рядом мужик в желтом пуховике". Все. Прошла весь ряд. Раз, потом другой. Продавцы уже косятся. Кто такая, чего надо? На товар ноль внимания, смотрит больше на продавцов и их железных коней. В общем, кое-как "Москвич-Комби" был вычислен (благо машина в наших краях довольно редкая), но тут, ахтунг!!! мужик рядом не в желтом пуховике, а в какой-то антигламурной фуфайке.. Что делать? Провал "легенды", связной на встречу не пришел, что передать в "центр", где купить картошку??? Пошли еще на один круг по рынку.. Нет, ну все сходится: рынок, картошка, "Москвич-Комби", опять же, мужик... Блин.. В истощении оперативного мышления, мое золотце делает "ход лошадью". Возвращается к пресловутому "Москвич-Комби", и задает мужику прямой, как гаражные ворота вопрос: "Здравствуйте, извините, а у Вас есть желтый пуховик?" Мужик в ахуе, оглядывается, икает, выходит из ступора, ржет как запасной конь Буденного.. Переспрашивает. Поржали еще раз.. В общем, выяснилось, что в желтом пуховике обычно тут его брат стоит, а сегодня я, мол за него.. Продал картошки. С тех пор, кто бы ни стоял около того самого "Москвича", сам хозяин, его брат или сестра, "спецодежда" была непременно желтого цвета. Даже летом, майка, обязательно желтая!
объявление на двери подъезда. Уважаемые Ветераны! 9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой победы! Приглашаем вас! В программе: 1. выступление хора ветеранов 2. пейнтбол 3. батут для прыжков 4. дискотека 5. 6... администрация н-ского района. Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...
Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой. Полковник ласково похлопывает студентика по плечу: - Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы. Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом. Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".
ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ Моя сестра и её муж Фил ехали из Техаса в Манитобу на семейное торжество. Они остановились передохнуть в Оклахоме и как раз сидели в ресторане, когда какая-то женщина подошла к Филу и ткнула пальцем в его футболку с картой Техаса. - Вот здесь! - сказала она. - Вот в этом месте мы не туда свернули! Джанни Нойштедтер. Канада
В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо открывать окна, и так нормально".
1 апреля, 2010, Комсомольская Правда. Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."
Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не доказывает).
2 апреля, 2010, один из комментов к статье: "Все эти разговоры от незнания. С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и девственник-монах. У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно только в старообрядческом храме у староверов. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убеждён, что он математически доказал существование Б-га." Подписано ником "Давид - друг Перельмана"
5 мая, 2010, Комсомольская Правда "Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога". - С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). - У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам - носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога."
7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая, только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не уверен что он должен быть награждён за доказательство существования Бога).
"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically proved the existence of God." “We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is convinced he has proved the existence of God. ”
*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид" накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там "Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *
Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал существование Бога.")
А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал, что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D
Дело перед Новым Годом было... Дочка утром обрадовала - "Папа - я Деду Морозу подарки заказала!" Мне интересно стало, что же это. Получил ответ - кукла, книжка, ноутбук. Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней поторговаться - может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил ответ - "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать будет!!"
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало". Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих! Учительница: -... А что, с достатком нет россиян? Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!
Когда мне было 4 года, наш детский садик принял участие в конкурсе рисунков "СССР в борьбе за мир". Идея рисунка пришла мне в голову сразу: голубь, несущий оливковую ветвь мира. Голубя я рисовать не умел, зато любил рисовать крокодила c длинным рядом зубов:
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\
а еще остроклювый сверхзвуковой стратегический бомбардировщик, тоже в профиль. В результате у меня получился пикирующий голубь мира, крепко сжимающий оливковую ветвь в длинной зубастой пасти. Вот сколько лет прошло, а мое представление о миролюбивой политике Советского Союза никак не изменилось :)
Навеяли цитаты из радиопередач. Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно, но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа Маршака?" Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю команды знатоков стоило бы быть пообразованнее. Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую Чехов написал в 1905 году?" Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.
Ездили на этих праздниках на Урал на машине, приключений хватило, конечно, но больше всего запомнилась история, рассказанная по радиостанции одним из дальнобойщиков, далее - от первого лица: - Как-то в Казахстане тоже жарко было, на улице за сорок, а у нас - водка. На жаре-то сами понимаете, каково. Так не долго думая, завели рефрижератор, поставили на +16, в нем и устроились. Первое время на уши давил компрессор, а потом - ничего.
Шуточки..."по Челябински.." Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже... Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в Ленинграде..","Да бога ради!".. Набирает код и номер, слегка меняет голос: - Алло, это квартира "Имярек?" - (судя по всему, ответ положительный..) - А позовите пожалуйста Александра.. - (его нет дома, уже спит..) - Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!! А он мне сказал что не женат... Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников..
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила: - Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика? - Нет, - ответила мать. - Возможность на ночь снять его!
Преамбула. Я думаю, всем доводилось видеть на машинах надписи "продаю, затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные". Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях. История. Едем по Варшавке. Недавно прошли дожди, и обочина, как водится, грязная и в коричневых от грязи лужах. На обочине стоит грязная маленькая машинка, уже не разберёшь, какого цвета. На ней по грязи, видимо, пальцем сделана надпись: "Куплю. т. 8-926-ххх-хх-хх"
- Это что еще за куча говна посреди вверенного мне города!? Она же испортит весь вид и всю панораму, а также нанесет непоправимый ущерб экологии нашего мегаполиса! - Но, господин мэр, - чуть не плачет начальник департамента по озеленению, - это же первоклассный чернозем, его через полстраны везли специально для... - Я что сказал!? Убрать все это дерьмо на свалку немедленно! Опытный погрузчик загружает землю в КАМАЗ и, уважительно покачивая головой, бормочет себе под нос: "Свалка"... Какое все-таки необычное название выбрал мэр для своего поместья".
Чтобы сомалийские пираты поняли, как плохо быть пиратами, надо сделать их похожими на настоящих пиратов, т. е. одноглазыми и одноногими. А, кому будет недостаточно, то и однояйцовыми.
Поехали к другу на дачу, оказать помощь в субботнике по случаю открытия сезона. Пока мужчины убирали участок, убрала террасу, накрыла стол для чаепития, греет скупое сибирское солнышко, но уже чувствуется, что весна грядет неумолимо, осталось потерпеть совсем малость. Зову всех на перерыв. Хозяин одержимо работает граблями и категорически отказывается от кратковременного отдыха. Все с оглядкой на него тоже как-то неуверенно продолжают работать. Чай стынет, тортик испекла по этому случаю, на солнышке прогревается. Задаю вопрос мужу: Где этот трудоголик выключается? Где кнопочка выключения находится у этого монстра? Муж: Такие как он не выключаются - ТАКИХ ВЫРУБЛИВАЮТ. Ну уже лишне говорить, что смеясь за столом собрались мигом.
Два чиновника из адмистрации Президента обсуждают представленный им список на присвоение различных почетных званий. Им попадается фамилия адвоката, который администрации особенно досаждал. Инициаторы списка предлагали присвоить ему Заслуженного юриста. Обоим чиновникам этого делать не хочется, но и отказать нельзя - фигура уж очень известная. - А давай дадим ему Заслуженного артиста! - С какого это бодуна? - Но ведь играл же он когда-то в институтской самодеятельности. А мы с большим удовольствием поаплодируем, как это принято в актерской среде, на его похоронах!
Еще раз об оптимистах и пессимистах. Оптимист оставляет водку на опохмелку назавтра, но выпивает ее в тот же вечер. Пессимист тоже оставляет водку на опохмелку, но, не доверяя себе, относит ее соседу, который сегодня не пил. А есть еще реалисты - те выпивают водку сразу, как только она попадает им в руки. Как раз таким реалистом и был сосед пессимиста.
(Навеяно дебильной рекламой). Встречаются две подруги. - О! Да на тебе новая красивая кофточка! - И совсем она неновая. Это все "Ленор"! Он делает все вещи совершенно новыми! Всем рекомендую - "Ленор"! Подружка(про себя): "А кофточку-то я узнала. Ее вчера наш директор в торговом центре вроде как для своей жены покупал".
В отпуск за границу едут за эмоциями. Отпуск за границей обходится дорого. Женщины существа гиперэмоциональные. Вывод: любите женщин! Они обходятся дешевле.
На параде друг рассказал! Его отец был то ли летчиком, то ли авиатехником. Когда он был маленьким, отец его иногда брал с собой на работу, если не с кем было оставить. А на работе, чтобы он никуда не залез - закрывал на пол дня в кабинах разных вертолетов и самолетов... Говорит, что первый час и первые разы в такой "камере" с кучей тумблеров, штурвалом и сидениями еще интересно было, но потом это стало доставать и он возненавидел авиацию. Его родители всегда мечтали, чтобы он тоже стал либо летчиком, либо авиастроителем. А он принципиально не захотел - так и стал инженером на предприятии по производству газотурбинного оборудования, а хобби - коллекционирование "моделей" наземного транспорта.
-Ты своей мокрой киской и грязными использованными прокладками мне весь салон в машине изгадила!!!... - Ну извини, не высушила кошку феном после купания.. А прокладки вообще твои... Кто,.. вчера бензонасос ремонтировал???!!!
Однако крепкие люди живут в Сибири! по сообщению ngs.ru
Как сообщается на сайте Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области, в 14:30 автомобиль ВАЗ-2103 (водитель 1970 г. р., по данным ГИБДД — нетрезвый), следовавший по автодороге Маслянино – Дубровка, на 17-м километре въехал в попутную гужевую повозку (возничий 1985 г. р., по данным ГИБДД — психически больной).
«Задние колеса гужевой повозки от удара отвалились, однако водитель повозки продолжил движение и уехал на повозке с передними колесами. Обнаружен он был позднее», — сообщается на сайте ГИБДД НСО.
«Жигули» после столкновения съехали в кювет и утонули в воде, а водитель выбрался из автомобиля, открыв дверное стекло.
В ДТП пострадали пассажиры гужевой повозки — двое мужчин 1963 г. р., у каждого по перелому.
И еще одна подлинная история о Робин Гуде (из первоисточника). Откуда есть-пошла легенда, что этот разбойник, грабя богатых, отдавал деньги бедным? На самом деле все происходило так. Он шел на дело и, подходя к богачу, сразу говорил:"Дай закурить". А поскольку табачку тогда еще из Штатов не завезли, приходилось клиенту расплачиваться своей мошной. Но тот при этом, конечно, хнычет, канючит, вспоминает о своих детях и женах. А Робин Гуд ему так резко: "Разговоры, блин, это все в пользу бедных". Вот из-за этой грубой и не совсем правильно понятой фразы и возникла замечательная и красивая легенда.
Через несколько лет после ухода на пенсию капитана корабля, после капитального ремонта и продажи корабля на металлолом выяснилось, что все предыдущие успешные рейсы экипажем корабля совершались помимо команд капитана.
В Литве одной крупнейших сетей по продаже бытовой техники явлается компания "Электромаркт". Фамилия директора этой компании - Шарашкин. Как узнал, начал ходить к конкурентам...
Продолжение 2012 год. На майские праздники в Москву, как обычно запрещен въезд: 1. Международных, медугороних и других автобусов (на одном из них, неизвестно на каком в 2010 году в Москву, может быть, приехала террористка) 2. Поездов (могут привезти наркотики) 3. Самолетов (хотя пассажиры заходят на борт голыми, но все может быть) 4. Личного автотранспорта (вообще неуправляемы, а еще с тонированными стеклами и подавно) 5. Речного, а особенно, подводного транспорта. 6. Пешком через МКАД и так не пройдут... Обеспечить безопасность в Маскве 1. Полностью ограничить посещение центра Москвы с 6.00 до 24.00 9 мая в границах Садового кольца. Вход в границы 3 кольца по синим пропускам, МКАД по белым пропускам. 2. Организовать компьютерную 3Д демонстрацию парада и салюта.
Б. Полевой. Повесть о настоящем человеке и его резиновой девушке. Нарофоминск: Изд-во "Не судьба", 1948. Мбабане Имбусека. Книга о вкусной и здоровой теще. Киншаса: Изд-во "Белая кость", 2002. Г. Маркес. Винни-Пух и никого-никого-никого. Макондо: Изд-во "Столит", 2002.
- Василий Иванович! А чево это у тебя в штанах такое здоровенное топорщится? - Это мой бильник, Петька! - Эх, Василий Иванович, бильник-то у меня и у самого есть, а я по телефону хотел позвонить...
Когда моему отцу исполнилось 44 года, он тяжело заболел. Прежде чем уйти, он написал мне письмо с напутствиями. С тех пор, как мама отдала мне это письмо, я перечитывал его бесчисленное множество раз. Особенно мне запомнились строки: "Сейчас ты ребёнок и в голове у тебя ветер, но я знаю, что ты способен добиться очень многого". Я рос с сознанием того, что отец в меня верил, и это придавало мне уверенности в себе.
С тех пор прошло много лет, и я знаю, что отец гордился бы тем, что я стал сторожем на автостоянке.
Мужик поймал золотую рыбку: - Одно желание. - Пусть все мои следующие женщины будут девушки! Через месяц мужик на берегу: - Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному восстановлению девственности?
Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев оставить себе их собаку, расхвалив её как прекрасного сторожа. В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего сельского дома: - Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, - просили они. - Нас не было дома весь день, и теперь пёс не пускает нас на порог!
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве в нацистской форме и впереди себя катили газовые камеры.
Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД: "Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".
