Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На интернет-форуме: - А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс? - Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал - "А жидкость где брать-то?"
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой: "Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
Разговаривают девушка с парнем. Она: - А можно я к тебе со своим котом перееду? Он: - Если он не будет обижать мою кошку, то можно. - Да он у меня хороший, они подружатся. - Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих. - Не обижай кошек! - Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
Мошенническая. Реклама очередного "Форекс-клуба": Мы научим вас стратегии, приносящей 75% годовых! Ваши 100 рублей превратятся в 750! и вот тут я подумал... что то ли я плохо в 5м классе проценты учил, то ли...) ЧК
Норвегия. 2009. Литовец NN арестован за контрабанду наркотиков и, пока неторопливые норвежские менты раскручивают дело, сидит в местной тюрьме в СИЗО (varetekt по-норвежски). Светит 5 лет минимум. В Норвегии, пока ты ждёшь суда, каждые 4 недели тебя должны возить в суд, чтобы продлить содержание под стражей до суда или отпустить (иностранцу об этом лучше не мечтать). Короче, приезжают менты из иностранного отдела и собираются везти его в суд. Один из приехавших троллей, мент как видно сообразительный, решает сначала пробить бедного литовца по компьютеру. Не знаю, зачем ему это понадобилось, может, недавно научился на компьютере работать и ещё не наигрался. В общем, выдаёт ему комп следующее - NN был в Норвегии раньше, осуждён за небольшое преступление и получил высылку из Норвегии и запрет на въезд в страну. Довольный тролль говорит напарнику - смотри какой я умный, этому литовцу нельзя было въезжать в Норвегию, но я его разоблачил. Дальше зачем-то ничего не понимающего литовца везут в наручниках в аэропорт, сажают на самолёт в Каунас, а менты едут себе в контору и пишут отчёт о проведённой депортации ещё одного иностранца. Примерно в это время звонит прокурор из здания суда и спрашивает - когда, дескать, вы привезёте подследственного... Дальше картина маслом, каждый может себе представить. История реальная, была в норвежских СМИ. Норвегия не входит в Евросоюз и не может затребовать выдать гражданина Литвы/Евросоюза. Как заявил адвокат литовца, его клиент звонил из Литвы и сказал, что у него нет желания возвращаться в Норвегию. P.S. Для осведомлённых - я в курсе, что транспортировку из СИЗО в суд осуществляют менты из Arrest, но почему в этот раз приехали менты из utlendingsenhet - непонятно до сих пор.
На приеме в Администрации края китайская делегация выразила обеспокоенность тем фактом, что стройки Кубани наводнили гастарбайтеры из окрестных станиц и хуторов.
Разговаривают два мужика: - Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"! - Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
В милицию теперь будут принимать только по рекомендации милиционеров. Принимаются рекомендации от милиционеров со сроком от 5-ти лет и до пожизненного.
ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро - сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)
- Интересно, почему прогноз погоды всегда ведут женщины? - Вот представь, Сёма, после новостей, рекламы люди таки ждут от погоды что-нибудь хорошего... А там ты! В шелках, юбке и указкой в руках...
PER ASPERA AD ASTRA От ужаса вся трепеща, в желудок пища шла, пища. Но, шлёпнувшись на дно желудка, решила, что не всё так жутко. И вот, найдя в желудке щелку, ушла в кишки на переделку. Там, курс пройдя в суровой школе, на волю вышла в новой роли.
На коробке стирального порошка написано: "с натуральным детским мылом". То ли это мыло растёт на деревьях, то ли это мыло делают из натурального детского жира...
Однажды г-н Путин, посещая наш славный МИД, увенчанный Лавровым, сказал одному дипломату по фамилии Чуркин: – Пшёл в ООН отсюда!!! Вот насколько весомо слово нашего экс-Президента и нынешнего Премьера.
Александр Невзоров долго пудрил всем мозги, изображая маститого журналиста, публициста и документалиста. Когда же он привел на последнюю передачу своего хозяина - гуигнгнма, стало понятно, что он всего-навсего заурядный йеху.
А Вы знаете почему для наномодернизации выбрали Сколково? По словарю Даля, "сколок" это от слова "скалывать"... В общем "пилить" это теперь не актуально - теперь бюджет "скалывают".
вдогонку армейского приведения от 10.04 Практика студенов-биологов, не очень дальнее Подмосковье. Биостанция, отдаленно напоминающая детский лагерь - одноэтажные домики, местами асфальтированная дорога с 4 или 5 фонарями, у забора - дощатые удобства М и Ж на 8 очков каждый. Студентка, не особенно просыпаясь, ночью выползает из жомика и на автопилоте повторяет давно знакомый маршрут до "Ж"... Из-за кустов под фонарем на дорожку выплывает белая долговязая фигура и свершает таинствееные пассы крыльями... нет, щупальцами... нет,... Ночные бабочки (те что Lepidoptera, а не мужчиказаакуритненайдется) хорошо ловятся на свет. И им в принципе по барабану, от лампочки тот свет идет, или от белой стены. А если завернуться в простыню и встать ночью под фонарем, то бражники и совки толпами будут ползать по тебе, только успевай сачком себя по бокам хлопать! В ту ночь Володина охота на бабочек неожиданно перешла в бег с препятствиями и уворачиванием от шишек, пущенных натренированной тяпкой нежной девичьей рукой.
Газета.РУ "Программист упал под лошадь": «Наши сотрудники увидели, как он ругается с парнем и девушкой. Подъехали, представились... в ответ на очередное замечание он схватил одну из девушек за штанину и начал стягивать ее с лошади. Лошадь поскользнулась, упала и ударилась головой об лед. Когда к мужчине стала приближаться на лошади вторая сотрудница, он побежал, но был задержан проходившим мимо сотрудником ДПС…Ему предложили пройти в отдел милиции для разбирательства, в ответ на это он снова стал сопротивляться… Стоявшая же рядом лошадь испугалась его неадекватного поведения, встрепенулась и упала на стоящего рядом милиционера, и в падении задела этого гражданина. Несколько раз лошадь пыталась встать, и, когда ей это все же удалось, мужчина каким-то образом зацепился за седло, и какое-то расстояние лошадь протащила его».
Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском. Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же "успехом" Борт № 1 Президента США.
Периодически пишу об авто. на которых приходилось кататься. Сегодня это будет ВАЗ-2107
Доброго времени суток, дорогие товарищи. Сегодня мне очень хочется рассказать Вам про ещё одно недоразумение российского автопрома - ВАЗ 2107. Это продолжение ни разу не объективного обзора автомобилей, на которых мне довелось ездить. Более ранние посты смотрим ниже.
Итак, встречайте - ВАЗ 2107.
Этот автомобиль пришёл на смену хиту всех времён и народов - ВАЗ 2106. Кстати, ВАЗ 2106 (в простонародье именуемый не иначе как "шестёркой"), до сих пор горячо любим таксистами многих стран за свою неприхотливость. Вот и ВАЗ 2107 - в принципе те же яйца, только в профиль. Кстати, последние яйца. В том плане, что это последний автомобиль из "классик", которые сохранили свои конструктивные особенности начиная с древности под названием "копейка". Но если копейка - почти что фиат, ещё не успели накосячить, то 2107 уже гораздо ближе к нашим конструкторам.
Во первых, чего хочется сказать. То, что автомобили - классики от АвтоВАЗа - в принципе автомобили неприхотливые, простые как пробка и по идее потому и не убиваемые. Но это только по идее, давайте не забывать, где они собираются.
Небольшое отступление - недавно по телику видел план развития на 10 лет, так вот, АвтоВАЗ собирается в 200 (ВЫ ТОЛЬКО ВДУМАЙТЕСЬ В ЭТУ ЦИФРУ!!!!!!) раз уменьшить количество дефектов. Чтож, флаг в руки. Мне верится как то слабо.
Ну да ладно. Вернёмся к нашим баранам, точнее, семёркам. Внешность автомобиля - стандартно квадратная. к этой стандартности у меня куча вопросов. Правда ли что Малевич - в прошлом главный конструктор автоваза? Правда ли что форма кубика - дань тотальному сокращению расходов, в том числе и на транспортировку? Правда ли что прототипы пробивали задние стены аэродинамических труб?
Но более всего меня беспокоит вопрос - почему это унылое гавно продаётся до сих пор.
Основная черта ВАЗ-а, если смотреть спереди, это квадратные фары и большая псевдохромированная радиаторная решётка. Из за них в сильном подпитии автомобиль, если в это время лежать на дороге, можно в анфас спутать со старым мерседесом. (Рецепт - литр водки, тёмная ночь, туман). Больше у меня как то аналогии не прослеживается ни с какими авто.
Отдельное слово кузову. То, что покрашен он гуашью из военных запасов для ручного картографирования, а из антикора на нём только технический пластилин (не смейтесь! Есть такой. Помните? : "Я леплю из пластилина, пластилин нежней чем глина..." Вот эту песенку слушал каждую ночь маленький Малевич) у меня как то уже вопросов не возникает, уже привыкли. Только вот зачем было на всех классиках приваривать передние крылья? Кто хоть раз менял крыло на этих машинах, меня поймёт. Этим что, пытались компенсировать недостаточную жёсткость кубика-рубика?
Ну да ладно. Лезем в салон. Посадка для людей моего роста - отдельная песня. Ну это так, к слову. Что же касается посадки за рулём, то сиденье в семёрочном салоне на мой взгляд - самое удобное. Далее - давайте представим, что медленно поворачиваем голову слева на право.
Итак, закрываем дверь. Что это за унылая чёрная побрякушка прилипла к двери снаружи? Ах это зеркало?! Зеркало по своим габаритам напоминает предметное стекло для микроскопа, и смотреть в него нужно соответственно - через микроскоп. Знающие люди тут же скручивают эту хрень, отдают по одному жене и дочери в качестве карманного зеркальца и покупают нормальные. А вот и внутренняя обивка двери из кожзама, натянутого на кусок оргалита (кто не знает - оргалит - это толстая-толстая картонка, дешёвый аналог фанеры).
Посмотрим прямо. Прямо у нас - стекло. Обзорность - прекрасная, способствуют тому и очень узкие стойки лобового стекла. Правда, прекрасная обзорность только до первой грязи. Дворники чистят от силы 3/5 поверхности стекла, и стараться рассмотреть в получившиеся бойницы светофор бесполезно - нужно припечатаь нос к стеклу, дождаться зелёного, руковом стереть то, что надышали на стекло, и тронуться дальше. С вентиляцией тоже беда - эффективно отмерзают только области, расположенные в непосредственной близости лобовых дефлекторов. Так что пока салон целиком не прогреется, ехать ещё веселее. А зимой лобовое замерзает при первой возможности.
Панель приборов довольно таки читаемая, на удивление. В некоторых моделях установлен расхдомер - вещь смешная в автомобиле с аэродинамикой речной баржи. Исполнение торпедо - чёрное, покрытое непонятно чем, мягким, если нажать пальцем до побеления, и имеющие обыкновение со временем трескаться. В целом - довольно неплохо, если бы только не корявое исполнение. Даже на новом авто это всё скрипит, бардачок периодически являет свету своё нутро, и всё это дико греется на солнце и воняет.
"Борода" (это та часть, которая идёт от торпедо к полу посередине авто, обычно в ней располагается магнитола, климат, и такая важная вещь как пепельница) выполнена из жёсткого пластика, который тоже акустического комфорта не добавляет. Снизу, за рычагом КПП, выключатели, которыми, судя по звуку и усилию нажатия, можно управлять каким нибудь реактором, а не габаритами и обогревом заднего стекла.
Теперь попробуем проехаться. Двигатель заводится довольно охотно, правда в холодное время суток придётся повозиться с подсосом. Динамика движения у автомобилей с двигателями 1.3, 1.5 и 1.6 примерно одинаковая. Немного по другому едет автомобиль с движком 1.8 от Нивы, видимо, сказывается приличный крутящий момент. В продажу официально такие не поступали, но умельцы делают. Максимальная скорость для автомобиля ограничена на отметке 147 километров в час. Комфортная скорость - 90-100 километров. на 120-130 в салоне уже становится шумно, разговаривать получается с трудом. Проходимость у автомобиля тоже неплохая, сказывается большая высота посадки кузова и низкооборотистый мотор. Но не советую на нём ехать в поле грязь месить - месить в основном будет трактор, вытягивая автомобиль из грязи.
Продолжать перечислять недостатки этого авто можно долго. НО, как ни странно в умелых руках автомобиль может прожить долгую и продуктивную жизнь, принося владельцу удовольствие от владения. Но для этого нужно искренне любить этот несуразный автомобиль.
Встречает Павла Глобу сосед: - Здорово, Паша! Слыхал про Президента Польши? - Нет... Он женился на своей секретарше? У него родился внук? - Да-неееет, он погиб в авиакатастрофе под Смоленском... - Ну, вот! Все случилось именно так, как я и предсказывал 5 лет назад.
В авиакатастрофе погиб президент Польши и другие руководители страны, летевшие в Россию. Летчику по фамилии Сусанин посмертно присвоено звание Героя Российской Федерации.
Ничего не придумываю... Сами посмотрите.. Поскольку люблю свежую фантастику то Зашел на сайт http://lib.rus.ec/new? в раздел новье и на второй странице... читаю и ощущаю... 09.04.2010 - Разбор по членам предложения. 3-4 классы 313K - Двучленные уравнения и задача деления круга 1379K - Симметричные функции и многочлены Холла 4938K - Беспозвоночные животные, изучение их в школе. Членистоногие. Иглокожие 1790K - Большой практикум по зоологии беспозвоночных. Членостоногие, ракообразные 3733K - Большой практикум по зоологии беспозвоночных. Членистоногие, ракообразные 3810K - Закономерности приспособлений членистоногих к жизни на суше 3919K - Жизнь животных. Членистоногие. Онихофоры 23062K - Периодическая система членистых 3443K - Симметрические функции и многочлены Холла 4390K - Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков. Системы планера 21392K - Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков 13073K - Ил-76. Альбом основных сочленений и ремонтных допусков 19280K - Инструкция по взаимодействию и технология работы членов экипажа самолета Ил-76 (Ил-76Т) 3489K
Люди, будьте бдительны!!!! Где то рядом бродит страшный книгочей - извращенец, педофил, зоофил, математикофил, аэрофил, который получил супероргазм, выложив в один день на сайт книги из разных областей знаний.
Не перестаю я дивиться некоторым образцам современного студенчества. Поймали как-то у нас на биостанции в Вырице одного студента пьяного, бузил он и безобразил. Наутро заставил его ночальнег практики писать объяснительную записку. Жаль, этот документ мне не достался, потому не могу привести текст дословно... А примерно был он таким: "Объяснительная записка. Требую вернуть отнятую у меня бутылку пива (Балтика, №3). И позволяю не выгонять с работы начальника практики за то, что он её у меня отнял, если он не только бутылку вернёт, но и извинится".
Причём никакая это не шутка – парень, говорят, был при этом весьма серьёзен и даже растроган своим великодушием.
Оставлял комментарий на МК.ру к одной из статей. В комментарии было слово "ребенка". После появления постинга на веб-странице это слово превратилось в "р***ка". Видимо, фильтр "ненормативной лексики" писали студенты :)
Ребенок плохо выговаривает букву "л", а тем более в паре с любой другой буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит матери: "Мама, ты че, бухая что ли?" (имел ввиду "глухая") Очередь долго хохотала.
Некоторое время я преподавал в одном институте. Там ввели такое вполне официальное название для студентов, которые работают под руководством какого-то профессора: "студент – ассистент профессора". Эта формулировка была даже закреплена мелким внутриинституццким актом и стала неизменяемой.
Однако профессоров, понятно, на всех не хватало. Так что сперва студентов стали прикреплять и к доцентам, а затем - даже и к ассистентам. Отсюда в официальных бумагах появились сперва такие казусы, как: "студент – ассистент профессора доцента Иванова". А затем и "студент – ассистент профессора ассистента Сидорова".
Если же вспомнить, что должность "ассистент" и означает сокращённое "ассистент профессора", то полное имя такому студенту, помогающему преподу-ассистенту, оказывается: "студент – ассистент профессора ассистента профессора".
Ионеско отдыхает, Кафка нервно курит в коридоре...
Диалог в районном хозмаге. - Мне сто грамм гвоздей шестого размера. - Сейчас таких нет. А вообще чего так мало? - Да мне только крышку гроба заколотить. - А кто помер-то? - Никто, слава богу. Это я для себя, заранее хочу. - Ты лучше заходи по факту, наверняка тогда эти гвозди подвезут.
Пока знаменитая Пиза́нская башня высотой около 60 метров «падает» уже лет 350, находясь в центре мировой общественности, безвестная водонапорная башня примерно такой же высоты в Дерновке Волынской области, стоявшая строго вертикально, хряпнулась оземь в один момент.
Об этом сообщил один из украинских телеканалов. К счастью, обошлось без смертельных случаев, но шестеро учеников пострадали и госпитализированы в местной больнице. Там жертв и посетил корреспондент канала.
Он обратился к двум примерно 10-летним пацанам с просьбой поделиться впечатлениями. Один, с сотрясением мозга, вообще ничего не вспомнить. Другой вроде помнил, но слов для ответа у него не нашлось.
Ушлый корреспондент не растерялся: - Что ж, ребят можно понять: в конце концов, не каждый день на тебя падает 60-метровая водонапорная башня.
