Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль: престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом участке. До ближайшего небольшого городка там километров пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.
И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.
Дождь, как из ведра, сына нет, ждал до последнего. Уже вечереет, надо ловить машину. Делать нечего, собрал кучу сестринского инвентаря, взял 500 рублей, втиснулся в старый плащ-палатку, оставшуюся со времен службы, и попер через поле к дороге. Жена дома осталась.
Вернулся папаня через пару часов, злой, как черт, не раздевшись ругается, мол местные совсем обалдели, деньги видно им не нужны, ни одна сволочь не остановилась, не подвезла. Даже деревенские бухарики, у которых хотел попросить рюмочку согреться, разбежались из-под остановки, как-то подозрительно протрезвев. Два часа бегал по дороге и впустую голосовал, скучно, холодно, вымок, а в результате пришлось возвращаться.
Жена посмотрела оценивающим взглядом помолчала, потом давай ржать: "Ты, балбес, вот так, прямо, как стоишь, в зеркало посмотри!"
Он к трюмо повернулся и сам впокаток, в зеркале отражается следующая картина, которую дорисовывает воображение. Вечер. Гроза. Вход на кладбище. У дороги стоит и голосует нЕчто в черном плаще ака балахоне, капюшон под дождем надвинут до носа, а в руке... коса!
Лучший клиент для бомбилы! В очередь, сукины дети, в очередь... (с)
Свежий реальный факт. Один из дупутатов сделал запрос Правительсту: почему так быстро и на какие цели сокращается Государственный Резервный фонд России (данные о Фонде были в открытых источниках)? Кудрин сказал, что это действительно безобразие, с которым Правительство быстро покончит. На следующий день вышло Постановление Правительства о том, что все данные по Центральному Резервному фонду РФ отныне являются государственным секретом и ниикакой огласке не подлежат.
Сегодня с приятельницей вспоминали веселые 90-е, она и рассказала историю. Ездила она с группой ученых из нескольких НИИ по проекту по коммерциализации технологий на какое-то мероприятие в одну из прибалтийских стран. Вечером после окончания официальной программы пошли они погулять по вечернему городу. Ходили-бродили - устали. Решили где-нибудь посидеть. Ну и зашли в первое попавшееся заведение. На входе было как-то темно, но их это не смутило, они прошли внутрь, сдвинули несколько столиков вместе, сели и только тут осмотрелись. Оказался - стриптиз-клуб. Вечер был будний, в клубе было практически пусто, поэтому неудивительно, что их компания вызвала мощный интерес местного обслуживающего персонала. Сиречь - девочек-стриптизерш. Компания была не такая уж маленькая - человек 7-8. Все - молодые мужики, за исключением одного - Ивана Ильича, страшего научного сотрудника, которому было под шестьдесят. Иван Ильич был милейший, добрый и открытый интеллигент - шестидесятник. Приятельница моя, Лина, была единственной женщиной. Через пять минут вокруг уже кружились, снимая с себя разнообразные предметы одежды с полдюжины девиц. Сняв большую часть, они стали пристраиваться к мужикам: кто сбоку на стул, кто на колени. Обошли только одного - Сергея, который сел рядом с Линой. Видимо, посчитали их парой и наглости приставать к чужому мужику у них не хватило. Но за остальных взялись вовсю - и гладили, и себя подставляли как могли. Через пять минут Лина поняла, что надо что-то делать - иначе просто так уйти отсюда не удастся. Поняв, что говорить что-либо молодым мужикам уже бесполезно, она решила воззвать к мудрости старшего. "Иван Ильич! Уходить надо! Добром это не кончится!" И увидела его глаза - как у ребенка в магазине игрушек. "Линочка! Я все понимаю! Но физиология - сильнее интеллекта!" только и смог он сказать...
Здравствуйте! Очень хочу, чтобы опубликовали историю о моём дедушке. Это одна из смешных историй, произошедших с ним за время войны. После того как Румыния капитулировала, моему дедушки, да как и всем другим солдатам и младшим офицерам, пришлось преодолеть около 100 (сто) КМ в ДЕНЬ (!). Им надо было быстро пересечь Румынию. Естественно, каждый из марширующих был измотан. Спать им приходилось на ходу! Более удачливые занимали место на транспорте (повозках, машинах, танках и т. д.), менее удачливые - шли пешком. Для того чтобы хоть как-то поспать наиболее удачливые из пехотинцев цеплялись за край повозки на лошадиной тяге и спали на ходу. Другие же (как и мой дедушка) объединялись во фронтальную колонну по пять человек, и хватали друг друга за руки, как в танце маленьких лебедей. В таком построении они шагали и спали одновременно. Правда, иногда все впятером просыпались. И было это тогда, когда дорога резко поворачивалась и вся колонна из пяти человек падала в кювет. Вот такая вот смешная история. Светлая память моему дедушке - КОМАРОВУ Валентину Дмитриевичу.
- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
В 90-х годах прошлого века в США в издание поступила ныне популярная серия пособий "Для Идиотов." Изначально магазины не хотели выставлять пособия на продажу, так как боялись, что название оскорбит покупателей. Однако главный издатель утверждал, что название будет "близко для читателей", так как они смогут себя "с ним идентифицировать." В первые 14 месяцев было продано 1.5 миллионов копий.
Из новостей: Требуются волосы… для сбора нефти BBCRussian.com 1 час назад
Парикмахеры, стригали и владельцы собачьих салонов по всему миру собирают волосы и шерсть для помощи в сборе катастрофического разлива нефти в Мексиканском заливе.
Волосы и шерсть набиваются в нейлоновые колготы и используются как промокашки для сбора густой нефти, вытекающей из взорвавшейся скважины у побережья штата Луизиана.
По словам представителя благотворительной организации Matter of Trust, которая организовала сбор волосяного сырья, в кампании участвуют 370 тыс салонов во всем мире.
Каждый день в сборные пункты поступает больше 200 тонн волос и шерсти.
Как заявила в интервью Би-би-си один из руководителей Matter of Trust Лиза Готье, волосы — чрезвычайно эффективный материал для сбора всяких маслянистых веществ, в том числе нефти.
Площадь поверхности каждого волосяного фолликула очень велика, и к ней нефть очень хорошо «приклеивается», — говорит она.
Добровольцы набивают колготки волосами и шерстью на 15 складах неподалеку от места бедствия, изготавливая такие «волосяные колбасы» или боны.
Эти боны будут выложены по берегу, а не в море, и будут впитывать нефть, которая достигнет линии берега.
Об этой технологии высоко отозвалась компания Applied Fabric Technologies, второй в мире производитель нефтяных бонов.
По словам Лизы Готье, волосы и шерсть присылают из Франции, Англии, Испании, Бразилии, Австралии, Канады и США.
Тем временем представители нефтяной компании ВР, которая арендовала затонувшую платформу, планируют еще одну попытку заглушить скважину, забив ее мячами для гольфа и автомобильными покрышками.
Как сказал глава оперативного управления BP Даг Саттлз, так называемый «мусорный залп» — один из вариантов действий; прежние попытки заглушить скважину не увенчались успехом.
Растущее пятно нефти с платформы грозит побережью США экологической катастрофой.
В день там выливается в море порядка тысячи тонн нефти.
Мне напомнило старый анекдот из совецкого прошлого:
В общежитии ВПШ (Высшая партийная школа)из комнаты одного из слушателей доносится то истерический смех, то сдавленные стоны. Обеспокоенная дежурная по этажу с кем-то из персонала влетает без стука и застаёт голого по пояс грузина, который рвёт волосы на груди и стонет, а потом начинает ржать. На вполне уместный вопрос - Что происходит гордый кавказец ответил: - Грузия не выполнила план по шерсти. И нас, коммунистов, заставили расплачиваться своей шерстью... - А что же в этом смешного? - Армения не выполнила план по яйцам....
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений: - в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й; - в КПРФ категорически против каких-либо изменений; - И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
История, собственно, не моя. Воспоминания навеяны историями о маленьких. Была у меня знакомая. Не то, чтобы лилипут, где-то менее, чем метр сорок роста. И вот, после рождения первого ребёнка, когда он уже подрос, года 2-2,5 ему было, что-то он устал и несёт она его по улице. Встречный прохожий пожалел её и обратился к ребёнку: "Что же ты ножками не идёшь? Сестрёнке тяжело тебя нести, посмотри, она устала". - Я не сестренка, я мама. - Ну, если мама, то неси!
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон: - И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга... Муж перебивает: - Какая победила? - Белая! Муж удовлетворенно кивает: - Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой. - Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга. - История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
Сваха разыскивает для своей клиентки молодого, нравственно не испорченного жениха. Компьютер ей выдал семейство из отца с тремя сыновьями. Женихи - на вид просто загляденье. Приезжает сначала к отцу, братьев, к счастью, дома нет. - Ну а как они насчет выпивки? - задает она очередной вопрос. - По молодости баловались, но сейчас ни-ни, только крепкий чаек. - А по бабьей части? - Тоже в молодости хватались за каждую юбку. Но сейчас как рукой сняло - уже годика три у них никого нет. Сваха просветлела лицом и задает последний вопрос: - А как на работе? Их ценят? - Тут уж вообще несумлевайся. Все трое в колонии на хорошем счету.
Вдогонку истории про черемшу. Мой муж работал в селе на стройке. Компания чисто мужская, готовили себе сами. А тут еще и яйца куриные, ну ооочень дешево! Вот и стала яичница любимым блюдом. А чтоб её разнообразить, принес один из них укропчик. Покрошил его меленько в яичницу. Пожарил. Красота! Шеф-повар лучшего ресторана, да и только! И вообще - лучшие кулинары - это мужчины! Женщинам до них далеко! Стали есть. Уплетают все за обе щеки, вот только моему мужу и его брату яичница горьковатой показалась. Муж смолчал, решил, что пригорело, а брат засомневался. Говорит: "А где это ты такого укропчика нарвал?". Повар и показал... в поле росла полынь, она-то и пошла в яичницу. Всё закончилось благополучно, глюков не было ни у кого.
В середине 80-х довелось мне попасть на научную конференцию в Севастополь. Соседом по гостиничному номеру оказался одессит, хороший и свойский парень. Однако разговаривал он так, как будто бы изображал карикатурного одессита из анекдота, причём сильно переигрывая. Заселились мы, значит, сели, выпили, стали знакомиться. Сосед и говорит: а ты, мол, можешь и не говорить, откуда приехал – и так ясно, что ленинградец.
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка! - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?! - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".
10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50, совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!" Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает: - Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на противоположное сиденье, совершенно пустое.
В московском музее-заповеднике Коломенское постоянно идёт стройка. Оно, конечно, заповедник, но строить там почему-то выгоднее. Висит плакат: Приносим извинения за неудобства, связанные с проведением строительных работ. А кто будет извиняться за неудобства, связанные с результатами этих работ? Дворец построили. Или ещё нет? Видимо, идёт отделка. Рядом какие-то явно временные сооружения. Спуск к реке от бывшей деревни Дьяковское замостили булыжником. Дорожка популярная, но по неровностям мостовой ходить невозможно. Посему граждане ходят рядом, кое-где эти самостийные тропки даже песочком посыпали. По мостовой тоже кое-где идти неплохо - где она землёй засыпалась и камни не торчат. На берегу Москвы-реки построили забегаловку. Как водится, с разливным пивом. Без стационарного электричества - гремит генератор. Без удобств. Т. е. ни руки помыть, ни в туалет зайти (а пиво разливное - пожалуйста!). Какое, граждане, тысячелетие на дворе? Бывшие родники облицевали камнем, чтобы красиво было. Надписи поставили - вода не питьевая. А вода куда-то ушла. Далее, в сторону метро Коломенская, торговая улица с продажей еды и сувениров. Клумбы с цветами. И над всем этим витают запахи канализации, прорвало, что ли, где-то? Но народ устойчивый - за выносными столиками сидят и едят. А тут ещё новость - конюший двор. Естественно, полный новодел. Коттедж конюха в два этажа и серьёзной площади, дополнительные дома конюхов, каретный сарай, больше похожий на гараж,... Короче, целая деревенская улица. У каких конюхов предполагается, были такие хоромы? У царских? Так до дворца если пешком - минут 12-13 идти, туда-сюда - полчаса. Тогда на мицубиши по территории не ездили, не то, что сейчас - велосипедисты только успевают уворачиваться. Это заповедник?
Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: - Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!
Насильник, зараза, зашёлся в оргазме: Таких как Ириша подлец не ебал еще... Но Ира?! Вот ужас - в бессовестном спазме У ней содрогалось, простите, влагалище!
Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов всплывает, кроме рыбы, человеческое тело. - Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать! - Да это же наш рыбинспектор! - Ну тогда в самый раз.
Цитаты из раиопередач разных постперестроечных лет. Практически во всех нижеследующих случаях люди и не думали хохмить - оно "само так получилось"...
Выступление главврача какой-то частной клиники: "Большинство больных приходит к нам в лежачем состоянии...".
Комментатор раиостанции "Маяк" - в день рождения Пугачевой: "Мы тоже поздравляем нашу дорогую Аллу Борисовну с днем рождения и желаем ей личных и творческих успехов на всю оставшуюся жизнь!".
Из выступления Е. Примакова: "Мадлен Олбрайт очень хорошо понимает по-русски... но говорит по-английски.".
Из новостей: "Нидерланды оказались самыми пострадавшими от ящура странами".
Реклама на "Радио России": "Смажьте свой опорно-двигательный аппарат Бальзамом Караваева!".
Послематчевое интервью игрока проигравшей команды: Мы сделали все, что могли! Единственное, чего мы не смогли, - это забить...".
Известный гитарист отвечает на вопрос о своей творческой биографии: "Моя биография началась в детстве...".
Ведущий радиопередачи - о тенденциях современной моды: "Что касается запахов, то духи в стиле "Унисекс", смазывающие половые признаки, отошли в прошлое...".
"Радио России": "Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".
Тоже из радиопередачи: "Наркотики являются трагической необходи... неизбежностью маленьких городов".
Радиореклама: "Добрый день и в добрый путь! Наш медицинский центр производит разнообразные операции...".
Некий известный композитор - о вечери памяти Мурадели: "Там будут лучшие композиторы - от буквы "Я" до конца алфавита. Мы будем его вспоминать...".
"Радио России": "В соответствии с постановлением следователя девочки были избиты".
Новости - о грядущих выборах: "Венгерские города наводнены листовками и портретами на депутатские места".
"Радио России": "Это очень хорошая инициатива, и все субъекты федерации должны поддержать ее своими законодательными органами!".
Интервью с кинорежиссером; вопрос ведущей о сценаристе: "Скажите, а в фильме "Займемся любовью" он вас удовлетворил полностью?".
Новости на ТВ (чуть ли не Первый канал): "Хорошо продуманный план американцы применили не раздумывая".
Новости - уже в преддверии российских выборов; некая инициативная группа решила выдвинуть кандидатом в президенты одного очень известного (тогда еще) политика К. Один из активистов: "Мы ему об этом еще не сообщили, и он это прекрасно знает".
Радиореклама лекарственного средства: "Это препарат, эффективность которого поражает не только болеющих, но и производителя!".
Из новостей: "Праздник посвящен памяти основателя славянской письменности - Кирилла и Мефодия".
Опять же - новости: "Консерванты Е216 и Е217 запрещены на территории Европы, так как, по данным европейских исследователей, они вызывают серьезные нарушения репродуктивной системы у крыс".
Из комментария к футбольному матчу: "Наш футболист потерял мяч, опомнился и нарушил правила".
Криминальные новости, интервью милиционера о задержании двух наркокурьеров с Кавказа: "Я обратил внимание на двух лиц... иностранной внешности...".
Диалог комментаторов с Чемпионата Мира по футболу: - Нам сказали, что сегодня на стадионе присутствует 43 000 человек. - Но это спорная цифра: по официальным данным, стадион вмещает 40 000 зрителей... - Более того - 38 800!
Реклама жевательной резинки: "Подушечки с жидким центром!".
Спортивный комментатор: "Наконец-то выяснено имя водителя лимузина, по вине которого произошла автокатастрофа, в которую попал автобус с нашими хоккеистами в Денвере. Этого человека зовут Ричард Гнайда. А то были и другие версии его имени...".
"У России две беды - дураки и дороги" - сказал Гоголь в середине 19 века. С тех пор прошло уже больше 150 лет. И ничего не изменилось. По ходу, носатый нас просто сглазил!
Когда вас отымели, вы радостно запели: "От вертикали власти имеем много счастья. Как мы рады, как мы рады. от Читы до Петрограда!" От Амура до Двины Счастья полные штаны. Осталось только выяснить, хотя бы виртуально, как отымели вас, орлы, орально иль анально!? Питер Вольф
Только в России таксист может сокрушаться, что у него спи$дили магнитолу и теперь любимый шансон (т. е. "Вороваек" и "Лесоповал") ему приходится слушать исключительно дома...
Реальное обьявление в газете "Русская Реклама" (Нью Йорк) - орфография сохранена:
Требуются работнеки в разных штатах Требуются работнеки в разных штатах амереки в ателах магазинах в ресторантах на стройки нянке ухажвать за детми пазицые фронт деск уборшеки комнат прадавцы афецанты уберат сталы продавцы повара памошники повара пасу..
Кто круче, Путин или Медведев? Дядя Сёма с Брайтона. ??? У Медведева одна бульбочка на георгиевской ленте, у Путина две, а у дяди Сёмы с Брайтона четыре. К тому же у дяди Сёмы Орден Славы и медаль за город Будапешт.
Идет ветеран ВОВ домой с парада, стоит толпа в черных куртках и ботинках у подъезда, семечки плюет. Из толпы подходит один, с бритой головой: - Есть подкурить? - Не курю я, сыночки. Открывая дверь подъезда, дед слышит, как бритый говорит толпе: - Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан. Дед поднимается на 5(?) этаж, на площадке сидит гопота, плюет семечки: - С праздничком! Дед слышит как сосед-гопник говорит толпе: - Да у него на 2 штуки баксов на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан. Дед заходит домой- сидит толпа внуков готоэмообразных: - С 9то маем! Дед ложась спать слышит: - Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан. Дед спит и видит сон: - Ахтунг, ахтунг, русеш партизанен, сдавайсь. Нет смысла сопротивлятся, или в старости вы будете слышать--Да у него на 2 штуки баков на пинжаке висюлек тока, слышь Кабан
Дед ветеран рассказывает внуку: Вот в наше время девки до секса охочи были! Бывало в Германии дашь в дверь ногой, очередь из автомата в потолок и кричишь «Хеньдехох!» А они стоят трясутся, детей прикрывают, сразу видно – секса хотят!
- А что это на Параде за пять баллонов на передке каждого "Тополя-М" были? Огнетушители, что ли? Тогда почему два из них зеленые? - Какие огнетушители?!! Зеленые - это были сОски "Sprite", а красные - "Coca-Cola". Реклама спонсоров!
Мужик комментирует порнушку: - Тёлка - ну вылитая моя Галюня! Мы с ней в 72-ом льготные путёвки в Туапсе от профкома получили, и там она ночами таакое вытворяла...
К слову о смешных СМСках посланных в нетрезвом состоянии: сидим один раз с парнем у него дома, фильм смотрим, побухиваем слегка. А мы с подругой предварительно договорились что если им с ее парнем будет нечего делать то чтоб они заскочили до нас. Уже вечер, нам уже весело, и вот значит хочу я ей написать вот это: "did you guys still wanna come over? Mne sprosit esli vam priezjat ili vy uje vse po domam poehali?" (первый вопрос означает "вы еще хотите приезжать?")
А у меня на телефоне автофункция, сам слова мне дает и если я хочу это слово то просто нужно нажать Space. Иногда это получается нечаянно. Ну вот я и выдала:
"did you guys still wanna come over? Mne sprosit esli vampires priezjat ili ty uje vse po domam poteryala?"
Я думаю мне не стоит описывать как мы с парнем ржали когда она спросила "ЧТО?" мы посмотрели ЧТО...
Преамбула: В один прекрасный вечер поехали мы с подругой гулять в клуб. После клуба, уже изрядно навеселе, поехали добавить себе веселья, естественно. Подруга моя, будучи девицей не очень "сложного" поведения, решила остатся там, с парнями, я же, будучи более разборчивая в своих "кавалерах", поехала домой. Амбула: Время 5 утра. Состояние нестояния. Еду по высокоскоростной дороге, бутылка в одной руке, сигарета в другой, музыка, как пологается, орет вовсю. Решила написать СМС другой подруге, может кофе заехать попить (в 5 утра!). Написала, она не ответила сразу, минут через 10 только сказала что то типа "what's up" ( типа чо надо). А я решила спросить у нее очень мудрый вопрос "я тебя не разбудила?" Мой бедный измученный мозг почему то отказался принять за факт что кто то может еще спать в 5 утра. Но спросила у нее это я по английски, что должно выглядеть вот так: "did i wake you up?" Она "почему то" не ответила. :) На следующий день я обнаружила причину такого нахального игнора: я ей написала вот это: " did i wales u uo?" я б наверное тоже на такое произведение исскуства не ответила.
